A világ legjobb rántottája spékelt gombával tűzdelve.
Trükkök, tippek, fortélyok magányos férfiaknak

Elkészítési idő: gyakorlattól függően kb. másfél óra. (Max. 3 nap)

Hozzávalók két személyre.

ízlés szerint 3 - 4 sör, vagy/és 2 dcl. hubi
kevés sötét vagy világos-barna rántást és sok sört készítünk izlés szerint
még egy kis sör
csipetnyi félkész kozma
ízlés szerint három evőkanál só, porcukor, vagy valami más fehér
egy-két-kilenc szakácskönyv
15 dekányi főző- lángolt- ill. sült- vagy estleg főttkolbász nyersen
3 db löncskonzerv (biztonsági tartalék)
2 - 8 lábas, fazék vagy serpenyő-edény gyakorlattól és tisztaságtól függően
1 spachli (ha véletlenül lenne tiszta fakanál, az is megteszi)
1 levél seduxen, jód, ragtapasz, írix, harapófogó
telefon (programozható legyen, mert égett kézzel könnyebb egy gombot megnyomni),
Más nem.
Ja, és egy rezsó.
Más már nem.
Ja, és 3 - 45 db tojás esetleg

Elkészítés:

1. Bontsunk fel egy sört.
2. Bőségesen reggelizzünk meg. (Üres gyomorral nem lehet jól reggelit főzni.)
3. Jöhet a következő sör. Meg egy hu... bbi.
4. A szalonnát elkezdjük sütni. A tojásokat vékonyan meghámozzuk, és a munkaasztalt ügyesen megbillentve belecsorgatjuk egy előre alákészített lábaskába. Ahogy a többi hozzávalóval bővítjük, úgy derül fény az ideális edény méretére. (Megjegyzés: ideális edényméret nincs!)
5. Tegyük félre az égett szalonnát és keressük meg a sö... kolbászt. (Újság mellett a másik szatyorban! Tudod, ami a csomagtartóban volt mielőtt a szerelő elvitte a kocsit.)
6. Míg fellapozzuk a szakácskönyvet és lenyelünk egy ampullával, a zsírban fonnyasztott gombát megdinsztelhetjük. (Értelmező szótár I. / 231. old.)
7. Végül is gomba nélkül sokkal jobb.
8. (Nem kéne egy újabb sör?!) Akáco súúúúúúút... keressük meg a lábost a kicsontozott tojásfehérjékkel.
9. Óvatosan felverjük... a szomszédasszonyt.
10. Míg ő mosogat, meg összeüt valamit, hívjunk festőt. Letofonon. Izé, tofemo... tefomo... telefonon.
11. Egyúttal rendelhetünk pizzát is, nem? Sokkal egészségesebb. És jobb!
12. Különben is, ki nem állhatom a tojást.

15528. Maya M (2010-06-12 04:59.57)

Sétál a farkas az erdőben, jön szembe a nyuszi bicajon.
- Honnan a bicaj?
- Telik rá annak, aki el nem issza.
Másnap a nyuszi mocival dönget a farkas felé.
- Hát honnan a motor?
- Telik rá annak, aki el nem issza.
Harmadnap a nyuszika már kocsival furikázik.
- Na de miből van a kocsi?
- Telik rá annak, aki el nem issza.
Pár nap múlva a nyuszika feje felett, hatalmas robajjal helikopteren jelenik meg a farkas és lekiabál:
- Visszavittem az üres üvegeket!

15527. Maya M (2010-06-12 04:54.00)

A nyuszi kitalálja, hogy az erdő közepén zenés wc-t fog üzemeltetni. Kíváncsiskodik a róka, meg a farkas, és igen elégedettek a wc-zés közbeni zenei aláfestéssel. Egy nap jön a medve. Bemegy, majd kisvártatva igen bosszúsan, szarosan jön elő. - Na de nyuszika, pont a Himnusz-t kellett?

15526. Lamarca (2010-06-12 04:34.43) - (válasz Szilvycica 15518. hozzászólására)

A Buzi vezetéknév Sarkadon éppolyan közönséges mint a Nagy, vagy a Kovács.

15525. Mtta (2010-06-11 23:21.08) - (válasz Balika127 15523. hozzászólására)

Márlonbrandó itt lakik valahol Borsodban ahogy hallottam, Vinetu-t nem ismerem, viszont hallottam már Kolompár Herkulesről is. És ez sajnos tényleg nem vicc...

15524. Quantumleap (2010-06-11 22:47.12) - (válasz Szilvycica 15518. hozzászólására)

Olyan magyar vezetéknév tényleg van, hogy Bevíz.

15523. Balika127 (2010-06-11 22:03.36) - (válasz Ginny1 15522. hozzászólására)

Ha hiszed, ha nem ez két cigány létezik:
Lakatos Marlonbrandó (nem tudom hol)
Lakatos Vinetu (Gyöngyös)

Azért írtam fonetikusan, mert így kell írni a magyarban egy idegen eredetű nevet, vagyis, ahogy kiejted.

pl. Kolompár Dzsesszika (Gyöngyös)

15522. Ginny1 (2010-06-11 22:00.01) - (válasz Szilvycica 15518. hozzászólására)

Hát ezek nagyon jók!

15521. Törölt felhasználó (2010-06-11 21:35.16)

Ki az abszolút szegény?
- Akinek még az aranyere is rézből van.

---------

Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád? - Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.

15520. Dr.Kotász (2010-06-11 19:15.04) - (válasz Bemi 15519. hozzászólására)

höhö :D
Tiszta szerencse,h szinte semmit sem tudok róla :P

15519. Bemi (2010-06-11 17:29.14)

-Ugye mindent tudsz a fociról?
-Persze!
-Akkor mond meg,hány lyuk van a hálón!

15518. Szilvycica (2010-06-11 15:52.48)

VICCES NEVEK:
-P.unci Imre
-B.uzi Sándor
-Fül Elek
-Vincs Eszter
-Masztur Bálint,
-Pum Pál
-Beviz Elek
-Rap Elek
-Hü Jenő
-Cicz Imre
-Hugyo Zoltán
-Mikorka Kálmán
-Kandisz Nóra
-Fo Soma
-Fin Gábor
-Bud Izsák
-Jánoska Kálmán
-Major Anna

15517. KongFan (2010-06-11 14:01.11)

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és
éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap....

15516. Sippancs (2010-06-10 22:20.44)

- Katona, mi akar lenni a hadseregben?
- Be akarok kerülni a vezérkarba!
- Maga hülye?!
- Miért, az a feltétele?

15515. Sippancs (2010-06-10 22:20.17)

A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanító néni, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanító néni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

15514. Langelus (2010-06-10 18:51.07)

http://www.youtube.com/watch?v=XkfPEPtEDwk&NR=1

15513. Sippancs (2010-06-09 20:38.51)

Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?

15512. Sippancs (2010-06-09 20:38.16)

A hadgyakorlat kellős közepén egy katonai teherautó elakad a mocsárban. Szerencsére perceken belül megáll mellette egy parancsnoki kocsi, négy tiszttel. Kiszállnak, s nagy erőfeszítéssel kitolják a teherautót az útra.
- Na, ez kemény volt! - törölgeti verejtékét az egyik százados. - De mondja, mit szállít ezen a teherautón?
- Tizenöt újoncot, százados úr!

15511. Sippancs (2010-06-09 20:37.42)

A székely család szénát szállít az erdőben lovaskocsival. Egyszer csak felborulnak és beesnek az árokba. A székely nagy nehezen kikecmereg és rágyújt. Utána kimászik a fia is, az is rágyújt. Egy idő után mondja fiú:
- Ídesapám, az szép, hogy mi itt most pipázunk, de nem kellene ídesanyát kisegíteni a szalma közül?
- Á, hagyjad csak, az anyád sose szeretett pipázni!

15510. Joe7105 (2010-06-09 16:33.41)

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél'.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

15509. Balika127 (2010-06-09 16:17.16)

http://www.youtube.com/watch?v=4cAx_5X4H04
nem jön a vonat

15508. Steka10 (2010-06-09 13:44.08)

Fut a halál egyszer csak elsüvít mellette egy másik fekete alak. A halál utána kiabál:
-Ki vagy te aki még magánál a halálnál is gyorsabb?
-Én vagyok a lóhalál.

15507. Steka10 (2010-06-09 13:41.20)

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"

15506. Steka10 (2010-06-09 13:33.04)

A zsidó bemegy egy étterembe:
- Kérek egy adagot abból a halból!
- De uram, az sonka!
- Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?

15505. Langelus (2010-06-09 09:32.53) - (válasz Langelus 15504. hozzászólására)

Ráadásnak:
http://www.youtube.com/watch?v=aQy9W7idFZc&feature=related

15504. Langelus (2010-06-09 09:25.36)

Na ezt nehezen bírjátok ki röhögés nélkül:
http://www.youtube.com/watch?v=xxnhuvmbGi4

15503. Quantumleap (2010-06-09 08:21.16) - (válasz Overdream13 15501. hozzászólására)

Ez gyanúsan Maksás.:)

15502. Dr.Kotász (2010-06-09 01:50.12) - (válasz Overdream13 15501. hozzászólására)

Nem volt és ez istnei!!! :D Csillogó fénysugár éjjeli tanulás közben!!!:D

15501. Overdream13 (2010-06-09 01:11.37)

Mai netes szörfölésem közben találtam rá erre a gyöngyszemre (ha volt már, elnézést az ismétlésért:))

Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval, maguk akarnak megtanulni
vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot
mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb
hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0
km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut
többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy
vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a
jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok
száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!

Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem
busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...!
Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!

Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen
balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a
kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?

Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az
emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még
használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.

Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy
szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha,
látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha
egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő
csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!

Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga
nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem
kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó
tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha
gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!

Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy
a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a
forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a
járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a
villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil
hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben.
Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??

Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két
oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak,
vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem
érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma-
1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az
infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott
területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell
végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá,
ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a
bontó.

Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet,
bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott
a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj,
már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.

Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem
megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba.
Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne,
tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az
egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg
hová fut? A WC nem arra van!

elejére ... 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk