Twilight: Beginns

Robert és Kristen összeismerkednek egy szép nap. Kérdezi Rob:
-Szia! Te is ide jársz a színész tagozatra?
-Igen! Téged is a kábszeres csak tanít?
-Ja. Félévente egyszer járunk be órára.
-És hogy vizsgázol? - Kérdezi Kristen
-Sehogy. Lehúzom a szemöldököm és jóképet vágok, így meg van a ZH-m minden időszakban. Téged is ő tanít?
-Igen.
-És te hogy bírod vizsgázol?
-Én se járok be. A vizsgán pedig úgy összeizzadom magam az izgalomtól hogy megsajnálnak és átengednek. Jössz te is a parkba?
-Hát persze! Rám fér egy kis ugrabugra.

17707. Kami789 (2010-12-21 17:37.23)

http://www.youtube.com/watch?v=Jl321tdRnqc

17706. Lennon16 (2010-12-21 16:28.55)

Férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit.
A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén.
Be is indítja a motort, behajózik,
és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.
- Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
- De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!?
- Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
- De mondom, hogy olvasok!
- Ha nem megy máshova, fel kell hogy írjam.
- Olvasásért?
- Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas,de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
- Jó, de én meg akkor feljelentem szexuális zaklatásért!
- De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
- De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
- További szép napot Hölgyem! - és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud!

17705. Balika127 (2010-12-21 15:13.04)

A friss házasok első hete:
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel késóbb!(olvasd alulról felfelé)

17704. Sompoly73 (2010-12-21 13:14.27)

- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Nem, Pistike, nem!

17703. Sompoly73 (2010-12-21 13:08.53)

Mi is az a metál? A legegyszerűbb módon úgy mutathatjuk be a különböző zenei stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére indul. Mi történik?
- HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.
- GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.
- POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskednek.
- TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.
- FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.
- VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.
- DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik.
- BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.
- DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.
- PROGRESSZÍV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.
- GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.
- INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből.
- KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."

17702. Sompoly73 (2010-12-21 12:55.30) - (válasz HarmY 17697. hozzászólására)

és ami még rövidebb: Megy a csiga hazafelé...

17701. Thefloorfilla (2010-12-20 18:32.45)

személyes kedvencem (10/10)

Az orvos sétál a sebesültek között, csak rámutat a végtagra amit amputálni kell, a szanitéc már le is csapja a kis bárddal.
- Bal kéz.
Sutty.
- Jobb láb.
Sutty.
- Bal láb.
Sutty.
- Mondom bal.
Sutty.
- Mondom láb.
Sutty.

17700. Thefloorfilla (2010-12-20 18:23.34)

Igényes viccek kedvelőinek:

Az öltönyös világ
2 hozzászólás
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi.
A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.
Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS
helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal,
összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor.
- Válasszon ki egy juhot magának.
- A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.
- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!

17699. Thefloorfilla (2010-12-20 18:20.44) - (válasz HarmY 17697. hozzászólására)

hah :p inkább ne tudjon erről a viccről a világ.

17698. Thefloorfilla (2010-12-20 18:15.30)

fárasztó viccek number one-jai

Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon egy nagy kettes szám.
A határőr elcsípi és megkérdezi tőle:
- Miért van ez a kettes a hátadon?
- Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.

***

A sánta bemegy a cukrászdába
- Jó napot kívánok. Van rétes?
- Sajnos nincs.
A sánta elindul az ajtó felé.
Közben bejön egy kis fiú, kér egy rétest, kifizeti és kimegy.
A sánta visszamegy és megkérdezi
- Nekem mért nem adott rétest?
- Hát tudja: Aki nem lép egyszerre...

***

A főnök figyelmezteti az új dolgozót:
- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?
- Igen.
- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs...

***

Nyugtával dícsérd a napot:
[link]

17697. HarmY (2010-12-20 17:41.41)

világ legrövidebb vicce: 2 cigány beszélget az egyetem folyosóján

17696. Lennon16 (2010-12-20 17:02.32)

"A párkapcsolat az az ország, ahol a legalacsonyabb a várható élettartam."
"Két módja van annak, hogyan bánjunk a férfiakkal... de egyiket sem ismeri senki."
"- A nők férfiagyvelőt esznek vacsorára.
- Azért soványak."
"Az írott szó is lehet fegyver. Ha elég súlyos a könyv."

17695. Lennon16 (2010-12-20 12:15.07)

Pistike lelkendezve újságolja osztálytársainak:
-Nekünk mindenünk megvan!! Honnan tudom? Onnan, hogy amikor tegnap lehánytam a szőnyeget anyu azt mondta: Hát fiam , már csak ez hiányzott!

17694. Randal (2010-12-20 01:46.20)

Már-már klasszikus:
http://www.youtube.com/watch?v=wTfdxU1JoEY

17693. Parbat (2010-12-19 18:53.44)

Ez nem semmi!
http://www.youtube.com/watch?v=tRVUqQimiGg
0:15-nél figyeljetek :)

17692. Parbat (2010-12-19 17:27.36) - (válasz Randal 17689. hozzászólására)

Én lelőttem volna :):):)

17691. Hámhúsz30 (2010-12-19 09:21.41) - (válasz Thefloorfilla 17645. hozzászólására)

Ez nagyon jó!

17690. Emylio (2010-12-19 05:50.22) - (válasz Randal 17689. hozzászólására)

Ilyen egy igazi bajnok.:DDD

17689. Randal (2010-12-19 01:40.07)

Az nem gyenge! :D
http://www.youtube.com/watch?v=dPt1Y4ViSn0