Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (315. oldal)

elejére ... 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 ... végére

17582. Brigi fcb (2010-12-01 19:09.07)   - (válasz Briciii 17579. hozzászólására)

b***zd meg! xDD

17581. Quantumleap (2010-12-01 18:59.27)   - (válasz Briciii 17579. hozzászólására)

VAZZE! :O:)

17580. Randal (2010-12-01 18:45.45)   - (válasz Dr.Kotász 17578. hozzászólására)

Volt sok kacagásnak fennforgára :DD

17579. Briciii (2010-12-01 18:16.30)

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked .... A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi. - Pap, kérlek, légy jó, és ... A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett: - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: - Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? - Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.

17578. Dr.Kotász (2010-12-01 15:24.17)

[link] kínai foga(l)mazásgátló tabletta! "Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím" Jó szórakozást-tragikomédia 1 felvonásban...

17577. Dr.Kotász (2010-12-01 15:06.57)   - (válasz Kormoran 17576. hozzászólására)

:DDDD jellemző!!!!

17576. Kormoran (2010-12-01 14:12.01)

Kedves Barátaim ! Ebben az elcsöszött globalista világban ki alakult egy új nemzeti megközelítés a vásárlási kultúrában: Nincs MÁS MEGOLDÁS! Tételezzük fel, hogy: a központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot. - Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül. - Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz. - Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül - Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptom é és Iráné lesz. - Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. - Ha semmire sem jó elektronikus f...ságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot. Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek. Én ehhez tartom magam! Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem! Egy igaz magyar hazafi.

17575. Törölt felhasználó (2010-11-30 21:54.17)

Nagyon, nagyon, nagyon régi viccek: Két ember ül a börtönben. Megszólal az egyik: -Ne búsulj, nem mi vagyunk bezárva, hanem az ajtó! *** Két pszichiáter biciklizik. Egyszer csak óriásit taknyol az egyik. Nagy nehezen tápászkodik fel, mire a másik a megkérdi: -Akarsz beszélni róla?

17574. CARTMAN 8 (2010-11-30 21:18.17)

Family Guyban volt:D Hogy hívják a Japán fodrászt? Hajasima:D

17573. CARTMAN 8 (2010-11-29 19:18.59)

Ebben a világban az igazi ellenség,maga a háború

17572. Randal (2010-11-29 16:31.46)   - (válasz Capunral 17571. hozzászólására)

Eltelik tíz év, jön majd egy újabb "maszkos mágus", akkor megtudjuk biztosra :))

17571. Capunral (2010-11-29 16:10.02)   - (válasz Randal 17570. hozzászólására)

Igen, hosszú a karja, de egy műkézzel teljesen megoldható. A maszk is talán azért van rajta, hogy leplezze törpe mivoltát. Persze az is lehet, hogy ez nagyon távol áll a valódi megoldástól..

17570. Randal (2010-11-29 16:01.45)   - (válasz Capunral 17568. hozzászólására)

Én is gondoltam erre, de nem volt ahhoz túl hosszú a karja?

17569. Langelus (2010-11-29 14:51.52)

"Mi az: piros és fetreng a hóban?" "Tökönrúgott Mikulás."

17568. Capunral (2010-11-29 14:44.07)   - (válasz Parbat 17552. hozzászólására)

A néger valójában 2 törpe..

17567. Lennon16 (2010-11-28 18:42.53)   - (válasz Quantumleap 17565. hozzászólására)

akkor ismerjük egymás, M47-1239 vagyok:)

17566. Randal (2010-11-28 17:25.30)

Hmm...! [link]

17565. Quantumleap (2010-11-28 15:44.04)   - (válasz Lennon16 17562. hozzászólására)

De.

17564. Randal (2010-11-28 15:28.42)

JON LAJOIE FOR PREZIDENT! http://www.youtube.com/watch?v=6wS5xOZ7Rq8 A számai miatt szerettem meg, de ezek a reklámok is halálosak :)))

17563. Valentino (2010-11-28 12:03.59)

Két zsebtolvaj beszélget: - El sem tudod képzelni, mennyire megromlott a közerkölcs. - Mi történt veled? - Tegnap óvatosan benyúltam egy egészen intelligens kinézetű ember zsebébe. Képzeld, ez a gazember olyan óvatosan lehúzta a kezemről a gyűrűt, hogy észre sem vettem! - Milyen a jó anyós? - Amelyik olyan, mint az üstökös: ritkán közelít és akkor is húzza a csíkot. Mórickát megkérdezi a matektanár: - Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt? - Lekvárt főznék belőle! - Hogyan ébreszti fel Hófehérke a hét törpét? - ??? - 7up! A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe: - Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t. - Hát olyan filmről az életben nem hallottam! - Akkor adzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert! - Hát olyan film biztos nem létezik! - Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos? - Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen! - Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük! Két sün megy a sivatagban, meglátnak egy nagy kaktuszt. - Te, szerinted mi a manó ez? - Nemtom, talán egy akrobatacsoport... - Miről lehet felismerni a repülő nyulat? - ??? - Sast visz a hátán. Egy részeg meséli a másiknak: - Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van! - Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét! - Az lehet, de én állatorvos vagyok! Két vadász beszélget az erdőben: - Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét! A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad. Mire a másik epésen megjegyzi: - Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz... Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a... - Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

17562. Lennon16 (2010-11-27 21:25.53)   - (válasz Quantumleap 17561. hozzászólására)

Tudom. Le is maradt, hogy ki lát ebben vicceset? Amúgy olyan ismerős vagy nekem, nem jársz véletlenül az indexfórum Beatles topikjába?:)

17561. Quantumleap (2010-11-27 15:46.13)   - (válasz Lennon16 17560. hozzászólására)

Ez valahogy nem annyira vicces.

17560. Lennon16 (2010-11-27 15:43.58)

-Gyerekek, a mai órán összefoglaljuk, hogy mit tanultunk eddig. -Ne ugassál! -Várnai Zoli! Kifogsz menni! ...-Most próbálkozol, mint Győzike a logikai játékkal?? -Beírok egy eggyest! - Az neked lesz rossz tanárkám! - Az biztos, mert akkor még jövőre is itt fogsz ülni. Tehát Széchenyi István sok pénzt adott a Tisza szabályozására. -Ja, hülye vett inkább volna 8.1-es házimozit. -Zolika. Látom nem is ismered Széchényit. -Mért? Fennt van az iwiw-en?? -Széchenyi a 19. században halt meg. Arisztokrata volt. Tudod mit jelent az? -Kivolt tömve dohánnyal, de nem volt PlayStation-je meg tetkója. -Széchenyi rengeteg nagy dolgot vitt véghez. - És akkor most dobjak hatost golyóval vazze?? -Fontos ember volt. -Apám is fontos ember. Mindig a fülén van a Bluetooth. -De Széchenyiről utcákat és tereket neveztek el. - Utcát rólam is enveztek el. -Melyik utcát? -A Király utcát. Mert én érted király vagyok. Hülye. Köcsög. Király. -Gyerekek a jó arisztokrata sokat tesz a magyar kultúráért. -Hát öcsém az tök gáz. -Mi az, hogy tök gáz? Tudomány, művészetek, irodalom. -Az gáz. És a magyar történelem? -Az is gáz. -Petőfi? Arany János, József Attila? -Gáz. -És akkor mi a hélium? -Ugatsz? Vegyél vissza! -Különben is. Egy verset se tudsz elszavalni. A magyar tanárnő sírva jött ki az óráról. -Ja, mert beírt nekem egy egyest, azt megütöttem, mint a kettőhúsz, és tök rendes volt, mert magától kihúzta. -És a Jutka néni? A matek tanár? Úgy jött ki tőletek, hogy a fejét fogta. -Hát csak ráküldtem egy sms-t. Igaz telefonnal együtt. -És te most azthiszed, hogy megijedek tőled? -Menj már. Akkora tahó vagy, hogy szereted a fokhagymás nápolyit. -Hogy mersz ilyen hangon beszélni velem? -Akkor beszélek ilyen hangon: (magas női hangon megszólal) Nekem jogaim vannak vazze. -Ki kérem magamnak ezt a stílust. Én egy több diplomás tanár vagyok. -És ha megütlek? -Azt meg ne próbáld. -Nem kell próbálni. Elsőre menni fog. -Zoli! Én figyelmeztetlek! -Ne ugassál, mert olyat kapsz, hogy eléred a buszt! -Menj a helyedre! -Vegyétek föl Mobillal! Vegyétek föl mobillal! -Jajj, Jajj, jajj nekem... -Vegyétek föl mobillal! -Mégegyszer hozzám érsz az igazgatóhoz megyek! -Lebénitlak, mint Demszky a fővárost! -Tessék kapsz egyet lábbal is nah. -Behívom apádat! -Király! Akkor ketten verjük szét a bőröd. -Elvagy tájolódva kisfiam. Apád most a kezemben van. -Apám? Hogy-hogy? -Megigértem neki, hogyha mellém áll tovább mehet másodikba.

17559. Randal (2010-11-26 16:41.35)

[link] *masszív röhögőgörcs

17558. Törölt felhasználó (2010-11-26 11:20.54)   - (válasz Wellington 17557. hozzászólására)

Én szóltam előre! :)

17557. Wellington (2010-11-25 23:42.06)   - (válasz Törölt felhasználó 17555. hozzászólására)

Fárasztóak. :))

17556. Z79 (2010-11-25 22:48.59)

-Mi a legnagyobb különbség a Vészhelyzet és egy magyar kórház között: a Vészhelyzetben csak egy Ross doktor van...

17555. Törölt felhasználó (2010-11-25 22:41.52)   - (válasz Törölt felhasználó 17554. hozzászólására)

ÖÖÖÖÖ izé... (ez nem hangzott valami egészségesen:) Na mindegy, ezek sem azok: [link] [link]

17554. Törölt felhasználó (2010-11-25 20:42.45)   - (válasz Parbat 17552. hozzászólására)

Szeretnék bűvész lenni!!!!!!!!!!:D :D (De nem feltétlenül raknék mindenkit össze, akit szétfűrészeltem...:))

17553. Randal (2010-11-25 19:34.44)   - (válasz Parbat 17552. hozzászólására)

O_O

elejére ... 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 ... végére