Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (394. oldal)

elejére ... 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 ... végére

15260. Zsoka47 (2010-05-24 12:07.09)   - (válasz Dr.Kotász 15248. hozzászólására)

:DDD

15259. Sramek (2010-05-24 00:52.27)

Uborka a tananyag Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára: - Szerinted mit rajzoltam a táblára? - Egy faszt! A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba: - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

15258. Sramek (2010-05-24 00:50.20)

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja: - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot! - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba. Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább: - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek. - Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, mostmár megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök: - Juliska, láttad erre a Jancsit? - Igen, láttam. - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

15257. Sramek (2010-05-24 00:48.43)

Fizika érettségi: - Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Lehúzom az ablakot. - Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő? A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens: - Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Leveszem a pulóverem. - Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz? - Diák: Leveszem az ingem is. - Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom! - Diák: Akkor leveszem a gatyámat is. - Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal? - Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

15256. Dr.Kotász (2010-05-24 00:38.31)

Miutan megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A paciens megkerdi tőle: - Doktor ur, azt szeretnem kerdezni, mikor elhetek ujra normalis nemi eletet? A doktor kicsit zavarba jon: - Hat tudja holgyem on az elso mandulamutetes betegem, aki ezt kerdezi...

15255. Dr.Kotász (2010-05-24 00:32.50)

Felébred reggel a gyerek és kimegy a konyhába. Ott egy ismeretlen férfi turkál a hûtõben. - Te vagy az új baby sitter? - kérdi a gyerek. - Nem, én vagyok az új mother fucker.

15254. Dr.Kotász (2010-05-24 00:29.14)

Fiatal házaspár fekszik az ágyban. A feleség odahajol a férjhez: - Mondd nekem, hogy szeretlek angyalom! - Szeretlek angyalom! - Most mondd azt, hogy imádlak aranyom! - Imádlak aranyom! - Most mondj valamit magadtól! - Aludj már, te hülye picsa!

15253. Dr.Kotász (2010-05-24 00:25.38)

Egy tacskó és egy német juhász egymás mellett ülve türelmesen várakozik az állatorvosi rendelő várótermében. Mikor a gazdik szóba elegyednek, a két kutya is mesélni kezd... - Te miért vagy itt? - kérdi a németjuhász. - Hajjaj! - sóhajt a tacskó - a szomszéd kertben egy gyönyörű fiatal, őzbarna tacsilány költözött, és olyan segge van, de olyan... Szóval mikor tüzelt, nem tudtam ellenállni, átástam magam a kerítés alatt, és megadtam neki ami járt. - Aha. - mondta a németjuhász - Ezt értem, de minek vagy állatorvosnál? - Hajjaj! - sóhajt a tacskó újra. - Hogy ez többé ne forduljon elő, sajnos ki fognak herélni. Na de hagyjuk, monst mesélj te is! - Hát ez is jó story. Kint bóklásztam a kertben, hát látom ám, hogy a gazdasszonyom jó nagyokat hajolva gyomlálgat. Nem volt rajta bugyi, jó a szaglásom, minek tagadjam, megkívántam. Megugrottam hátulról, és nagyon megdugtam.. - Hajjaj, akkor most téged is ki fognak herélni? - kérdi részvétteli hangon a tacskó. - Nem, engem pedikűrözni hoztak...

15252. Dr.Kotász (2010-05-24 00:13.32)

Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről. - Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya! - És mit szót? - Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.

15251. Dr.Kotász (2010-05-24 00:07.58)

Jelek, amik arra utalnak, hogy nem te vagy az IQ tesztek királya 1. Az intelligencia tesztet már a boríték sikertelen kibontásakor fel kellett adnod. 2. Elgondolkozol azon, hogy a szarvas vajon honnan tudja, hogy a táblával jelölt útszakaszon kell átmennie? 3. Nem mindig tudod követni a Tapsi Hapsi rajzfilm történetét. 4. A bűvös kocka kirakási kísérlete után egy évig voltál kórházban. 5. Nem akarnak felvenni sehova, pedig az IQ értékedben a tizedesvesszőt se vették még észre. 6. Még mindig nem sikerült befejezned a "Cipőfűző bekötése butáknak" című könyvet. 7. A család mindig rögtönzött ünnepséget tart, amikor sikerül bekapcsolnod a tévét. 8. Azért nem nézel filmeket DVD-n, mert egyetlen sör és chips reklám sincs bennük. 9. Homer Simpson a példaképed. 10. A "Melyik volt előbb, a tojás vagy a tyúk?" kérdés csak éhségérzetet kelt benned.

15250. Dr.Kotász (2010-05-24 00:06.07)

Nőknek, férfiaktól - Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, akkor valószínűleg az is vagy. Ne minket kérdezz! Úgyse válaszolunk rá. - Tanuld meg, hogyan működik a WC ülőke. Ha fent van, hajtsd le! - Ha nem úgy öltözködsz, mint egy fehérneműmodell, ne várd, hogy mi meg úgy viselkedjünk, mint egy argentin szappanopera hőse. - Ne vágasd le a hajad! Soha. A hosszú haj mindig sokkal dögösebb, mint a rövid. Az egyik oka, hogy a férfiak félnek a házasságtól éppen az, hogy a férjezett nők levágatják a hajukat. - Születésnapok, Valentin-nap és az évfordulók nem arra szolgálnak, hogy mindig a tökéletes ajándékra vadásszak neked. - Ha olyan kérdést teszel fel, amire nem vársz választ, ne lepődj meg, ha olyan választ kapsz, amit nem szeretnél hallani. - Néha nem rád gondolok. Próbálj együtt élni ezzel. - Ne kérdezd meg, hogy min jár az eszem, vagy pedig készülj fel olyan témákból, mint foci, autóverseny vagy különböző színésznők különböző képességei. - Vasárnap=sport nap. Ez olyan, mint a telihold. - A vásárlás nem sport. És nem, sosem fogok így gondolni rá. - Ha el kell ugranunk valahova, bármilyen ruha megfelelő, ami éppen rajtad van. De tényleg. - Éppen elég ruhád van. - Túl sok cipőd van. - A sírás az zsarolás. - Ha akarsz valamit, csak kérd. Tisztázzuk: az enyhe utalások nem működnek. A határozott utalások nem működnek. A nyilvánvaló utalások nem működnek. - Nem, nem tudom, milyen nap van. Évfordulókat, születésnapokat jelöld be a naptárban, ha azt akarod, hogy eszembe jusson. Ez 50%-al növeli annak esélyét, hogy nem feledkezem el róluk. - A legtöbb fickónap három pár cipője van. Miből gondolod, hogy ez a tény alkalmassá tesz bennünket arra, hogy a 30 pár cipődből kiválasszuk azt az egyet, ami remekül megy a ruhádhoz? - Az "Igen" és a "Nem" a kérdések túlnyomó részére megfelelő válasz. - Akkor gyere hozzám bármi problémával, ha azt szeretnéd, hogy megoldjam. A férfiak erre valók. Ha csak együttérzésre vágysz, akkor keresd a barátnődet. - Egy fejfájás, ami 17 hónapja tart, már betegség. Menj orvoshoz. - A külföldi művészfilmek leginkább a külföldi művészeknek valók. - Nézd meg magad a kocsid olajszintjét. - Bármi, amit hat hónapja mondtam, nem felhasználható egy vitában. Bármilyen megnyilatkozásom érvényét veszti 7 nap múlva. - Ha bármi, amit mondtam, értelmezhető kétféleképpen, és az egyik értelmezés szomorúvá vagy dühössé tesz, akkor a másik értelmezésre gondoltam. - Vagy azt mondd meg, mit csináljak, vagy azt hogy hogyan, de soha egyszerre a kettőt. - Ha lehetséges, akkor bármi fontos dolgot a reklámok alatt mondj. - Az ÖSSZES férfi csak 16 színt tud megkülönböztetni. A barack egy gyümölcs, nem egy szín. - Ha valami viszket, meg lesz vakarva. - A sör annyira izgalmas számomra, mint egy retikül neked.

15249. Dr.Kotász (2010-05-24 00:00.53)

Presser Gábor adatelérési réteget fejleszt, de a főnöke gyanakszik, hogy másoknak is eladja a kódjat, és kerdőre vonja: - Gabor, nem dolgozol rajtam kivül másnak? - Csak Neked írom a DALt.

15248. Dr.Kotász (2010-05-23 23:58.53)

Piroska megy az erdőben,rezeg a bokor,kiszól egy mély hang: -Piroska,mi van a kosárkádban?? -Kenyerecske,borocska... -És még mi van a kosárkádban? -Kolbászocska is van... -PAPÍÍÍÍR NINCS??!!!!!!

15247. Dr.Kotász (2010-05-23 23:54.43)

Egy jó feleségnek 70 dologhoz kell nagyon jól értenie. A házimunkához és a 69-hez.

15246. Dr.Kotász (2010-05-23 23:52.46)

Kérdések, melyeket nem szívesen teszünk fel Kik ezek a fehér köpenyesek körülöttem? Kómában? Mióta? Hogyhogy nincs következő járat ebben az évben? Méreg? Ezt iszom lassan egy hete. Milyen papírt írtam én alá részegen? Pörkölt koalából? Kinek a háza lángol az utcánkban? Videó rólam? De ugye nem az, amikor az a meztelenkedős izé volt? Anyu pornózott? És ezt miért csak most…? Meddig lesz a fenekemben ez a cső? És ezt a gyógyszerkísérletet miért rajtam kell elsőként elvégezni? Tíz éve színleled nekem az orgazmust? Mit ácsorog ez a rendőrautó a házunk előtt? Az egyetlen fogamat? Pándy András? Miért a hálószobába raktátok a beleket?

15245. Eldarion3791 (2010-05-23 19:47.32)   - (válasz Dr.Kotász 15243. hozzászólására)

Hehehe, ezek marha jók. Velem is történt hasonló, mikor el kezdtem dolgozni. Hozzánk jönnek műtétre és fizikós kezelésre is, de a beutalón csak a diagnózis szerepel. Kérdeztem a betegtől: "Műtétre tetszett jönni?" Mire a válasz: "Nem, éhgyomorra!"

15244. Zsoka47 (2010-05-23 17:53.08)   - (válasz Dr.Kotász 15243. hozzászólására)

:DDD Mennyi hülye van..

15243. Dr.Kotász (2010-05-23 17:43.11)

Hülyék az egészségügyben : 1. Dolgozom épp... nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg...). Beszélgetés: - ... és mégis, mi a panasza? - Kongói vérzéses lázam van! - De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában? - Nem, soha, még külföldön sem voltam. - Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége? - Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről... Azóta köhögök, meg lázas vagyok... 2. VIII.ker, a hangot nem lehet itt visszaadni. - Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere. - Tessék, nem értem... - Komodói Cibere.Vagy maga hülye? (commoti cerebri, agyrázkódás) ----------------------- ...Teccik tunni, nekem Partizán betegségem van (Parkinson) ...Mert hogy nekem volt szívizomstukatúrám, és megkatetirezáltak (szívinfarktus, katérezés) ...szívileg meg cukorilag kezel a XY doktornő ... volt már tügyőemblémám (embólia) ... meg azt mondta rám az a rohadék, nem infarkasom van, hanem egy Angéla Pektor vagyok! (infarktus, illetve angina pectoralis, átmeneti mellkasi szorítás) ... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám, hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz) ... szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott - ... nekem nem lehet ám akármilyen gyógyszert adni, mert én kérem epilepiszens vagyok! (epilepsziás) - Milyen gyógyszereket szed? - Brinaldix, Xanax, Renitex, Betalox, Rivotrix ... Csak az első 2 x-es, a többi nem, de ki tudja nem-e Asterix s ezeket szedte... - ... nem, nem volt műtétem még. - Hmm... Szilikon cicivel jött a világra? - Mé, az számíííít??? 3. MOST volt, telefon: (láz hányás, elájult) - ... és hol tetszik lakni? - XY utca 4, de most Orosházán vagyok. - Akkor mi a fenének minket hívott? - Mert ott lakom a kerületben, és maguknak kötelességük kijönni! - De hölgyem, most mondta, hogy nem itthon van a pesti címen, hanem vidéken! - És, mit számít? Fizetem a TB-t, ah nem jönnek ki, feljelentem magukat! (röhögve letettem a telefont erre nem tudtam mit mondani:)) Erős has görcs, éjjel, méhenkívüli terhesség, műtét. Altatnám el a csajt, erre felsikolt: - Én nem kapatok gyógyszert, mert terhes vagyok! (szőke...) T.Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni. Mire ő: nem elég lefújni Chemotoxszal? Fiatal, harmincas pasi, fatális agyvérzés, agyhalott, jöttek a Transzplantosok, szétkapták. A feleségével (antipasla plázapunc) megbeszéltem, ez miről szól, hogy hány életet lehet vele megmenteni. Vége, minden használhatót kiszedtek, szét a szerjózsa minden irányába, erre a csaj megkérdi: És ő már biztos nem ébred fel? Nem mertem röhögni, mert azt hittem, sokkot kapott. De nem , komolyan gondolta, hogy esetleg, miután a szívét-máját-veséit-tüdejét kiszedték, majd magához tér... 4. VIII-ker, telefon. - Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt. - Milyen furán? - Hát, igazából nem is vesz.. - És mióta nem vesz???!!! - Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött! -------------------------------------- - Kéne nekem esemény utáni tabletta. - Kislány, mi azt nem írunk fel, be kell menni a nőgyógyászatra, csak szakorvos írhatja fel! - De mire beérek, letelik a 72 óra! - Ja, akkor ne is menjen, mert az elsőt 48ó-n belül kell bevenni. - Akkor is 48 óra, ha análisan szeretkeztünk? - ???Nem volt hüvelyi aktus? - Á, nem mert mensizek, és ilyenkor csak seggbedugni hagyom magam Régebben sokat dolgoztam vidéken... Hívás, hogy 14 éves roma leánygyermek hasa görcsöl, üvölt fájdalmában. Kimegyünk, nagydarab állat a csaj, kövér, és elég jellegzetes hangokat ad ki. - Anyuka, mióta hízott meg a leányka? - Hát, mán vagy egy fél éve... - Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes?? - Ez? Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szűz! - Szűz ez akkor, ha én is az vagyok, pont most szül! - Szül a büdös fa...omat he, aggyá neki gyógyszert! - Rendben, mindjárt adok, de előbb segítsen és hozzon lepedőt! - Mi a fenének? - Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentő ideér!!!!!!! De az egésznek a slussz poénja: kiderült, a saját édes bátyja csinálta fel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 5. Anyám belgyógyászaton dolgozott. Onnan a sztori. A ratyi pasi bement a kórházba, hogy beszorult a műbráner a seggébe. De annyira feldugta, hogy épp csak a legvégét érték el. Vitték körbe az egész kórházba. Megjárta a sebészetet, a belgyógyászatot, a röntgent. a nőgyógyászatot. Végül a nőgyogyin szedték ki vmi fogóval. Az egész kórház napokig dőlt a röhögéstől. 6. Egy haver az urológián volt ápoló. Ő mesélte, mikor behoztak egy 15 éves srácot...beleszorult anyuka vékony nyakú vázájába. Mivel fiatalkorú, hívták anyukát, gond van, jöjjön, engedély kell. Szegény anyuka jött, hozta a srác barátnőjét is, berontottak a kezelőbe.....hát nem lettem volna srác helyébe. 7. Plázapuncus, terhes!!!! A Kaáli intézetben kezelik, és kell kapnia a "beágyazkodás erősségére mormon injekciót" !!!!!!!!!!!!!!!!! 8. Emberi hülyeség: Koraszülött osztályon dolgoztam....nem vitték haza az ikerpárból csak az egyik gyereket mert apuka szerint a másik nem hasonlított senkire. 1 hét után jöttek vissza érte,addigra sikerült valakinek rávennie őket,hogy ugyanmá' De olyan is volt,aki hajnali 2-kor visszahozta a gyereket,merthogy az sír. 9. Plázapuncus a röntgenben éjszaka. - Mégis, hogy sérült meg az ujja? - Becsípte a mobil, amikor összecsuktam. 10. No, ez civil környezetben történt, önkiszolgáló benzinkút. Mentem éjszakára mentőzni, és a szép piros kabát volt rajtam... Hozzátartozik, hosszú vörös hajam van, meg 90D mellbőségem... Odajön egy nénike: - Fiatalember, segíteni, megtankolni? - Fiatal asszony, és nem kutas vagyok. - Hanem? Piros a ruhája! - Igen, ez mentős ruha, mentős vagyok. - Mentős? Ki van rosszul? - ... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉN! 11. Rutin baromságok: - Fura a székletem. - Milyen? Véres, fekete, nyákos? - Mit tudom én, nem nézegetem! - De akkor mi a fura? - Hát hogy nincs. - Mióta? - Tudom én? Ki maga, orvos, vagy közönségkutató??? (???!!) ----------------------------------------- - Véres a vizelete a kislányomnak. (anyuka telefonál!!!) - Mennyi idős a kislány? - 16 éves. - Nem lehet, hogy menstruál? - Nem tudom, megtörölte magát, és véres lett a papír. - Nem menstruált még soha? - De, már 3 éve... Az eddig csak olyankor volt, amikor nem pisilt, de most pisiléskor jött... ---------------------------------------------- Az Erzsébetben nem volt hely, mi kaptuk meg az öngyilkost lélegeztetésre. Aggódó család: - Jáááááááááááj, de hát a Kálmán nem ojjjan, hogy öngyíkos legyen, csak véletlen vót!!! Kicsit többet vett be!!! - Asszonyom, 600 db Andaxint vett be!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ennyi még francia drazséból is sok!!!! -------------------------------------------------- Telef onos tanácsadás: - Terhesen milyen fájdalomcsillapítót vehetek be? - Mennyi idős terhes? - 25 éves - Nem, a terhessége mekkora! - Még beleférek a régi gatyákba... - Neeeem! Hány hetes terhes? - Nem tudom, de 7 hónapos vagyok. (no comment) ---------------------------------------- Merdzsóból kiszáll a KH parkolójában egy sokszoknyás cigányasszony, terpeszben szalad, lába közt a keze, és kiabál: - Jajapuja-jajapuja!!! (már kint volt a feje:)) 12. Jött egy jóember egyszer, hogy őt "etikus díszkivilágítás" érte. Micsoda érte magát? "Nekem aszonták ott, ahó vótam, hogy olyan izé, díszkivilágítás ért". (etikai diszkriminitás)

15242. Izumii (2010-05-23 17:31.02)   - (válasz Zsoka47 15238. hozzászólására)

hát ez nagyon jó :D

15241. Balika127 (2010-05-23 17:06.30)   - (válasz Zsoka47 15240. hozzászólására)

haha van még: III.Richard

15240. Zsoka47 (2010-05-23 16:56.51)

Két szőke beszélget: - Te, nem tudod, mi megy ma a TV ben? - A VIII. Henrik. Megnézzük? - Nem, nem láttuk az első hetet...

15239. Miss bambi (2010-05-22 17:45.10)   - (válasz Zsoka47 15238. hozzászólására)

:D :D

15238. Zsoka47 (2010-05-22 17:35.57)

A pénisz definíciója: 0-14 évig = vízmű 14-30 évig = hajtómű 30-50 évig = erőmű 50-70 évig = bőrdíszmű 70 év felett = emlékmű

15237. Zsoka47 (2010-05-22 17:35.25)

A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk: Ruha levétele A beleegyezésével.....................12 kalória A beleegyezése nélkül.................187 kalória A melltartó levétele Mindkét kézzel.........................8 kalória Egyik kézzel..........................12 kalória Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória Szájjal...............................85 kalória Gumióvszer felhúzása Erektált céltárgyra....................6 kalória Erekció nélkül.......................315 kalória Elõjáték A csikló megkeresésével................8 kalória A G pont megkeresésével...............92 kalória Egyikkel sem törõdve...................0 kalória Aktus közben A partnert megemelve..................12 kalória A padlóra fektetve.....................8 kalória Pozitúra Misszionárius póz.....................12 kalória 69-es póz fekve........................8 kalória 69-es póz állva......................112 kalória Bevásárlókocsi póz...................216 kalória Olasz csillár póz....................912 kalória Orgazmus Valódi...............................112 kalória Színlelt.............................315 kalória Utójáték Az ágyban fekve maradni...............18 kalória Kiugrani az ágyból....................36 kalória Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória Második erekció produkálása 16 és 19 éves kor között..............12 kalória 20 és 29 éves kor között..............36 kalória 30 és 39 éves kor között.............108 kalória 40 és 49 éves kor között.............324 kalória 50 és 59 éves kor között.............972 kalória 60 éves kor felett..................2916 kalória Öltözés Csendben..............................32 kalória Sietve................................98 kalória A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória

15236. Zsoka47 (2010-05-22 17:34.06)

Szőke nő a fogorvosnál. Fogorvos: - Nyissa ki kérem a száját! Szőke: -Áááh... Fogorvos: - Nenene! Nem kell letérdelni!!

15235. Zsoka47 (2010-05-22 17:02.47)

Nõ benéz a hütõbe, aztán meglát valami kicsi zöldet. Odaszól a férjének: - Te, mi az a hütõben drágám? - Afrikai szopóbéka! - És mit keres itt? - Tanítsd meg fõzni, azt húzz a p*csába....

15234. Lennon16 (2010-05-21 17:44.14)

-Tévedni emberi dolog- mondta a sün, s leszállt a drótkeféről.

15233. Lennon16 (2010-05-21 17:43.44)   - (válasz Zsoka47 15232. hozzászólására)

:-)

15232. Zsoka47 (2010-05-21 17:35.31)

A cédula. A falu harangozójának gyönyörű felesége van. Ameddig a férj harangoz, a pap átjár a nőhöz kefélni. A koma szól a harangozónak, s visz is egy papírt, amire kiírta a következő szöveget: TILOSABEMENET. Mivel a lap kicsi volt, rajzszöggel tűzte ki a kapura, az első E betüre került a rajzszög: TILOSAB*MENET. Megy a pap esti harangszókor a harangozónéhoz, s látja hogy a kapura ki van írva valami. Olvassa, olvassa de nem érti. Arra megy a cigány, s ő is elkezdi olvasni. Hirtelen rácsap a homlokara: - Megvan, tistelendo úr, visszafelé kell olvasni!

15231. Zsoka47 (2010-05-21 17:34.14)   - (válasz Lennon16 15230. hozzászólására)

:DDD

elejére ... 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 ... végére