Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (350. oldal)

elejére ... 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 ... végére

16532. Tünde71 (2010-08-15 19:35.09)

A bolha bevásárlás után hatalmas csomagokkal jön kifelé az áruházból. A kijáratnál körbenéz, majd mérgesen elkiáltja magát: - A mindenségit, már megint ellopták a kutyámat!

16531. Tünde71 (2010-08-15 19:33.21)

- Magát soha nem látogatja meg a felesége? - kérdi a kórházban Horváthtól a szomszéd ágyon fekvő beteg. - Nem teheti, mert ő is kórházban fekszik! - Hisz ez rettenetes! - Igen, de ő kezdte.

16530. Remkat (2010-08-14 18:22.40)

Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki. Megkérdezi a másik: - Te, ezt miért kaptam? - Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.

16529. Remkat (2010-08-14 18:21.06)

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik? - A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

16528. Szabgya (2010-08-14 18:11.20)

Egy pasi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak! - ? - Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe! - Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva! Egy hét múlva: - Nos uram, hogy van? - Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe! - Szent ég! És mi történt? - Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották. höhö

16527. Lennon16 (2010-08-14 16:19.20)

Móricka beszélget a nagymamájával: - Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél? Móricka lehajtja a fejét. - Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született? Móricka lehajtja a másik fejét is. - Mi a különbség Csernobil és a TV3 között? - Csernobil még sugároz. - Mi az: kék - gumi - kék - ??? - Csuklós busz - Hogyan végződnek a politikai viccek? - APEH-ellenőrzéssel! Két 6-os villamos megy a sivatagban. Egyszercsak szembejön velük egy 9-es. Azt mondja az egyik 6-os a másiknak: - Nézd, délibáb. - Hogy hívják a szemuveges akumlátort? - Vaksi. - Mit tesz a nő a férfi füle mögé hogy boldoggá tegye? - A bokáit! Két kannibál beszélget egy kirándulás elott: – Te meg hova hozod azt az eszkimót? – Nem azt mondták, hogy mindenki hozzon magával hideg élelmet? Kannibál a gyerekhez: – Fiam itt jön Anyád! – Hol? – Boááááá!!!! Két kannibál bohócot eszik. Megszólal az egyik: – Mókás íze van, ugye? Hogy szereted anyukád kisfiam? - Kérdi a kannibál apa a fiától. – Nem túl pirítva, Apu... - Mi a különbség a kocsma és a klitorisz között? - A kocsmát a férfiak egybõl megtalálják.

16526. Bette Davis (2010-08-14 12:42.07)   - (válasz Zsoka47 16524. hozzászólására)

LOOOOOLLLL, hát ez...:DDD

16525. Zsoka47 (2010-08-14 12:38.03)

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai? 1. A nőnapot áttennék február 29-ére. 2. A nyakkendot nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni. 3. A mellnagyobbító mutéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé. 4. Az egyszeruség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának. 5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot. 7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hutojében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat. 8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat. 9. A szalvétát fel sem találták volna. 10. A női mell bámulása elso találkozáskor szerelmi vallomásnak minosülne. 11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék. 12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszeruen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma. 13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének. 14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták oket a lakásban. 15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 16. A vécéüloke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat. 18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

16524. Zsoka47 (2010-08-14 12:32.13)

Egy nap, diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt: - Főnök Úr, nyitva a barakkajtó! A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodába. - Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is? - Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

16523. Thefloorfilla (2010-08-14 12:28.27)   - (válasz Zsoka47 16521. hozzászólására)

Nem, csak netfüggő!

16522. Zsoka47 (2010-08-14 12:28.24)

Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti: "Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..." Utánaszól a nőgyógyász: - Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!

16521. Zsoka47 (2010-08-14 12:27.21)   - (válasz Thefloorfilla 16518. hozzászólására)

Mert informatikus vagy? :)

16520. Zsoka47 (2010-08-14 12:26.46)

- Mi jut eszébe a szőke nőnek először arról, hogy hosszú és kemény? - Az általános iskola.

16519. Zsoka47 (2010-08-14 12:23.50)

A nyuszi és a zsiráf beszélgetnek. Megkérdi a zsiráf a nyuszitól: - Tudod-e, nyuszika, miért jó, hogy olyan hosszú a nyakam? - Nem tudom. - Mert amikor iszom a tiszta, friss vizet, érzem, hogy végigáramlik hűvösen a torkomon... És ha rágom a falombot, érzem, hogy a friss zöld levelek valósággal simogatják a torkomat. A nyuszi elgondolkodva kérdi: - És mondd, zsiráf, még sose hánytál?

16518. Thefloorfilla (2010-08-14 12:23.25)   - (válasz Zsoka47 16515. hozzászólására)

Ez nem is vicces :(

16517. Fergeteg33 (2010-08-14 12:22.54)   - (válasz Zsoka47 16515. hozzászólására)

XDXD

16516. Zsoka47 (2010-08-14 12:22.40)

- Helló, Joe, hová tartasz? - Csak ide a sarki bankba. - Csak nem folyószámlád van? - Nem, revolverem.

16515. Zsoka47 (2010-08-14 12:22.24)

Két informatikus beszélget: - Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel. - Szerencsés fickó... - Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem... - És aztán, mi volt még? - Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le. - Nahát... - Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra... - No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

16514. Fergeteg33 (2010-08-13 13:03.01)   - (válasz Szabgya 16506. hozzászólására)

ez üt XD

16513. Fergeteg33 (2010-08-13 13:02.20)   - (válasz Sippancs 16505. hozzászólására)

XDXD

16512. Lennon16 (2010-08-13 12:06.07)

Kiakad, mint Csernobilban a Geiger-Müller számláló. Sugárzik, mint egy csernobili macska. -Mi az? Csernobilból jött, nagyszájú, ronda és még Obama előtt is beégett? -??? -Geronazzo Mária.

16511. Brigi fcb (2010-08-13 11:58.17)   - (válasz Szabgya 16506. hozzászólására)

XDXD

16510. Mrs.Depp (2010-08-13 11:42.55)

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast: - Uram, kér vacsorát? - Miből lehet választani? - Igen vagy nem! Ember a TV szerelőnek: - Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang! - Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik? - A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok. Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól: - Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing. Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik: - Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál? Mire a másik: - Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam. - Te Gazsi, oszt hol dolgozol? - Sehol. - Ott ne hagyd! A melltartó odaszól a bugyihoz: - Kikapcsolódásra vágyom.... - Nemááá, tegnap is miattad toltak le!! Férj: - Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk. Feleség: - Te. Két barát beszélget: Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt! - Na és mint csináltatok? - Rizst.

16509. Lennon16 (2010-08-12 21:44.37)   - (válasz Szabgya 16506. hozzászólására)

XDXDXD

16508. Zsoka47 (2010-08-12 19:33.19)

Két heregolyó beszélget: - Azt hiszem, dolgunk lesz. - Honnan tudod? - Felállt a főnök. A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban: - Te, ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát. - Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen? - Azt, hogy az én kezemet használja.

16507. Zsoka47 (2010-08-12 19:31.35)   - (válasz Szabgya 16506. hozzászólására)

:DD

16506. Szabgya (2010-08-12 19:30.57)

> Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t. > > Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán: > > - Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő > héttől nagyon jó műsorok lesznek benne! > > - Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam? > > - Hétfőn én leszek, > - kedden a feleségem, > - szerdán a családom, > - csütörtökön a pártom! > - Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek! > > Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy > miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi: > > Találkoztam az Orbánnal , és azt mondta, hogy jó műsorok > lesznek, inkább visszahoztam! > > És milyen műsorok lesznek ? > > - Hétfőn: A Félkegyelmű, > > -kedden: A makrancos Hölgy, > > - szerdán: A rém rendes család, > > - csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, > > - péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak höhö

16505. Sippancs (2010-08-12 18:54.17)

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta: - Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

16504. Sompoly73 (2010-08-12 15:11.57)

- Képzeld! Apósomnak vénségére elment az esze. Átoperáltatta magát nővé. - Na és akkor mi van? - Hát nem érted? Nekem most két anyósom van!

16503. Sompoly73 (2010-08-12 15:09.06)

- Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot? - ??? - Élve eltemeti.

elejére ... 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 ... végére