Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (365. oldal)

elejére ... 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 ... végére

16130. Lennon16 (2010-07-17 00:41.27)

Fiatal fiú megy a pszichológushoz azzal, hogy ő a fiúkat szereti, s szeretne megváltozni. Az orvos háttervizsgálattal kezdi a kúrát, a családi körülményeket kérdezi: - Van az ön családjában más is, aki a fiúkat szereti? - Hogyne, a bátyám és az öcsém is. - Más? - Hát öregségükre nagyapám, apám, sőt nagybátyáim is a fiúkat kezdték el szeretni. - Mondja, maguknál senki sem szereti a lányokat? - Dehogynem, a nővérem.

16129. Lennon16 (2010-07-17 00:40.09)

-Hogy hívják a majomcsapdát? -Makiverem. -Mi a különbség a pesszimista és az optimista között? -A pesszimista szerint minden nő kurva, az optimista bízik benne. -Mi a különbség a vízvezeték és az árva gyerek között? -A vízvezetéknek van csapja az árva gyereknek NINCSAPJA! Boltban: - Svéd gomb van? - Svéd gomb nincs. - Finn gomb van? - Finngom sincs! -Mi a különbség az autó gumi és 365 db használt koton között? -Az autó gumi: Good Year!! -A 365 db használt koton pedig: Very Good Year!! -Mit mond a pedofil a MÁV-pénztárnál? -Egy diákot kérek Pestig. -Mama, kérek csokit! - Ott van a szekrény tetején, vegyél magadnak! - De Mama, nekem nincs is lábam! - Nincs láb - nincs csoki! - Mi a különbség a Liberó és a Libresse között? - Tízegynéhány év. -Mit kérdez a pedofil Szent Pétertől, mikor megérkezik a menyországba? -A kis Jézuska merre van?????? - Miért egy kézzel maszturbál a néma lány? - Mert a másikkal kiabál. Iskolában a tanítás után: - Tanár úr, kérem mondja azt, hogy szeret. - Nem tehetem. - Na, tanár úr... kérem. - Nem lehet. - De tanár úr... - Ugyan Editke, tudja hogy nem tehetem, már az is elég nagy baj, hogy a tanári asztalon szeretkezünk... Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába. - Bo...bocsánat - mondja zavartan - egyébként Jancsi vagyok. - Én meg Juliska. És facér vagyok! - Nahát! Én meg calonnáér'. Juliska anyukája beszól a lánya szobájába: - Elment már a villanyszerelő? - Még nem, de már nagyon liheg.

16128. Sippancs (2010-07-16 18:51.41)

- Honnan tudod, hogy a motoros rendőrnek jó a kedve? - ??? - Bogarak vannak a fogai között.

16127. Sippancs (2010-07-16 16:55.01)

Halálraítéltet ébresztik a siralomházban. Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát. A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre: - Milyen nap is van ma? - Hétfő - hangzik a válasz. - Na, ez a hét is jól kezdődik!

16126. Tonkacsa (2010-07-16 16:52.26)

- Jean! Hol a feleségem? - Meghalt, uram! - Hogy-hogy!? Egy órával ezelőtt beszéltem vele! - Igen uram, de sétáltunk a tengerparton, rászállt egy darázs és azt mondta üssem agyon!

16125. Sippancs (2010-07-16 16:51.40)

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak: - Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni! - Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

16124. Tonkacsa (2010-07-16 16:39.51)

- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni? - Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

16123. Steka10 (2010-07-16 14:42.07)

Két szőke nő beszélget: - Te szűz vagy még? - Nem, én világ életemben mérleg voltam!

16122. Steka10 (2010-07-16 14:41.01)

Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr: - Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád! - Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

16121. Steka10 (2010-07-16 14:38.00)

Mórickától megkérdezi a tanárnéni: - Miért van az a monokli a szemed alatt? - Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "Mindjárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "Én is!" Én meg bementem elköszönni.

16120. Sippancs (2010-07-16 13:36.35)

Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával. - Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától? - Tényleg. - Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek. - Gyere. - Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz? - Biztos. - Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg? - Néhanapján viszek neki egy malacot.

16119. Sippancs (2010-07-16 13:26.45)

Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra: - Mit csinálsz, nyuszika? - Füvezek, vidra! - Megmutatod, hogy kell? - Szívj egy jó nagyot, s vedd le. Szippant egyet a vidra s kifújja. - Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki! Sehogy sem megy a vidrának. - Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá! Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt és átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper, el van szállva. Ott áll a viziló s látja, hogy a vidra milyen jól érzi magát. - Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve: - Baszki vidra, fújd ki, fújd má' ki!!!

16118. Pne.ildikó (2010-07-16 11:34.51)

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigánpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi, nézi a főnök, majd megszólal: - Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.

16117. Mrs.Depp (2010-07-16 11:26.16)

A feltaláló egy új légyfogót mutat be a szabadalmi hivatalban. Kicsi tál félig vízzel. A belső oldalának támasztva egy kicsi létrácska a tálon keresztben pedig egy mézzel bekent léc. A hivatalvezető elég szkeptikus: -Hogyan működik ez az izé? Erre a feltaláló: -Hát kérem a légy repdes az edény felett, és megérzi a méz illatát. Rászáll a lécre és habzsolni kezd. Megszédül a méztől és beleesik a vízbe. Elkezd odaevickélni a létrához és... -De hát akkor megmenekül nem? -Pont itt van a trükk! A létra harmadik foka el van fűrészleve!! Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani onnan, arról a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek: - Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné! Egyszer csak nagy bumm! - és leérkezik a medve. Az oroszlán szájtátva: - Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom, meghághatod! Medve magát leporolva: - Először felmegyek, és meghágom azt, aki lelökött! - Mi a távcsöves? - ??? - Messziről jött hajléktalan. Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba: - Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük! Közvélemény kutatás Németországban: "Ön szerint túl sok külföldi él itt?" Az eredmény: 24% Igen. 11% Nem. 65% Götünü sik tir lan! (Nyald ki a seggem!)

16116. West End Boy (2010-07-16 00:13.52)

A szőke nő bemegy a szexboltba: - Szeretnék egy zárlatos vibrátort. - Zárlatosat? De miért? - Azt akarom, hogy agyonbasszon.

16115. West End Boy (2010-07-16 00:12.09)

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jó barátja. - Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú? - Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi. - Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába. Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban. - Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer? - De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

16114. West End Boy (2010-07-16 00:10.08)

Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal. - Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett. - Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol! - Hány éves vagy te fiam? - Húsz. - Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

16113. FrancescoTotti (2010-07-14 23:30.32)

-Hogy hívták Ben Hur-t kiskorában? -??? -Hurka! 50 éves férfi utazik a vonaton. Leül hozzá egy sokszínűre festett hajú punk srác. A pasi nézi-nézegeti. Egyszer csak a srác megunja, és megszólal: Mi van papa, mit bámul? Semmit, semmit. Csak tűnődöm. 20 éve úgy berúgtam egy bulin, hogy megb@szt@m egy papagájt. Nem lehet hogy Te vagy a fiam? Szőke nő a kollégájának: Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet? Nyomd meg a C-t! Lacccccci, hogy kell kinyitni? Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta: Számla: - 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR - 1 tehén - kétszínű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR - Marhabőr huzat: 100,-- EUR - Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR - 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR - 2 lökhárító, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR - Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR - Paták (párosujjú, négy évszakos): 100,-- EUR - Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR - Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR - Többhangú hangjelző: 135,-- EUR - Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR - Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,-- EUR Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről. 90 éves székelybácsi latinul akar tanulni. Meg is kérdezi tőle az oktató: -Nade Pista bácsi, minek akar maga 90 évesen latinul tanulni? -Há' tudja kérem, ha majd felkerülök a mennybe, tudjak ottan diskurálni a népekkel -Na de Pistabá, mi van ha maga nem a mennyországba hanem a pokolba kerül? -Há' románul már tudok... Székely gyerek az apjának: -Idesapám! Há, tudja mi az a kisebbség? -Nem, én drága fiam! -Hát az, hogy 1 székelyre, 7 román jut. Mire az öreg: -Há, annyi köll is! A cigány meg a skinhead pecáznak a folyó mellett egymással szemben. A skinhead kifogja az aranyhalat, az meg azt mondja: - Na skinhead, mivel kifogtál teljesítem 3 kívánságodat, de vigyázz mert amit kívánsz annak a cigány a dupláját kapja! - Hát az első kívánságom, hogy legyen 10millió dolcsim! - Most a cigány kapott 20 millát! - A második egy nyaraló a Balcsin! - De most a cigány kapott egy nyaralót Hawaiin! - Háttttt....a harmadik legyen mondjuk..... 150 izmos skinhead a hátam mögé! -Anya! Anya! dugnak a kutyák! -Nem baj kislányom had dugjanak. -Anya de fáj! Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki: - Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta? - De igen! - így a fiúcska. - Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát. A fiú elmenőben még visszaszól: - Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta? - De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az. - Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked,akkor a faszt a ló alá tegye, ne a hátára!

16112. Lennon16 (2010-07-14 22:50.49)

-Miből lehet észrevenni, hogy a Stasi Robotron-lehallgatókészüléket helyezett el a lakásban? -Új szekrény van a szobában és a ház elé odakerült egy trafóház. -Mi történt volna, ha a Szaharában vezetik be a szocializmust? -Eleinte semmi, de aztán lassan hiánycikk lett volna a homok. -Miért nem terjedt ki az NDK tervgazdaság a családtervezésre is? -Azért, mert az ehhez való termelőeszközök magánkézben voltak. Az Egyesült Államok, a Szovjetunió és az NDK közösen emelik ki a Titanic roncsait. Az amerikaiakat a páncélszekrény izgatja, az arannyal és a gyémántokkal. A szovjetek szeretnék végre megszerezni a korszerű műszaki megoldásokat. Az NDK-t pedig a zenekar érdekli, amely végig vidám dalokat játszott, amíg el nem süllyedt a hajó. Az NDK-s paraszt digitális karórát vesz. Egy arra járó jól öltözött fiatalember lép oda hozzá: -Elnézést, meg tudná nekem mondani mennyi az idő? -22 osztva 29-cel, de hogy az mennyi, azt már magadnak kell kiszámolnod. A tanítónéni azt kérdezi: gyerekek, milyen képpel festenétek le az NDK-t? Az első válasz: az NDK olyan, mint egy fa. Erős gyökereivel a szocialista közösségbe kapaszkodik, magasra nő és egyre erősödik. A második diák ezt mondja: Én úgy képzelem el az NDK-t, mint egy óriási traktort erős ekével. A traktor fáradhatatlanul halad előre, és ahol felszántotta a földet, minden virágba borul. Erre jelentkezik Fritzchen, és azt mondja: az NDK egy büszke hajó, amely dacol minden viharral és minden hullámmal, és az emberek ott állnak a fedélzeten... Ez nagyon szép kép, mondja a tanítónéni. Tessék várni, még nem fejeztem be: az emberek ott állnak a fedélzeten és hánynak, és hánynak és hánynak.

16111. Shambala (2010-07-14 21:55.42)   - (válasz Fergeteg33 16109. hozzászólására)

:)

16110. Shambala (2010-07-14 21:55.04)

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének: - Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival. - Nem probléma. Nekem is! Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg,aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló: - Miért húzza maga után azt a zsinórt? Mire a felháborodott válasz: - Talán toljam te hülye!

16109. Fergeteg33 (2010-07-14 21:50.48)   - (válasz Shambala 16108. hozzászólására)

jó XD főleg az első

16108. Shambala (2010-07-14 21:50.07)

- Mi van a hipochonder sírjára írva? - Na, ugye! - Mit csinál a kaméleon a sütőben? - Beleolvad a környezetébe. - Mit mondott a kamikaze-oktatópilóta? - Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...

16107. Balika127 (2010-07-14 20:30.11)   - (válasz Zoli_0824 16106. hozzászólására)

ezt már olvastam, de jók

16106. Zoli_0824 (2010-07-14 18:02.06)

Szexuális problémák megoldása blogon keresztül: (ebből sosem elég:)) Doktor Athosz segít “16 éves fiú vagyok. A barátnõm megkért, hogy menjek fel a szobájába és szekszuálisan elégítsem mi magam, miközben õ is izgatta magát. Ez két hónapon át így ment, de aztán bejelentette, hogy beleszeretett egy másik fiúba. Azóta nem elégítettem ki magam, és kb 10 nap múlva a nadrágomba élveztem. Mit tegyek? Menjek orvoshoz?” Mindenképp. Előtte azért mossad ki a gatyádat is. – Athosz 13 éves lány vagyok és egy újságban olvastam a spirál nevû dologról. Hát fogtam én is a matekfüzetemet, kitéptem a spirált és felhelyeztem magamba. Most nagyon fáj bent, és vérzik is. Forduljak nõgyógyászhoz vagy ez természetes? A spirál természetes tartást ad a hüvely falának, ügyesen csináltad. A matek füzet lapjait azért tartsd meg, hátha jobban fog majd menni mint a biológia. – Athosz Kingának hívnak, 13 éves vagyok, egy határmenti szlovák városban élek. Az a nagy problémám, hogy járok egy fiúval, s szeretnék vele lefeküdni. De nem merek, mert a melltartómat kitömve hordom, és szégyelleném, ha ez kitudódna. (Mellesleg csak a pénzéért járok a barátommal, de azért, hogy a szerelmemben higgyen, le kéne feküdnöm vele.) Mit tegyek a melleim megnagyobbítása érdekében? Nõgyógyászhoz nem merek fordulni. Kérj a barátodtól pénzt mellplasztikára. Nőgyógyászhoz ráérsz az aktus után fordulni. – Athosz “13 éves fiú vagyok, és van egy dolog, ami nagyon idegesít. Az az igazság, hogy barátnõ híján néha önkielégíteni szoktam, ám ilyenkor a végén mindig valami ragacsos dolog távozik belõlem, ami nagyon idegesít. Hogy lehetne ezt megszüntetni? Köszönettel: Dezsõ” Kedves Dezső! Örömmel jelenthetem, hogy beléptél a pubertáskor kapuján, és megtetted az első lépéseket a nagykorúság felé: Megismered tested rejtelmeit, új dolgokat fedezel fel magadon, és a világban, izgalmas időszak áll előtted. A “ragacsos dologtól” nem kell félned, keverd csak bele a reggeli kakaódba, vagy kendd bele az előtted ülő kislány hajába. Falon is kiválóan mutat, és az eltört legóemberedet is meg tudod ragasztani vele! Légy kreatív. – Athosz Az egyik barátnôm akkor is nyugodtan fürdik, ha menstruál. Eddig én úgy gondoltam, hogy ez nem higiénikus és ezért veszélyes is, mert bármilyen fertôzést elkaphatok. Mi az igazság? Ne fürödj. Én se szoktam. – Athosz 16 éves srác vagyok, az a problémám, hogy nem tudom eldönteni, a fiúk vagy a lányok érdekelnek-e jobban. Volt már lánnyal és fiúval is kapcsolatom. Még szűz vagyok, ezért a haverjaim szüzikének hívnak. De még nem találtam megfelelô alkalmat, és azt sem tudom, hogy fiúval vagy lánnyal kezdjem. Megismerkedtem két lánnyal, és mindkettônek tetszem, de ôk sejtik, hogy más vagyok, mint a többi fiú. Az egyik szívesen járna velem, mit csináljak? Operáld nővé magad, akkor már nem lesz gáz ha buzi vagy. – Athosz 15 éves srác vagyok, és nem értem igazán a saját gondolataimat. Van egy lány az osztályban, aki nem egy nagy szám, nem egy bombázó, de eddig azokra buktam. Aztán rájöttem, hogy nem az számít, mert lehet egy lány akár csúnya is, mégis kedves és szeretnivaló, ugyanakkor lehet bombázó, mégis tahó. Szóval az a lány nagyon kedves és lehet vele beszélgetni. Mostanában, amikor ránézek, egyre szebbnek látom és nem tudom, hogy ez szerelem-e, vagy csak futó érzelem. Kérlek, segítsetek nekem, ha szerelem, mit tegyek? Én se értem igazán a gondolataidat. – Athosz 14 éves lány vagyok. Nagyon jól megértjük egymást a legjobb barátnômmel, és úgy érzem, szerelmes vagyok belé, de neki van barátja. Mondjam meg neki, mit érzek? Hogyan tudnám meghódítani a szívét? Kérlek, segíts! Vegyél neki virágot. – Athosz 16 éves lány vagyok. Három hónapja járok a barátommal, nagyon szeretjük egymást. Csókolózás közben egymás nemi szerveit fogdossuk, persze ruhán keresztül. Azt szeretném megtudni, hogy ebben a korban ezt szabad-e és nem lesz-e tõle valamin bajom? Ahogy észrevettem mindkettõnknek jó. Annyiból becsülöm magam, hogy bármennyire is jó, a további lépéseket már nem engedem. Pl a vetkõztetést. Tehát kérdéseim: Van-e abban valami rossz, hogy csókolózás közben egymást simogatjuk? Megengedett ez nekem ebben a korban? Lefeküdhetnék-e már vele? Én már nagyon szeretném, csak attól félek, 16 éves korban ez még korai lenne. Mindenképpen az. Csókolóznod se szabadna vele, sőt ha átjön hívd be a szobádba anyukádat is, nehogy kísértésbe essetek. A házasság előtti szeretkezéstől sziámi-gyerekeid lesznek, három fejjel. – Athosz 14 éves múltam, és még szûz vagyok. Van egy 17 éves srác, aki megkérdezte, hogy lenne-e kedvem a dologhoz? Én persze azt mondtam neki, hogy nem. kérdezte tõlem, hogy miért, azt feleltem, mert nincs kedvem. De az az igazság, hogy félek tõle, mert azt hallottam, hogy ha valaki szûz, akkor elõször elvérzik. Én ezt nem akarom! Remélem megérti aggódásom, kérem segítsen! Ez így igaz, szüzességének elvesztésekor minden nő percek alatt elvérzik, ne ess a hibájukba! És a cigarettával is vigyázz, rákot okoz. – Athosz 16 éves fiú vagyok. Már 2 éve járok egy szõke és kék szemû gyönyörû lánnyal. 15éves. Szeretkezni akartunk, de sajnos nem tudtam beléhatolni. Van olyan szer ami kitágítaná a hüvelyét? Tehervonat. Vagy azok a bazihosszú interkontinentális csövek amikkel az olajat meg a gázt vezetik ide Szibériából. Vagy egy feka. – Athosz 16 éves fiú vagyok. Van egy barátnõm, akivel még csak a csókolózásig jutottunk el. Nem merek lefeküdni vele, félek, hogy gyereket csinálok neki. Mit kell tennem, hogy ne élvezzek belé, és honnan lehet érezni, hogy mikor jön? A másik problémám, ha le akarok vele feküdni, mire gondoljak, hogy felálljon? Gondolj rám. – Athosz 11 éves vagyok. Amikor nézem a Micimackót, akkor felizgulok, és az ujjamat a puncimhoz teszem. Egyszer véletlenül felnyomtam. Isteni volt. Ugye nem leszek terhes? Mártsd mézbe az ujjad és dugd fel újra. Ha nem hallasz belül brummogást akkor semmi gond. Közben a micimackóra vagy a malackára gondolsz? – Athosz 16 éves lány vagyok. Kérdésem az, hogy ha egy fiúval mondjuk tízszer lefekszem, lehetek-e AIDS-es? Attól függ. Közben a micimackóra vagy a malackára gondolsz? – Athosz 16 éves lány vagyok. Az a problémám, hogy amikor megjön a bajom, mindig csak tampont használok, mert idegesít ha a betét a lábam között van, a tampon pedig olyan jó érzés. Azt szeretném tudni, hogy a tampontól lehetek-e terhes, mert nem jött meg idõben és fiúval még nem voltam! Természetesen. Apró vattacsemetékre számíthatsz. – Athosz 15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú abehatolásnál érzi e lány szûzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár? Bizonyos kilók felett visszhanggal is. Amúgy tamtamdobszerű hangot bocsát ki, összeszokottabb párok ismert melódiákat is megszólaltathatnak szex közben. – Athosz 16 éves lány vagyok. Az a problémám, hogy amikor lefekszem a barátommal, és miután kiveszi a péniszét belõlem, olyan hangok hallhatók “ott”, mintha sok apró buborék durranna ki. Ez olyan cikis! Kérem írja le a véleményét! A nők is finganak. Még a jó nők is. Ez tudományos tény. – Athosz 13 éves vagyok és van egy óriási problémám. Az anyukám 36éves és még mindig szeretkezik. De már nagyon unom, mert mindig én hallgatom, hogy “férfi kell, nincs férfim” stb. Azt szeretném megtudni, hogy általában a nõk mikor nem akarnak szexelni? Ha fáj a fejük. – Athosz 14 éves lány vagyok. Nagyon szeretek biciklizni, fõleg szért mert az ülése nagyon izgató. Ha a szüleim nincsenek otthon, beviszem a szobámba, a magnóba beteszem a Metallica-kazettámat, és erre az ütemre élvezek. Voltam már fiúval ilyen helyzetben, de vele nem volt ennyire jó. Félek hogy így biszexuálissá válhatok. Szeretnék megváltozni, de ehhez le kéne szoknom a biciklirõl? Sajnos ez elképzelhető, igen sokan váltak már a biciklitől biszexuálissá, ahogy az uborkától az ubszexuálisok és a vibrátortól a viszexuálisok. Még mindig jobb vagy mint a homoszexuálisok, akik földet tömködnek magukba. Félelmetes ez a világ. – Athosz Amikor önkielégítést végzek, csak akkor tudok eljutni a csúcsra, ha közben hangosan sikítozom, és egy fotót bámulok, amelyen egy hatalmas hímvesszõ látható, Az egyik barátnõm pontosan emiatt hagyott el, és szerintem mindenkinek elmondta, mert a lányok kerülnek. Kérem segítsen! Teljesen természetes dolog ez, énis ezt szoktam csinálni. – Athosz 13 éves lány vagyok. Rettenetesen nagy bajom nincs, csak annyi, hogy az összes fekete “néger” férfi tetszik! Nemrég volt egy film, amiben egy fekete férfi játszott, és én szerelmes lettem bele. Igaz már régebben is tetszettek a fekete fiúk… A kurva anyádat. – Athosz 17 éves lányok vagyunk. A Tiszában fürödtünk meztelenül, és sok kis ebihal úszkált mellettünk. Beleültünk a vízbe, hogy fogjunk egyet. és mikor el akartuk kapni, hírtelen a nemi szervünk felé tûntek el. Ekkor nagyon megijedtünk. Az lenne a kérdésünk, hogy nem leszünk-e terhesek, ha az ebihalak belénk úsztak? Csak ha szeretkeztél is egy hallal. Állítólag fantasztikus élmény, próbáld egyszer ki. – Athosz Barátnõimmel szeretnénk néhány megválaszolatlan kérdésünkre választ kapni, mert szüleinktõl nem merjük megkérdezni: 1. Hogyan kell csókolózni? 2. Mikor aktuális az elsõ csók? 3. Láttuk újságokban, hogy a nõ bekepja a férfi péniszét. Ezt csak az újságokban mûvelik, vagy a valóságban is? 1.Figyeld meg a kertben Morzsi kutyusotokat, hogy hogyan lafatyolja a vizet. Úgy, csak kicsit több érzéssel. 2.Ha már nem a kutyáktól kell megtanulnod. 3.Persze hogy van, próbáld ki a Morzsival. – Athosz

16105. Wellington (2010-07-14 16:20.05)   - (válasz Quantumleap 16102. hozzászólására)

Ilyen stílusút én is tudok: A pályaudvaron Béla, Oszkár és Lajos várja Józsit, aki hamarosan meg is érkezik. Elmennek haza, majd lefekszenek. Józsi felkel, mert este nem evett semmit, ezért elmegy a konyhába keresni valamit. Talál is magának egy mizst a hűtőben. Kiveszi magának a mizzsel teli tálat, hogy megegye, amikor megszólal egy égi hang: -Hé! Ez itt Lajos mizse!

16104. Esza (2010-07-14 15:59.14)   - (válasz Quantumleap 16102. hozzászólására)

fa vicc

16103. Szöszke katka (2010-07-14 15:57.08)

Mózes felmegy a hegyre, a nép lent várja... Egyszercsak lejön két kőtáblával a kezében és így szól: - Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? - A jóval! - A jó hírem az, hogy a parancsolatokat sikerült lealkudnom tízre. - És mi a rossz hír??? - Az, hogy a "Ne paráználkodj!" még mindig benne van ...

16102. Quantumleap (2010-07-14 15:10.34)   - (válasz Vbacs 16083. hozzászólására)

Találkozik a ponty és a tonhal, a tonhal valami fura vasöltözéket visel magán. Kérdi a ponty: -Mi ez rajtad, VASING, TON? Jóska találkozik haverjával Bélával, aki egy lenből készült inget visel, de eléggé lötyög rajta. Mondja neki: -Te Bélám! Szerintem kissé nagy ez a LENING RÁD.

16101. Sippancs (2010-07-14 13:57.07)

Egy szakadék fölötti gyenge fahídra egyszerre lép rá a bolha és az elefánt. A súly alatt a híd letörik, az elefánt és a bolha a szakadékba zuhan. Lent fájdalmasan megszólal az elefánt: - Nem megmondtam, hogy egyenként menjünk át?

elejére ... 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 ... végére