Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (347. oldal)

elejére ... 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 ... végére

16671. Wellington (2010-08-30 15:16.37)

- Miért jó az új kollégáknak? - Mert ezen túl helyettük gondolkodnak a régiek.

16670. Mosolybogyó (2010-08-30 06:46.44)

Két részeg a hídon azon vitatkozik, hogy hány Hold van az égen. -Kettő! -Három! -Kettő! -Mondom, hogy három! Már majdnem ölre mennek, amikor arra téved egy járókelő. -Uram, megmondaná, hány Hold van az égen?-kérdezik meg tőle. A megszólított felnéz az égre, megvakarja a feje búbját és így szól: -Melyik sorban?- majd továbbtántorog...

16669. Wellington (2010-08-30 00:44.22)   - (válasz Mütyürke 16667. hozzászólására)

Aha! Tehát akkor vegyem úgy, hogy én vagyok a komplett balfácán! ;)

16668. Shakedown (2010-08-29 20:06.05)

Két haver beszélget: -Te mit iszol? -Nekem nyolc. -Nekem is, akkor 16 rövidet kérek.

16667. Mütyürke (2010-08-29 08:52.19)   - (válasz Wellington 16665. hozzászólására)

Még jó ,hogy ezt a kiigazítást eszközölted ,így nem kell általánosítani:) "Az a baj veled X, hogy csak mert sikerült egy maroknyi féleszűvel elcsúfítanod a Z-i tájat, azt hiszed, hogy valaki vagy. Hallod, amint azt ordítozzák: "Éljen X!", és azt képzeled, hogy az a Nép hangja. Ez az, amiben baromi nagyot tévedsz. Ugyanis a Nép hangja ezt mondja: "Ugyan nézzétek már ezt a szörnyű seggfej X-et. Láttatok már életetekben ilyen komplett balfácánt?" (Az ismeretlenek tetszés szerint behelyettesíthetők. - Svejk -)

16666. Szabgya (2010-08-29 01:30.21)

Egy férfi elmegy a szexológushoz: - Doktor úr, segítsem rajtam! A feleségem nem akar leszopni. Mit lehetne tenni, hogy ez megváltozzon? - Hát, kenje be a farkát csokoládéval jó vastagon, aztán jöjjön vissza egy hét múlva! A fickó így is tesz. Visszajön egy hét múlva, sokkal szomorúbban, mint azelőtt. - Nos, leszopja már a felesége? - Nem. - És miért nem akarja? - Hát, akarni akarja, csak nem fér oda a gyerekektől ... höhö

16665. Wellington (2010-08-28 22:05.33)   - (válasz Wellington 16662. hozzászólására)

Csak egy apró - de lényeges - kiigazítás ehhez a hsz.-emhez: A Nagyokos "éles elméjű" beszólása szóban, a válaszreakcióm sms-ben történt. Le sem reagáltam volna őnagysága baromságát akkor, ha éppen nem lettem volna nagyom magam alatt éppen a Virágszállal kapcsolatos viharos szakításom és eme "szellemi nagyság" állandó jellegű emberi és szakmai szívatásai miatt!

16664. Wellington (2010-08-28 21:31.12)   - (válasz Mütyürke 16660. hozzászólására)

Egyébként meg tudod mit? Már sokszor megkaptam a kritikát, hogy kissé egyhangú a témám. Elismerem, hogy igazatok van. Viszont az is igaz, hogy lehet velem másról is beszélgetni - és szoktam is adandó alkalommal! Csak arra nem figyel fel senki, mert könnyebb nekik rögtön általánosítani. ;)

16663. Langelus (2010-08-28 20:52.10)

"Pincér, kérnék egy tál hal nélküli szálkát!"

16662. Wellington (2010-08-28 20:49.33)   - (válasz Mütyürke 16660. hozzászólására)

Pedig még nem is írtam le a legjobbat. Azt, aminek köszönhetem, hogy ma intézményesítve le sem szarnak a cégnél és kutyába sem vesznek. A "kedvencem" egy beszólásával kezdődött, amivel utalt arra, hogy mi akart művelni a volt élettársammal én meg erre az éjszaka közepén meggratuláltam eme "dicső" tevékenységében...! Az a "vicc" tenné fel a koronát a többire, de most inkább nem teszem. ;)

16661. Mrs.Depp (2010-08-28 13:45.48)

– Remélem, fiam, nem rúgtál be! – Honnan tudhatom én azt? – Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod! – De apa, ott csak egy vendég ül! – Hogy született az angol nyelv? – Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott. A részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetőn keresztül akar vágni. Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül. Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra. – Hát magának mi baja? – kérdi a másnapost. – Nagyon fázom. – Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet. Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén. A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából: – Mi az ördögöt csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok! – Csak egy hordó sört akarok felvinni a lépcsőn! – feleli a részeg férj. – Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod! – Nem lehet, már megittam! Férj hazajön a melóból, levágja magát a fotelbe a TV elé és foghegyről odakiált a feleségének: – Hozz egy sört mielőtt elkezdődik! Az asszony hozza, kicsit később a férj megint kiállt! – Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik! Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva újra kiállt a férj: – Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt elkezdődik! A feleség teljesen kiborul, üvölteni kezd: – Na mi van!? Ma este ez minden tőled? Csak ülsz a rohadt TV előtt és a piát vedeled!? Te utolsó, senkiházi, lusta részeges állat! Te . . . Mire a férj szomorúan: – Elkezdődött. – Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Nincs valami ötleted? – Én azt szoktam csinálni, hogy kint levetkőzöm, aztán bekopogok, és beadom a ruháimat az ajtón. Nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán. – Ez jó, ezt én is kipróbálom! Legközelebb amikor találkoznak, megkérdi a másik: – Na, bevált a terv? – Hát, csak részben... – Hogyhogy részben? – Levetkőztem, bekopogtam, még be is adtam a ruháimat az ajtón, de aztán becsukódott, és hirtelen bemondta egy hang: „Deák tér következik...” A tizenötödik házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy - szokásával ellentétben - meglepi a feleségét, és vesz egy hatalmas csokor rózsát. Belép a házba kezében a virággal, ahol a felesége zokogva fogadja: – Ez életem legborzalmasabb napja! A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet... és most még ráadásul részegen jössz haza! Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved. Ahogy mászkál ide-oda, bekerül a temetőbe. Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne. Az ütődéstől elveszti az eszméletét, csak másnap reggel tér magához. Nagy nehezen kimászik a sírból és felkiált: – Azannya! Eljött a feltámadás, és én vagyok az első! A részeg az út közepén dülöngélve megy hazafelé. Meglátja a rendőr és rászól az ittas férfira: – Na, húzzon fel azonnal a járdára, míg szépen mondom! A részeg ránéz a járdára majd vissza a rendőrre: – Mi vagyok én, kötéltáncos!? Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban. Megszólal a férfi: – Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?

16660. Mütyürke (2010-08-28 01:14.44)   - (válasz Wellington 16659. hozzászólására)

Részvétem.. Valóban ..egy csomó más hsz-od van ,más -más topikban ,de elég ha egyet elolvasunk a többit sejthetjük... Halálra röhögtem magam ezeken a ...vicceken.

16659. Wellington (2010-08-27 23:53.30)

- Miért látogat vissza a céghez olyan gyakran a volt igh? - A sok zaftos pletykára és szarkeverésre olyan jó emlékezni...

16658. Wellington (2010-08-27 23:51.16)

- Hűbele Balázs miért nem hiszi el, hogy én is gyakorlom a hobbyját? - Neki sokkal nagyobb van...

16657. Wellington (2010-08-27 23:48.23)

- Hogyan csinált gyereket Háry János a cégnél? - Amikor kiverte a farkát a törölközőre, akkor máris megkötött a gipsz.

16656. Wellington (2010-08-27 23:36.35)

- Mi a véleménye a Virágszálnak a régi kapcsolatairól? - Egy dolog biztos: A lelke patyolat fehér, mint a hó.

16655. Wellington (2010-08-27 23:28.01)

- Hogyan ítéli meg az egyik vallásos titkárnő, hogy melyik kolléga mennyire dolgozik? - Az lényegtelen. A lényeg, hogy az adott illető szépen mosolyog és zaftos pletykákat mond a többi - jelen-nem-lévő - kollégáról.

16654. Wellington (2010-08-27 23:04.14)

- Baszodi elv.-et miért ismeri el szakmailag olyan nagyon a cég főnöke? - Baszodi elv.-nek sok rendőr ismerőse van...

16653. Wellington (2010-08-27 22:59.17)   - (válasz Quantumleap 16652. hozzászólására)

És ki mondta, hogy nekem nem tetszik? ;):))

16652. Quantumleap (2010-08-27 22:55.57)   - (válasz Wellington 16651. hozzászólására)

Ez a Laar pour l'art találmánya.

16651. Wellington (2010-08-27 22:41.10)   - (válasz Taki'92 16637. hozzászólására)

Ezt én is ismerem sőt néhányszor már el is sütöttem pár ember előtt. ;):))

16650. Kimikem (2010-08-27 22:40.12)   - (válasz Taki'92 16637. hozzászólására)

:))

16649. Wellington (2010-08-27 22:40.07)

- Miért hazudozik nekem annyit Háry János a céggel kapcsolatos ügyekről és miért keveri annyit a szart a főnökségnél? - Mert a farka bearanyozására gyűjt.

16648. Wellington (2010-08-27 22:35.56)

- Hogyan veszi számba a cég főnöke a cég létszámát? - Ő, a régi igh, a Nagyokos és a Nagyokos baráti köre.

16647. Wellington (2010-08-27 22:20.16)

- Miért támogatta olyan lelkesen a cég régi igh-ja, hogy a Nagyokosból is az legyen? - Mert a Nagyokos olyan lelkesen dicsérte az autóját és ráadásul a seggét is naponkénti rendszerességgel fényesre nyalta.

16646. Wellington (2010-08-27 22:17.23)

- Mikor döntött úgy a cég főnöke, hogy a Nagyokosból is főnököt csinál? - Amikor rájött, hogy a Nagyokost mindegyik titkárnő imádja.

16645. Wellington (2010-08-27 22:13.38)

- Miért lesz tanult ember Baszodi elv. gyerekéből? - Mert az óvodában és az iskolában is ő mondja meg, hogy mit kell megtanítani a gyerekének.

16644. Wellington (2010-08-27 22:11.43)

- Miért fantasztikus Baszodi elv. márkás autójának az indítómotorja? - Mert sokat kell forgatni, mielőtt tényleg beindul az autója.

16643. Wellington (2010-08-27 22:07.05)

- Mikor vágta meg magát Baszodi elv. a tokáján borotválkozás közben? - Amikor eszébe jutott, hogy aznap nem is tett keresztbe egyik főnöknél sem a számára érdektelen kollégáknak.

16642. Orfeusz (2010-08-27 21:06.29)   - (válasz Taki'92 16636. hozzászólására)

és nem mindegy .. hogy fal mellett sza...-ni, vagy sza.... mellett falni...:)

elejére ... 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 ... végére