Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (313. oldal)

elejére ... 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 ... végére

17642. Lennon16 (2010-12-12 17:00.24)

Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek: - Hé! Állj meg cigány! A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól: - Álljál meg vagy lövök! A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek: - BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!

17641. Lennon16 (2010-12-12 16:45.25)

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta: "Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe 3. A misekönyv nem poháralátét 4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának 5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő 6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz 7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre" 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját" 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel" 10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza" 11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re 12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának" 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény 14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

17640. Randal (2010-12-12 15:01.10)

Ez hallatszik ki a szobából: „baby,baby,oooh ohh” Anya besétál a szobába: -Mi ez? Csak nem Justin Biebert hallgatsz? Lánya: - Nem, pornót nézek. Anya:- Ahh, hála Istennek. :D

17639. Jason13 (2010-12-12 12:12.04)

És még pár debil vicc,amiken én jót nevettem: A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától: - Mit csinálsz fiam? - Maszturbálok apám. - Na, és hogy haladsz, fiam? - Még nem sokra haladtam apám. - Na, akkor fiam, most már próbálkozz a sajátoddal! Kisfiam. Mi volt a Nagyapád? Tüdõbeteg. Jójó de mit csinált egész nap? Köhögött. De hisz abból nem lehet megélni. Bele is halt. - Hogy hívják az etióp divatlapot? - Borda. Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat. - Van há... - Hamm... A skót kisfiú megkérdezi az apjától: - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt? - Parketta, kisfiam. Bírósági tárgyaláson a bíró szólítja a vádlottat: - Hallotta, mit mondott a tanú. Most védekezhet. -Szívesen tenném, de elvették a stukkeremet. A főnök benyit az egyik irodába: - Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával? - Miért? - 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!

17638. Jason13 (2010-12-12 11:31.33)

TheFloorfilla tegnap már írt ilyen erőltetett vicceket,most rajtam a sor: Mi a különbség a kenyér és a zsidó között? ??? A kenyér nem dübög a kemenceajtón. Mit mond a zsidó a taxiban? ??? GYORSABBAN!!!

17637. Emylio (2010-12-12 10:22.01)

Két szélesspektrumú, flexibilis rendőrsapka kártyázik egy nyakigérő mókuskönny szélén. Megszólal az egyik: -Hány óra van? Mire a másik: -Minden mókusnak csak egy.

17636. Randal (2010-12-12 09:53.42)   - (válasz Jason13 17635. hozzászólására)

"Új élet vár, felejts el mindent! - Viharsziget" :DD

17635. Jason13 (2010-12-12 09:50.22)

Ezeken mosolygok most: Túrázni élvezet! - Ideglelés Új élet vár, felejts el mindent! - Viharsziget Ne játsz az étellel! - Amerikai pite Jobb, ha vegetáriánus a párod! - Twilight Ne beszélj zöldségeket! - A kukorica gyermekei

17634. Capunral (2010-12-12 07:03.25)   - (válasz Thefloorfilla 17629. hozzászólására)

Neeeee, egyfolytában ezen röhögök! Ahogy elképzelem, ahogy berohan a csávó és megdobja a 3perces fiát hógolyóval! Hatalmas! Az utóbbi 5év legnagyobb vicce!!! XD

17633. Langelus (2010-12-11 20:43.58)

9 MÁSODPERC: http://www.youtube.com/watch?v=Vn8MZgZmeT4&feature=related

17632. Thefloorfilla (2010-12-11 17:14.47)   - (válasz Miss bambi 17631. hozzászólására)

:)

17631. Miss bambi (2010-12-11 17:11.31)   - (válasz Thefloorfilla 17630. hozzászólására)

De bele lentdültél....Apa...;)

17630. Thefloorfilla (2010-12-11 17:04.05)

"Későn esik le" viccek: - Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet? - Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon. * Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te Arisztid! Á dehogy vegyél te Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi - Tudod Tasziló ez bunkóság volt. - Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben? - Természetesen a kisebbiket. - Hát ott van. * Igy szól az igazgató a könyvelöjéhez: -Nézze,tegnap a feleségemmel találtam magát az ágyamban. Ma meg hiányzik a kasszából tízezer forint. Vigyázzon magára! A harmadik eset után ki van rúgva!

17629. Thefloorfilla (2010-12-11 16:54.01)

- Hallom, megint összevesztél a feleségeddel! - Igen, pedig csak megdobáltam hógolyóval a fiamat! De nem is az összeveszés a legrosszabb, a szülészetről is kitiltottak!

17628. Thefloorfilla (2010-12-11 16:52.13)

Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest..

17627. Thefloorfilla (2010-12-11 16:50.00)

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi: - Hol voltál egész éjszaka? - Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk. - Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

17626. Thefloorfilla (2010-12-11 16:39.47)   - (válasz Quantumleap 17625. hozzászólására)

Egy kis faluba bevezetik az áramot. Az összes férfi megy oszlopokat ásni. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek a brigádok között. Este számlálás, kérdezik az első csoporttól: - No, mennyi? - 8. - Jó munkát végeztetek. Jön a következő brigád: - Mi 11-et állítottunk le. - Hű, ez már szép! Következnek a rendőrök: - Hát ti mennyit ástatok le? - Mi? Kettőt! - Kettőt? Hogy-hogy? A többiek mind 8-10 oszlopot ástak! - De az övéké mind kilátszik!

17625. Quantumleap (2010-12-11 16:37.48)   - (válasz Thefloorfilla 17624. hozzászólására)

Nem is tudom, azért a pihentagyú poénoknak és az "annyira sz*r, hogy az már jó" kategóriás vicceknek is kell, hogy legyen valami stílusa.

17624. Thefloorfilla (2010-12-11 16:04.51)

A szappan leesik a földre és megszólal: -Koszos lettem!

17623. Esme17 (2010-12-11 10:07.57)   - (válasz Randal 17622. hozzászólására)

Ez jó!!!:P

17622. Randal (2010-12-10 23:28.22)

[link]

17621. Thefloorfilla (2010-12-10 17:01.21)

2 túlságosan jóképű fickó beszélget. -Túl jó képűek vagyunk. Erről jut eszembe, nálatok hány tükör van otthon? -Túl sok. Ténylge, te mennyi képet kereteztettél be magadról otthon? -Túl sokat. Erre duóban kiáltják: -TÚÚÚL JÓKÉPŰEK VAGYUNK!!! XDDD

17620. Randal (2010-12-10 15:55.45)

Marketing sztármenedzser ellátogat egy kis halászfaluba, ahol találkozik is egy fiatal halásszal. -Mondja csak, hogyan telik egy napja? -Egyszerű életet élek. Reggel korán kelek, kihajózok a tengerre az unokatestvéremmel. Beszélgetünk, halászgatunk. Ebédre magunk sütjük ebédet a fogásból, aztán hazamegyünk a családhoz, dolgozgatunk a ház körül, játszunk a gyerekekkel. Esténként összejövünk a barátokkal, zenélgetünk. -Értem. És mondja, hány hajója van? -Egy kis hajóm van. -Óóó, teljesen rosszul csinálja. Fel kell venni egy hitelt, és abból venni még két hajót, és hozzá felvenni egy kisebb legénységet. -És az miért jó? -Mert így sokkal nagyobb hatásfokkal tud dolgozni. A bevételből törleszti a hitelt, az extraprofitot pedig visszaforgatja a vállalkozásba. -És utána? -Utána felpörögnek az események. Elég megnyerni néhány pályázatot, azzal fejleszteni a flottát. Néhány év múlva fel lehet vinni az egészet a tőzsdére. Ekkor már kelleni fog egy székház, amit egy nagyvárosban kell berendezni, hogy középpontban legyen. -És utána? -Utána terjeszkedni kell. Be kell kebelezni pár kisebb halászvállalatot, a fúzió után szövetkezni néhány nagyobb mogullal. Itt kell egy kis szerencse is, de ha jó tanácsadói rendszer áll mögötted, könnyen a birodalom tetejére küzdheted magad, úgy hatvanéves korodra. -És utána? -ÓÓÓ barátom, akkor kezdődik csak az élet! Keres egy megbízott igazgatót. Maga pedig leköltözhet vidékre, és egyszerű életet élhet! Gondoljon bele, reggel korán kel, egy közeli rokonnal kihajózik, horgászgat. Ebédre saját fogásból lakmározhat. Lesz ideje kertészkedni, meg foglalkozni a családdal. Este összejöhet a barátaival, zenélgethet...

17619. Randal (2010-12-10 15:16.00)   - (válasz Narim 17618. hozzászólására)

ez borzalmasan aranyos :DDDDDD

17618. Narim (2010-12-10 15:01.50)

Az ötéves kislányt megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra. - Fogamzásgátló tablettát - válaszolja a kicsike. - Minek az neked? - Már van négy babám és nem szeretnék még egyet.

17617. Narim (2010-12-10 15:01.21)

Két szőke nő beszélget. - Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik! - De remélem nem 13-ára...

17616. Manoka07 (2010-12-09 10:19.11)

A let hatarozza meg a tudatot.Ha megisszuk a let,a tudat elszall.

17615. Quantumleap (2010-12-09 00:46.39)

Két ló repül a sivatag felett. Egyik egyszer csak megkérdi a másiktól: -Nem tudod, hány óra van? Mire a másik: -Te hülye vagy? Nincs is szabad asztaluk. :)))))))

17614. Quantumleap (2010-12-09 00:44.23)   - (válasz Z79 17613. hozzászólására)

értelmező kéziszótár:eb óla. :))))

17613. Z79 (2010-12-08 20:06.14)

A rendőr beront az udvarba, kikergeti a házörzőt a kutyaházból. Beleereszt egy sorozatot a házikóba, lelocsolja benzinnel, végül egy gránátot is ráhajít. A kiérkező döbbent tűzoltóknak meg csak ennyit mond: -Nem hallottátok? Halálos az Ebola...

elejére ... 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 ... végére