Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (359. oldal)

elejére ... 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 ... végére

16262. Pneildiko (2010-07-26 12:33.38)

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi ...tovább »orvosság? A doki gondolk ...tovább »odik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Azért, hogy megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

16261. Pneildiko (2010-07-26 12:23.22)

Lajos, hát te itt vagy a strandon? Tudtommal nem vettél ki szabadságot. - Hivatalos ügyben vagyok itt. - Miféle hivatalos ügyben? - Titkárnőt keresek a kft. részére.

16260. FrancescoTotti (2010-07-26 12:23.13)   - (válasz Sippancs 16259. hozzászólására)

xD a moszatos a legjobb

16259. Sippancs (2010-07-26 12:03.41)   - (válasz Thefloorfilla 16211. hozzászólására)

Most találtam Neked valót is... Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kiskakas, és annak egy gyémánt félkrajcárja. Egyszer a nagyon gazdag maharadzsa ellopta a kiskakas sok-sok pénzt érő gyémánt félkrajcárját. A kiskakas éktelen haragra gerjedt és elhatározta, hogy visszaszerzi a gazdag maharadzsától a sok-sok pénzt érő gyémánt félkrajcárját. El is ment a maharadzsához és nagyon mérgesen így szólt: - Maharadzsa, azonnal add vissza a sok-sok pénzt érő gyémánt félkrajcárom! Mire a maharadzsa: - Tessék. Két moszat beszélget: - Maga is moszat? - Nem, nekem moszógépem van! Nyuszika bemegy a cukrászdába és megkérdezi: - Van répatorta? - Nincs,de holnapra rendelünk! Másnap ismét bemegy a nyuszi a cukrászdába. - Van répatorta? - Van. - Van mackó a tetején? - Nincs, de holnapra rendelünk. Másnap ismét bemegy a nyuszi a boltba. - Van répatorta? - Van. - Van mackó a tetején. - Van. - Van 3 virág a kezében? - Nincs, de holnapra rendelünk. Másnap újra bemegy a nyuszi a cukrászdába: - Van répatorta? - Van. - Van mackó a tetején? - Van. - Van 3 virág a kezében? - Van. - Az egyik kék? - Nem, de holnapra rendelünk. Másnap megint bemegy a nyuszi a cukrászdába. - Van répatorta? - Van. - Van mackó a tetején? - Van. - Van 3 virág a kezében? - Van. - Az egyik kék? - Igen. - A másik piros? - Nem, de rendelünk holnapra. Másnap ismét bemegy a nyuszi a cukrászdába. - Van répatorta? - Van. - Van mackó a tetején? - Van. - Van 3 virág a kezében? - Van. - Az egyik kék? - Igen. - A másik piros? - Igen. - A harmadik sárga? - Nem, de holnapra rendelünk. Másnap újra bemegy a nyuszi a cukrászdába. - Van répatorta? - Van. - Van mackó a tetején? - Van. - Van 3 virág a kezében? - Van. - Az egyik kék? - Igen. - A másik piros? - Igen. - A harmadik sárga? - Igen. - Fúj de utálom! Az agresszív kismalac utazik télen a villamoson a kis verébbel.A kis veréb megszólítja: - Kismalac nem zárod be kérlek az ablakot, hideg van kint! A kismalac morcosan feláll és becsukja. Öt perc múlva ráförmed a kis verébre: - NA! MOST MELEGEBB VAN KINT!?!

16258. Sippancs (2010-07-26 11:45.32)   - (válasz Quantumleap 16256. hozzászólására)

Ha volt már, akkor ne nézz rá! :)

16257. Sippancs (2010-07-26 11:44.49)

Alszik a család, felkel az apa, látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát. Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a legnagyobb fiú, látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy tündér és azt mondja neki: - Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is. Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba. A középső fiú ugyanígy jár. Felkel a legkisebb, látja, hogy mi történt, megy a folyóhoz. Újból jön a tündér, s azt mondja neki: - Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent: élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is. - Nem lehetne 20-szor? - kérdezi a fiú. - Dehogynem. - És 30-szor? - Dehogynem, csak csináld már! - De nem fogsz te is megdögleni tőle, mint a tehén?

16256. Quantumleap (2010-07-25 23:14.41)   - (válasz Sippancs 16255. hozzászólására)

Azért 1-2 oldalt igazán vissza lehetne olvasni.

16255. Sippancs (2010-07-25 17:19.36)

Lehet ez is volt már, ha igen, akkor bocsánat.... Az iskolában a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet. Másnap: - Nos, te Pistike mit gyüjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást. - Jó, és te kicsi Juliska, mit gyüjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet. - Jó, és te kicsi Tomika, mit gyüjtöttél? - A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el. - Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből? - Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!

16254. Sippancs (2010-07-25 17:16.17)

A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben. Beleszól a hangosbemondóba: - Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza! Erre odaszól a kollégája: - Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk! Mire a kölcsönzős rémülten: - Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?

16253. Sippancs (2010-07-25 17:14.06)

A részeg férj éjjel megy haza. Befekszik a felesége mellé az ágyba, de sehogy sem tud elaludni. Gondolja magában, hogy megszámolja a lábakat: - 1, 2, 3, 4, 5, 6... 6? Itt valami nem stimmel. Kiszáll az ágyból, és újra elkezdi számolni: - 1, 2, 3, 4... - Na, így már stimmel!

16252. Sippancs (2010-07-25 17:13.12)

Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal: - A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót! Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten: - Az artistának egy sört! Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap: - Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!

16251. Quantumleap (2010-07-25 14:34.15)   - (válasz Abby092 16241. hozzászólására)

Ez is, és mindazonáltal van neki külön topik is.

16250. Quantumleap (2010-07-25 14:33.48)   - (válasz Sippancs 16235. hozzászólására)

Ez már szakállas, és többször is volt itt.

16249. Zsoka47 (2010-07-25 10:42.20)

- Szerinted mi az? Hosszú, szőrős, piros a szeme, és huszonnégy lába van? - Nem tudom. - Én sem tudom, de a helyedben levenném az ingemről... - Feldobod, rózsaszín, leesik, nem látod, mi az? - A talpad!

16248. Zsoka47 (2010-07-25 10:39.38)

Tigris találkozik Micimackóval, aki egy ásót tart a kezében. - Te Micimackó, mit csinálsz azzal az ásóval? - Meghalt Malacka, és az ő sírját ástam. - De hát miért véres? - Mindig ki akart mászni.

16247. Zsoka47 (2010-07-25 10:39.04)

Az egyik reggel, amikor Sziszifusz éppen megkísérli - immár ki tudja hányadszor - a követ felgörgetni a hegyre, megjelenik Ödipusz és így "vigasztalja": - Semmi baj, Sziszifusz, híres ember leszel; rólad fogják elnevezni a kilátástalan, hiábavaló erőlködéssel járó munkát... Erre a kimerült Sziszifusz kifakad: - Te meg ba..meg a jó édes anyád!

16246. Zsoka47 (2010-07-25 10:38.23)

Milyen szappan készűl 32-zsidóból??? Hát a : 8x4 Zsidó gyerek fürdik otthon,közben csapkodja a vizet és a habot a kádban és énekel: trallala trallala,de jól habzik nagypapa!!!

16245. Zsoka47 (2010-07-25 10:36.10)

Szadista Pistike megfog egy katicabogarat,tenyerébe helyezi és elkezdi a két tenyere között simogatni.Közbe kedvesen becézgeti,hogy katica,katica. Majd hirtelen össze csapja a kezeit és üvölteni kezdi:matrica,matrica!!

16244. Zsoka47 (2010-07-25 10:33.38)

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal: - Van egy kis gond. AIDS-es vagyok... Srác: - Én is... Csaj: - De én csak vicceltem... Srác: - Többet nem fogsz!

16243. Zsoka47 (2010-07-25 10:33.22)

Kik laknak a pezsgős üveg alján? Buborék. Hogy jön ki a pap a templomból? Mintha mise történt volna! Melyik a legszelídebb kannibál?? Amelyik a tenyeredből eszik! -Mi a különbség a anyós és az akácfa között? ??? -Az akácfa nem vérzi össze a láncfűrészt. Ki az abszolút vékony? ??? Aki ha a hasát mossa, a háta habzik... Ki az abszolút vastag? ??? Akinek a mérleg azt mondja, csak egyenként!

16242. Buccaneer (2010-07-25 10:01.58)

[link]

16241. Abby092 (2010-07-25 09:29.35)

A Halálnak egyszer Chuck-Norris-közeli élménye volt. Fred Krueger időnként Chuck Norrissal álmodik. Chuck Norris gyerekkorában nem játszott bújócskát. Ő "bújj-el-és-imádkozz-hogy-nem-talállak-meg"-et játszott. A Chuck Norris naptárban március 31-e után április 2-a következik. Senki nem szedheti rá Chuck Norrist. A kisgyerek benéz az ágy alá, nincs e ott a mumus. A mumus benéz az ágy alá, nincs-e ott Chuck Norris. Ha CN-szal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz. Egyszer Chuck Norrist összekeverték Csubakkával. Csubakka azóta csak hörögni tud. Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az oroszlánok nem egyeztek bele. Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól. Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel. Sok gyerek hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord. Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal. A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist. Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer. A Jurassic Parkban NEM a T-Rex üldözte a dzsipet. Chuck Norris üldözte a T-Rexet, és a dzsipet. 5-ből 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb problémára. A doktorok 80%-a máig megmagyarázatlan körülmények között hal szügségtelenül brutális halált. A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mozgássérültek parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztetés, és azt jelenti, hogy az a Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz. Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendőrség a következő kóddal jelöli: 45-11 ... öngyilkosság. A világon kétféle ember létezik. A pörgőrúgó Chuck Norris; és aki mindezt beszopja.

16240. LeoMessi10 (2010-07-24 21:17.04)

- Hogy hívják a bálna kutyáját? - ??? - Cetebe

16239. Mütyürke (2010-07-24 21:15.28)

Védd a fákat!!Egyél hódot!!

16238. Thefloorfilla (2010-07-24 21:10.27)

Joy és Roy - a balfékek Joy-Mitől döglik a légy? Roy-Csapjál le még egy szúnyogot, és én csapom le a fejed! -Ez csak valami gondolati hasonlat volt. -Gondolkozz inkább azon, hogy hasbarúglak -Oké./szünet/ -Mi a faszt hallgatsz? -Általában vagy diszkóban? -Nem te barom. Úgy értem miért kussolsz? -Gondolkodom, te mondtad, hogy csináljam! -Ez kiment a fejemből. -Tudom. Kilukasztottam. -Szóval nálad van a bicikli pumpa tűje. -Már nem. Verd ki a fejedből. -Nem, mondd meg hogy hol van. -Verd ki a fejedből, te hüje! Ott a tükör nézd meg! -/tükörbenéz/Bazmeg! Te beverted a fejembe! Mikor hogy te geci? -Amikor mondtad, hogy Dani nem ereszt el. Így hátad mögé kerültem és bevertem, hogy neked is eresszen. -Kibaszott gondolati hasonlataid! -Van még! -Egyre több ez a geci szúnyog. Mindjárt megesznek. -Várjál! Leszedem a "Szúnyognasi olcsón" feliratot a hátadról. -Te rohadék! Maximum hülyének néznek emiatt! -De ne aggódj! Felfalnak mielőtt hülyének nézhetnének. -Nem előbb néznek hülyének és aztán falnak fel! -Biztos ez a sorrend? -Igen hasbarúglak, a feliratot bepréselem a szádba, majd lehúzom a gatyádat. -Azt miért? -Áh. Te és gondolati hasonlataid!

16237. Knepper (2010-07-24 20:30.20)

Terhesnő a szülészeten van. A nő megszüli a gyereket, ezután az orvos megfogja, el kezd vele dekázni és a falhoz rúgja a gyereket. A nő sírva ráüvölt: ÚRISTEN DOKTORÚR, MAGA MEGŐRÜLT?! Az orvos: ááá csak vicceltem, a gyerek már halva született. :) (Durva, de vicces)

16236. Tonkacsa (2010-07-24 19:57.50)   - (válasz Sippancs 16235. hozzászólására)

Ez az utolsó nagyon tetszik:))))))

16235. Sippancs (2010-07-24 17:14.13)

45 dolog, amit soha nem tudnál az amerikai filmek nélkül: 1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba. 2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik. 3. A legtöbb kutya halhatatlan. 4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz. 5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig. 6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. 7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányitótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el. 8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem. 9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszebe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz. 10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad. 11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak. 12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi. 13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni. 14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban. 15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megprobálja kitisztítani a sebeit. 16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. 17. A rendőrfőnök mindig néger. 18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz. 19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között. 20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal vilagítsál. 21. Egy kisértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsónemüben indulnak a zajok eredete után nyomozni. 22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót. 23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék. 24. Az autók egy baleset utan szinte mindig lángokban törnek ki. 25. A rendörfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére. 26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet. 27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt. 28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetseges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technologia el fogja veszíteni ezt a képességet. 29. Egy rémalomból ébredő ember azonnal egynesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd. 30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén. 31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni. 32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni. 33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az epület mellett, amelyet meg akarsz látogatni. 34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették. 35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket. 36. Egy laptop számítógáp képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe. 37. Harcművészeknel soha nem szamít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget. 38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. 39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni. 40. A rendörségen a nyomozok személyiségteszten esnek át, hogy garantaltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük. 41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszel, ha egyedül vannak. 42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre. 43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben. 44. Egy elektromos kerités, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek. 45. A TV-hiradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

16234. Sippancs (2010-07-24 17:12.23)

A medve sétál az erdőben. Valami különösre figyel fel. Az egyik bokor felől csak ennyit hall: - Egy... kettő... három... négy... öt... hat... hét. Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögül. A medve meglepődve nézi, és megkérdezi: - Nyuszika! Mit csináltál te a bokor mögött? - Pisiltem. - De miért kell ahhoz számolni? - Hát idefigyelj medve! Egy, lehúzom a zipzárom. Kettő, előveszem. Három, felhúzom a bőrt. Négy, pisilek. Öt, lehúzom a bőrt. Hat, elteszem. Hét, felhúzom a zipzárt. Nagyon jó, próbáld ki! Másnap a medve sétál az erdőben és ráérkezik a pisilés. Hát gondolja, hogy kipróbálja amit a nyuszika mondott. Bemegy az egyik bokor mögé, és elkezdi: - Egy... kettő... három... négy... öt... három... öt... három... öt... három... öt...

16233. Sippancs (2010-07-24 17:08.30)

A zsidó gyerek rugdossa a templom falának a labdát. Kijön a pap, így szól: - Fiam, ha tovább rugdosod a falnak azt a labdát, megkeresztellek. Zsidó gyerek tovább rugdossa, kijön a pap, hóna alá csapja, megkereszteli. A gyerek szomorúan kullog hazafelé, otthon anyjának elmondja a hírt, erre az jól megveri. Hazajön az apja a munkából, ő is megtudja, majd jól elveri. A gyerek kirohan az utcára, és így szól: - Még csak fél órája vagyok keresztény, de már utálom a zsidókat.

elejére ... 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 ... végére