Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (307. oldal)

elejére ... 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 ... végére

17822. Wellington (2011-01-08 16:48.39)   - (válasz Randal 17816. hozzászólására)

Ez tetszik. Ez jó. :DDDDD

17821. Miss bambi (2011-01-08 15:08.58)   - (válasz Langelus 17820. hozzászólására)

Okéé,akkor brühühühühűű...há' meggondoltam magam. :D

17820. Langelus (2011-01-08 15:03.21)   - (válasz Miss bambi 17819. hozzászólására)

Ahogy tetszik. \: )

17819. Miss bambi (2011-01-08 15:02.29)   - (válasz Langelus 17818. hozzászólására)

Mekkora poén volt,röhögjek vagy netán tapsoljak? ;)

17818. Langelus (2011-01-08 14:58.07)

Baljós árnyak váltják ki a klónok támadását, mely a Sith-ek bosszújának része volt; persze aztán új remény éled, és bár a Birodalom visszavág, akár fejre is állhat, de a Jedi visszatér akkor is.

17817. Kattantka (2011-01-08 14:54.01)

http://www.youtube.com/watch?v=PqMIfhRzozM Lexike :)))

17816. Randal (2011-01-08 14:34.17)

Két számítógépes rendszergazda beszélget: - Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak? - Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

17815. Balika127 (2011-01-08 14:29.16)

Milyen a román hifi torony? Barna medve nyakába oláh cigany hegedűl.

17814. Esme17 (2011-01-07 21:38.40)   - (válasz Pedro23 17808. hozzászólására)

Ez kész!!! Nagyon f*sza!!!!:P

17813. Shady93 (2011-01-07 20:21.35)

Sportriporterek: 1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy) 2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy) 3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.) 4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.) 5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. 6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. ) 7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó) 8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy) 9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray) 10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi) 11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.) 12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.) 13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár) 14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy) 15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó) 16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár) 17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik) 18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás) 19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes... újra!!! ... Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár) 20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár) 21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén) 22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó) 23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács) 24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy) 25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy) 26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról) 27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról) 28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.) 29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel) 30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.) 31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.) 32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel) 33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy) 34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián) 35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.) 36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai) 37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás) 38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp) 39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás) 40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról) 41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről) 42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen) 43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás)

17812. Mangilla (2011-01-07 11:52.11)   - (válasz Jason13 17723. hozzászólására)

"-Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!" Mondjuk ilyen tényleg volt a középkorban... :( (Legalábbis regényben - Sienkiewicz: Kereszteslovagok)

17811. Balika127 (2011-01-07 00:43.45)   - (válasz Sh1mmy 17810. hozzászólására)

nagyon pihent:)

17810. Sh1mmy (2011-01-06 19:26.49)

Bemegy a vámpír a kocsmába, kér egy korsó vért. Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért. Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont majd így szól: - Mi van, teafilterről még nem hallottatok?

17809. Brigi fcb (2011-01-06 19:24.22)   - (válasz Pedro23 17808. hozzászólására)

LOL

17808. Pedro23 (2011-01-06 19:07.05)

-Do you speak english ? -Yes! -Name? -Abdul al-Rhazib. -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. -Holy cow! -Yes, cow, sheep, animals in general. -But isn't that hostile? -Horse style, doggy style, any style! -Oh dear! -No, no! Deer run too fast...

17807. Golyalab (2011-01-06 18:34.32)   - (válasz Brigi fcb 17805. hozzászólására)

XD

17806. Zsoka47 (2011-01-06 18:16.38)   - (válasz Pneildiko 17802. hozzászólására)

Jáááj ez nagyon jó volt :)

17805. Brigi fcb (2011-01-06 18:16.19)

3 férfi beszélget egy kávézóban: Az első aztmondja, hogy neki van a világon a legkisebb karja A második meg aztmondja, hogy neki van a világon a legkisebb feje A harmadik meg azt, hogy neki van a világon a legkisebb farka. Mind a hárman elmennek a Guiness rekordok hitelesitőjéhez. Az első férfi vidáman jön vissza, hogy tényleg neki van a legkisebb karja a világon A második is büszkén megy vissza a Az első férfi vidáman jön vissza, hogy tényleg neki van a legkisebb karja a világon A második is büszkén megy vissza a kávézóba, hogy tényleg neki van a legkisebb feje mire a harmadik en beront a kávézóba és azt üvölti, hogy ki a faxom ez a JUSTIN BIEBER?

17804. Brigi fcb (2011-01-06 18:14.53)

Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal és így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak. És a barátnőm? Ő egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba. Most már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt leendő anyósom s közvetlenül megérkezésem után csendes csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta. Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe. Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyálcsorgatva néztem utána... Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtaja felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át: - Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet mint Téged. Fiam vagy. Tanulság: Mindig tartsd az óvszereidet az autódban! xD

17803. Anitabagwell (2011-01-06 09:47.56)   - (válasz Pneildiko 17802. hozzászólására)

hát ezen sírok XD hatalmas :D:D:D:D

17802. Pneildiko (2011-01-06 09:41.12)

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe: - Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem! - Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

17801. Zsoka47 (2011-01-05 20:32.05)

Anyai szeretet [link]

17800. Morli Holect (2011-01-05 20:18.45)

A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a torkát, majd azt mondja: - Jó, most álljon négykézláb! A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba. - Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki. A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja: - Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb! A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja: - Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet! - Doktor úr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok! - Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...

17799. Zsoka47 (2011-01-05 20:12.10)

Ez nem sörhas!Ez a szexgép üzemanyagtartálya! :D [link] [link]

17798. Szabgya (2011-01-05 18:42.39)

Ebben a hideg időben aktuális: Fiatal pár ül a parkban egy padon. - Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú. A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi: - A füled nem fázik? Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi: - Te vagy itt a főnök? - Nem - mondja a csapos. - Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával. - Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én? - Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien suttogva a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A férfi leesett állal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal: - Mi az üzenet? - Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben. höhö

17797. Thefloorfilla (2011-01-05 16:44.13)

18+! Puhapöcs forradalom Öreg vagyok, beleszarok, nem választok. Négy évente bekapod a legyet, majd jól kibasznak veled. Hiszel a mesékben, mikor nősz fel végre? Nyomod az ixet, megszívod a viccet. Kopogtat a cédula, vigyorog a céda. Én vagyok a neked való, akár a trójai faló. Átbaszlak mint állat, összeomlik vágyad. Válassz engem, csökken a terhed. Eljött a nap, kiábrándultja otthon marad. Választ a naív, élete ma hit, de hamar jön a kín. Három és fél év szabadrablás, neked marad a szívás. Visszük a házad, visszük a vágyad, Köszönjük, hogy az ixet vágtad! Bedőltél a dumának, megágyaztál a kurvának. Vigyázott rá a strici, ezért mertél hinni. Az autó páncél, a zene Internacionálé, Az életed a hatalomé. A párt neve szociális, a helyzete kriminális. Azt mondja ő a balos, pedig a horoszkópja baljós. Van programja, kár hogy élt az anyja. De ha kell, azt is letagadja! Hun vad, hol vagy? Jó helyen vagy! De kár, hogy vagy Mi a túró, él még elqró? Kár, az egész országnak fáj. Csibész volt az apja és sajnos élve szülte anyja. A fenét mama, magának is én vagyok a baja! A fején kipa, hiteltelen az ima. Mellé áll a szadesz, népnyúzás így lesz. Dübörög a pannon puma, a fejed lágya puha! Hiszed, hogy jobban élsz, miközben semmit sem érsz. Rájöttél, hogy elcseszted és a vágyad szélnek ereszted. Elkúrtad, megszívtad, beválasztottad. Az életed romokban, a fejed homokban, a jövőd pokolban. Hiába forr a dalom, ez csak puhapöcs forradalom. Semmi aggodalom, megszívod barátom!

17796. Parbat (2011-01-03 18:36.32)   - (válasz Randal 17793. hozzászólására)

>20 évvel ezelőtt arra vágytam... Ezzel sokan így vagyunk :)

17795. Szabgya (2011-01-03 18:19.15)

A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja: - Dikk, te, ez á vájdá nágyon gázdág. Még á WC-je is áránybú ván. Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál. - Hugy a Devlá verjen meg, tíged, te Gázsi, ákkó te szártá a trombitámbá! höhö

17794. ~RedMan~ (2011-01-03 14:47.19)

- Jean a WC-nek dupla ajtaja van? - Nem uram. - Akkor már megint a szekrénybe szartam!

17793. Randal (2011-01-03 14:45.26)

Aranyköpések: Megfogtam az isten lábát,és végigtrappolt velem a szarban! 20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült. Az önbizalom az a nyugodt, magabiztos érzés, ami pofára esés előtt eltölti az embert.

elejére ... 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 ... végére