Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (366. oldal)

elejére ... 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 ... végére

16100. Zsoka47 (2010-07-14 13:56.58)

[link] Az év tetkója, pinokkió

16099. Sippancs (2010-07-14 13:55.25)

Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók. - Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!" - Az igazat megvallva nem vagyok New York-i. - Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!" - Nem is vagyok amerikai. - Akkor hova valósi? - Pakisztáni vagyok. Másnap az újságok címlapján: "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

16098. Pne.ildikó (2010-07-14 13:34.54)

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak: - Rajta! Fel, le! Fel, le! Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak: - Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

16097. Zsoka47 (2010-07-14 13:33.54)

Mi a női nem 4 csodája? - Nedvesnek lenni fürdés nélkül. - Vérezni vágás nélkül. - Tejet adni fűzabálás nélkül. - Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül. - Hogy hívják a p.na körüli zsírréteget? - Nő. - Mi lenne, ha 30-cal gyorsabban forogna a Föld? - A férfiak minden nap fizetést kapnának , a nők pedig elvéreznének!

16096. Pne.ildikó (2010-07-14 13:29.44)

A rendőr dicsekszik a kollégájának: - Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá volt írva, hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt!

16095. Pne.ildikó (2010-07-14 13:28.05)

- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját? - Persze, csak ne vigye ki a kertemből...

16094. Zsoka47 (2010-07-14 13:25.59)

- Elnézést uram, de ez itt a női WC! - Az mindegy, csak hányni jöttem!

16093. Pne.ildikó (2010-07-14 13:25.32)

Rádióba betelefonál egy hallgató: - Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 300 000 forint és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következő dalt...

16092. Pne.ildikó (2010-07-14 13:23.49)

Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég: - A szobámban két egér kergetőzik! - Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

16091. Zsoka47 (2010-07-14 13:21.47)   - (válasz Pne.ildikó 16084. hozzászólására)

:DD

16090. Pne.ildikó (2010-07-14 13:21.12)

A fiatal srác először füvezik, kimegy az erkélyre, gondolja csavar egy jointot, kíváncsi milyen lesz a hatása. Megcsavarja az elsőt, elrántja, egyszer csak 1 tűzgolyó elrepül előtte. - Húúúú, ettől ilyen műsor van? Ez nagyon király! Tekerek még egyet, kíváncsi vagyok, most mi történik. Megtekeri, elszívja, erre megint elrepül előtte 1 tűzgolyó. - Már megint 1 tűzgolyó? Hát ezt már kezdem unni. Na mindegy, tekerek még egyet, hátha történik végre valami más is. Megtekeri, ezt is elrántja, erre megint csak 1 tűzgolyó suhan el előtte. - Elegem van már ezekből a tűzgolyókból, inkább be is megyek a lakásba. - Hát te fiam, hol voltál? - Kiültem az erkélyre! - Jó, jó, de miért 3 napig?

16089. Zsoka47 (2010-07-14 13:20.47)

Rendőrségi jegyzőkönyvekből: "A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a kocsmába. Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való tejfeles bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali fehérbort. (Bűnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte magát. A hulla azonnal meghalt." "Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya." "A hullán, gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt." "A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat." "Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem." "Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott." "És akkor bejött az irodába két női hölgy." "A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált. Valójában szaros gatya." "A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket." "Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára emlékeztet." "Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó találkozó volt előtte."

16088. Pne.ildikó (2010-07-14 13:19.52)

Joe-t megkérdezi a barátja, hogyan sikerült lefogynia. - Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest. - Tyúkhúslevest? Cérnametélttel? - A fenét! Pálcikával!

16087. Pne.ildikó (2010-07-14 13:17.41)

- Udvarol még a lányodnak az a bajuszos fiatalember? - Udvarol, de a lányomnak nem nagyon tetszik. Még feljár hozzánk, de már kifelé áll a rúdja. - Akkor, amikor jön, vagy amikor megy?

16086. Pne.ildikó (2010-07-14 13:16.54)

A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól: - Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat? - Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.

16085. Zsoka47 (2010-07-14 13:12.04)   - (válasz Vbacs 16083. hozzászólására)

:DDD

16084. Pne.ildikó (2010-07-14 13:11.56)

Az agresszív kismalac találkozok a jótündérrel. - Malacka, kívánhatsz hármat. - Legyen kurva szaros a seggem! - Rendben. Második kívánság? - Legyen még ennél is szarosabb a seggem! - Rendben. Harmadik kívánság? - NYALD KI!!!

16083. Vbacs (2010-07-14 13:11.15)

Aki eddig a sátor tetején lakott annak a SÁTOR ALJA ÚJ HELY

16082. Pne.ildikó (2010-07-14 13:08.55)

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál: -Mi van, Malacka, beszorultál? -NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!

16081. Vbacs (2010-07-14 13:08.33)   - (válasz Zsoka47 16070. hozzászólására)

Ne haragudj de ez kolosszális volt.Kimásoltam Wordbe és megmutatom a haveroknak.

16080. Pne.ildikó (2010-07-14 13:07.19)

Agresszív kismalac bemegy az étterembe. Kérdi a pincér: -Mit parancsol? -Egy főzeléket! -Feltéttel? -NEM!FELTÉTLENÜL!!!

16079. Pne.ildikó (2010-07-14 13:05.30)

30 mondat, amit egy meztelen férfi soha nem akar egy nőtől hallani... 1. Szívtam már vastagabb joint-ot is. 2. Ohhh, de kis aranyos. 3. Mi lenne ha ölelkeznénk csak? 4. Tudod, már meg tudjak műteni. 5. Táncoltasd! 6. Festhetek rá mosolygós arcocskát? 7. Hú-ha, milyen nagy a lábad! 8. Jól van. Majd dolgozunk rajta. 9. Sípol, ha megrázom? 10. Jaj ne! Hirtelen megfájdult a fejem! 11. (Csak mosolyog és mutogat) 12. Őszinte lehetek hozzád? 13. Milyen aranyos! Hoztál füstölőt? 14. Ez megmagyarázza a kocsidat. 15. Talán ha öntöznénk, megnőne egy kicsit. 16. Miért büntet Isten engem? 17. Ez legalább nem fog sokáig tartani. 18. Ilyet meg soha nem láttam ezelőtt. 19. De azért még működik, ugye? 20. Alig látszik használtnak. 21. Talán természetes fényben jobban néz ki. 22. Mi lenne ha rögtön a cigarettával kezdenénk?? 23. Fázol? 24. Csak ha leitatsz! 25. Ez optikai csalódás? 26. Az micsoda? 27. Azért sok más értékes tulajdonságod van. 28. Pumpa is van hozzá? 29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét. 30. Azt hiszem, én leszek az első.

16078. FrancescoTotti (2010-07-14 10:25.04)   - (válasz Mangilla 16077. hozzászólására)

Szerintem is. A szőke nős vicceket sose szerettem, de ez megtetszett:)

16077. Mangilla (2010-07-14 08:06.04)   - (válasz FrancescoTotti 16075. hozzászólására)

A legtöbbje ősrégi szőke nős vicc, de klasszul keretbe foglalták! Ez a kedvencem: "...a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:"Fordíts!" Ezzel elment a délután..." :D

16076. Demetrius (2010-07-13 22:41.52)

Megy a kis varangyos béka az úton.egyszer egy elágazáshoz ér ahol egy táblát talál: BALRA A SZÉPEK,JOBBRA AZ OKOSAK! Mire a béka: -Basszus,most szakadjak ketté!

16075. FrancescoTotti (2010-07-13 18:56.15)

Világos hajú hölgy naplója: Szeptember 1. Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott. Szeptember 4. Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések. Szeptember 11. Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki. Szeptember 16. Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta. Szeptember 25. Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:"Fordíts!" Ezzel elment a délután. Szeptember 30. Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van. Október 1. Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadi új kifestőmet. Október 5. Tegnap érkeztem Sydney-be. A nővéremet látogatom meg. Nagyon jó volt a repülőn is, de Béla kevés pénzt adott, így csak 2. osztályra tudtam jegyet venni. Azért megpróbáltam 1. osztályon utazni, be is ültem, de nem tartott sokáig. Vissza kellett ülnöm, mert odajött a kapitány és azt mondta, hogy az 1. osztály Moszkvába megy. Oda meg nem tud értem jönni a nővérem. Na mindegy, a másodosztályon is ugyanolyan ülések voltak. Október 3. Ma elmentünk a nővéremmel shoppingolni. A nővérem talált egy klassz ruhát. Az eladó kérdezte, hogy miben segíthet, mire a nővérem megkérdezte, hogy ott a kirakatban, azt a ruhát felpróbálhatja-e. Igen elcsodálkoztam, és meg is kérdeztem, hogy itt nincs próbafülke? Egyébként furcsák itt az eladók. Bementünk egy kis üzletbe, mert cigit akartam venni. Kérdeztem az eladót, - Do You speak Ungarn? - Mire azt válaszolta, hogy - No -. Erre kérdeztem, hogy - Marlboro van? -. Egyből levette a polcról. Október 10. Ma összevitatkoztunk reggel a nővéremmel. Elmeséltem neki, hogy terhes vagyok, mire ő azt mondta, hogy akkor május körül meg is lesz a baba. Nem tudtam sehogy meggyőzni, hogy a 9. hónap az szeptember, tehát még van majd egy évem. Ráadásul azt hitte a nővérem, hogy megharagudtam rá. Megkérdezte, hogy a Béla előtt hány pasim volt. Majd egy idő után rám szólt, hogy most azért nem válaszolok, mert haragszom rá a 9. hónap miatt? Pedig nem is haragudtam rá, csak számoltam magamba.

16074. Dr.Kotász (2010-07-13 18:07.09)   - (válasz Shambala 16071. hozzászólására)

Ez brutálisan jó!!!! :DDDDDD Szíjje röhögtem a zagyamat...

16073. Wellington (2010-07-13 18:06.39)   - (válasz Shambala 16071. hozzászólására)

XDDDDDDDD Nem semmik. Potyog a könnyem a nevetéstől. :DDDDDD

16072. Bette Davis (2010-07-13 17:51.41)   - (válasz Shambala 16071. hozzászólására)

nagyon jóóóók!:DD

16071. Shambala (2010-07-13 17:31.28)

Szemelvények a budapesti iskolás gyermekek dolgozataiból * Mikor II. Endre hazajött a háborúból, országát és feleségét fenekestül felfordítva találta. * Szent Istvánt Astrik apát kente fel a trónra. * A janicsárok felmentek budára, ott elszaporodtak és elfoglalták a várost. * Dugonics Titusz a hátsóját a falhoz támasztotta és azon felmászott. * Rákóczit a németek nevelték és német nőt vett feleségül, de ez mind csak részben sikerült. * IV. Béla várromokat épített. * 1848-ban megtartották a szabadságharcot és Petőfit a vállán vitték be a sajtóba. * II. Rákóczi Ferenc Rodostóba ment nyugdíjba. * Zrínyi Ilona özvegységében a sárospataki kollégiumot számos ifjakkal gyarapította. * Mátyás király egész nap a sarokban gugolt, de a szarvas nem jött. * Őseink nem éltek haláluk napjáig, mert rendszerint előbb elestek a csatákban. * Arany János költeményeihez számos kútfőből merített, de legtöbbet a saját kútfejéből. * Jóbot számos csapás érte Gyermekeit elvesztette, barmai megdöglöttek, és mindezek tetejében egyedül kellet élnie a pusztában a feleségével. * V. László egy ballada, melyben feldolgozták V. Lászlót. * Az üstökös egy olyan csillag, melynek magja van, és csóválja a farkát. * Hogy mit érzett János vitéz a vörös nadrágban azt nem lehet elmondani. * Akropolis volt a nőstény farkas, mely Rómeót és Júliát megszoptatta. * Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra. * A szemünk közepén van egy nyílás, ami fekete, mert fejünk belül üres és sötét. * A nők minden munkára alkalmasak, de szervezetük másra is szügséges. * A népdalok különösen az Alföldön tenyésznek. * A tehén egy igen hasznos állat fejés után tejet ad nekünk és ha nem sikerül, akkor ökör. * Petőfi megható módon szerette édesanyját, ez kitűnik abból a verséből is, melyben azt írta: "Bár maradtam volna benne végig!". * A petróleum a régen elhalt növények hulladékából táplálkozik. * Zrínyi halálát egy - a bécsi kamarilla által - tragikusan felbőszített vadkan okozta * A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne. * A gólya fiai által szaporodik.

elejére ... 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 ... végére