Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (312. oldal)

elejére ... 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 ... végére

17720. Van der Graaf (2010-12-24 19:32.45)

Pistike tipródik otthon a levél fölött, amit a Jézuskának ír: - Drága Jézuska. Tudod, nagyon szeretném azt a bicajt Karácsonyra, és tudod, egész évben milyen jó fiú voltam, és... Lófaszt voltam jó fiú! Tudja, hogy hazudok. - eldobja a papírt. Előveszi a következőt. - Drága Jézus! Tudom, te mennyire megértő és megbocsátó vagy, ugye? Ugye jól tudom? Lófaszt! Persze, hogy tudom. Ő is tudja. - eldobja. Következő: - Én úgy, de úgy megjavulok jövŐre, hogy csak na! Ígérem! Lófaszt! Eddig sem tartottam be. - eldobja. Teljes tanácstalan haragjában néz körül a szobában. Meglátja a falon a Mária képet, lekapja, bedobja a fiókba. Új papír: Idefigyelj Jézus! Anyádat túszul ejtettem, feltételeim a következők:...

17719. Thefloorfilla (2010-12-24 17:36.25)

a filmkatalogus illusztrálása [link]

17718. Langelus (2010-12-24 15:04.32)   - (válasz Starfox 17454. hozzászólására)

Tessék, ahogy kérted (bár tudom, hogy már későn küldön a címet): http://www.filmkatalogus.hu/forum-33317

17717. Balika127 (2010-12-24 13:48.07)

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik - Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál? Mire a másik - Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

17716. Pedro23 (2010-12-24 12:24.39)

[link] BK! XDDD

17715. Brigi fcb (2010-12-24 09:19.59)   - (válasz Randal 17640. hozzászólására)

xDD LOooooooooL

17714. Bdt (2010-12-24 06:49.55)   - (válasz Randal 17640. hozzászólására)

XDXDXD.LOL

17713. Pedro23 (2010-12-24 00:35.59)

[link] :DDD

17712. Parbat (2010-12-23 18:12.26)   - (válasz Jason13 17710. hozzászólására)

Jancsó szokásos hulladéka :( Remélem erre nem adtak állami pénzt...

17711. Thefloorfilla (2010-12-23 18:05.20)   - (válasz Jason13 17710. hozzászólására)

Ez full :)))

17710. Jason13 (2010-12-23 17:44.32)

Beszarás!!!:DD http://www.youtube.com/watch?v=-98XSKwVzHw

17709. Miss Oscar (2010-12-21 19:48.27)

Járunk..? ..egy osztályba? Szeretsz..? ..fáramászni? Dugunk..? ..répát a földbe? B@szunk..? ...macskát a falhoz? :D

17708. Thefloorfilla (2010-12-21 19:39.03)

Twilight: Beginns Robert és Kristen összeismerkednek egy szép nap. Kérdezi Rob: -Szia! Te is ide jársz a színész tagozatra? -Igen! Téged is a kábszeres csak tanít? -Ja. Félévente egyszer járunk be órára. -És hogy vizsgázol? - Kérdezi Kristen -Sehogy. Lehúzom a szemöldököm és jóképet vágok, így meg van a ZH-m minden időszakban. Téged is ő tanít? -Igen. -És te hogy bírod vizsgázol? -Én se járok be. A vizsgán pedig úgy összeizzadom magam az izgalomtól hogy megsajnálnak és átengednek. Jössz te is a parkba? -Hát persze! Rám fér egy kis ugrabugra.

17707. Kami789 (2010-12-21 17:37.23)

http://www.youtube.com/watch?v=Jl321tdRnqc

17706. Lennon16 (2010-12-21 16:28.55)

Férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr. - Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat! - De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!? - Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti! - De mondom, hogy olvasok! - Ha nem megy máshova, fel kell hogy írjam. - Olvasásért? - Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas,de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti! - Jó, de én meg akkor feljelentem szexuális zaklatásért! - De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit! - De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti! - További szép napot Hölgyem! - és ezzel továbbállt. Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud!

17705. Balika127 (2010-12-21 15:13.04)

A friss házasok első hete: Férj: Ez volt minden álmom!! Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak? Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam! Feleség: Szeretsz engem? Férj: Még jó hogy! Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni? Férj: Soha. Képtelen lennék rá! Feleség: Megcsókolnál szerelmem? Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt... Feleség: Képes lennél engem valaha megütni? Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok! Feleség: Bízhatok benned? Férj: Igen... Feleség: Oh, Kedvesem! Hét évvel késóbb!(olvasd alulról felfelé)

17704. Sompoly73 (2010-12-21 13:14.27)

- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt? - Nem, Pistike, nem!

17703. Sompoly73 (2010-12-21 13:08.53)

Mi is az a metál? A legegyszerűbb módon úgy mutathatjuk be a különböző zenei stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére indul. Mi történik? - HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt. - GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik. - POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskednek. - TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn. - FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik. - VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne. - DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik. - BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza. - DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is. - PROGRESSZÍV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul. - GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt. - INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből. - KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."

17702. Sompoly73 (2010-12-21 12:55.30)   - (válasz HarmY 17697. hozzászólására)

és ami még rövidebb: Megy a csiga hazafelé...

17701. Thefloorfilla (2010-12-20 18:32.45)

személyes kedvencem (10/10) Az orvos sétál a sebesültek között, csak rámutat a végtagra amit amputálni kell, a szanitéc már le is csapja a kis bárddal. - Bal kéz. Sutty. - Jobb láb. Sutty. - Bal láb. Sutty. - Mondom bal. Sutty. - Mondom láb. Sutty.

17700. Thefloorfilla (2010-12-20 18:23.34)

Igényes viccek kedvelőinek: Az öltönyös világ 2 hozzászólás Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a pásztort: - Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet? A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja: - Rendben. A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja: - Pontosan 87 juha van itt a környéken. - Igaza van, - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának. - A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal: - Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja? A fiatalember nagyképűen rábólint. A pásztor erre azt mondja: - Maga tanácsadó. - Honnan jött rá? - kérdezi. - Nem volt nehéz. - feleli a pásztor. - Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna. - Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam. - Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!

17699. Thefloorfilla (2010-12-20 18:20.44)   - (válasz HarmY 17697. hozzászólására)

hah :p inkább ne tudjon erről a viccről a világ.

17698. Thefloorfilla (2010-12-20 18:15.30)

fárasztó viccek number one-jai Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon egy nagy kettes szám. A határőr elcsípi és megkérdezi tőle: - Miért van ez a kettes a hátadon? - Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak. *** A sánta bemegy a cukrászdába - Jó napot kívánok. Van rétes? - Sajnos nincs. A sánta elindul az ajtó felé. Közben bejön egy kis fiú, kér egy rétest, kifizeti és kimegy. A sánta visszamegy és megkérdezi - Nekem mért nem adott rétest? - Hát tudja: Aki nem lép egyszerre... *** A főnök figyelmezteti az új dolgozót: - Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn? - Igen. - Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs... *** Nyugtával dícsérd a napot: [link]

17697. HarmY (2010-12-20 17:41.41)

világ legrövidebb vicce: 2 cigány beszélget az egyetem folyosóján

17696. Lennon16 (2010-12-20 17:02.32)

"A párkapcsolat az az ország, ahol a legalacsonyabb a várható élettartam." "Két módja van annak, hogyan bánjunk a férfiakkal... de egyiket sem ismeri senki." "- A nők férfiagyvelőt esznek vacsorára. - Azért soványak." "Az írott szó is lehet fegyver. Ha elég súlyos a könyv."

17695. Lennon16 (2010-12-20 12:15.07)

Pistike lelkendezve újságolja osztálytársainak: -Nekünk mindenünk megvan!! Honnan tudom? Onnan, hogy amikor tegnap lehánytam a szőnyeget anyu azt mondta: Hát fiam , már csak ez hiányzott!

17694. Randal (2010-12-20 01:46.20)

Már-már klasszikus: http://www.youtube.com/watch?v=wTfdxU1JoEY

17693. Parbat (2010-12-19 18:53.44)

Ez nem semmi! http://www.youtube.com/watch?v=tRVUqQimiGg 0:15-nél figyeljetek :)

17692. Parbat (2010-12-19 17:27.36)   - (válasz Randal 17689. hozzászólására)

Én lelőttem volna :):):)

17691. Hámhúsz30 (2010-12-19 09:21.41)   - (válasz Thefloorfilla 17645. hozzászólására)

Ez nagyon jó!

elejére ... 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 ... végére