Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (299. oldal)

elejére ... 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 ... végére

18166. Quantumleap (2011-01-30 10:27.07)   - (válasz Minatan 18164. hozzászólására)

Ezekben én mindegyikben értem a viccet. Még az amerikai viocekről hallottam azt, hogy némelyiken egy amcsi hullára röhögi magát, ellenben egy magyar csak értetlenül néz: -Miért széles az elefánt talpa? -? -Hogy könnyebben eltaposhasson egy égő kacsát.

18165. Törölt felhasználó (2011-01-30 01:18.50)

Érdemes végig olvasni.:): Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked ... A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi. - Pap, kérlek, légy jó, és ... A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett: - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a másik oldalra. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: - Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? - Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! A pap jó volt, és nem mondta el.

18164. Minatan (2011-01-29 23:49.46)   - (válasz Minatan 18163. hozzászólására)

Tudom, hogy kicsit gázok ezek a viccek, de hát a svédeknek nincs humorérzékük. Azért írtam be ide őket, hogy nagyjából belelássatok a kúltúrájukba. Ezek a viccek voltak még a legértelmesebbek azok közül a viccek közül, amit valaha Svédországba olvastam. Megpróbáltam őket lefordítani magyarra és ez lett az eredmény. De svédül ugyanilyen hülyén hangzanak.

18163. Minatan (2011-01-29 23:44.03)

Svéd viccek: (Mielöt elolvasnád ezeket kell tudnod: -A svédeknél a Norvégok olyannak számítanak mint a szőkenők, vagy a rendőrök. -A svéd vicceknél néha nem veszed észre ha elérsz a poénjához, mert néha nincs is) ____________________________________ Két norvég nyit egy ejtőernyő-szaküzletet. Gondolják, hogy letesztelik az egyiket. Felszálnak hát a repülővel a próbaugráshoz. Az egyik kiveti magát a gépből, de ejtőernyő nélkül. Amikor a másik felfedezi ezt, szörnyen ideges lesz. De aztán nyugodtan felsőhajt: -Milyen jó, hogy ez csak ez csak egy teszt-ugrás. (Igen ez már a poén volt) 192 norvég és 1 svéd utazik egy repülőgépen. A kapitány bejelenti, hogy nem jó a súlyeloszlás, ezért mindenkinek ki kell kapaszkodnia a gép szárnyára. Így is tesznek. Ott lógnak, a szárnyba kapaszkodva, amikor a kapitány közli, hogy a túlsúly miatt még mindig nehezen lehet irányítani a gépet, ezért valakinek el kell engedni a gépet. A svéd úgy gondolja, hogy rá vár a feladat, hogy feláldozza magát, ezért elengedi a szárnyat és a mélybe zuhan. Ezt látván a norvégok, elismerésük gyanánt megtapsolták a svédet. (Igen, ez már a poén volt) Két svéd beszélget: -Hallottál a norvégról, aki kapott egy vízi-sí felszerelést karácsonyra? -Nem. Mi történt vele? -Szegény norvég hetekig bolyongott, hogy találjon egy tavat, ami lejt. (Elérkeztél a poénhoz) Egy svéd és egy norvég beszélget a világűrről: NORVÉG: Fel fogunk küldeni egy asztronautát a napra. SVÉD: De buták vagytok. Egyből szénné fog égni. NORVÉG: Nem úgy van az! Éjszaka fogjuk küldeni. (Ez már a vicc poénja volt) Egy norvég bemegy egy boltba, hogy motoros láncfűrészt vegyen. Az eladó mondja: -Ezzel akár 3 középvastagságú fát is ki tud vágni percenként -Hármat??? Ezt ki kell próbálnom. Meg is veszi a láncfűrészt. Másnap azonban csalódottan érkezik vissza. -Maga átvert engem! Legalább egy órát tartott amíg kivágtam vele egy kis vékony fát. -Ez csak valami tévedés lehet. Jöjjön bebizonyítom magának, hogy tényleg jól működik a láncfűrész. Azzal kimennek ketten az erdőbe. Az eladó elkezdi vágni a fát. BRRRRRRRR. Egy nagyobbfajta törzsét csak úgy átszeli a fűrész, és kb. 10 másodperc alatt ki is vágja teljesen. -Nahát! - mondja a norvég - Milyen gyorsan kivágta! De mi volt ez a berregő hang?

18162. Dr.Kotász (2011-01-29 23:05.39)   - (válasz Lennon16 18132. hozzászólására)

ééééédi :D

18161. Lennon16 (2011-01-29 20:06.21)

Megtörtént eset! Anyuka gyermekével utazik a buszon, Ikarus 280. Kisgyermeke épp az utazás közben mondta ki első szavát, méghozzá azt hogy "f@sz". Anyuka igen megörült a hírnek hogy ez a gyermek már beszélni is tud, gondolta ezt egyből el kell kürtölnie. A második ajtó mögötti páros ülés utasfolyosó felőli székéről hátrafordult, és hangosan odaordította a busz végében, a hátsó szélvédőhöz támaszkodó Gazsinak hogy édes aranyos kisfia megtanult beszélni. :)

18160. Parbat (2011-01-29 19:11.54)

Motoros hátán felirat: Ha ezt el tudod olvasni, akkor az asszony leesett.

18159. Lennon16 (2011-01-29 18:32.30)

Kérdőív számítógépes problémák jelentésére 1. Írja le a problémát! 2. Most írja le PONTOSAN a problémát, mindenféle fölösleges kiegészítő megjegyzés nélkül. 3. Erőteljesen törje a fejét, hol van a kutya elásva. 4. a) Mennyire súlyos a probléma? - életbe vágó - kifejezetten súlyos - hihetetlenül fontos - elképesztően fontos 4. b) Mennyire fontos a probléma valójában? - nem fontos - nem fontos - nem fontos - ráér holnapig 5. A probléma jellege: - megállt - nem működik - lefagyott - nem megy már, na! - furcsa szaga van 6. A számítógép be van dugva a konnektorba? - igen - nem 7. Be van kapcsolva a számítógép? - igen - nem 8. Megpróbálta saját maga megoldani a problémát? - igen - nem - tényleg nem? - persze! 9. Rosszabb lett ennek következtében? - igen 10. Megpróbált segíteni megoldani a problémát egy olyan kolléga, "aki mindent tud a számítógépről"? - igen - nem 11. Rosszabb lett ennek következtében? - igen 12. Elolvasta a kézikönyvet? - igen - nem 13. Legyen őszinte! Tényleg elolvasta a kézikönyvet? - talán - nem 14. Teljesen biztos benne, hogy elolvasta a kézikönyvet? - nem 15. Ha elolvasta a kézikönyvet, értette? - nem 16. Ha igen, akkor magyarázza el, hogy miért nem tudta maga megoldani a problémát! 17. Mit csinált a számítógéppel, amikor a probléma fellépett? 18. Ha azt válaszolta, hogy "semmit", akkor magyarázza el, hogy miért volt bekapcsolva a számítógép! 19. Biztos, hogy nem csak bebeszéli a problémát magának? - igen - nem 20. A VCR-jén az óra villogó 12:00-t mutat? - igen - nem Ha igen, akkor mit jelent a VCR? 21. Megvan Önnek a "Számítógép használata hülyéknek"? - igen - nem 22. Van egy semleges tanúja a problémára? - igen - nem 23. Van valamilyen elektromos készüléke, ami működik? - igen - nem 24. Van valaki, akire rákenheti a problémát? - igen - nem 25. Mért egy erőteljes ütést a számítógép házára? - igen - nem 26. Ég a számítógép? - igen - nem.

18158. Lennon16 (2011-01-29 18:31.35)

Móricka elújságolja otthon: - Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak. - Téged? - kérdi az aggódó papa. - Igen. Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.

18157. Lennon16 (2011-01-29 18:29.56)

- Mikor van abszolút szárazság? - ??? - Amikor a fák rohangálnak a kutyák után.

18156. Lennon16 (2011-01-29 18:29.15)

Szótár ingatlanhirdetésekhez: Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában. Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok. Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni. Régivágású = Korhadt fából épített, düledező. Modern = Nem fából épült de düledező. Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat. Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van. Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató. Jó közlekedéssel = Közvetlenül az ablak alatt jár a busz. Szolíd berendezés = Nincsenek pucér nők a falon, de barna a tapéta. Levegős = Hiányzik a bejárati ajtó. Meghitt = A legnagyobb szoba is csak 3x2 méter alapterületű. Ízlés szerint kialakítható = Egy rakás pénzt még rá kell költeni.

18155. Lennon16 (2011-01-29 18:27.34)

Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával. Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van műsoron. Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált: - Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!

18154. Lennon16 (2011-01-29 18:26.14)

Bizarr hirdetések: - Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták. - Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas. - Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék. - 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül. - Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú. - Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!

18153. Lennon16 (2011-01-29 18:25.45)

Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével: - Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket? A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd: - Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

18152. Lennon16 (2011-01-29 18:25.09)

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség. Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet. - Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!" Na, ezt már nem bírtam!

18151. Lennon16 (2011-01-29 18:24.41)

Két kutya sétál. Elhaladnak egy ház mellett. Az egyik megszólal: - Te, ez nem a Vágó István háza? - De igen. - Megjelöljük?

18150. Lennon16 (2011-01-29 18:23.49)

Két számítógépes rendszergazda beszélget: - Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak? - Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

18149. Lennon16 (2011-01-29 18:23.10)

Mókás feliratok: - Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított." - Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk." - Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni." - Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött." - Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"

18148. Lennon16 (2011-01-29 18:20.49)

- Mennyibe kerül ez a kutya? - Ötezer forintba. - És hűséges fajta? - Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!

18147. Lennon16 (2011-01-29 17:56.54)

45 dolog, amit soha nem tudnál az amerikai filmek nélkül: 1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba. 2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik. 3. A legtöbb kutya halhatatlan. 4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz. 5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig. 6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. 7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányitótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el. 8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem. 9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszebe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz. 10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad. 11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak. 12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi. 13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni. 14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban. 15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megprobálja kitisztítani a sebeit. 16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. 17. A rendőrfőnök mindig néger. 18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz. 19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között. 20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal vilagítsál. 21. Egy kisértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsónemüben indulnak a zajok eredete után nyomozni. 22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót. 23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék. 24. Az autók egy baleset utan szinte mindig lángokban törnek ki. 25. A rendörfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére. 26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet. 27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt. 28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetseges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technologia el fogja veszíteni ezt a képességet. 29. Egy rémalomból ébredő ember azonnal egynesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd. 30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén. 31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni. 32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni. 33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az epület mellett, amelyet meg akarsz látogatni. 34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették. 35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket. 36. Egy laptop számítógáp képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe. 37. Harcművészeknel soha nem szamít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget. 38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. 39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni. 40. A rendörségen a nyomozok személyiségteszten esnek át, hogy garantaltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük. 41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszel, ha egyedül vannak. 42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre. 43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben. 44. Egy elektromos kerités, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek. 45. A TV-hiradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

18146. Lennon16 (2011-01-29 17:53.19)

Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek: - Gratulálok, ikrei születtek! - Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom. Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez: - Gratulálok, hármas ikrei születtek. - Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom. Elsápad a harmadik férj: - Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...

18145. Lennon16 (2011-01-29 17:52.33)

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi: - Bor? - Nem - feleli a fiú. Újabb cseppet kóstol a tanító néni. - Pezsgő? - Nem. - Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez? - Kiskutya...

18144. Lennon16 (2011-01-29 17:51.29)

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát: - Ferike, neked mi a kedvenc állatod? - A kutya - És miért a kutya a kedvenced? - Mert szép fehérek a fogai. - És miért szépek a fogai? - Mert Darlingot eszik. - Ügyes! - És neked Marcsika mi a kedvenc állatod? - A cica. - És miért a cica a kedvenc állatod? - Mert szép fényes a szőre. - És miért szép fényes a szőre? - Mert mindig kikefélem. - Ügyes! - És neked mi a kedvenc állatod Móricka? - A lepényhal. - És miért a lepényhal a kedvenced? - Mert szép lapos. - És miért szép lapos? - Mert megkúrta a bálna. - Enyje, Móricka találj ki valami mást! Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg. - És neked mi a kedvenc állatod Móricka? - A varangyosbéka. A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le. - És miért a varangosbéka a kedvenc állatod? - Mert szép nagy gülü szemei vannak. - És miért vannak szép nagy gülü szemei? - Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

18143. Lennon16 (2011-01-29 17:50.42)

Egy nő talál újsághirdetést: "Fajtiszta németjuhász rendőrkutya eladó, ára: 1000 Ft." Az asszony megörül a jó vételnek, azonnal felhívja a megadott számot, és megrendeli a kutyát. Hamarosan kiszállítanak neki egy koszos, ápolatlan kis korcsot. A nő felháborodva telefonál: - Hogy merték ezt a ronda korcsot fajtiszta rendőrkutyának nevezni? - Asszonyom, ne tévessze meg az állat külseje, a Titkosszolgálatnál szolgált.

18142. Lennon16 (2011-01-29 17:49.50)

- Hogy hívják az átlátszó kutyát? - Nylon tacskó.

18141. Lennon16 (2011-01-29 17:49.09)

- Az én palotapincsim újságot olvas! - Tudom. - Ki mondta? - A németjuhászom.

18140. Lennon16 (2011-01-29 17:47.22)

Szőke nő sírva meséli a barátnőjének: - Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett! - Adj fel egy hirdetést az újságban! - Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!

18139. Lennon16 (2011-01-29 17:46.38)

- Hogy hívják a fázós kutyát? - ??? - Coldrex!

18138. Lennon16 (2011-01-29 17:46.23)

Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi: - Óvonéni az a két kutya mit csinál? - Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba. - Milyen praktikus, és közben még basznak is!

18137. Lennon16 (2011-01-29 17:45.54)

Mórickáék házat vesznek. Kérdi Móricka: - Anyu... Mi legyen a ház neve? - Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve. Meghalja azt a szót hogy Gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egy kutyát vesznek. Mire Móricka: - Anya... Mi legyen a kutya neve? - Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve. Meghallja azt a szót, hogy Fasz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk. Móricka kimegy eléjük és megszólal: - Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a faszom!

elejére ... 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 ... végére