Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (334. oldal)

elejére ... 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 ... végére

17012. Zsoka47 (2010-10-06 08:49.49)   - (válasz DavidVilla 17011. hozzászólására)

XDXD

17011. DavidVilla (2010-10-06 08:42.20)   - (válasz Zsoka47 17010. hozzászólására)

János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a lovat ostorral. Egyszer csak megszólal a ló: - Te, János! Ne üss ilyen erősen azzal az ostorral, mert fáj! János bá megijed, leugrik a kocsiról és futásnak ered. Kutyája hűségesen követi. Megállnak egy fa mellett, hogy kifújják magukat. Erre megszólal a kutya: - Te, János! Amikor a ló megszólalt, azt hittem beszarok...

17010. Zsoka47 (2010-10-06 08:38.39)   - (válasz DavidVilla 17009. hozzászólására)

Köszi, én is szeretem :)

17009. DavidVilla (2010-10-06 08:36.41)   - (válasz Zsoka47 17001. hozzászólására)

JÓ :D Én ezeket az abszurd vicceket végigröhögöm,miközben olvasom. Ló,hogy vagy? Királyul :D:D

17008. Checker (2010-10-06 01:16.59)

Móricka Taszilóval beszélget: - Te képzeld, mit álmodtam az éjszaka. - mondja Móricka. - Mit álmodtál? - kérdi Tasziló. - Azt álmodtam, hogy Zánkán vagyok az úttörő táborban. - Az igen mondja Tasziló, és tudod én mit álmodtam? - Na mit? - kérdi Móricka. - Azt álmodtam, hogy egyszerre két nővel szeretkezem az ágyban. - Ne mond már, mondja Móricka- és miért nem szóltál nekem is. - Szóltam én neked is, de anyád azt mondta,hogy elmentél Zánkára úttörőtáborba.

17007. Checker (2010-10-06 01:07.21)

A milliárdos Mercedese szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhöz, és azt mondja: - Itt van 100.000 forint, de arra menjen ahol én lakom! A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték. A milliomos erre felajánl fejenként 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd kormányoz. Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát. - Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk? - Semmi baj, megérkeztem haza. - Maga itt lakik? És mi ez a hatalmas gödör? - Tegnap metróval jöttem.

17006. Checker (2010-10-06 00:57.56)

Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember: - Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 100.000 forintot! Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentett nőt, majd így szól: - Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem is a feleségem, hanem az anyósom. Mire a horgász szomorúan: - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

17005. Checker (2010-10-06 00:45.16)

A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket. Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak. Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik. A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet. A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan. Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált: - De hát ez meg hol a fenébe van? Mire a tábornok nyugodtan: - Vietnámban.

17004. Starfox (2010-10-05 22:24.59)

http://www.youtube.com/watch?v=SfElcjQQjCc nagyon jó

17003. Starfox (2010-10-05 21:55.07)

Két disznó összeveszett.Levágták őket.a vágóhít végesztével elkerültek a feldolgozóüzembe. Onnan elszállítják őket. A teherautóban az egyikük megkérdezi a másikat: -Hogy vagy? Mire a másik: -Grr....Fasírtban vagyunk.

17002. Starfox (2010-10-05 21:49.39)

Mi a tehenek kedvenc anyaga? ? Muanyag

17001. Zsoka47 (2010-10-05 20:33.53)

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet: Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal? Indián: - Kutya nem beszélni. Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs? Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.) Cowboy: - Ez az indián a gazdád? És jól bánik veled? Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad.(Indián teljes hitetlen arccal néz...) Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal? Indián: - Ló nem beszélni. Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy? Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...) Cowboy: -Hogy bánik veled az indián? Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,ha rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.) Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal? Indián: - Birka hazudni...

17000. Capunral (2010-10-05 15:24.50)   - (válasz Emylio 16999. hozzászólására)

Lehetetlen észrevenni.

16999. Emylio (2010-10-05 12:40.23)   - (válasz Kappi 16998. hozzászólására)

Ezek szerint én renben vagyok, mert nem vettem észre.:)

16998. Kappi (2010-10-05 12:35.11)

Teszt: [link]

16997. Shambala (2010-10-05 06:29.31)

Mi az kicsi , sárga , és kapirgál? Kínai nőgyógyász.

16996. Checker (2010-10-04 23:16.53)

David Hasselhoff be megy egy ház udvarára. Az éppen az ajtaja előtt ácsorgó házmester meg kérdezi tőle:Kit keres?Erre ő a szájához emeli az óráját meg nyom rajta egy gombot és meg szollal:Kitt kerestél?

16995. Checker (2010-10-04 23:04.21)

Pistike kérdezi a nagyanyját:Mama te ültél már trojkán? Mi az a trojka Pistike? Hát orosz fa szán. Ja orosz faszán? Persze 1945-ben többször is.

16994. Randal (2010-10-04 20:57.15)   - (válasz Zsoka47 16984. hozzászólására)

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

16993. Starfox (2010-10-04 20:38.51)

Mi az abszout lehetetlen? Zombik élő adásban. Mi az abszolut lehetetlen? "Kitt szállj ki a kocsiból!"

16992. Starfox (2010-10-04 20:31.52)

Mi az abszolut környezetvédelem? Jepettot (tudjátok aki pinokkiót csinálta) beperelni amiért verte pinokkiót.

16991. Lector (2010-10-04 18:59.16)

Az oroszlán bemegy a kocsmába,mindenki rémülten félre áll.Csapos egy sört,ordítja el magát.Ahogyan a sörét issza a tömegből valaki egy iszonyatos nagyot falcol{fingik}!Az ori felordítva kérdi:Ki volt az?Néma csendben ülnek a jelenlévők, a nyúl is {mert ő volt a tettes}.Az oroszlán feladja,elmegy,mivel senki nem jelentkezett.A nyúl remegő hangon kér 5l kannás bort és hazaiszkol.Elkezdi a bort rendesen vedelni.Kisvártatva,teljesen kiüti magát,majd öklével elkezdi verni az asztalt,és úgy üvölti:A kurva anyád ...éééén voltam éééééén voltam!

16990. Lector (2010-10-04 18:47.17)

A székely bácsi hazaérve,se szó se beszéd lever az asszonynak egy ki....szott nagy fülest.Az asszony feltápászkodik és meglepődve kérdi: Apa ezt miért kaptam?A Góbi mereven néz,és válaszol:Ha én azt tudnám,agyon is vernélek!

16989. Lennon16 (2010-10-04 18:38.29)

Akkora paraszt vagy, hogy a Playstation-on is disznóvágást játszol!

16988. Lennon16 (2010-10-04 06:26.36)   - (válasz Zsoka47 16985. hozzászólására)

Áááá ez marha jó!!!XDXDXD

16987. Manci 2 (2010-10-03 23:50.01)   - (válasz Zsoka47 16985. hozzászólására)

Hát ez kész:D:D:D

16986. Checker (2010-10-03 22:10.53)

Matek órán a tanár nő kérdezi a gyerekeket. Három galamb űll az ágon ha az egyiket lelőjük, hány marad ottan?Pistike úgy jelentkezik,hogy majd kiesik a padból.Mondjad Pistike:szól a tanár nő. Egy se-válaszol a gyerek.Hogy-hogy egy se?kérdi a tanár nő-hát egy le lett lőve.Igen ám de a puska lövésre a másik kettő elrepül.Válaszolja Pistike.Nagyon tetszik a gondolat meneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik: - Tanárnő én is kérdezhetnék valamit? - Persze, kérdezz nyugodtan. - Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett? Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol: - Szerintem amelyik szopja. - Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolat menete.

16985. Zsoka47 (2010-10-03 21:03.12)

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt. - Mit csinálsz? - kérdezi Pistike. - Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja. - És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

16984. Zsoka47 (2010-10-03 19:56.46)

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom, a következő szöveggel: - Lehet, hogy te leszel a következő… Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken…

16983. Checker (2010-10-02 12:12.24)

Két szöszi beszélget:-Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy kis idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így? -Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!?

elejére ... 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 ... végére