A milliárdos Mercedese szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhöz, és azt mondja:
- Itt van 100.000 forint, de arra menjen ahol én lakom!
A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.
A milliomos erre felajánl fejenként 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd kormányoz.
Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
- Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?
- Semmi baj, megérkeztem haza.
- Maga itt lakik? És mi ez a hatalmas gödör?
- Tegnap metróval jöttem.

17006. Checker (2010-10-06 00:57.56)

Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 100.000 forintot!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentett nőt, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem is a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

17005. Checker (2010-10-06 00:45.16)

A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.

17004. Starfox (2010-10-05 22:24.59)

http://www.youtube.com/watch?v=SfElcjQQjCc nagyon jó

17003. Starfox (2010-10-05 21:55.07)

Két disznó összeveszett.Levágták őket.a vágóhít végesztével elkerültek a feldolgozóüzembe. Onnan elszállítják őket. A teherautóban az egyikük megkérdezi a másikat:
-Hogy vagy?
Mire a másik:
-Grr....Fasírtban vagyunk.

17002. Starfox (2010-10-05 21:49.39)

Mi a tehenek kedvenc anyaga?
?
Muanyag

17001. Zsoka47 (2010-10-05 20:33.53)

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád? És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad.(Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: -Hogy bánik veled az indián?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,ha rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...

17000. Capunral (2010-10-05 15:24.50) - (válasz Emylio 16999. hozzászólására)

Lehetetlen észrevenni.

16999. Emylio (2010-10-05 12:40.23) - (válasz Kappi 16998. hozzászólására)

Ezek szerint én renben vagyok, mert nem vettem észre.:)

16998. Kappi (2010-10-05 12:35.11)

Teszt:
[link]

16997. Shambala (2010-10-05 06:29.31)

Mi az kicsi , sárga , és kapirgál?
Kínai nőgyógyász.

16996. Checker (2010-10-04 23:16.53)

David Hasselhoff be megy egy ház udvarára.
Az éppen az ajtaja előtt ácsorgó házmester meg kérdezi tőle:Kit keres?Erre ő a szájához emeli az óráját meg nyom rajta egy gombot és meg szollal:Kitt kerestél?

16995. Checker (2010-10-04 23:04.21)

Pistike kérdezi a nagyanyját:Mama te ültél már trojkán?
Mi az a trojka Pistike?
Hát orosz fa szán.
Ja orosz faszán?
Persze 1945-ben többször is.

16994. Randal (2010-10-04 20:57.15) - (válasz Zsoka47 16984. hozzászólására)

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

16993. Starfox (2010-10-04 20:38.51)

Mi az abszout lehetetlen?
Zombik élő adásban.

Mi az abszolut lehetetlen?
"Kitt szállj ki a kocsiból!"

16992. Starfox (2010-10-04 20:31.52)

Mi az abszolut környezetvédelem?

Jepettot (tudjátok aki pinokkiót csinálta) beperelni amiért verte pinokkiót.

16991. Lector (2010-10-04 18:59.16)

Az oroszlán bemegy a kocsmába,mindenki rémülten félre áll.Csapos egy sört,ordítja el magát.Ahogyan a sörét issza a tömegből valaki egy iszonyatos nagyot falcol{fingik}!Az ori felordítva kérdi:Ki volt az?Néma csendben ülnek a jelenlévők, a nyúl is {mert ő volt a tettes}.Az oroszlán feladja,elmegy,mivel senki nem jelentkezett.A nyúl remegő hangon kér 5l kannás bort és hazaiszkol.Elkezdi a bort rendesen vedelni.Kisvártatva,teljesen kiüti magát,majd öklével elkezdi verni az asztalt,és úgy üvölti:A kurva anyád ...éééén voltam éééééén voltam!

16990. Lector (2010-10-04 18:47.17)

A székely bácsi hazaérve,se szó se beszéd lever az asszonynak egy ki....szott nagy fülest.Az asszony feltápászkodik és meglepődve kérdi: Apa ezt miért kaptam?A Góbi mereven néz,és válaszol:Ha én azt tudnám,agyon is vernélek!

16989. Lennon16 (2010-10-04 18:38.29)

Akkora paraszt vagy, hogy a Playstation-on is disznóvágást játszol!

16988. Lennon16 (2010-10-04 06:26.36) - (válasz Zsoka47 16985. hozzászólására)

Áááá ez marha jó!!!XDXDXD

16987. Manci 2 (2010-10-03 23:50.01) - (válasz Zsoka47 16985. hozzászólására)

Hát ez kész:D:D:D

16986. Checker (2010-10-03 22:10.53)

Matek órán a tanár nő kérdezi a gyerekeket.
Három galamb űll az ágon ha az egyiket lelőjük, hány marad ottan?Pistike úgy jelentkezik,hogy majd kiesik a padból.Mondjad Pistike:szól a tanár nő.
Egy se-válaszol a gyerek.Hogy-hogy egy se?kérdi a tanár nő-hát egy le lett lőve.Igen ám de a puska lövésre a másik kettő elrepül.Válaszolja Pistike.Nagyon tetszik a gondolat meneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolat menete.

16985. Zsoka47 (2010-10-03 21:03.12)

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni.
Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

16984. Zsoka47 (2010-10-03 19:56.46)

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom, a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő…
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken…

16983. Checker (2010-10-02 12:12.24)

Két szöszi beszélget:-Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy kis idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
-Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!?

16982. Checker (2010-10-02 12:07.37)

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a farkát és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!A színpadon síri csend.Hirtelen egy fiatal szőke nő pattan fel: Én megcsinálom! Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

16981. Checker (2010-10-02 11:39.55)

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek Jancsi megszólal:-Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami különöset akkor azt nevezd el Jankónak. Mire Juliska:-És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el kankónak.

16980. Checker (2010-10-02 11:19.58)

Az apáca autóval megy az úton. Megállítja a rendőr. Mondja az apácának - Kérem kedves nővér, szálljon ki az autóból! Mire az apáca - Jaj, már megint az a csúnya szőrös szonda?!

16979. Checker (2010-10-02 11:05.06)

Négy buzi ül a kádba.Melyik fingott? -Hát az utolsó.

16978. Checker (2010-10-02 11:01.38)

Légy bemegy a kocsmába, rácsap az asztalra: -Szart foghagymával! Kihozzák neki, megeszi. Másnap ugyanez a helyzet. Harmadnap bemegy: -Szart! -Foghagyma nem kell? -Hülye vagy?! Nőhöz megyek.

elejére ... 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk