Egy magyar rendőrtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol.
A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérő odasúgja neki:
- Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia! Ez az Ön beszédének a török fordítása.

15627. Sippancs (2010-06-17 20:30.01)

Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.
A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
- Hány éves vagy te fiam?
- Húsz.
- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

15626. Sippancs (2010-06-17 20:28.34)

- Mi az abszolút szemtelenség?
- ???
- Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".

15625. Zsoka47 (2010-06-17 19:58.25)

Tudjátok, kik mennek át a legnagyob és leggyorsabb metamorfózison?
Természetesen a férfiak. Mert:
Reggel:--Kelj fel, te marha!
Délben:--Gyere enni, te ló!
Este:--Gyere az ágyba, nyuszikám!
Ezt követően:--Csak ennyire vagy képes, te tetű?

15624. Zsoka47 (2010-06-17 19:53.39)

- Mit mond az udvarias terminátor?
- Bocsánat, hogy félbeszakítom. . .

15623. Zsoka47 (2010-06-17 19:52.05)

- Hé, paraszt! Melyik út megyen Budára?
- Megyen??? És én vagyok a paraszt!?

15622. Zsoka47 (2010-06-17 19:50.08)

Mi a női mell mértékének a mértékegysége?
- ???
- A köbmarok.

15621. Nettyx (2010-06-17 15:37.20)

A rendőr felesége kamatyol egyszerre három férfival, mikor a férje kopogtat. A három férfi elbújik egy-egy zsákba. A férj gyanakodva belerúg az elsőbe:
- Miiaaaúúúú! - hallatszik a zsákból a nyávogás.
- Hmmm. Az asszony biztos vett egy macskát. - gondolja.
Belerúg a másodikba.
- Vau, vau! - jön a zsákból az ugatás.
- Hmmm. Az asszony biztos vett egy kutyát.
Belerúg a harmadikba. Semmi. Belerúg megint. Semmi. Már fél órája rúgja a zsákot mikor megszólal egy hörgő hang:
- Krumpli, te szerencsétlen, krumpli!

15620. Nettyx (2010-06-17 14:42.57)

Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé akarnak válni:

-Persze, sétáljunk vissza magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!
-Most menj a lángosért! Ott áll a büfé előtt az a lány akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről!
-Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet amint a számítógépeden játszol.
-Inkább turkálok valamit a sarki boltban mert után a számoltam: ennek a szoknyának at árából pont 3 rekesz sört lehet venni.
-Teszed le rögtön azt a porszívót?! Ráadásul a söröd is megmelegszik, amit épp most töltöttem ki!
-Légyszi hangosítsd fel a TV-t, hogy a konyhában is halljam a meccset!

15619. Nettyx (2010-06-17 13:48.22)

Két óvodás beszélget:
-Képzeld, az én nagypapám minden reggelt 50 kör futással kezdi!
-De ügyes! És mit csinál estefelé?
-Akkor futja az utolsó kört...

15618. Zsoka47 (2010-06-17 11:51.27) - (válasz Maya M 15617. hozzászólására)

Nekem is.
Az oroszok mindent kibírnak, de a vodka nélküliséget azt már nem
:)

15617. Maya M (2010-06-17 11:33.46) - (válasz Zsoka47 15616. hozzászólására)

Hát nekem ez nagyon tetszett! :D

15616. Zsoka47 (2010-06-17 11:31.14)

A hideg fogalma relatív ...

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).

+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.

+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.

- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek előveszik a pulóverüket.

- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.

- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.

- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.

- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.

- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.

- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagylaltoznak.

- 45°C Vannak még görögök?

- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.

- 60°C A jegesmedvék délebbre vonulnak.

- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.

- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.

- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok igazán dühösek

15615. Maya M (2010-06-16 23:25.18)

Mi a különbség a tanár és a pedofil között? A pedofil szereti a gyerekeket.

15614. Gathavor (2010-06-16 20:37.33) - (válasz Balika127 15607. hozzászólására)

Köszi, rohadt rég láttam és nem találtam éveken át!!!

15613. Nettyx (2010-06-16 20:30.33) - (válasz Fergeteg33 15605. hozzászólására)

Hát az! És ez megtörtént eset!! :D

15612. Zsoka47 (2010-06-16 20:28.35)

A tanárok olyanok, mint a kábszerkereskedõk. Mindig az anyagon jár az eszük.

-A feleségem egy angyal.
-Az enyém még él.

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

A sört nem vetted meg, csak kibérelted.

A férfiak olyanok, mint a golflabdák. Lyukról lyukra vándorolnak.

15611. Zsoka47 (2010-06-16 20:26.25)

Egy szőke nő bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.

- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szőke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!

A szőke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...

- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja.
A férfi becsukja a szemét és ezt mondja:
- OK, kezdje!!!

A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???

15610. Zsoka47 (2010-06-16 20:25.28)

Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar. A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erősködik.

– Jól van – mondja a kocsmáros –, ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt 20 fekvőtámaszt a pult előtt. Ha sikerül, kapsz inni.

Az ember nagyon szomjas, és nagyon elszánt volt, ezért nekiállt nyomni a fekvőtámaszokat - olyat, amilyet ugye részeg állapotában sikerült.

Ebben a pillanatban nyitott be a kocsmába egy másik kapatos figura.

Elgondolkodva megáll a testedzést végző előtt, nézi, nézi, majd kis idő múlva konstatálja az eseményt:

– Hmm, sok mindent hallottam már... Volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, és ellopták a pénztárcáját. De hogy a nőt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam.

15609. Wellington (2010-06-16 17:27.40) - (válasz Fergeteg33 15606. hozzászólására)

:DDDD
Nem rossz! :DDDD

15608. Balika127 (2010-06-16 17:13.55)

És ez most véresen komolytalan.

15607. Balika127 (2010-06-16 17:12.13)

http://www.youtube.com/watch?v=nv_AYaX1_pk

Most voltam targonca tanfolyamon, ott mutatták ezt a videót a vége annyira szórakoztatott, hogy szakadtam a röhögéstől.:D

15606. Fergeteg33 (2010-06-16 12:41.45)

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a v...erekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos, nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

15605. Fergeteg33 (2010-06-16 12:34.50) - (válasz Nettyx 15603. hozzászólására)

Uhhh ez nagggyon nagy!!!!! :D:D

15604. Buccaneer (2010-06-16 12:31.58)

Székely gazda legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és megkérdi:
- Bácsi, legelnek a tehenek ?
- Azok a szép fehérek igen.
- És a szürkék ?
- Azok is.
- És tejelnek is ?
- Azok a szép fehérek igen.
- És a szürkék ?
- Azok is.
- De bácsi, miért mondja először mindig a fehéreket?
- Mer azok az enyémek.
- És a szürkék ?
- Azok is !

15603. Nettyx (2010-06-16 09:54.15)

"Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!"

elejére ... 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk