Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (365. oldal)

elejére ... 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 ... végére

16189. Sippancs (2010-07-22 22:24.14)

Szélesszájú kecskebéka sétálni indul. Találkozik a tehénnel. Megszólítja: - Hű, de nagyra nőttél! Ki vagy Te és mitől vagy ilyen nagy? - Én vagyok a tehén és a sok fűtől nőttem ekkorára. - Én pedig szélesszájú kecskebéka vagyok, további jó étvágyat. A szélesszájú továbbsétál, találkozik a pulikutyával. Megszólítja: - Hű, de hosszú szőröd van! Ki vagy Te és hogy tudtál ekkora bundát növeszteni? - Én vagyok a pulikutya és a sok-sok csirkefarhátat eszem, ettől van ilyen szép szőröm. A szélesszájú kecskebéka továbbhalad és találkozik a gólyával. Megkérdezi: - Hű, de hosszú nyakad van! Ki vagy Te és mitől nőtt ilyen hosszúra a nyakad meg a lábad? - Én a gólya vagyok és rengeteg szélesszájú kecskebékát eszem! - Hót olyot meg hol tolálsz?

16188. Sippancs (2010-07-22 22:22.32)

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán: - Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak? - Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot? - Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

16187. Sippancs (2010-07-22 22:19.05)

Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli: - Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom. Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja: - Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is. 35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem. A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti: - 280.000 forint. A múzeum munkatársa teljesen elhűlve: - Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek! - Roppant egyszerű: 100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit.

16186. Thefloorfilla (2010-07-22 20:24.22)

Két emlős állat beszélget. -Hé! Hogy lehet, hogy neked elől van a farkad? -Ki beszél? Nem látlak? -ÁÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ!!!! -Bocs, egérke, nem láttalak az ormányomtól.

16185. Minatan (2010-07-22 20:07.28)

Az orvos a beteghez: - A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

16184. Minatan (2010-07-22 20:06.51)

-Doktot úr, valami baj van a látásommal. -Az biztos, mivel ez egy hentesüzlet.

16183. Fannycsekk (2010-07-22 00:06.08)

Szeretkezés közben megszólal a nő: - Jézusom, lépteket hallok, jön haza a férjem a vadászatból! - Most hova bújjak? - kérdi a szeretője. - Sehova! Csináld gyorsabban, mozgó célpontot még sosem talált el!

16182. Fannycsekk (2010-07-22 00:01.36)

Népdalgyűjtők az egyik faluban azt hallották, hogy a 85 éves Józsi bácsi nagyon sok régi nótát ismer. El is mennek hozzá és megkérik, hogy énekeljen nekik. - Éneklek én, szivesen - mondja Józsi bácsi - dehát disznó is van benne. - Nem baj - válaszolja az egyik népdalgyűjtő - ahol olyan "disznó" van, mondja azt, hogy "öhöm". - Hát jó - Józsi bácsi megköszörüli a torkát és énekelni kezd: "Hej de nagy az öhöm f@sza halí-hó..."

16181. Fannycsekk (2010-07-22 00:01.24)

remete lemegy a kocsmába és bekiabál: - Ételt, italt, nőt! - Hozom az ételt, az italt, de nő az nincs. - válaszolja a kocsmáros. Eltelik 3 hónap a remete megint lemegy: - Ételt, italt, nőt! A válasz ugyanaz mint az előző alkalommal. Harmadik alkalommal is lemegy a remete és ételt, italt, nőt kér. A kocsmáros elgondolkodik és azt mondja: - Hát nő nincs, de itt van a Józsi. A remete igen ki van éhezve, így rááll a dologra csak annyit kérdez: -- Ugye nem tud róla majd senki, mert tudja én nem vagyok "olyan"? - Nem - feleli a kocsmáros - csak maga fog tudni róla, a Józsi és még három ember. - Három ember?? - kérdezi a remete. - Persze, mert tudja, a Józsi sem "olyan".

16180. Fannycsekk (2010-07-21 23:55.34)

Zuhan a repülő, kitör a pánik, mindenki rémülten rohangál, imádkozik. Egy szőke nő elkezd vetkőzni és közben azt kiabálja: - Valaki éreztesse velem még utoljára, hogy NŐ vagyok! Mire egy férfi letépi magáról a ruhát, és a nőhöz vágja: - Nesze bazd meg, vasald ki!

16179. Fannycsekk (2010-07-21 23:55.00)

Pinokkió elmegy az orvoshoz a problémájával: - Doktor úr, a barátnőm panaszkodik, hogy a nemi szervem tele van szálkával. Az orvos hümmög egy sort, mivel ilyen problémával még sosem volt dolga. Végül azt tanácsolja, hogy egy smirglivel csiszolja le a szálkákat. Egy hét múlva az utcán találkozik a kis pácienssel: - Na, bevált a smirglis módszer? Tetszik a barátnőjének? - Barátnő? Kinek kell az? - hangzik a válasz

16178. Fannycsekk (2010-07-21 23:53.48)

4 apáca felmegy a mennybe.Ott állnak Szent Péter előtt,aki elkezdi kérdezgetni mi a bűnük.Azt mondja az első: - Hát én egyszer láttam egy férfi nemiszervét. - Nem baj lányom, menj és mosd meg a szemed a szenteltvízben - mutatott Péter a szemközti kútra.Kérdezi a másodikat: - Hát neked mi a bűnöd? - Én meg is fogtam egy férfi nemiszervét. - Nem baj lányom, menj és mosd meg a kezed a szenteltvízban. Ekkor látja Szent Péter,hogy a harmadik apáca megelőzi a negyediket. - Hát te hova sietsz - kérdi tőle. - Én sehova,csak nem akarok olyan vízben gargarizálni, amibe már valaki belemosta a fenekét!

16177. Fannycsekk (2010-07-21 23:51.56)

Mendegél a Mikulás az utcán, és találkozik egy kislánnyal: - Szia kislány! Ha adsz egy puszit, kapsz tőlem egy szaloncukrot. - És ha leszoplak, enyém a zsák?

16176. Lightning (2010-07-21 23:51.39)   - (válasz Pedro23 16172. hozzászólására)

Diesel Lisa xDD

16175. Fannycsekk (2010-07-21 23:50.26)

Sötétség, holdfény, parkoló autó. Fiú: - Igazán szép este van. Lány: - És milyen erősen világít a hold! Fiú: - Holnap már esni fog. Lány: - Nagy kár. Fiú: - Jó, akkor az előjátékon túl vagyunk, térjünk a tárgyra.

16174. Fannycsekk (2010-07-21 23:46.47)

Szőke nő viccek : Repülőn Beküldve 2007.02.2. 14:46:42 (346 olvas) étüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba: - Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta! - Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét! - 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.

16173. Fannycsekk (2010-07-21 20:53.22)   - (válasz Pedro23 16172. hozzászólására)

De még ígyis jól néz ki:D

16172. Pedro23 (2010-07-21 20:34.25)

[link] :DDD

16171. Sippancs (2010-07-21 12:34.45)

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz. - Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak? - Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj. A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz. - Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim. - Úgy történt, ahogy mondtam? - Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

16170. Sippancs (2010-07-21 12:31.19)

Három jó barát holta után felkerül a Mennybe. A kapuban Szent Péter várja őket, és a lelkükre köti, hogy nagyon vigyázzanak, mert a Menny tele van kacsákkal, rá ne lépjenek egyre sem. Nagyon elcsodálkoznak, de amikor megnyílik a mennyek kapuja, valóban rengeteg kacsa van odabennt. Első nap az első rá is lép egy kacsára, fogják, összekötik egy borzasztó öreg, csúnya nővel és ledobják a Földre mondván, hogy mostantól vele kell éljen. A második is, bármennyire vigyáz, két nap múlva ugyancsak így jár, őt is összekötik egy még csúnyább nővel és őt is ledobják. A harmadik nagyon óvatos, eltelik egy hét, egy hónap, egy év. Egyik nap hoznak egy csodálatos hölgyet, szép, csinos, hozzákötik és se szó, se beszéd ledobják a Földre. Zuhanás közben már nagyon kíváncsi és megkérdezi: - Mondd, ugye azzal érdemeltem ki, hogy egy ilyen szép hölgyet szántak nekem, hogy vigyáztam a kacsákra? Mire a hölgy: - Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára.

16169. Sippancs (2010-07-21 12:30.32)

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki: - Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem. Pistike bekopog a paphoz. - Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt. - Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap. - Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

16168. Sippancs (2010-07-21 12:26.26)

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket. Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: "Sok szeretettel, Anyósod". Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula: "Szeretettel, anyósod". Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez. Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad. Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés: "Köszönettel, szerető apósod."

16167. Zsoka47 (2010-07-21 12:22.16)

Szoftver reklamáció! Tisztelt Technikai Segítség! Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul müködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenöleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem müködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek? Elkeseredett ---------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------- ------------------------------- Kedves Elkeseredett! Elöször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be következo parancssort: C:Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű' futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom. A legjobbakat, Szoftver Fejlesztés

16166. Zsoka47 (2010-07-20 11:49.40)

Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási iroda becsapott: 1.A szakács nagy szeretettel üdvözöl, majd te leszel a főétel. 2.A bárban csak két dolog kapható: kolera és kolera light. 3.A víz olyan tiszta, hogy látszanak a fenéken a plutóniumhordók. 4.A pilóta feltűnően hasonlít Stevie Wonder-re. 5.A szigeten rajtad kívül csak egy ember van, és őt Pénteknek hívják. Az öt legbiztosabb jel, hogy a munkahelyen nem kedvelnek téged: 1.Te vagy a főnök. 2.A vállalat vécépapírján a te arcképed látható. 3.A kollégáid olyan pólót adnak neked ajándékba, melyen egy céltábla látható. 4.A szobád ajtajára ez van kiírva: HERREN. 5.Amikor felmondasz, nagy bulit rendeznek, és mindenki boldog.

16165. Zsoka47 (2010-07-20 08:34.20)

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól: - Jaj de édes! Honnan van? - VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac. Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel. -Szia kismalac! Ma jó napom van, kívánhatsz kettőt. -Varázsolj ide egy hatalmas nagy szarkupacot!! -Kész vagyok! -EDD MEG! Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jő: - Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt. - Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!

16164. Zsoka47 (2010-07-20 08:26.16)

Mit csinál egy tucat szőkenő a tenger fenekén? Keresik Leonardo Dicapriot

16163. Zsoka47 (2010-07-20 08:25.02)

- Hogy hívják a cigány csigát? - Zsigabiga - Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája? - A pizzafutár... - Mit eszik a vegetáriánus kannibál? - Zöldségest.. - Hova járnak a csúnya fiúk iskolába? - Zámbó Gimibe! - Mit kap a cigánygyerek karácsonyra? - A biciklidet. - Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját? - Tájbox!

16162. Steka10 (2010-07-19 15:47.10)

Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean. Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen. Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg ő pihen. Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét. - Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat? - Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nővel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.

16161. Sippancs (2010-07-19 13:10.58)

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően: - Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este. A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről. Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik. A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit: - Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy. Rögtön hangzik a válasz: - Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

16160. Sippancs (2010-07-19 13:08.51)

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. - 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte: - Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz? - Fogadásokból - felelte az asszony. - Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök. - Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy. - Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg. - Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy. - Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek! - Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval? - Természetesen - felelte az elégedett elnök. Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást. Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást: - 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek! Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia? - Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában. Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba. - Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök. - Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

elejére ... 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 ... végére