Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (372. oldal)

elejére ... 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 ... végére

15920. Thefloorfilla (2010-07-01 22:09.53)

Egy tökös, kopasz, kigyúrt csávó tetőtől talpig feketében felvételre jelentkezik a Magyar Gárdába. A bizottság berendeli, megvizsgálják a papírjait, értékelik (zárójelben) - iskolai végzettsége: nyóc átalános kábé 12 év alatt; (rendben); - motivációs levél,"elegem van a cigókbó, magyarország a magyaroké"; (nagyon rendben); foglalkozása: logisztikus (raktáros); (ideális). A fiatalember nagy hatással van a bizottság tagjaira, különösen az a közlés hat, amely szerint ért a fegyverforgatáshoz is, és kiválóan lő célba, számszeríjjal is. A vizsgabizottság elnöke ezzel engedi tovább a gyakorlati vizsgára: - Fogd ezt a stukkert, fiam, menj ki és lőjj: - hat cigót, hat ügyvédet vagy bankárt, hat bevándorlót, hat köcsögöt, hat fekete pénzváltót, hat nyulat... - Nyulat? Azt meg minek, Uram, kérdez vissza a bőrfejű - Nagyszerű hozzáállás! Fel vagy véve fiam!

15919. Sippancs (2010-07-01 22:09.52)

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda. - Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán. Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket. - Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán. Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük. - Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán. A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre. - 80.000 forint lesz - mondja a taxis. - Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán. - Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

15918. Fergeteg33 (2010-07-01 22:05.59)   - (válasz Sippancs 15917. hozzászólására)

Ez jo!!! :D:D

15917. Sippancs (2010-07-01 22:05.17)

Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia. - Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja. - Egyest kaptam földrajzból - sír az ifjabb Bin Laden. - Miért, mit kérdezett a tanárnő? - Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete? - És te mit mondtál? - Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek. - Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja...

15916. Sippancs (2010-07-01 21:59.17)

A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel. - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak? - Én vagyok az öszvér. - Miért hívnak öszvérnek? - Mert apám ló, anyám pedig szamár. A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall. - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak? - Én vagyok a farkaskutya. - Miért hívnak farkaskutyának? - Mivel apám farkas, anyám meg kutya. A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall. - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak? - Én vagyok a lódarázs. - Na persze!

15915. Wellington (2010-07-01 21:56.17)   - (válasz Thefloorfilla 15913. hozzászólására)

Jó vicc, de ha jól tudom van ennek egy jóval rövidebb Mórickás változata is. Az az eredeti. ;):))

15914. Sippancs (2010-07-01 21:54.00)   - (válasz Thefloorfilla 15913. hozzászólására)

:))

15913. Thefloorfilla (2010-07-01 21:32.21)

Tanfelügyelő érkezik Karakószörcsögre, az iskolába. Felüti az osztálykönyvet és látja, hogy az osztály legjobb tanulója Kovács Pistike. - Na, Pistike, mondd meg nekem, ki törte el a Lehel kürtjét? Pistike sírva fakad: - Tanfelügyelő bácsi, kérem, nem én törtem el a Lehel Kürtjét. A tanár odasúgja a tanfelügyelőnek: - Kérem, én ismerem a gyereket, ismerem a szüleit, ha a gyerek azt mondja, hogy nem ő törte el azt a bizonyos kürtöt, akkor biztos, nem ő törte el. A tanfelügyelő fel van háborodva, felrohan az iskolaigazgatóhoz, elmondja, mi történt. Az iskolaigazgató is azt mondja: - Kérem, én ismerem a gyereket, ismerem a gyerek szüleit, ismerem a tanárt, egy kiváló pedagógus, ha azt mondják, hogy nem a Pistike törte el azt a vacak kürtöt, akkor biztos, hogy nem ő törte el. A tanfelügyelő mégjobban fel van háborodva. Az első vonattal felutazik a minisztériumba. Az államtitkárral beszél és elmondja neki, mi történt Karakószörcsögön. Azt mondja az államtitkár: - Mit vacakolnak azzal a Lehel kürttel, itt van 10 000 Ft, csináltassák meg. A tanfelügyelő most már teljesen kikészült. Másnap beront a miniszterhez. Elmondja töviről-hegyire mi történt. Mire a miniszter azt mondja: - Tanfelügyelő úr, én ismerem az államtitkár urat. Ha ő magának adott 10 000 Ft-ot, akkor én biztos vagyok benne, hogy ő törte el a Lehel kürtöt.

15912. Pne.ildikó (2010-07-01 21:30.52)   - (válasz Sippancs 15907. hozzászólására)

:-):-):-)

15911. Esme17 (2010-07-01 21:29.14)   - (válasz Ichimaru Gin 15898. hozzászólására)

Nekem tetszik!:D

15910. Sippancs (2010-07-01 20:21.35)

Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle: - Hát te meg mit csinálsz? - Gondolkodom. - És hol a fenében van a nyájad? - Azon gondolkodom...

15909. Sippancs (2010-07-01 20:21.07)

A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket. Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak. Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik. A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet. A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan. Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált: - De hát ez meg hol a fenébe van? Mire a tábornok nyugodtan: - Vietnámban.

15908. Sippancs (2010-07-01 19:31.26)

Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz. - 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük. - Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas. - Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!

15907. Sippancs (2010-07-01 19:31.06)

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja: - Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás. A lány döbbenten kérdezi: - Mama? De ki ez a csecsemő? - Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

15906. Wellington (2010-07-01 18:17.16)   - (válasz Zsoka47 15903. hozzászólására)

Hát ez ciki. :DDDD

15905. Pedro23 (2010-07-01 15:44.34)

2 vak ül a padon. Az egyik tüsszent. Odaszól a másik: - Nyiss egyet nekem is.

15904. Pedro23 (2010-07-01 15:43.48)

Pistike egyik nap egy nagy monoklival megy az óvodába. Az óvónéni megkérdezi tőle: - Pistike, hát mi történt veled. - Tudja óvónéni, anyu sikítozott hogy elmegyek elmegyek, apu is sikítozott hogy mindjárt én is elmegyek, én meg bementem elköszönni.

15903. Zsoka47 (2010-07-01 14:52.03)

[link] Meglepetés lufi

15902. Tonkacsa (2010-07-01 14:45.18)

melyik a kakukktojás? arany ezüst Petőfi?

15901. Zoli_0824 (2010-07-01 11:29.32)   - (válasz Lightning 15900. hozzászólására)

meg a tamtamdob és ismert melódiák:D

15900. Lightning (2010-07-01 11:13.30)   - (válasz Zoli_0824 15886. hozzászólására)

A Tehervonat a legjobb XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

15899. Lightning (2010-07-01 11:13.03)   - (válasz Zoli_0824 15886. hozzászólására)

Aztapicsa XDDDDDDDDDDD

15898. Ichimaru Gin (2010-07-01 11:04.04)

A lágerben a hangosbemondó: - Futóversenyt rendezünk! Az elsőt és az utolsót lelőjük, a többi szabadon távozhat. Kérjük az első párost a rajtvonalhoz! A családfő azt mondja a gyerekeinek: - Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal? - Miért? - Hogy érezzétek a hullám frissességét. - Hogy hívják a halott csecsemőt? - Kis dead. Mi a különbség a fekete- és a morbidhumor közt? - Feketehumor: 1 kukában 10 csecsemő. - Morbidhumor: 10 kukában 1 csecsemő. - Minek megy a vak az erdőbe? - Fának..

15897. Eldarion3791 (2010-07-01 10:49.35)   - (válasz Zoli_0824 15886. hozzászólására)

Hát ezek brutálisak:DDDDD

15896. Zsoka47 (2010-07-01 09:49.56)

Hogy hívják a fél fülű manót? Monó

15895. Zsoka47 (2010-07-01 09:49.41)

Nem mindegy: Vizi busz, vagy buzi visz. Tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban. Fal mellett szarni, vagy szar mellett falni. Farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.

15894. Zsoka47 (2010-07-01 09:46.50)

Amikor Chuck Norrist műtik, az orvosokat kell érzésteleníteni.

15893. Zsoka47 (2010-07-01 09:41.48)

Hogy hívják? - A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán - A kínai szakácsot? - Váj Ling - A japán titkárnőt? - Icuka Magacuki - A hülye japánt? - Ikunuku - A kopasz japánt? - Hayasima - A japán agglegényt? - Maradoka Magamura - A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci - A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz - Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya - A népi fertőtlenítőszert? - Folklór - A görög szakácsot? - Szarakoszt - A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz - Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah - A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves - Einstein gyerekeit? - Zweistein és Dreistein - Az afrikai buszvezetőt? - Bus man - Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka - A kigyúrt Ady Endrét? - Body Endre - A kövér néger énekesnőt? - Whitney Houstonna. - Japán alkoholistát? - Iszike Magaszaki - Lengyel kocsmárost? - Stanislaw Mikornyiczky

15892. Zsoka47 (2010-07-01 09:40.22)

Csiga-biga gyere ki: Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre kétnapi fejadagot tesz ki.

15891. Zsoka47 (2010-07-01 09:40.04)

Boci, boci tarka: Biológiai kutatócsoportunk élénken pigmentált, ámde farokkal és külső hallószervekkel nem rendelkező fiatal szarvasmarhára lett figyelmes. E rendhagyó tényt figyelembe véve lakásvásárlásunkat olyan helyszínen tervezzük, amelynek közvetlen közelében lehetőség van a tej piaci áron való beszerzésére.

elejére ... 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 ... végére