Nehogy már a szerelő üsse meg az áramot!
Nehogy már a tehén csapjon bele a villámba!
Nehogy már a gitt rágja a Pál utcai fiúkat!
Nehogy már a citrom csinálja a lovat!
Nehogy már a kézifék húzza be a sofőrt!
Nehogy már a kémény szálljon a gólyára!
Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!
Nehogy már a vakolat verje le a kőművest!
Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt!
Nehogy már a szúnyog fújja a chemotoxot!
Nehogy már a rőzse vigye az anyókat!
Nehogy már, a tej igya meg a macskát!
...a föld essen a hóra.
...a Wc üljön az anyókára.
...a fa másszon a majomra.
...az alom kaparja a malacot.
...a motor üljön az emberre.
a mézescsupor nyalja ki Micimackót!
a nyúl vigye a vadászpuskát!
a öregasszony tépje szét a pitbullt!
a Postinor vegye be Mariskát!
a rőzse vigye az anyókát!
a befőtt tegye el a nagymamát!
a bomba dobja le a B-52- est!
a csík húzza a repülőt!
a farok csóválja a kutyát!
a fika egye az óvodást
a ketrec rázza a majmot!
a málnás lakjon jól a maciban!
a másik adja a falat!

15468. Dr.Kotász (2010-06-07 20:39.10)

- Mi az: két golyó a kezedben?
- Egy férfi teljes figyelme.

15467. Dr.Kotász (2010-06-07 20:38.33)

- Miért irigylik egymást a nős és a nőtlen férfiak?

- Mind azt hiszik, a másiknak több szex jut.

15465. Dr.Kotász (2010-06-07 20:35.52)

- Ha egy férfi egy kupac tányért egy óra alatt tud elmosni, hány kupac tányért tud 4 férfi 2 óra alatt elmosni?

- Egyet sem. összeülnek és a tv- ben focit néznek.

15464. Dr.Kotász (2010-06-07 20:35.08)

Öreg bácsika beszélget a farkával:

- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt

veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk.

Nehogy már előbb dögölj meg mint én!

15463. Dr.Kotász (2010-06-07 20:27.51)

- Miből áll a férfi hét fogásos ebédje?
- Egy hamburder és hat üveg sör.

15462. Dr.Kotász (2010-06-07 20:26.45)

Melyik az az állat, amelyik 1 nap 6 mázsát fogy?
Hát a férfi.
És miért?
Reggel: kelj fel Te BIVALY!
Ebédnél: gyere zabálni Te DISZNÓ!
Este: gyere ide NYUSZIKÁM!
Utána : Ennyit tudsz Te TETŰ!

15461. Dr.Kotász (2010-06-07 20:24.32)

Miben hasonlítanak egymáshoz a férfiak és a WC?
Szabadok, foglaltak, vagy szar az egész.

15460. Sippancs (2010-06-07 20:23.35) - (válasz Vpeti01 15451. hozzászólására)

Ez is jó! :D:D:D

15459. Delpiero (2010-06-07 20:21.03) - (válasz Dr.Kotász 15457. hozzászólására)

És hagyjanak nézni a meccset, ez legalább olyan fontos! :D

15458. Dr.Kotász (2010-06-07 20:19.43)

Hogyan élvez egy filmrendező?
Ah! Oh! Ennyi!

15457. Dr.Kotász (2010-06-07 20:18.00)

Hogyan tegyünk boldoggá egy férfit?
Amire szükség van hozzá:

Szex
Kaja

15456. Dr.Kotász (2010-06-07 20:17.35)

Férfiak és nők

Férfiak és nők összehasonlítása:
- Becenevek:
A nők egymást Kati, Ági, Zsuzsi, stb... beceneveken hívják.
A férfiak Dundi, Botos, Maci, stb... beceneveken.
- Pénz:
Egy férfi szívesen fizet 2000 forintot egy 1000 forintos cuccért, ha megtetszik neki.
Egy nő kifizet 1000 forintot egy 2000 forintos cuccért akkor is, ha egyáltalán nem is tetszik neki.
- Fürdőszoba:
Egy férfi 5 tárgyat tart a fürdőszobájában: fogkefét, borotvahabot, borotvát, szappant és egy szállodából elcsórt törülközőt.
Egy női fürdőszobában található tárgyak átlagos száma 358, melyek nagy részét egy férfi fel sem ismeri.
- Macskák:
A nők szeretik a macskákat.
A férfiak azt mondják a nőknek, hogy szeretik a macskákat, de amikor a nő nem figyel oda, belerúgnak a bolhás dögökbe.
- Jövő:
A nők addig aggódnak a jövőjük miatt, amíg férjhez nem mennek.
A férfiak addig nem aggódnak a jövőjük miatt, míg meg nem nősülnek.
- Siker:
Egy férfi akkor sikeres, ha sok pénzt keres.
Egy nő akkor sikeres, ha talál egy ilyen férfit.
- Öltözködés:
Egy nő kiöltözik, ha vacsorázni megy, ha kiviszi a szemetet, ha olvas egy könyvet.
Egy férfi kiöltözik, ha esküvőre vagy temetésre megy.

15455. Dr.Kotász (2010-06-07 20:16.31)

10 dolog
Amit a férfiak tudnak a nőkről:
1 van mellük
2
3
4
5
6
7
8
9
10 ja, és van puncijuk

15454. Dr.Kotász (2010-06-07 20:15.42)

Mese az emancipált nőről
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta tó partján , környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Oh csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak, ha megcsókolnál ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk nevelhetnéd a gyerekeinket és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
****
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fennséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én kurvára nem így gondolom.

15453. FrancescoTotti (2010-06-07 15:52.57) - (válasz Mtta 15440. hozzászólására)

Jesszus.....LOL

15452. Vpeti01 (2010-06-07 15:27.15)

Frankó utolsó mondatok:
-Micsoda?? Nem merem?...
-Gyertek gyerekek... itt vastag a jég...
-miféle benzinszagot?...
-Mit féltek tőle... hiszen csak egy gyenge nő!...
-Én értek a villanyszereléshez...
-És most megkóstoljuk...
-Csak akkor támadnak, ha éhesek...
-Mindig ilyena hangja?...
-Kutyuli-mutyuli...
-Nehogy már egy trabant megelőzzön...
-Szerinted biciklivel le lehet menni ezen a lépcsőn?
-Nyugodtan szólhatsz a bátyádnak... őt is elverem!...

na... meguntam... mára ennyi

15451. Vpeti01 (2010-06-07 15:17.37) - (válasz Sippancs 15449. hozzászólására)

Én egy másik verziót ismerek...
1. gyerek: Látom a combját
T.: kifelé
2.: látom a fenekét
T.: kifelé a teremből
3.: látom a micsodáját
T.: kifelé!
Moricka elindul kifelé a teremből, mire a tanárnő:
Nem Te... a többiek!

15450. Sippancs (2010-06-06 21:24.59)

Móricka az óvódában meglátja, amint 2 kutya éppen közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
-Óvonéni, az a 2 kutya mit csinál?
-Hát tudod Móricka, a felül levő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
-Milyen praktikus, és közben még b*sznak is!

15449. Sippancs (2010-06-06 21:17.14)

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

15448. Sippancs (2010-06-06 21:13.40)

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

15447. Sippancs (2010-06-06 21:13.14)

Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést:
- Mennyi egy meg egy?
- 11! - vágja rá egyből.
- Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következő feladat: nevezzen meg két napot!
- Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.
- Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
- Ezt sajnos nem tudom.
- Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tőle:
- Na, hogy sikerült a vizsga?
- Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak!

15446. Sippancs (2010-06-06 21:09.47)

Az agresszív kismalac biciklizik. Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a malac egy jókorát borul a bringával.
- Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?
- Kuss! Én így szoktam leszállni!

15445. Anren (2010-06-05 19:38.03) - (válasz Dr.Kotász 15443. hozzászólására)

ja :D

15444. Balika127 (2010-06-05 19:36.28)

http://www.youtube.com/watch?v=Ssy27EEQSDc

15443. Dr.Kotász (2010-06-05 17:33.21) - (válasz Anren 15442. hozzászólására)

:DDDD
Ez Hofi egyik viccére hajaz :P

15442. Anren (2010-06-05 14:46.48)

Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el?
- Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem elfelejtetted a pirítóst?

15441. RacheŁ (2010-06-05 08:43.29)

http://www.youtube.com/watch?v=7gQhy7x881k&playnext_from=TL&..

aki még esetleg nem látta

elejére ... 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk