Három embert hív magához az Isten, hogy jutalmat adjon: egy oroszt, egy afgánt és egy erdélyi magyart. Az orosz egy sportkocsit, az afgán egy kismotrot, az erdélyi magyar egy Ceausescu képet szeretne. Meg is kapják, majd elmennek, hogy egy év elteltével a tapasztalatokkal térjenek vissza.
Jön az orosz lélegeztető gép segítségével:
- Veled mi történt? - kérdi az Isten.
- Hát, tudod, nem tudtam a gyorsaságot megszokni, és ütköztem a moszkvai úton.
Jön az afgán, súlyos sebekkel az arcán:
- Téged meg mi lelt? - kérdi az Isten.
- Tudod, Kabulban el akarták rabolni a kismotrot, én nem hagytam, ezért megvertek.
Pár perc múlva begördül egy metálfekete limuzin. Kiszáll a sofőr, kinyitja az ajtót, majd kisvártatva megjelenik az erdélyi magyar. Az Isten kifakad:
- Jézus látja lelkem. De mégsem értem: tulajdonképpen mit tettél a képpel, hogy így megtollasodtál?
Erre az erdélyi magyar:
- Tulajdonképpen semmit. Hanem hazamentem Székelyudvarhelyre, leültem a Polgármesteri Hivatal elé, a képet magam mellé tettem, és aláírtam:
"Egy köpés 1000000 lej!"

18026. Lennon16 (2011-01-22 21:59.24)

A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 1000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre a zsidó kisgyerek:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van kisfiam, itt az 1000 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

18025. Lennon16 (2011-01-22 21:58.24)

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

18024. Lennon16 (2011-01-22 21:57.56)

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

18023. Lennon16 (2011-01-22 21:57.28)

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

18022. Lennon16 (2011-01-22 21:56.06)

Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben. Londonban bekopog egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót. Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:
- Egy vándor van itt! Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!
Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre. Másodszor Berlinben próbálkozik. Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján. Itt is egy gyerek nyit ajtót:
- Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!
Jézus nagyon büszke! Jeruzsálemben is bekopog egy házba. Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:
- Asszony! Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!

18021. Lennon16 (2011-01-22 21:45.57)

Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

18020. Lennon16 (2011-01-22 21:45.25)

- Miért nem fojtották Jézus Krisztust vízbe?
- Hát hogy nézne ki a templom tetején egy akvárium?

Kopogtatnak a Mennyország kapuján. Szent Péter kikiált:
- Na,mi az?
- Nem mi az, hanem: ki az, fiacskám!
- Atyaúristen! Megint egy tanárnő!

18019. Lennon16 (2011-01-22 21:44.54)

- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és Föld.

- Miért csukták le a drogos papot?
- Szertartásért.

18018. Lennon16 (2011-01-22 21:44.28)

Két apácát megerőszakol egy rablóbanda az erdőben. Az eset után jelentkeznek a zárdafőnök asszonynál:
- Emerencia nővér, azok az átkozott rablók többször megbecstelenítettek minket! Most hogyan vezekeljünk?
- Egyetek fejenként egy kiló citromot!
- Miért citromot?
- Hogy ne lássam az elégedett képeteket!

18017. Lennon16 (2011-01-22 21:44.06)

A Pápa keresztrejtvényt fejt egy vasárnap délután.
Egy ideig rágja a ceruzája végét, majd odafordul a mellette ülő bíboroshoz:
- Te, mi az: nőt lehet így hívni, négy betű és a vége "ina"?
A bíboros gondolkodik:
- Tina - mondja végül.
- Köszi. Nincs egy radírod?

18016. Lennon16 (2011-01-22 21:43.39)

- Jean! Van 1 méteres apáca?
- Nincs, uram.
- Akkor egy pingvint basztam meg.

- Ki az abszolut apáca?
- Akinek már az anyja is apáca volt.

18015. Lennon16 (2011-01-22 21:43.22)

Mária Katalin nővér belépett a csend monostorába.
A főpap közölte vele: "Nővér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj."
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a főpap így szólt: "Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót."
Mária Katalin így szólt: "Kemény ágy".
"Sajnálattal hallom" - mondta a főpap - "De kerítünk neked egy jobb ágyat".
Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a főpap.
"Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin".
"Hideg étel" - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
"Két szót szólhatsz ma." - mondta a főpap.
"Most kilépek" - mondta Mária Katalin nővér.
"Ez a legjobb, amit tehetsz" - mondta a főpap - "Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani."

18014. Lennon16 (2011-01-22 21:42.44)

József és Mária beszélgetnek, hogy mi legyen születendő gyermekük neve.
Azt mondja József: - Legyen mondjuk Elemér.
Mire Mária: - Jézus!

18013. Lennon16 (2011-01-22 21:42.10)

- Mi a különbség Jézus és a Jézust ábrázoló kép között?
- ???
- A képhez elég 1 db szög!

Jézus utolsó szavai a kereszten:
"Ma kissé feszült vagyok!"

18012. Lennon16 (2011-01-22 21:41.50)

ézus találkozik a hegyen egy szomorú öregemberrel.
- Mi a baj, öregapám?
- Elvesztettem a fiam!
- Hogy nézett ki?
- Szögek álltak ki a kezéből és a lábából.
- Édesapám! - kiált fel Jézus.
- Pinokkió, kisfiam!

18011. Lennon16 (2011-01-22 21:41.10)

És Jézus szóla tanítványaihoz:
- Mondjátok, ki vagyok én nektek?
És ők felelék:
- Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja, a kerigma amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk.
És Jézus szóla:
- Miiiii?

18010. Lennon16 (2011-01-22 21:40.34)

Apáca fut a medve elől az erdőben. Majd megáll,és elkezd fohászkodni Istenhez:
-Uram,add,hogy ez a medve keresztény legyen!
Erre megáll mellette a medve,és elkezdi:
-Jöjj el Jézus,légy vendégünk,áldd meg,amit adtál nékünk! Ámen.

18009. Zsoka47 (2011-01-22 19:21.48)

[link]
:D

18008. Wellington (2011-01-21 22:43.34) - (válasz Mütyürke 18007. hozzászólására)

XDDDD
Ez jó.
:DDD

18007. Mütyürke (2011-01-21 21:21.33)

"Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat? Igen/Nem"

18006. Thefloorfilla (2011-01-21 20:58.15) - (válasz Birka78 18004. hozzászólására)

a legtöbb időm arra megy rá. Régen olvastam Agatha Christie-t, meg gengszteres könyveket, most azokból is merítkezem.

18005. Thefloorfilla (2011-01-21 20:57.00) - (válasz Tünde71 18003. hozzászólására)

szűkszavú? A filmkritika nem erről árulkodik.
Hoppá. Most nézem elmaradásom van, már rég a Death Race második részét kellett volna megcsinálnom :O
Majd holnap :)

18004. Birka78 (2011-01-21 20:56.50) - (válasz Thefloorfilla 18002. hozzászólására)

Miért, ez kizárja, hogy könyvet olvass? :)

18003. Tünde71 (2011-01-21 20:54.08) - (válasz Thefloorfilla 17994. hozzászólására)

és rendkívül szerény, szűkszavú, visszahúzódó, csendes, ha jól sejtem

18002. Thefloorfilla (2011-01-21 20:53.56) - (válasz Birka78 18000. hozzászólására)

én most koreográfiát, vizuális tervezést írok, az időm nagy részében is, de ebbe most ne menjünk bele :)

18001. Thefloorfilla (2011-01-21 20:52.45) - (válasz Nyakkendősparaszt 17999. hozzászólására)

a hülye is látja a legalapabb különbséget: más a zászló.
:)

18000. Birka78 (2011-01-21 20:51.54) - (válasz Thefloorfilla 17998. hozzászólására)

És valami irodalmat? Ha más nem, lektűrt? Könyvet sosem?

17999. Nyakkendősparaszt (2011-01-21 20:51.12) - (válasz Parbat 17992. hozzászólására)

Az egyik tanga fehér a másik fekete?

17998. Thefloorfilla (2011-01-21 20:49.04) - (válasz Birka78 17996. hozzászólására)

hírlapot szoktam, meg Garfield-ot.

elejére ... 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk