Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (338. oldal)

elejére ... 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 ... végére

16941. Lola7772 (2010-09-29 19:36.12)   - (válasz KareszFaszi 16940. hozzászólására)

úh de durva :D

16940. KareszFaszi (2010-09-29 19:05.40)

Az óvodában Évike befut az udvarról, és riadtan kérdi: - Óvónéni, mi van a Pistike lába között? - Hát, izé...tudod...fütyülő... 10 perc múlva a kiccsaj ismét berohan: - De Óvónéni! Nem fütyül...!

16939. Lola7772 (2010-09-29 18:56.34)   - (válasz Kövyvtáros 16930. hozzászólására)

hát ez nagy :D És kivolt írva egy táblára a templomban a köv felirat : ISTEN TÉGED IS HÍV DE NEM MOBILTELEFONON! KÉRJÜK KAPCSOLJA KI A TELÓJÁT MIELŐTT BELÉP xD

16938. Lola7772 (2010-09-29 18:29.04)

Egy jó kis poén: A nőnek 4 állat kell: 1 nerc a szekrényében, 1 jaguár a garázsában, 1 tigris az ágyban és 1 marha aki mindezt fizeti....... Hogy tetszik??:D

16937. P_Zsóti (2010-09-29 18:22.52)

Igen Nekem is nagyon tetszik:D

16936. Cselló111 (2010-09-29 18:22.25)   - (válasz P_Zsóti 16935. hozzászólására)

Jó!:))

16935. P_Zsóti (2010-09-29 18:19.55)

Drága otthon. Férj hazaér, párja dühösen rátámad: -Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe? A férj hűvösen végigméri: - A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

16934. P_Zsóti (2010-09-29 18:13.34)

Egyenlő jogok. Férj a feleségnek: - Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg? - Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!

16933. Pirosalma (2010-09-29 16:06.54)   - (válasz Anren 16883. hozzászólására)

XDXD

16932. Pirosalma (2010-09-29 16:05.39)   - (válasz Zsoka47 16903. hozzászólására)

Nagggyon jó:D A második főleg:D

16931. Pirosalma (2010-09-29 16:03.38)

Hogy hívják a japán tűzoltót? Telefonon. Nagyon szar:D

16930. Kövyvtáros (2010-09-28 18:43.20)

Hogy jön ki a pap a templomból? Mintha mise történt volna.

16929. Zsoka47 (2010-09-28 16:33.45)   - (válasz Quantumleap 16928. hozzászólására)

Nekem így is érthető volt(így kaptam én is) viszont most rákerestem Ez már jobb ? Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában. - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél! - A f*szt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...

16928. Quantumleap (2010-09-28 16:08.56)   - (válasz Zsoka47 16927. hozzászólására)

Miért a közepén kezded a viccet?

16927. Zsoka47 (2010-09-28 13:09.11)

- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél! - A fenét! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok :baknyúl...

16926. Lennon16 (2010-09-28 08:14.52)   - (válasz Zsoka47 16925. hozzászólására)

XD

16925. Zsoka47 (2010-09-27 22:28.57)

KI HOGYAN HAL MEG..... Az aratóért jön a kaszás, A házmester beadja a kulcsot, A molnárt felőrli az élete, A szabónak elszakad élete fonala, A pék megeszi kenyere javát, A kertész a paradicsomba kerül, A postásnak megnyílik a menyország kapuja, Az órásnak üt az utolsó órája, A kalauz eléri a végállomást, A prímásnak elszakad a húrja, A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik, A pénztáros elszámol az élettel, A búvár örök álomba merül, A trombitásból kifogy a szusz, A koldus jobblétre szenderül, A díjbirkózót maga alá gyűri a halál, A bérlő örökös otthonra lel, A boldogtalan megboldogul, A léghajósnak elszáll a lelke, A vegetáriánus fűbe harap, A virágárus alulról szagolja az ibolyát, A lovász elpatkol, A papnak harangoznak, A vadásznak lőttek, A színésznek legördül a függöny, A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját, A borbélyt kinyírják, A kis embereket elteszik láb alól, A meteorológusnak pedig befellegzett.

16924. Zsoka47 (2010-09-27 22:26.41)   - (válasz Thefloorfilla 16923. hozzászólására)

Én szeretem, meg a favicceket is. :)

16923. Thefloorfilla (2010-09-27 22:25.30)   - (válasz Zsoka47 16922. hozzászólására)

Köszi. Most már bizton állítom magamról, kezdem utálni a szóvicceket. Még a végén lezúznak tényleg a Kexbendeglődsz és hasonló csumákért. Ennyi.

16922. Zsoka47 (2010-09-27 22:22.14)   - (válasz Thefloorfilla 16921. hozzászólására)

a 2 elem fele a félelem a 24 negyede hatalma

16921. Thefloorfilla (2010-09-27 22:19.59)   - (válasz Nor-bee 16899. hozzászólására)

Sötét vagyok, vagy más sem érti?

16920. Lennon16 (2010-09-27 21:41.02)

A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi. - Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő. - Amit én láttam, az egy bernáthegyi. Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek aztán egyszer csak megkérdezi: - Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért? - Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól. Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval és a főnővér megtudja. - Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz. - Rendben de miért kell citromot nyalogatnom? - Hogy ne lássam azt a kielégült képedet. A diáklány későn ér haza az edzésről. - Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja. - Az edzőm rám parancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt. - Na és sikerült? - Nem, már ötvennél elment

16919. Zsoka47 (2010-09-26 21:22.09)

Az őrmester az atombombáról tart előadást a katonáknak: - Az egyfázisú atombombákat már nem gyárcsák. A hátsó sorokból valaki halkan megjegyzi: - Gyártják. Az őrmester dühösen felkapja a fejét: - Mondom, hogy nem gyárcsák!

16918. Zsoka47 (2010-09-26 21:21.26)

Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára. Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal: - Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!

16917. Zsoka47 (2010-09-26 21:20.13)

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, az agresszív kismalac, két rendőr, és egy szőke nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal: - Na elmentek a p.csába!!!

16916. Zsoka47 (2010-09-26 21:14.55)

A nők telhetetlensége... Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem. Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:- Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie. Miután elolvastam, visszaírtam: - Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha,még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból.

16915. Micsu (2010-09-25 14:26.23)

A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit. - Hát te, lányom, mit csinálsz? - Tudja apjuk, amilyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak. Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor. - Apjuk, hát mit csinál itt maga?? - Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?

16914. Valentino (2010-09-25 14:21.09)   - (válasz Micsu 16912. hozzászólására)

Hát ez nagyon nagy. XD

16913. Thefloorfilla (2010-09-25 14:03.16)   - (válasz Micsu 16912. hozzászólására)

X D D D D D D D D D D D R O H A D T J Ó

16912. Micsu (2010-09-25 13:58.21)

Ha régen is lett volna facebook xD [link] xD

elejére ... 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 ... végére