Pár lelkes kutató azt kutatja, mi a hosszú élet titka. Elmennek egy hegyvidékes területre.

Első nap jön le egy idősnek tűnő úr a hegyről. Mikor leér, nyomban megkérdezik:
-bácsi, Ön szerint mi a hosszú élet titka?
- reggel kefir, délben kefir, este kefir
-És hány évesnek tetszik lenni?
-100

Második nap jön le egy még idősebbnek tűnő úr. Őt is körülállják, s ugyanazt kérdezik.
A válasz: reggel kefir, délben kefir, este kefir
-hány évesnek tetszik lenni?
-115

Harmadnap jön valaki a hegyről le, aki még az előzőeknél is idősebbnek tűnik.
A kérdés ugyanaz, a válasz viszont:
-Reggel vodka, délben vodka, este vodka
-Ejha, és hány évesnek tetszik lenni?
-34...

18266. Mr Htvds (2011-02-09 18:17.53)

Négyen utaznak a repülőn: a kapitány, a pápa, az amerikai elnök és Ceausescu, a román diktátor.
Egyszer csak bejelenti a kapitány:
-Uraim, van egy igen nagy probléma. Le fogunk zuhanni, és csak 3 ejtőernyőnk van. El kell döntenünk, hogy ki áldozza fel magát a többiekért. Én vállalom ezt az áldozatot Önökért, ha kell.
Mire a pápa:
-Nos, mint egyházfő, én is meghozhatom ezt az áldozatot
Az amerikai elnök is azt mondja, hogy ő is hajlandó életét adni a többiekért.
Ceausescu viszont azt ordítja: Én a világ esze vagyok! Nekem élnem kell, majd egy készülékkel kiugrik a gépről.
Mondja a pápa: Akkor most sorsoljunk?
Mire a kapitány. Semmi gond Uraim, a világ esze kiugrott egy tűzoltó-készülékkel!

18265. Mr Htvds (2011-02-09 18:10.49)

Idős bácsi mesél az orvosnak a panaszairól:

-Doktor Úr, nagy az én bajom!
Az első még megy.
A második már nehezebben.
A harmadiknál fuldoklom, és a negyediknél pedig abba kell hagynom.
-Ember, örüljön, hogy a maga korában még eljut a negyedikig!
-Igen Doktor Úr, csakhogy én az ötödiken lakom.

18264. Mr Htvds (2011-02-09 18:07.09)

-Doktor Úr! Engem az emberek semmibe vesznek!
-Következőt!

Egy ember elmegy egy pszichiáterhez.
- Doktor Úr, az a helyzet, hogy sokszor meg vagyok győződve arról, hogy Hitler vagyok és állandóan a második világháborús eseményeken és haditerveken jár az eszem.
-Jó, hát akkor beszéljen róla, hátha az segít!

El is kezdi mesélni ezeket a második világháborús eseményeket, majd mikor letelik az idő, a pszichiáterrel megbeszélnek egy újabb időpontot.
A férfi távozása után a pszichiáter telefonért nyúl:
-Churchill? Itt De Gaulle! Sikerült megszereznem a haditerveket!

18263. Leeandra (2011-02-09 17:23.53) - (válasz Mr Htvds 18259. hozzászólására)

ezek àtmennek az embersèg határán.
Nincs inkább mèolyan, mint a màsikak?
Ezek nem viccek.:(((

18262. Randal (2011-02-09 17:21.21) - (válasz Mr Htvds 18259. hozzászólására)

Tyubakker, ez a második büntet! :DD

18261. Leeandra (2011-02-09 17:19.45) - (válasz Quantumleap 18257. hozzászólására)

na ez a csúnya.

18260. Mr Htvds (2011-02-09 17:18.47) - (válasz Leeandra 18258. hozzászólására)

Köszi, nekem is tetszenek, csak ugye idegileg megterhelőek lehetnek:)

18259. Mr Htvds (2011-02-09 17:17.47)

Az első az előzőhöz hasonló:

-Miért nem tud befordulni a folyosó végén Pistike?
-Mert egy dárda áll ki a szívéből

-Miért nem játszik kint az udvaron Pistike a többi gyerekkel?
-Mert halva született

18258. Leeandra (2011-02-09 17:17.37) - (válasz Mr Htvds 18256. hozzászólására)

Pedig ezek kurva jók. Főleg a nyuszikás.

18257. Quantumleap (2011-02-09 08:13.27) - (válasz Mr Htvds 18256. hozzászólására)

-Miért nem sír a kisgyerek, aki elesett a biciklivel?
-?
-Mert átszúrta a tüdejét a kormány.

18256. Mr Htvds (2011-02-09 01:35.51)

Ezeket a vicceket senkinek nem ajánlom:)

Megy a farkas az erdőben, találkozik a nyuszikával, akinek be van kötve a két hátsó lábának a helye, valamint a 2 füle is hiányzik. Kérdezi a farkas: Mi történt? Mire a nyuszika:
-Hazárdjáték. Fogadtam a 2 lábamba a rókával, hogy nem meri levágni a füleimet.

Móricka utazik a nagymamájával a vonaton, és egyszer csak...fotel

2 idős úr megy sántikálva egymással szemben. Mikor közel érnek egymáshoz, megszólal az egyik: Don-kanyar, 1943.
Mire a másik jóindulatúan mosolyog: kutyasz*r, 5 perccel ezelőtt.

A vő ezt gondolja magában:
Azt szeretném, hogy a mama olyan legyen, mint a csillár: egyszerre lógjon is, és égjen is!

Mit csinál az udvarias vő, miután meghalt az anyósa?
-elengedi a torkát

18255. Balika127 (2011-02-08 21:31.21)

http://www.youtube.com/watch?v=dBWBnLRhQsc&feature=related
Törppapa ideges egy kicsit:)

18254. Kittentyű (2011-02-08 10:12.59)

- Gyorshajtásért felírom! - mondja a rendőr az autósnak.
- Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz.
- Miért? Ki maga?
- A sírköves

18253. Gaebrol (2011-02-07 20:20.19)

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű lyukat a krematórium falában...

18252. Szabgya (2011-02-07 17:13.34)

Mi a hasonlóság Kudlik Júlia és Bem apó spermája között?

Mind a kettő bemondó.

18251. Morli Holect (2011-02-06 21:59.42)

Hitler sétálgat a szikla szélén. Odamegy egy négerhez és azt mondja:
- Tedd szét a két karodat!
A néger úgy tesz és Hitler lelöki a szakadékba.
Odamegy egy cigányhoz:
- Hajolj előre derékszögbe!
A cigány követi utasítását és Hitler lerúgja a mélybe.
Odamegy egy zsidóhoz:
- Emeld fel a bal kezed és a jobb lábad!
A zsidó engedelmeskedik, majd Hitler őt is lesegíti.
Kijön a házból Eva Braun és így szól:
- Adolf! Kész a vacsora, jöhetsz enni, ha befejezted a Tetrist!

18250. Morli Holect (2011-02-06 21:40.55)

Gazdasági stratégiák

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.

Pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened. Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit
letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyűjt még egy csomó marhát.

18249. Lennon16 (2011-02-06 21:07.13)

Két pingvin megy a sivatagban s találkoznak a téli-fagyi árussal. Az egyik odaszól neki:
-Maga aztán jól eltévedt!
Erre az árus:
-Mondja ezt egy pingvin a Szahara közepén!

-Mi a pedofil papok kedvenc Beatles-dala?
-???
-Little child.

-Miért esett össze a marathoni csata győzelmét futva hírül hozó katona?
-???
-Két okból is. 1. csak 40 km-re volt elegendő üzemanyaga. 2. Hiába tanult Bear Grylls osztályában, mégis inkább Chuck Norris-szal lógott egész nap...

-Miért futott Mohamed Mekkából Medinába?
-???
-Ötöse lett a lottón.

18248. Parbat (2011-02-06 20:01.23) - (válasz Zsoka47 18247. hozzászólására)

Az nekem is tetszett :)

18247. Zsoka47 (2011-02-06 20:00.07) - (válasz Dr.Kotász 18240. hozzászólására)

:D
Ezt nem lehetett kihagyni
:DD

18246. Randal (2011-02-06 19:38.52)

Nyuszika sétál az erdőben, szomorúan, sopánkodva.
-Nincs pénzem, nincs pénzem, jajj, nincs pénzem... - Egyszer csak valami hangot hall, látja, hogy az egyik fa szólította meg:
-Nyuszika, miért sírsz?
-Hát, mert nincs pénzem.
-Nincs? Tessék, adok én! - ezzel a fa lenyúl, és átad egy kis pénzt a nyuszinak.
Nyuszi sétál tovább, boldogan, arra jön a róka:
-Nyuszika, miért vagy ilyen boldog?
-Kaptam egy kis pénzt.
-Igen? Kitől?
-Hát, a fa lombjától.
-Tényleg? És mennyit?
-Nem tudom pontosan, mindjárt megszámolom.
-Á, hagyd. Biztos Százhalombatta.

(jajj.)

18245. Parbat (2011-02-06 18:38.20) - (válasz Dr.Kotász 18240. hozzászólására)

Ezek a nők... ezek a nők... :)

18244. Quantumleap (2011-02-06 18:03.30) - (válasz Kelly 2 18241. hozzászólására)

Dehát ezt úgy is lehetne érteni, hogy előre megcsináltatta a sírkövét.

18243. Kelly 2 (2011-02-06 17:57.59)

Két rendőr fánkot eszik. Az egyikből hirtelen kitör a röhögés.
- Csokis a szád!
- Á, le van szarva...
- Ja, azt hittem csokis...

Pistike rosszat csinál, behivják az őrsre. A rendőr kérdezgeti:
- Hol van az anyukád?
- Elütötte a dömper...
- És az apukád?
- Elütötte a dömper.
- Nagyszüleid?
- Őket is elütötte a dömper.
- Testvéred van?
- Elütötte a dömper.
- Hát akkor mid van?!
- DÖMPEREEEEEM!
:D

18242. Kelly 2 (2011-02-06 17:52.45)

- Mi az abszolút részegség?
- Amikor 3 ember annyira leissza magát, hogy amikor ez egyik kimegy, a másik kettő azt találgatja: vajon ki mehetett ki?

18241. Kelly 2 (2011-02-06 17:51.36)

A férfi nagy nehezen ráveszi magát, hogy éjfélkor bemenjen a temetőbe. Megy, megy, észrevesz egy embert egy sirkövön kaparászni. Odaszól neki.:
- Jajj, maga egy bérmunkás?! A frászt hozta rám!
- Ne aggódjon, elirták a nevem, azt javitom!

18240. Dr.Kotász (2011-02-06 17:23.14)

Zsoka ez ááázz...mindent bele!
A tükörtojás egyesület...ezen(is)kidőltem:D:D:D

18239. Lightning (2011-02-06 17:17.13) - (válasz Törölt felhasználó 18165. hozzászólására)

És van hülye, aki végigolvasta xDD

18238. Zsoka47 (2011-02-06 17:11.34) - (válasz Morli Holect 18236. hozzászólására)

:DD
Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja.

- Hány elvált férfi tud kicserélni egy villanykörtét?
- Egy sem, mindig a nőé a lakás.

- Mi a férfiaknál az előjáték?
- Bekapcsolni a tv-t.

- Mikor mondják a férfiak, hogy a nőknek nincs logikája?
- Ha nem értenek egyet velük.

Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t már láttak.

Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?
- A horkolásából.

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...

Beléptem a tükörtojás egyesületbe. Csak a tükörből bírom megnézni a tojásaimat.

elejére ... 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk