Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (384. oldal)

elejére ... 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 ... végére

15512. Sippancs (2010-06-09 20:38.16)

A hadgyakorlat kellős közepén egy katonai teherautó elakad a mocsárban. Szerencsére perceken belül megáll mellette egy parancsnoki kocsi, négy tiszttel. Kiszállnak, s nagy erőfeszítéssel kitolják a teherautót az útra. - Na, ez kemény volt! - törölgeti verejtékét az egyik százados. - De mondja, mit szállít ezen a teherautón? - Tizenöt újoncot, százados úr!

15511. Sippancs (2010-06-09 20:37.42)

A székely család szénát szállít az erdőben lovaskocsival. Egyszer csak felborulnak és beesnek az árokba. A székely nagy nehezen kikecmereg és rágyújt. Utána kimászik a fia is, az is rágyújt. Egy idő után mondja fiú: - Ídesapám, az szép, hogy mi itt most pipázunk, de nem kellene ídesanyát kisegíteni a szalma közül? - Á, hagyjad csak, az anyád sose szeretett pipázni!

15510. Joe7105 (2010-06-09 16:33.41)

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél'. - Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába - Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

15509. Balika127 (2010-06-09 16:17.16)

http://www.youtube.com/watch?v=4cAx_5X4H04 nem jön a vonat

15508. Steka10 (2010-06-09 13:44.08)

Fut a halál egyszer csak elsüvít mellette egy másik fekete alak. A halál utána kiabál: -Ki vagy te aki még magánál a halálnál is gyorsabb? -Én vagyok a lóhalál.

15507. Steka10 (2010-06-09 13:41.20)

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat. Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat." Gyerek: "Sünit, sünit!!" Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!" Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"

15506. Steka10 (2010-06-09 13:33.04)

A zsidó bemegy egy étterembe: - Kérek egy adagot abból a halból! - De uram, az sonka! - Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?

15505. Langelus (2010-06-09 09:32.53)   - (válasz Langelus 15504. hozzászólására)

Ráadásnak: http://www.youtube.com/watch?v=aQy9W7idFZc&feature=related

15504. Langelus (2010-06-09 09:25.36)

Na ezt nehezen bírjátok ki röhögés nélkül: http://www.youtube.com/watch?v=xxnhuvmbGi4

15503. Quantumleap (2010-06-09 08:21.16)   - (válasz Overdream13 15501. hozzászólására)

Ez gyanúsan Maksás.:)

15502. Dr.Kotász (2010-06-09 01:50.12)   - (válasz Overdream13 15501. hozzászólására)

Nem volt és ez istnei!!! :D Csillogó fénysugár éjjeli tanulás közben!!!:D

15501. Overdream13 (2010-06-09 01:11.37)

Mai netes szörfölésem közben találtam rá erre a gyöngyszemre (ha volt már, elnézést az ismétlésért:)) Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval, maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét! Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin! Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása? Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani. Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri! Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől! Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni?? Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma- 1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó. Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél. Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!

15500. Dr.Kotász (2010-06-09 00:43.24)   - (válasz Balika127 15498. hozzászólására)

Az emberek többsége ne mértesült a holdon uralkodó tömegvonzási szabályokról...mert minek is? :D Nekem is fáj,h valaha is kellett -.- :D

15499. Lightning (2010-06-08 22:05.23)   - (válasz Sippancs 15485. hozzászólására)

Én már az első sornál beszartam. Szafarin a dzsungelben. Ez mindent visz :D

15498. Balika127 (2010-06-08 21:56.05)   - (válasz Dr.Kotász 15497. hozzászólására)

A holdas is egyértelmű, mert az asztronauta is lebegne szkafander nélkül. Ezért tollal írni sem lehet a holdon, ceruzát használnak. Volt itt korábban egy vicc, hogy az amerikaiak kifejlesztettek egy olyat tollat sok-sok pénzért, amivel lehet írni az űrben, erre az oroszok mondták, hogy mi ceruzával írunk.

15497. Dr.Kotász (2010-06-08 21:33.37)   - (válasz Balika127 15496. hozzászólására)

A holdas-t az em,berek 75% ne mtudnű megválaszolni....az alapműveltségi kérdések másak persze!

15496. Balika127 (2010-06-08 21:22.42)

alap kérdések, szomorú

15495. Balika127 (2010-06-08 21:22.19)   - (válasz Kormoran 15492. hozzászólására)

Dehogy még azt sem tudják, hogy mikor volt a II. világháború. Én kapásból tudom.

15494. Balika127 (2010-06-08 21:19.49)   - (válasz Kormoran 15492. hozzászólására)

Értelmiség, és ezt nem tudják.

15493. Wynona (2010-06-08 21:04.22)   - (válasz Szilvycica 15491. hozzászólására)

Ez jó

15492. Kormoran (2010-06-08 20:58.22)

Ez nem is olyan vicces: [link] [link]

15491. Szilvycica (2010-06-08 15:46.01)

Bemegy a döglégy a vendéglőbe: - Jó napot! Kérek egy tányér szart hagymával. A légy megeszi a szart, fizet és elmegy. Ez így megy napokig. A hetedik nap ismét bemegy, mikor a pincér így szól hozzá: - Jó napot kívánok! Hozom máris a tányér szart hagymával. - Köszönöm, de ma hagyjuk a hagymát, mert randevúra megyek

15490. Szilvycica (2010-06-08 15:32.19)

Két rendőr találkozik az utcán: - Józsi, csokis a szád, töröld le! - Le van szarva! - Ja, azt hittem csokis.

15489. Sippancs (2010-06-08 14:36.29)

Székely és a felesége egy szekéren utaznak. Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely: - No-no. Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely: - No-no! Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt. Mondja a székely: - No, azért!

15488. Sippancs (2010-06-08 14:35.26)

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére. - Kérem mondja el egy napját! - Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát... - Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas. - Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

15487. Sippancs (2010-06-08 14:31.19)

Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával. - Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától? - Tényleg. - Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek. - Gyere. - Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz? - Biztos. - Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg? - Néhanapján viszek neki egy malacot.

15486. Sippancs (2010-06-08 14:28.12)

A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról. - Kovács honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester. - Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó? - Igen. - mondja Kovács. - Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester. Kovács belekezd: - Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!

15485. Sippancs (2010-06-08 14:25.44)

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mit teszünk? - Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

15484. Pityesz76 (2010-06-08 13:59.18)

- Pistike, mit kérsz szülinapra? - kérdi az anyuka. - Mindegy, csak beleférjen egy nokiás dobozba...........

15483. Pityesz76 (2010-06-08 13:59.08)

Cseng a telefon a tűzoltóságon. - Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam! - Próbálta már vízzel lelocsolni? - Igen. - És sikerült eloltani? - Nem. - Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

elejére ... 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 ... végére