Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (296. oldal)

elejére ... 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 ... végére

18152. Lennon16 (2011-01-29 18:25.09)

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség. Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet. - Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!" Na, ezt már nem bírtam!

18151. Lennon16 (2011-01-29 18:24.41)

Két kutya sétál. Elhaladnak egy ház mellett. Az egyik megszólal: - Te, ez nem a Vágó István háza? - De igen. - Megjelöljük?

18150. Lennon16 (2011-01-29 18:23.49)

Két számítógépes rendszergazda beszélget: - Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak? - Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

18149. Lennon16 (2011-01-29 18:23.10)

Mókás feliratok: - Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított." - Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk." - Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni." - Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött." - Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"

18148. Lennon16 (2011-01-29 18:20.49)

- Mennyibe kerül ez a kutya? - Ötezer forintba. - És hűséges fajta? - Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!

18147. Lennon16 (2011-01-29 17:56.54)

45 dolog, amit soha nem tudnál az amerikai filmek nélkül: 1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba. 2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik. 3. A legtöbb kutya halhatatlan. 4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz. 5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig. 6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. 7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányitótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el. 8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem. 9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszebe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz. 10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad. 11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak. 12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi. 13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni. 14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban. 15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megprobálja kitisztítani a sebeit. 16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. 17. A rendőrfőnök mindig néger. 18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz. 19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között. 20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal vilagítsál. 21. Egy kisértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsónemüben indulnak a zajok eredete után nyomozni. 22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót. 23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék. 24. Az autók egy baleset utan szinte mindig lángokban törnek ki. 25. A rendörfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére. 26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet. 27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt. 28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetseges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technologia el fogja veszíteni ezt a képességet. 29. Egy rémalomból ébredő ember azonnal egynesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd. 30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén. 31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni. 32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni. 33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az epület mellett, amelyet meg akarsz látogatni. 34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették. 35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket. 36. Egy laptop számítógáp képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe. 37. Harcművészeknel soha nem szamít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget. 38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. 39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni. 40. A rendörségen a nyomozok személyiségteszten esnek át, hogy garantaltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük. 41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszel, ha egyedül vannak. 42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre. 43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben. 44. Egy elektromos kerités, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek. 45. A TV-hiradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

18146. Lennon16 (2011-01-29 17:53.19)

Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek: - Gratulálok, ikrei születtek! - Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom. Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez: - Gratulálok, hármas ikrei születtek. - Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom. Elsápad a harmadik férj: - Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...

18145. Lennon16 (2011-01-29 17:52.33)

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi: - Bor? - Nem - feleli a fiú. Újabb cseppet kóstol a tanító néni. - Pezsgő? - Nem. - Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez? - Kiskutya...

18144. Lennon16 (2011-01-29 17:51.29)

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát: - Ferike, neked mi a kedvenc állatod? - A kutya - És miért a kutya a kedvenced? - Mert szép fehérek a fogai. - És miért szépek a fogai? - Mert Darlingot eszik. - Ügyes! - És neked Marcsika mi a kedvenc állatod? - A cica. - És miért a cica a kedvenc állatod? - Mert szép fényes a szőre. - És miért szép fényes a szőre? - Mert mindig kikefélem. - Ügyes! - És neked mi a kedvenc állatod Móricka? - A lepényhal. - És miért a lepényhal a kedvenced? - Mert szép lapos. - És miért szép lapos? - Mert megkúrta a bálna. - Enyje, Móricka találj ki valami mást! Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg. - És neked mi a kedvenc állatod Móricka? - A varangyosbéka. A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le. - És miért a varangosbéka a kedvenc állatod? - Mert szép nagy gülü szemei vannak. - És miért vannak szép nagy gülü szemei? - Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

18143. Lennon16 (2011-01-29 17:50.42)

Egy nő talál újsághirdetést: "Fajtiszta németjuhász rendőrkutya eladó, ára: 1000 Ft." Az asszony megörül a jó vételnek, azonnal felhívja a megadott számot, és megrendeli a kutyát. Hamarosan kiszállítanak neki egy koszos, ápolatlan kis korcsot. A nő felháborodva telefonál: - Hogy merték ezt a ronda korcsot fajtiszta rendőrkutyának nevezni? - Asszonyom, ne tévessze meg az állat külseje, a Titkosszolgálatnál szolgált.

18142. Lennon16 (2011-01-29 17:49.50)

- Hogy hívják az átlátszó kutyát? - Nylon tacskó.

18141. Lennon16 (2011-01-29 17:49.09)

- Az én palotapincsim újságot olvas! - Tudom. - Ki mondta? - A németjuhászom.

18140. Lennon16 (2011-01-29 17:47.22)

Szőke nő sírva meséli a barátnőjének: - Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett! - Adj fel egy hirdetést az újságban! - Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!

18139. Lennon16 (2011-01-29 17:46.38)

- Hogy hívják a fázós kutyát? - ??? - Coldrex!

18138. Lennon16 (2011-01-29 17:46.23)

Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi: - Óvonéni az a két kutya mit csinál? - Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba. - Milyen praktikus, és közben még basznak is!

18137. Lennon16 (2011-01-29 17:45.54)

Mórickáék házat vesznek. Kérdi Móricka: - Anyu... Mi legyen a ház neve? - Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve. Meghalja azt a szót hogy Gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egy kutyát vesznek. Mire Móricka: - Anya... Mi legyen a kutya neve? - Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve. Meghallja azt a szót, hogy Fasz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk. Móricka kimegy eléjük és megszólal: - Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a faszom!

18136. Lennon16 (2011-01-29 17:44.48)

A nő elmegy kutyát venni. - Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva! Telep vezetője: - Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk! - Aha persze. - mondja a szőke - Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető - OK. Karatézó kutya, a kerítést! A kutya pillanatok alatt szétszedi. - Karatézó kutya, a csillárt! A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra. - Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő. Otthon megmutatja a férjének: - Nézd szívem, egy karatézó kutya! Mire a férj: - Karatézó kutya a faszomat!

18135. Lennon16 (2011-01-29 17:43.53)

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni. Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni. Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott: - Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben! A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában: - Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott. Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket. Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani. A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta: - Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett! A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt: - Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...

18134. Lennon16 (2011-01-29 17:41.23)

Bemegy egy kutya a postára és fel akar adni egy táviratot. Elkezdi diktálni: - Vau, vau, vau, Vau, vau, vau, vau, vau, vau. A postás felírja, majd megszólal: - Ez csak 9 szó, és mi minimum 10-et számlázunk. Most ingyen beletehet még egy szót. Megszólal a kutya: - Jó lenne, de sajnos semmi más nem jut az eszembe...

18133. Lennon16 (2011-01-29 17:39.54)

Feliratok kutyás házak kapuján: - Bodrika sem vegetáriánus! - Jó kutya, de gyenge idegekkel... - Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják. - Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te? - Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett! - Kutya: Betörő, 15:0 - Vigyázz, csak az eleje harap! - Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!

18132. Lennon16 (2011-01-29 17:38.32)

Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót. - Vau! - jelentkezik barátságosan. - Tessék? - szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén. - Vau! - ismétel készségesen a kutya. - Halló, nem értem! - kiáltja kétségbeesetten a férfihang. Mire a kutya mérgesen: - Akkor betűzöm, V, mint Viktor. A, mint Aladár, U, mint Ubul!

18131. Parbat (2011-01-28 18:16.36)

- Jean! Mi a hasonlóság a nő szeme és piszkos cipője között? - Mindkettő fénylik ha kefélik, uram!

18130. Gorgeous (2011-01-28 15:59.49)

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle: - Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film! - Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

18129. Kovbojka (2011-01-28 15:54.45)

Mi a szűzhártya mértékegysége? 1 volt:) Hogy hívják a törpe nőgyógászt? Hüvely Matyi xD

18128. Jason13 (2011-01-28 14:21.05)   - (válasz Parbat 18127. hozzászólására)

Fánk a világ:DDD Hatalmas:)

18127. Parbat (2011-01-28 14:18.33)

Finn-magyar nyelvrokonság :) [link] "Komám, Tajvant el ne lopd" :):):)

18126. Quantumleap (2011-01-28 10:20.02)   - (válasz Leeandra 18125. hozzászólására)

Egészségére azoknak, akiknek az efféle poénok viccesek. Én elvből távol tartom magam az ilyen egyénektől.

18125. Leeandra (2011-01-28 10:03.20)   - (válasz Quantumleap 18124. hozzászólására)

Az egészet. Bolondgyerek ilyet mond és akkor úgy csinál, mintha azt hinné, a közlés formája volt tahó:D Szerintem baromi jó. Pláne a csaj feje lehetett nem semmi, mikor meghallotta:D Néhány ember olyan képet tud vágni a meglepő dolgokra, hogy szinte bármit érdemes megtenni érte. Elküldtem volna az anyjába, de visítva a röhögéstől.

18124. Quantumleap (2011-01-28 09:57.54)   - (válasz Leeandra 18123. hozzászólására)

Én még a poént se értem benne. "Megint kihajol:LÉCCI" Ezen mit kell viccesnek találni?

18123. Leeandra (2011-01-28 09:06.52)   - (válasz Kirschakos 18119. hozzászólására)

Bunkónak bunkó, de hatalmas poén:D

elejére ... 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 ... végére