30 mondat, amit egy meztelen férfi soha nem akar egy nőtől hallani...

1. Szívtam már vastagabb joint-ot is.
2. Ohhh, de kis aranyos.
3. Mi lenne ha ölelkeznénk csak?
4. Tudod, már meg tudjak műteni.
5. Táncoltasd!
6. Festhetek rá mosolygós arcocskát?
7. Hú-ha, milyen nagy a lábad!
8. Jól van. Majd dolgozunk rajta.
9. Sípol, ha megrázom?
10. Jaj ne! Hirtelen megfájdult a fejem!
11. (Csak mosolyog és mutogat)
12. Őszinte lehetek hozzád?
13. Milyen aranyos! Hoztál füstölőt?
14. Ez megmagyarázza a kocsidat.
15. Talán ha öntöznénk, megnőne egy kicsit.
16. Miért büntet Isten engem?
17. Ez legalább nem fog sokáig tartani.
18. Ilyet meg soha nem láttam ezelőtt.
19. De azért még működik, ugye?
20. Alig látszik használtnak.
21. Talán természetes fényben jobban néz ki.
22. Mi lenne ha rögtön a cigarettával kezdenénk??
23. Fázol?
24. Csak ha leitatsz!
25. Ez optikai csalódás?
26. Az micsoda?
27. Azért sok más értékes tulajdonságod van.
28. Pumpa is van hozzá?
29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét.
30. Azt hiszem, én leszek az első.

16078. FrancescoTotti (2010-07-14 10:25.04) - (válasz Mangilla 16077. hozzászólására)

Szerintem is.
A szőke nős vicceket sose szerettem, de ez megtetszett:)

16077. Mangilla (2010-07-14 08:06.04) - (válasz FrancescoTotti 16075. hozzászólására)

A legtöbbje ősrégi szőke nős vicc, de klasszul keretbe foglalták!

Ez a kedvencem: "...a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:"Fordíts!" Ezzel elment a délután..."
:D

16076. Demetrius (2010-07-13 22:41.52)

Megy a kis varangyos béka az úton.egyszer egy elágazáshoz ér ahol egy táblát talál:
BALRA A SZÉPEK,JOBBRA AZ OKOSAK!
Mire a béka:
-Basszus,most szakadjak ketté!

16075. FrancescoTotti (2010-07-13 18:56.15)

Világos hajú hölgy naplója:

Szeptember 1.

Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.)
Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt
írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.

Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon
felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.

Szeptember 11.

Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én
mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 16.

Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán
mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.

Szeptember 25.

Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:"Fordíts!" Ezzel elment a délután.

Szeptember 30.

Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.

Október 1.

Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadi új kifestőmet.

Október 5.

Tegnap érkeztem Sydney-be. A nővéremet látogatom meg. Nagyon jó volt a repülőn is, de Béla kevés pénzt adott, így csak 2. osztályra tudtam jegyet venni. Azért megpróbáltam 1. osztályon utazni, be is ültem, de nem tartott sokáig. Vissza kellett ülnöm, mert odajött a kapitány és azt mondta, hogy az 1. osztály Moszkvába megy. Oda meg nem tud értem jönni a nővérem. Na mindegy, a másodosztályon is ugyanolyan ülések voltak.

Október 3.

Ma elmentünk a nővéremmel shoppingolni. A nővérem talált egy klassz ruhát. Az eladó kérdezte, hogy miben segíthet, mire a nővérem megkérdezte, hogy ott a kirakatban, azt a ruhát felpróbálhatja-e. Igen elcsodálkoztam, és meg is kérdeztem, hogy itt nincs próbafülke? Egyébként furcsák itt az eladók. Bementünk egy kis üzletbe, mert cigit akartam venni. Kérdeztem az eladót, - Do You speak Ungarn? - Mire azt válaszolta, hogy - No -. Erre kérdeztem, hogy - Marlboro van? -. Egyből levette a polcról.

Október 10.

Ma összevitatkoztunk reggel a nővéremmel. Elmeséltem neki, hogy terhes vagyok, mire ő azt mondta, hogy akkor május körül meg is lesz a baba. Nem tudtam sehogy meggyőzni, hogy a 9. hónap az szeptember, tehát még van majd egy évem. Ráadásul azt hitte a nővérem, hogy megharagudtam rá. Megkérdezte, hogy a Béla előtt hány pasim volt. Majd egy idő után rám szólt, hogy most azért nem válaszolok, mert haragszom rá a 9. hónap miatt? Pedig nem is haragudtam rá, csak számoltam magamba.

16074. Dr.Kotász (2010-07-13 18:07.09) - (válasz Shambala 16071. hozzászólására)

Ez brutálisan jó!!!! :DDDDDD Szíjje röhögtem a zagyamat...

16073. Wellington (2010-07-13 18:06.39) - (válasz Shambala 16071. hozzászólására)

XDDDDDDDD
Nem semmik. Potyog a könnyem a nevetéstől.
:DDDDDD

16072. Bette Davis (2010-07-13 17:51.41) - (válasz Shambala 16071. hozzászólására)

nagyon jóóóók!:DD

16071. Shambala (2010-07-13 17:31.28)

Szemelvények a budapesti iskolás gyermekek dolgozataiból

* Mikor II. Endre hazajött a háborúból, országát és feleségét fenekestül felfordítva találta.
* Szent Istvánt Astrik apát kente fel a trónra.
* A janicsárok felmentek budára, ott elszaporodtak és elfoglalták a várost.
* Dugonics Titusz a hátsóját a falhoz támasztotta és azon felmászott.
* Rákóczit a németek nevelték és német nőt vett feleségül, de ez mind csak részben sikerült.
* IV. Béla várromokat épített.
* 1848-ban megtartották a szabadságharcot és Petőfit a vállán vitték be a sajtóba.
* II. Rákóczi Ferenc Rodostóba ment nyugdíjba.
* Zrínyi Ilona özvegységében a sárospataki kollégiumot számos ifjakkal gyarapította.
* Mátyás király egész nap a sarokban gugolt, de a szarvas nem jött.
* Őseink nem éltek haláluk napjáig, mert rendszerint előbb elestek a csatákban.
* Arany János költeményeihez számos kútfőből merített, de legtöbbet a saját kútfejéből.
* Jóbot számos csapás érte Gyermekeit elvesztette, barmai megdöglöttek, és mindezek tetejében egyedül kellet élnie a pusztában a feleségével.
* V. László egy ballada, melyben feldolgozták V. Lászlót.
* Az üstökös egy olyan csillag, melynek magja van, és csóválja a farkát.
* Hogy mit érzett János vitéz a vörös nadrágban azt nem lehet elmondani.
* Akropolis volt a nőstény farkas, mely Rómeót és Júliát megszoptatta.
* Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra.
* A szemünk közepén van egy nyílás, ami fekete, mert fejünk belül üres és sötét.
* A nők minden munkára alkalmasak, de szervezetük másra is szügséges.
* A népdalok különösen az Alföldön tenyésznek.
* A tehén egy igen hasznos állat fejés után tejet ad nekünk és ha nem sikerül, akkor ökör.
* Petőfi megható módon szerette édesanyját, ez kitűnik abból a verséből is, melyben azt írta: "Bár maradtam volna benne végig!".
* A petróleum a régen elhalt növények hulladékából táplálkozik.
* Zrínyi halálát egy - a bécsi kamarilla által - tragikusan felbőszített vadkan okozta
* A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne.
* A gólya fiai által szaporodik.

16070. Zsoka47 (2010-07-13 15:52.53)

Fejfára

1.. "Utánaaam!"
2. "Nem kétséges, hogy van túlvilág. A kérdés csupán az, hogy milyen messze van a belvárostól, s hogy meddig tart nyitva."
3. "Ennyi volt, ennyi. Tényleg csak ennyi. Sakkban csak paraszt, kártyába' betli."
4. "Kíváncsi vagyok, ideát is ennyi szívás vár-e rám?"
5. "Rövid az élet, hosszú a sír, mindenki ba***on amennyit bír."
6. "Szuterén albérletbe kiadó, alacsony rezsi nyugodt környezet."
7. "Így még sose jártam!"
8. "Az emberiség olyan, mint a krumpli, a legjava a föld alatt van."
9. "Fatal error. System shut down."
10. "Nem tudtam kifejezni magam, úgyhogy befejeztem magam."
11. "Press any key to continue !"
12. "Voltam, mert lettem, untam, hát mentem."
13. "Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott."
14. "Ha zajokat hallasz lentről, vagy segíts, vagy menekülj!"
15. "Visszajövök még hozzátok, viszontlátásra pajtások." :DD

16069. Steka10 (2010-07-13 15:34.09)

- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!

16068. Steka10 (2010-07-13 15:32.25)

- Mit szed a terrorista fejfájás ellen?
- Túszokat.

16067. Lennon16 (2010-07-13 11:06.53)

Olyan a szád, mimt egy non-stop bolt, állandóan nyitva van.

Olyan vagy, mint a nagyi tévéje: sötét és nagyképű.

Olyan büdös vagy, hogy amikor kereszteltek, lapáttal kellett a szenteltvízbe lógatni.

Szép fogad van! Lehet fehérben is venni?

Olyan hülye vagy, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéred.

Hasznos vagy, mint a gumicsőr egy harkályon.

Akkora bunkó vagy, hogy mammutot lehetne veled ütni!

Olyan csúnya vagy, hogy anyád megkért: legyetek csak barátok.

Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!

Olyan csúnya vagy, hogy az oroszlán is sírva enne meg.

Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.

Olyan buta vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton.

Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!

Olyan tuskó vagy, hogy lefullad a fejedben a láncfűrész.

Olyan fogad van, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele.

Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon szoptatott.

Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.

16066. Dr.Kotász (2010-07-12 15:58.31) - (válasz Steka10 16064. hozzászólására)

:D Ezt az anyós viccet nem hallottam még...tetszik!

16065. Dr.Kotász (2010-07-12 15:57.55) - (válasz Zsoka47 16063. hozzászólására)

Áhh áhh Piroska very funny! :DDDD

16064. Steka10 (2010-07-12 15:42.35)

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

16063. Zsoka47 (2010-07-11 19:45.58)

Mindenkiben van valami jó- mondta a farkas.
Bennem például Piroska.

- Hé, Józsi! Csokis a szád!
- Le van sz@rva!
- Ja, azt hittem, hogy csokis!

Egy pasas kihívja a tv-szerelôt és mondja neki:
– Szóval, ültem a fotelban, néztem a tv-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

Hogyan lehet egy libából sárkányt csinálni??
Elveszed feleségül!!!

Friss házaspár szeretkezik:
- Géééza... ha maga úriember lenne, nem csinálná ezt velem...
- Jucus, ha maga úrihölgy lenne, nem beszélne tele szájjal!

16062. Lector (2010-07-11 19:12.22) - (válasz Zsoka47 16060. hozzászólására)

Csúcs!

16061. Cziki (2010-07-11 19:07.00)

Első XD:)

16060. Zsoka47 (2010-07-11 18:59.25)

Nézze mán kend idösanyám, mekkora f.sza van a lónak!
Ejnye jányom, épp a számbúl vötted ki!

A szőke nő szülés után odafordul a szülészhez:
-Fiú?
-Nem.
-Hanem?

−Melyik a hat legnehezebb év egy szőke nő életében?
−A harmadik osztály.

Megy egy szőke nő az utcán, a kirakatokat nézegeti, és hirtelen beleesik egy nyitott csatornanyílásba. Nagy sokára kimászik, és megjegyzi:
- Szerencse, hogy nincs rajta fedél, különben ki sem tudnék mászni.

16059. Pne.ildikó (2010-07-11 13:08.56)

Számítógépes ügyfélszolgálat:

Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.

Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
Ügyfél: Ööö... Sony.

Hotline: Nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik billentyűzet is a gépnél véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.

Hotline: Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Firefox.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

16058. Pedro23 (2010-07-10 16:07.08) - (válasz Pedro23 16057. hozzászólására)

10 ok, amiért egy férfinak sosincs esélye egy nővel szemben

16057. Pedro23 (2010-07-10 16:05.14)

1. Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, miszogin vagy. Ha ő dönt a véleményed megkérdezése nélkül, akkor egy emancipált nő.
2. Ha sokat dolgozol, akkor nem törődsz vele. Ha keveset dolgozol, egy lusta disznó vagy.
3. Ha a nőnek van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelye, akkor kizsákmányolják. Ha neked van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelyed, akkor hülye vagy, ha nem mész máshova dolgozni.
4. Ha téged hamarabb léptetnek elő, akkor a nőket negatíve diszkriminálják. Ha őt léptetik hamarabb elő, az normális, elvégre egyenjogúság van.
5. Ha azt mondod, jól néz ki, az molesztálás. Ha nem mondod, észre sem veszed.
6. Ha olyasvalamire kéred meg, amit nem szívesen tesz, akkor uralkodni akarsz rajta. Ha ő kér meg valamire, amit nem szívesen teszel meg, akkor azt illetlenség visszautasítani.
7. Ha igyekszel jól kinézni, biztos szeretőd van. Ha nem, akkor ápolatlan, mocskos vagy és büdös
8. Ha büszke vagy az eredményeidre, akkor önző vagy és beképzelt. Ha nem, akkor nincs benned nyoma sem a becsvágynak.
9. Ha virágot viszel, akarsz valamit. Ha nem viszel, akkor figyelmetlen vagy.
10. Ha fáj a feje, akkor pihennie kell. Ha neked fáj a fejed, már biztos nem szereted.

16056. Dr.Kotász (2010-07-10 15:45.33) - (válasz Emylio 16055. hozzászólására)

You can do it! :P

16055. Emylio (2010-07-10 15:30.32) - (válasz Dr.Kotász 16054. hozzászólására)

Holnap is van nap!:D

16054. Dr.Kotász (2010-07-10 15:29.35) - (válasz Emylio 16053. hozzászólására)

Ezt elsz@rtad! :D

16053. Emylio (2010-07-10 15:05.31) - (válasz Dr.Kotász 16052. hozzászólására)

Reggel kellett volna, akkor kedvezőbb volt a "széljárás".:D

elejére ... 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk