Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (372. oldal)

elejére ... 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 ... végére

15872. Sippancs (2010-06-29 19:26.18)

Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő: - Halló, tessék? Ügyvédi iroda. - Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni. - Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő - Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt. - Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

15871. Sippancs (2010-06-29 19:19.51)

A kisváros főterének közepén amatőr csillagász távcsővel tanulmányozza az égboltot. Egy részeg ember megáll mellette, és csak nézi. Egyszer csak egy hullócsillag leszalad az égről. – Ejha! – kiált fel a részeg. – Ezt aztán piszkosul eltaláltad, haver!

15870. Sippancs (2010-06-29 19:19.20)

Kovács ittasan tántorog haza éjfél körül. Meglepődve látja, hogy ég a konyhában a villany, a felesége pedig az asztalnál ül és keresztrejtvényt fejt. Felnéz az asszony és megkérdezi: - Hol voltál? Kovács visszakérdez: - Hány betű?

15869. Sippancs (2010-06-29 19:18.52)   - (válasz Zsoka47 15867. hozzászólására)

Lehet, hogy régi, de én még soha sem hallottam. De nagyon jó!!!! :D:D:D

15868. Zsoka47 (2010-06-29 19:14.26)

Egy apa elvitte a négyéves kisfiát az állatkertbe, ahol a gyereknek a páva tetszett a legjobban, amikor szétterítette a farktollait. Otthon a kisfiú elmesélte anyukájának: - Képzeld anya, láttam egy gyönyörű karácsonyfát kijönni egy tyúkból.

15867. Zsoka47 (2010-06-29 19:12.17)

Régi, de jó. A nyuszi bekopog a farkasékhoz. A kis kölyökfarkas nyit ajtót. - Farkaska, itthon van az apád? - Nincs. - És az anyád? - Ő sincs. - Kell egy pofon?

15866. Lightning (2010-06-28 23:47.48)   - (válasz Lightning 15865. hozzászólására)

A férfinél

15865. Lightning (2010-06-28 23:47.08)   - (válasz Zsoka47 15862. hozzászólására)

Ezzel egyetlen apró gond van. 21.30 után a következő szerintem 03.30-kor kéne, hogy jöjjön :D

15864. Dr.Kotász (2010-06-28 23:23.39)   - (válasz Zsoka47 15862. hozzászólására)

ez az egyik nagy kedvencem!:DDD

15863. Bette Davis (2010-06-28 22:13.15)   - (válasz Zsoka47 15861. hozzászólására)

ájjj:DD

15862. Zsoka47 (2010-06-28 21:54.59)

A tökéletes nap egy nő számára: 08.15 cirógatásra és csókokra ébredni 08.30 megállapítani, hogy 2 kiloval kevesebbet mutat a mérleg mint az elozo nap 08.45 agyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és croissanttal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertól nagy figyelmességgel kiválasztott drága ekszerholmit 09.15 forró furdot venni illatosított olajjal 10.00 konnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzovel 10.30 arcápolás, manikur, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszaritas 12.00 a legjobb baratnovel ebédelni egy meno lokálban 12.45 osszefutni a partner exnojevel és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magara. 13.00 barátokkal bevásárolni, limit nelkuli hitelkeret 15.00 délutáni szundizás 16.00 három tucat rozsát szállítanak egy kartyacskaval - egy titkos imádó kuldi 16.15 konnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs kovet az eros de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka elmeny ilyen tokeletes testet masszírozni 17.30 pret-a-portet - designer-ruhákat a teljes alakot láttató tukorben próbálgatni - magán- divatshow 19.30 gyertyafényes vacsora két személy szamara, melyt tánc kovet és kozben millió bók 22.00 forró furdo (egyedul) 22.50 eros férfikar befektet az agyba, ahol az agynemu frissen mosott és vasalt 23.00 cirógatás 23.15 eros karjaiban alomba szenderedni A tökéletes nap egy férfi számára: 06.00 vekker csorog 06.15 rejszolás 06.30 egy hatalmas, kielegito reggeli szarás, kozben az újság sportrovatát olvasgatni 07.00 reggeli: marhasult tojassal, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el 07.30 megérkezik a limuzin 07.45 egy pár pohár wiskey az úton a reptér fele 09.15 utazás a privatjet-en 09.30 limuzin soforrel a golf-klubhoz (utkozben blow job) 09.45 golfozni, nyerni 11.45 ebed: fast food, 3 sor, egy uveg dom perignon 12.15 rejszolás 12.30 golfozni 14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár wiskey) 14.30 irány monte carlo (privatjet-en) 15.30 délutáni kirándulás halászni, az osszes kisero holgy meztelen 17.00 hazaut a repulon, egesz-test-masszázs Madonnától 18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni 19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jackson-t meggyilkoltak, Marijuana és Hardcore-Porno legalizálva 19.30 vacsora: eloetelnek homár, dom perignon, hatalmas, zaftos steak-filet, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt kovet 21.00 Napóleon Cognac és egy Cohiba szivar egy nagykepernyoju tv elott, sport- hirosszefoglalo. Magyarország 11:0-ra megverte Romániát 21.30 sex 3 novel (mindhárom leszbikus hajlamokkal) 23.00 masszázs és furdo a pezsgokadban, hozza egy finom pizza es egy megtisztító hatású világos sor 23.30 jó-éjszakát- rejszolás 23.50 egy 12 másodpercen at tartó fing, amely 4 kulonbozo tónusú hangon szólal meg és a kutya vegul a szobát elhagyni kenyszerul

15861. Zsoka47 (2010-06-28 21:51.36)

Mi a közös a szőke nőben és a gyufában ? Mindkettőnek van feje, és ha benedvesedik b**hatod

15860. Zsoka47 (2010-06-28 21:50.01)

Megcsókoltad a Mariskát, Pistike? Igen! Mit mondott? Nem tudom, mert a combjaival befogta a füleimet!

15859. Zsoka47 (2010-06-28 21:48.50)

Nagymama megkérdezi a Nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A Papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint.

15858. Zsoka47 (2010-06-28 21:46.15)

Az élet olyan mint az orális szex. Ha nem nyalsz, akkor szopni fogsz.

15857. Zsoka47 (2010-06-28 21:28.56)   - (válasz Mütyürke 15828. hozzászólására)

Jézusom, ezt nem is tudtam. Erre nem tudok mit mondani.

15856. Sippancs (2010-06-28 17:44.58)

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja: - Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet. Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza. A második is azt kéri: - Nagyon fázom, juttass haza. A harmadik azt mondja: - Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!

15855. Sippancs (2010-06-28 17:44.19)

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet: Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal? Indián: - Kutya nem beszélni. Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs? Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.) Cowboy: - Ez az indián a gazdád? Kutya: - Jaja. Cowboy: - És jól bánik veled? Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...) Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal? Indián: - Ló nem beszélni. Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy? Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...) Cowboy: - Ez az indián a gazdád? Ló: - Ja. Cowboy: - És hogy bánik veled? Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.) Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal? Indián: - Birka hazudni...

15854. Sippancs (2010-06-28 17:43.17)

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi: - Medve, mi az első kívánságod? - Sok medvelányt akarok. - Nyuszika, neked mi az első kívánságod? - Egy tűzpiros Porsche 911. - Medve, mi a második kívánságod? - Még több medvelányt akarok. - Nyuszika, mi a második kívánságod? - Egy kifogyhatatlan benzinkút. - Medve, mi a harmadik kívánságod? - Még több medvelányt akarok. - Nyuszika, mi a harmadik kívánságod? - Legyen a medve impotens.

15853. Fergeteg33 (2010-06-28 17:42.14)   - (válasz Sippancs 15852. hozzászólására)

ez jo! XDXD

15852. Sippancs (2010-06-28 17:41.12)

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja: - Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz? - Hát nem is tudom... - De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére? - Egye fene, adja a pénzt. Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi: - Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát! - Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.

15851. Sippancs (2010-06-28 17:40.16)

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba. A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat. Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

15850. Sippancs (2010-06-28 17:39.30)

Mórickáék a "valószínűleg" szót tanulják. Felszólít egy tanulót a tanárnéni. - Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó! - Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni! - Jó! Felszólít egy másik tanulót! - Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó! - Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit. - Nagyon jó! A tanárnéni felszólítja Mórickát! - Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó! - A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe! - De Móricka, ebben nincs benne a "valószínűleg" szó! - De valószínűleg sz*rni ment, mert olvasni nem tud!

15849. Dr.Kotász (2010-06-28 15:47.51)

The word "fuck" is actually an acronym. It dates back to the Good Old Days, when England was severely underpopulated due to the usual combination of fire/war/plague, and the King issued an official order to... well, fuck, to replenish the population. Hence the phrase "Fornicate Under Command of the King" passed into everyday language. ...műűűűűűvelődjetek :D cafatkáim :P

15848. Emylio (2010-06-28 12:44.53)

Sztálin áll Lenin halálos ágya mellet, mikor Lenin kérdezi tőle: -Mond csak Sztálin elvtárs, biztos vagy benne, hogy a nép követni fog téged? Mire Sztálin: -Igen Lenin elvtárs, mert, ha nem, akkor téged fog követni!

15847. Pne.ildikó (2010-06-28 12:41.58)   - (válasz Dr.Kotász 15843. hozzászólására)

Hihi ez nagyon jó.:-)

15846. Eldarion3791 (2010-06-28 12:37.12)   - (válasz Dr.Kotász 15843. hozzászólására)

:DDDDDDD székről lefordultam

15845. Dr.Kotász (2010-06-28 11:00.12)

Orvos így szól a pácienséhez: - Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t. - Hát, ha szükséges.. - Nohát.. nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nem igaz?

15844. Dr.Kotász (2010-06-28 10:59.07)

Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik: - Kisszisza, kisszisza! - Mi van bazze', nem bírod kimondani, hogy matka?!

15843. Dr.Kotász (2010-06-28 10:58.36)

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Ekkor belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya: - Sikíts, te cafat!

elejére ... 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 ... végére