Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (382. oldal)

elejére ... 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 ... végére

15620. Nettyx (2010-06-17 14:42.57)

Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé akarnak válni: -Persze, sétáljunk vissza magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét! -Most menj a lángosért! Ott áll a büfé előtt az a lány akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről! -Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet amint a számítógépeden játszol. -Inkább turkálok valamit a sarki boltban mert után a számoltam: ennek a szoknyának at árából pont 3 rekesz sört lehet venni. -Teszed le rögtön azt a porszívót?! Ráadásul a söröd is megmelegszik, amit épp most töltöttem ki! -Légyszi hangosítsd fel a TV-t, hogy a konyhában is halljam a meccset!

15619. Nettyx (2010-06-17 13:48.22)

Két óvodás beszélget: -Képzeld, az én nagypapám minden reggelt 50 kör futással kezdi! -De ügyes! És mit csinál estefelé? -Akkor futja az utolsó kört...

15618. Zsoka47 (2010-06-17 11:51.27)   - (válasz Maya M 15617. hozzászólására)

Nekem is. Az oroszok mindent kibírnak, de a vodka nélküliséget azt már nem :)

15617. Maya M (2010-06-17 11:33.46)   - (válasz Zsoka47 15616. hozzászólására)

Hát nekem ez nagyon tetszett! :D

15616. Zsoka47 (2010-06-17 11:31.14)

A hideg fogalma relatív ... + 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt) + 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik). + 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek. + 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot. 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz. - 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot. - 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek előveszik a pulóverüket. - 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára. - 20°C Az amerikai autók nem indulnak el. - 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak. - 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik. - 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani. - 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot. - 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagylaltoznak. - 45°C Vannak még görögök? - 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják. - 60°C A jegesmedvék délebbre vonulnak. - 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat. - 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem. - 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok igazán dühösek

15615. Maya M (2010-06-16 23:25.18)

Mi a különbség a tanár és a pedofil között? A pedofil szereti a gyerekeket.

15614. Gathavor (2010-06-16 20:37.33)   - (válasz Balika127 15607. hozzászólására)

Köszi, rohadt rég láttam és nem találtam éveken át!!!

15613. Nettyx (2010-06-16 20:30.33)   - (válasz Fergeteg33 15605. hozzászólására)

Hát az! És ez megtörtént eset!! :D

15612. Zsoka47 (2010-06-16 20:28.35)

A tanárok olyanok, mint a kábszerkereskedõk. Mindig az anyagon jár az eszük. -A feleségem egy angyal. -Az enyém még él. A dohányzás megrövidíti a cigarettádat. A sört nem vetted meg, csak kibérelted. A férfiak olyanok, mint a golflabdák. Lyukról lyukra vándorolnak.

15611. Zsoka47 (2010-06-16 20:26.25)

Egy szőke nő bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja: - Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra. - OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó. - Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szőke. - BÁRMIT???? - Igen, igen bármit. - Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót! A szőke bemegy, bezárja. - Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat! Letérdel, lehúzza... - Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi. A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja. A férfi becsukja a szemét és ezt mondja: - OK, kezdje!!! A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi: - Halló, mama, hallasz engem???

15610. Zsoka47 (2010-06-16 20:25.28)

Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar. A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erősködik. – Jól van – mondja a kocsmáros –, ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt 20 fekvőtámaszt a pult előtt. Ha sikerül, kapsz inni. Az ember nagyon szomjas, és nagyon elszánt volt, ezért nekiállt nyomni a fekvőtámaszokat - olyat, amilyet ugye részeg állapotában sikerült. Ebben a pillanatban nyitott be a kocsmába egy másik kapatos figura. Elgondolkodva megáll a testedzést végző előtt, nézi, nézi, majd kis idő múlva konstatálja az eseményt: – Hmm, sok mindent hallottam már... Volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, és ellopták a pénztárcáját. De hogy a nőt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam.

15609. Wellington (2010-06-16 17:27.40)   - (válasz Fergeteg33 15606. hozzászólására)

:DDDD Nem rossz! :DDDD

15608. Balika127 (2010-06-16 17:13.55)

És ez most véresen komolytalan.

15607. Balika127 (2010-06-16 17:12.13)

http://www.youtube.com/watch?v=nv_AYaX1_pk Most voltam targonca tanfolyamon, ott mutatták ezt a videót a vége annyira szórakoztatott, hogy szakadtam a röhögéstől.:D

15606. Fergeteg33 (2010-06-16 12:41.45)

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a v...erekedés kitörésekor. - Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr. - Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott! - Húú, az biztos, nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr. - Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

15605. Fergeteg33 (2010-06-16 12:34.50)   - (válasz Nettyx 15603. hozzászólására)

Uhhh ez nagggyon nagy!!!!! :D:D

15604. Buccaneer (2010-06-16 12:31.58)

Székely gazda legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és megkérdi: - Bácsi, legelnek a tehenek ? - Azok a szép fehérek igen. - És a szürkék ? - Azok is. - És tejelnek is ? - Azok a szép fehérek igen. - És a szürkék ? - Azok is. - De bácsi, miért mondja először mindig a fehéreket? - Mer azok az enyémek. - És a szürkék ? - Azok is !

15603. Nettyx (2010-06-16 09:54.15)

"Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi. - Kérek egy kék Szofit! Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza: - Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz! Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele: - Sajnos mind rákot okoz. Erre ő szintén faarccal: - Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából! Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki. - Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. - Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni! Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte: - Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!"

15602. Eldarion3791 (2010-06-16 07:12.54)   - (válasz Dr.Kotász 15601. hozzászólására)

:DDD ez igaz :D

15601. Dr.Kotász (2010-06-16 05:32.29)

A nõgyógyász elõadást tart rengeteg nõ elõtt: - A kemény pénisztõl méhrákot lehet kapni néhány éven belül. Mire az egyik nõ közbeszól: - A puhától pedig idegbajt, azonnal.

15600. Sippancs (2010-06-15 20:12.59)

Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban. - Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki! A fia lead egy lövést, de semmi válasz. Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja: - Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki! A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz. Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal: - Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki! Mire a fiú: - Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!

15599. Sippancs (2010-06-15 20:08.14)

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza. A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője: - Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten. - A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást! - Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

15598. Sippancs (2010-06-15 20:07.28)

Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szőke. A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni. - És a szőkénél mi van? - Egy trabantajtó. És miért? Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot!

15597. Sippancs (2010-06-15 20:06.36)

Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket? A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi: - Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül. A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja: - Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll. A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal: - Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!

15596. Fergeteg33 (2010-06-15 20:02.25)

Apa es fia beszelgetnek az erkelyen: -Apu, meselj nekem a reszegsegröl. -Oke, fiam. A reszeg ember egy helyett kettöt lat. Pl ott van az a ket oszlop, na ahelyett negyet lat. -De apu, ott csak egy oszlop van!

15595. Sippancs (2010-06-15 20:00.14)

Móricka megkérdi a mamáját: - Anyu, van a ribizkének lába? - Nincs. - Akkor mégis katicabogarat ettem.

15594. Sippancs (2010-06-15 19:59.57)

Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei. Mondja is Mórickának: - Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét. Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét. Móricka anyukája észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe. Kimegy hozzá és mondja neki. - Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet is...

15593. Dr.Kotász (2010-06-15 19:57.51)

Weöres Sándor: Kisfiúk témáira (1968) 1. Ha majd hatéves leszek Ibit elveszem feleségül mercédes kocsit vezetek Ibi nem ülhet bele otthun a hele. 2. KARESZ HÜJE GYÖNGYI HÜJE csak én vagyok okos énnekem a segembe is felyem van. 3. Jobbra át balra át én masírozok legelől temetjük a nagymamát. 4. Apukám házat épít. Először a kéményt, borzasztó nagy füsttel. Aztán a ház tetejét. Azután aztán az ablakokat, nem látunk át rajtuk, olyan feketék, csak a falakon látok keresztül, mivel még nincsenek. De meg kell építeni a falakat is, meg a szobákat külön-külön. Mikor a ház leér a földig, apukám azt mondja: Ujjé! 5. Tibor megfogja Zsuzsát. Először jól megveri. Aztán megfojtja. Végül földarabolja. Sziveit, májait mind kirakja egyik kerítéstől a másikig. Zsuzsa gondolkodik: Én nem mondalak be, de ha nem tudsz visszacsinálni, mehetsz ám a javítóba. 6. A házra süt a nap, fölötte éccaka van az égen, jóreggelt és jóestét. 7. Pityu és Pöszi az óvodakertben mindenfélét sinálnak ni mijen dicnók a többi óvodások körülöttük álnak nézi a Paidagógosz néni pfuj meekkora dizsnók űrlapot és hegyes tollat ragad dühtől hullámozva ír: Tüzdelt Zülők! Máskor scináljanak jobb jerekeket. És felelnek a zülők: Kedves Paidagágász Néni! Hun házasodunk hun meg elválunk különb féle jerekekkel kísérletezünk

15592. Sippancs (2010-06-15 18:52.16)   - (válasz KenytheOne 15591. hozzászólására)

Nem csak neked, hidd el....

15591. Törölt felhasználó (2010-06-15 18:51.27)   - (válasz Sippancs 15590. hozzászólására)

Hogyne jönnék ezzel, ma már hidd el... hogy hosszú napom volt xD

elejére ... 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 ... végére