Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (299. oldal)

elejére ... 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 ... végére

18062. Lennon16 (2011-01-22 22:54.15)

197-es tudakozó plusz szösszenet: - Jó napot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösről. Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, meg tudná nekem mondani, mi a kedvenc étele, amit annyira szeret? Mert azt szeretném főzni neki...

18061. Lennon16 (2011-01-22 22:51.50)

Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója. Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác: - Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

18060. Lennon16 (2011-01-22 22:50.07)

Egy francia menyasszonyt a saját esküvőjén tartóztattak le 1995-ben, mert leszúrta újdonsült férjét a tortaszeletelő késsel. 1996 október: az angliai West Yorkshire Normanton Parish templomban Rodney Chapman atya megbotlott a Bibliában, elesett és eltörte a lábát. Vérző arccal összeadta a fiatal párt, majd bevonult a kórházba. IV. György és Caroline hercegnő házassága sajnálatos malőrökkel kezdődött 1795-ben. A vőlegény annyira részeg volt, hogy két segítője cipelte az oltár elé. Később, már a szertartás alatt a leendő férj felemelkedett, hogy meglépjen a házasság elől, de apja, III. "Őrült" György király gyorsan odalépett hozzá és visszanyomta székébe. Amikor a szertartást vezető érsek megkérdezte az összegyűlteket, hogy bárki is látja-e valami akadályát a frigynek, a vőlegény zokogni kezdett. A nászéjszakán, miután rövid látogatást tett a nászágyban, a férj elaludt a kandalló mellett. Maria del Pozzo della Cisterno hercegnő sosem felejtette el Amadeoval, D´Aosta hercegével kötött frigyét. Az 1867 május 30-án, Turinban rendezett esküvő előtt a hercegnő szobalánya felakasztotta magát, a palota kapuőre elvágta saját torkát, a ceremóniát felügyelő ezredes napszúrás miatt összeesett, a pályaudvar főnöke a nászútra induló pár vonatjának kerekei alá esett, a király főtanácsadója leesett a lováról és meghalt, a vőlegény tanúja főbe lőtte magát. Ezeket leszámítva, minden simán zajlott...

18059. Lennon16 (2011-01-22 22:48.26)

Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot? 1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton. 2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe. 3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól. 4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva. 5. Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik. 6. Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz. 7. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik. 8. Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van. 9. Furcsa módon a motorcsónakok - eltérően az autóktól - nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.

18058. Lennon16 (2011-01-22 22:46.52)

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak. Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...

18057. Lennon16 (2011-01-22 22:45.09)

Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan: - Mi újság az őserdőben, öreg? A válasz gyors és meglepő volt: - Anyád nem üzent semmit!

18056. Lennon16 (2011-01-22 22:44.11)

A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából: Kérdés: Láthatok kengurukat az utcán? Válasz: Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte... Kérdés: Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi? Válasz: Igen. A Sydney Homokosok Klubjában. Kérdés: Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról? Válasz: Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni? Kérdés: Az észak melyik irányban van Ausztráliában? Válasz: Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz. Kérdés: Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni? Válasz: Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.

18055. Lennon16 (2011-01-22 22:43.33)

A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad. Egy ijedt női hang telefonál: - Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben! - A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el. Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól. - hangzik a jótanács. Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben: - Segítség! Mostmár két patkány van a pincémben!

18054. Lennon16 (2011-01-22 22:42.16)

Megtörtént ügyfélpanaszok és a rájuk adott válasz: - A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött. - Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet. - A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson. - Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek. - Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt. - Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt. - A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik. - Kedves Uram! Vibrátort nem árulunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik. - Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták. - Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani. - A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam! - Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát. - Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött. - Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

18053. Lennon16 (2011-01-22 22:41.42)

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg: 1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön. 2. Két kézzel, laza csuklóval tart. 3. A fej lefelé néz. 4. Gyorsan hátracsapni tilos. 5. Vigyázzon a vízre! 6. Igyekezzen nem eltalálni senkit. 7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat. 8. Ne álljon közvetlenül senki elé. 9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban. 10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt. És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

18052. Lennon16 (2011-01-22 22:41.00)

Megtörtént: Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak meg. Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.

18051. Lennon16 (2011-01-22 22:40.21)

A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le: USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája? Magyar nagykövet: - Királyság. - És ki a királyuk? - Nincs királyunk, hanem kormányzónk van. - Ki a kormányzó? - Vitéz Horthy Miklós tengernagy. - És van Önöknek tengerük? - Az nincs. - Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük? - Nincs. - Van valamilyen országgal szemben területi követelésük? - Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával... - Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek? - Nem, ők a szövetségeseink.

18050. Lennon16 (2011-01-22 22:39.50)

Woody Allen idézetek: - A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul. - Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott. - Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne sebesült - halott! - Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám albérletbe. - Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük. - Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól. - Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem. - Az agyam a második legkedvesebb szervem. - A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is. - Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt. - A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe. - Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?

18049. Lennon16 (2011-01-22 22:39.01)

Mókás feliratok: - Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított." - Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk." - Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni." - Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött." - Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"

18048. Lennon16 (2011-01-22 22:37.22)

Az indiánok elfognak négy cowboyt. Így szól a törzsfőnök: - Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be szépen! - John - mondja az első. - Joe - mondja a második. - X - mondja a harmadik. - Félix - mondja a negyedik.

18047. Lennon16 (2011-01-22 22:36.10)

Külföldi sportriporterek érdekes mondásai: És itt jön Moses Kiptanui, a 19 éves kenyai, aki pár hete töltötte be huszadik életévét. (David Coleman) Nagy előnyt jelent neki, hogy a gátat mindkét lábával képes átugrani. (David Coleman) És most pont ugyanaz a sorrend mint a startnál, csak a versenyzők mások. (Murray Walker) Esélytelen helyzetben voltam, így büszke vagyok hogy nyertem, ahelyett hogy vesztettem volna. (Frank Bruno) Ott van Brendan Foster egyedül, 20000 emberrel. (David Coleman) Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak. (Greg Norman) Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos. (Alan Minter) Figyeld az időt. Ez visszajelzést ad, hogy milyen gyorsan futsz. (Ron Pickering) Csak centikre volt attól, hogy milliméterre pontos legyen. (Ted Lowe) A Queen's Park oválpálya, mint a neve is sugallja, teljesen kerek. (Tony Crozier)

18046. LaosLányka (2011-01-22 22:34.49)   - (válasz Lennon16 18044. hozzászólására)

Ez beteg:D:D

18045. Lennon16 (2011-01-22 22:33.40)

Megtörtént: A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és egyéb feladatokat. Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgy hívta őket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején. A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről. A néni meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak. Miután megitták teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.

18044. Lennon16 (2011-01-22 22:30.19)

Valós "pornó"-idézetek a micimackóból: - Úúu! - mondta Micimackó. - Ez fáj. - A dolog úgy áll - állapította meg Nyuszi -, hogy be vagy szorulva. (...) És hosszú ideig Mackó csak annyit tudott mondani: - Úúu! És egyszerre csak azt mondta: - Jaj! Aztán még ennyit mondott: - Hopp! - Mint mikor a dugó kijön a palackból. - Mindjárt tizenegy óra - mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra. Füles hallgatva álldogált és búsan lógatta a fejét. Micimackó egyszer-kétszer körüljárta. - Mi történt a farkaddal? - mondta meglepetve. - Mi történt volna? - mondta Füles. - Nem látom sehol. (...) - No mit mondtam, ugye, látod? - Szá-szá-szándékosan tömted tele! - fuldokolt Malacka és köpködött. De a következő percben már a szájában volt (...) - Kellemetlen - mondta Micimackó. - Nem támasztanád a hátad a hátamnak? Ugyanis folyton hanyatt bukom a nagy erőlködéstől. Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra. Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon. - Számítottam rá - mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (...) Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az ő számukra ez a testrész nem jelent semmit... Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (...) Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetően, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült (...) - Hol vagy, Malacka? - Alul - mondta Malacka, olyan alul került hangon. - De mi alatt? - Alattad - nyögött Malacka. - Állj fel. - Ó! - mondta Micimackó, és gyorsan felállt. (...) - Én sem akartam alul kerülni - mondta Malacka tompán és bánatosan. - De már jól vagyok, Micimackó, és örülök, hogy te voltál az. - Lám, az enyém! - kiáltott Zsebibaba... - Á, mégse... ez valami más. Látod te a tiédet, Malacka? Én már szinte azt hittem, hogy az enyém... De mégis! De mégse! Látod a tiédet, Micimackó? - Nem én. (...) - Malacka! Én látom a tiédet! - mondta hirtelen Micimackó. - Az enyém olyan szürkés - mondta Malacka, aki nem mert túl mélyen hajolni, mert könnyen beleeshetik. Nyuszi azonban még mélyebbet hajolt, mint szokott. Kereste a maga botocskáját. Zsebibaba föl-alá ugrándozott. - Gyere már ki, botocskám! Botlott botocskám, gyere ki, botocskám! Malacka felizgult, eddig csak az övét látták, akkor pedig ő nyert! - Gyün - kiáltott Micimackó. - Biztos, hogy az enyém? - sivalkodott Malacka izgatottan. - Persze, hogy az enyém, hiszen szürke! Nagy, szürke! Nicsak, itt gyön! Naagy, naagy, szürke! Á, jaj... - Próbálj meg engem is lökdösni! - mondta Zsebibaba mohón. - Nézz ide, Füles... a Tigris engem is... Mondd, Malacka, te mit gondolsz?... Nahát nyomakodott és tolakodott befelé, kifelé, addig-addig, amíg csakugyan kinyomta magát. Boldog volt és izgatott; (...) ez csakugyan jó dolog, mielőtt nekikezd az ember, olyan az a perc, hogy szinte jobb, mint mikor már nyalja - de nem tudta, hogy hívják az ilyesmit. Azután arra gondolt, hogy Róbert Gidával együtt lenni is egész jó dolog; ha Malacka velük van, barátságos és kedves dolog az is.

18043. Lennon16 (2011-01-22 22:28.05)

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek? - Nem uram, de miért kérdezi? - Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét. - Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba? - Mert fő a pontosság, uram! - Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát! - Miért, uram? - Álmos vagyok. - Jean! Mi volt ez a csörömpölés az utcán? - Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram. - És? - Nem volt mellékutca. - Mi volt ez a csoszogás, Jean? - Kiment a cipője a divatból, uram. - Jean, maga komornyik? - Igen, uram! - feleli Jean. - Akkor veszek fel egy vidámnyikot is! - Jean mi volt ez a nagy csattanás? - Hasad a hajnal, uram. - Jean, pöttyös a ribizli? - Nem, uram - Akkor megint katicát ettem. - Jean, hozzon egy tollat! - Tessék uram! - Jean, fog ez a toll? - Igen uram! - Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el! - Jean, fesse kékre a tetőt! - Miért, uram? - Mert Kékestetőn akarok nyaralni. - Jó estét, Jean! Mondja, itthon van a gróf úr? - Igen. - A kisasszonnyal? - Nem! A gróf úr nyal! Jean és a főnöke vonaton utaznak. - Jean, hol vagyunk? Jean kinéz, és lát egy táblát: "Mogyoród". - A mogyoróján, uram. Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas. - Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve... - Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon. - Jean, miért van hátul a mókus farka? - Mert elöl a mókus van, uram! - Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás? - Semmi, uram, csak a négy fal. Jean bemegy a grófhoz. - Uram, kint vár egy ember, akinek falába van. - Mondja meg neki Jean, hogy ilyesmire nekünk nincs szükségünk! - Jean! Álljon el a csatornanyílás mellől! - Miért, uram? - Fel akarok tenni egy beugratós kérdést. - Jean mi ez a nyerítés? - Fakó lett a nadrágja, Uram. - Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában? - A mosópor fékezett habzású, uram!

18042. Lennon16 (2011-01-22 22:20.47)

- Jean, mi ez a dobogás? - Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram! - Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean? - Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen. - Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt. - Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt. - Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt? - Hát ez rettenetes! Már a háztetőn sincs biztonságban az ember! - Jean, a tojásom! - Hozom uram! - Ne hozza, vakarja! - Jean, hozzon egy pohár vizet! - Igen uram! - Jean, hozzon még egy pohár vizet! - Igen uram! - Jean, hozzon még egy pohár vizet! - Igen uram! De megkérdezhetem miert? Ennyire szomjas? - Nem, de még mindig ég a könyvtár! - Jean, menjen le a moziba és vegyen két mozijegyet az esti filmre! Jean elmegy és egy óra múlva visszajön. - Na, megvette a mozijegyeket? - Nem, Uram! - És miért nem? - Mert nagyon sokan álltak a sorban! - És miért nem állt be a sor végére? - Mert a sor végén is álltak! - Jean, kaparászik a negró? - Nem, uram. - Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam... Jean, ki kopog odakint? - Csak az eső, uram. - Akkor engedje be, mert még elázik. - Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés? - Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram. - És? - Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta. - Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn? - 16 fok, uram. - És odakint? - 5 fok, uram. - Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is! - Hívja a mentőket, Jean! - Mi baj, uram? - Elütötte az óra az éjfélt. - Jean! Mászik a kaktusz? - Nem mászik, uram. - Biztos nem mászik? - Biztos, uram. - Akkor egy sünt öntöztem meg. - Jean vidítsa fel a macskát! - Igenis Uram! Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött. A nagy nyávogásra kijön a gazda. - Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel! - Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem! - Jean, berúgta a motort? - Igen uram, ott fekszik az árokban. - Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele! - Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

18041. Randal (2011-01-22 22:17.29)

-Jean, egy pizzát szeretnék. -Milyen feltéttel? -Feltétlenül...

18040. Jason13 (2011-01-22 22:12.34)   - (válasz Lennon16 18039. hozzászólására)

Ezek eszméletlenül jók!

18039. Lennon16 (2011-01-22 22:11.35)

- Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz! - De miért uram?? - Mert haladni kell a korall! - Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt! - Miért, uram? - Dőlt betűvel szeretnék írni. - Jean, csipog a citrom? - Nem, uram. - Akkor a kanárit facsartam a teába. - Jean, mi ez a fémes csattogás? - Csak a kardvirágok vívnak, uram! - Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt. - Miért nem, uram? - Nincs rá keret. Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra: - Jean Te ázol odakint? - Dehogy teázom, be akarok menni! - Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk. - A falon lévő Picasso jó lesz, uram? - Jean, egy légy úszik a levesben! - Hozzak neki úszógatyát, Uram? - Jean, mit csinál azzal a kefével? - Az őrület határát súrolom, uram! - Jean! Szédülök! Mit csináljak? - Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram! - Jean! Mi volt ez a villanás a fűben? - Semmi, uram! Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka... Jean benn fekszik a kórházban nagyon betegen, és már haldoklik. Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól: - Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás? - Elment az életkedvem uram! - Jean, mi volt ez a csörömpölés? - Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel! - És? Miért indokolná ez a csörömpölést? - Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!

18038. Lennon16 (2011-01-22 22:06.36)

- Jean, a konyhakést! - Mi célból, uram? - Acélból...

18037. Lennon16 (2011-01-22 22:06.04)

- Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon! - Igen, uram. ... - Jean, mi volt ez a sikoltás? - Biztos volt valaki a vödörben, Uram!

18036. Lennon16 (2011-01-22 22:05.31)

- Jean, bezárta a méheket a padlásra? - Nem uram, de a létrát elvettem alóluk!

18035. Lennon16 (2011-01-22 22:05.10)

- Vigyázzon Jean! Kifut a tej! - Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam!

18034. Lennon16 (2011-01-22 22:04.17)

Meghal egy nagyon tisztességes, erkölcsös arab. Miután a legkisebb foltot sem találnak az előéletén, Szent Péter a hetedik mennyországba kíséreti két őrangyallal, személyes fogadásra Istennél. A fogadáson az összes hetedik mennyországi lakó sorban áll, Isten bemutatja őket: "Ádám, Ábel, Ábrahám, Izsák, Jákob, ... Dávid, Salamon, Jézus - És hol vannak az arabok? - kérdezi az öregúr. - Rögtön hívom őket is - mondja Isten. Majd tapsol kétszer és így kiált: - Mohamed, Ahmed, két kávét!

18033. Lennon16 (2011-01-22 22:03.59)

Meghal a Pápa, és felkerül a mennybe. Szent Péter üdvözli őt és kérdezi a nevét. - Én vagyok a pápa - válaszolja. - Pápa, pápa... mormogja Péter, és utánanéz a Nagy Könyvben. - Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok! - De hát én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa. - Istennek van helyettese a Földön? kérdezi Péter csodálkozva. Furcsa, ezt nekem sosem mondta... A pápa rákvörös fejjel folytatja: - Én vagyok a katolikus egyház feje! - Katolikus egyház... sosem hallottam róla. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt. Hátramegy és kérdezi Istent: - Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit? - Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit! Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között. Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől. - Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit 2000 éve alapítottam poénból? Még mindig létezik...

elejére ... 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 ... végére