Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (381. oldal)

elejére ... 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 ... végére

15650. Zsoka47 (2010-06-18 21:09.39)

Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat, majd kényelmesen elhelyezkedett. Nem sokkal később egy kislány állt meg mellette. Ekkor fogta az újságot, amit éppen olvasott, és gyorsan rádobta a micsodájára. A kislánynak sem kellett több: - Mi van ott az újságod alatt? A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta: - Egy kismadár. A kislány úgy tűnt, megelégedett a válasszal, a férfi pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát - szörnyű erős fájdalmak közepette. Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele: - Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit,majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok. A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált a meztelen pasival: - Vele? Semmit! A madárkájával játszottam,de az szembeköpött, ezért kitekertem a nyakát,széttörtem a tojásait és felgyújtottam a fészkét.

15649. Sippancs (2010-06-18 19:37.05)

Móricka hazamegy az iskolából, és újságolja az anyjának: - Anya, képzeld, a tanító néni ma megkérdezte tőlem, hogy van-e húgom vagy öcsém, aki ide fog járni az iskolába. - Nahát, milyen figyelmes a tanító néni, hogy így érdeklődik a családunk iránt! És mondtad neki, hogy egyetlen gyerek vagy? - Igen. - És mit felelt? - Azt, hogy "Hál' Istennek!".

15648. Sippancs (2010-06-18 19:35.40)

- Tanárnő! Én szerelmes vagyok magába - mondja Móricka. - De Móricka, nekem nem kellenek gyerekek! - Nem gond, majd vigyázunk!

15647. Nettyx (2010-06-18 17:10.42)

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik: - Miért nem veszel neki egy autót? - Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud! - Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény? - Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással! - Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni! Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz: - Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után... - Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt! Pár nap múlva újra találkoznak: - Na mi van? - kérdi a másik. - Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

15646. Nettyx (2010-06-18 17:09.22)

Férj a feleségéhez: - Ma is járt itt az anyósom? - Igen drágám, miből gondoltad? - Le van köpve a fényképem!

15645. Nettyx (2010-06-18 17:09.08)

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mi lesz? - Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

15644. Nettyx (2010-06-18 17:06.57)

Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él. Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát. - Nos, mit gondolsz erről az útról? - Nagyon jó volt, apa! - Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek? - Igen. - És mit láttál meg mindebből? - Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket. Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette: - Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.

15643. Nettyx (2010-06-18 17:05.21)

- Nagymama, te ültél már trojkán? - Az mi? - Orosz fa szán. - Orosz faszán? Igen, 1945-ben.

15642. Zsoka47 (2010-06-18 14:05.25)   - (válasz Langelus 15639. hozzászólására)

:DD

15641. Zsoka47 (2010-06-18 14:04.59)

Melyik a legsokoldalúbb ÁLLAT ?? A FÉRFI, mert - ha szerelmes, akkor SZAMÁR. - ha megnősül, akkor ÖKÖR, - ha nem nősül meg, akkor magányos FARKAS, - ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen DISZNÓ, - ha nem csalja meg, akkor MARHA, - ha a felesége csalja meg, akkor SZARVASMARHA, - ha elválik, akkor kivert KUTYA, - HA ÚJRA NŐSÜL, AKKOR NINCS MIHEZ HASONLÍTANI, MERT AKKORA ÁLLAT NINCS A FÖLDÖN !

15640. Zsoka47 (2010-06-18 14:04.26)

Férj az anyósának: - Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek. - De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz? - Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.

15639. Langelus (2010-06-18 14:03.42)

"Mi az? Piros és fetreng a hóban?" "Tökönrúgott Mikulás"

15638. Zsoka47 (2010-06-18 14:03.40)

Jó hír: A feleséged nem beszél veled. Rossz hír: Válni akar. Rettenetes hír: Válóperes ügyvéd. Jó hír: A feleséged várandós Rossz hír: Hármasikreket vár Rettenetes hír: Neked nem lehet gyereked Jó hír: Felnőtt a fiad Rossz hír: A szomszéd csaj a szeretője Rettenetes hír: Neked is

15637. Zsoka47 (2010-06-18 14:01.46)

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör! - Miért, olyan finom? - Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

15636. Zsoka47 (2010-06-18 14:01.31)

Miért kell a hajléktalannak mobiltelefon? -Mert soha nincs otthon...

15635. Zsoka47 (2010-06-18 13:48.21)   - (válasz Dr.Kotász 15630. hozzászólására)

:DDD Már csak a kispadon "játszik"

15634. Nettyx (2010-06-18 13:34.31)

A szőke nő kisírt szemekkel megy be reggel a munkahelyre. A főnöke megkérdezi tőle: - Mi a baj, hölgyem? - Tegnap éjjel meghalt az anyám! - Részvétem, ha gondolja, nyugodtan menjen haza es próbáljon megnyugodni, és ha jobban érzi magát, csak akkor jöjjön dolgozni! - Nem, köszönöm, de inkább maradnék, így a munka legább eltereli a gondolataimat. A szőke nő folytatja a munkáját a szokott módon, a főnök később megnézi, hogy milyen állapotban van, de látja, hogy még jobban ki van borulva, mint előtte. - Mi a baj, segíthetek valamiben? - Nem, köszönöm, az imént kaptam egy telefonhívást a nővéremtől és azt mondta, az ő anyja is meghalt!

15633. Nettyx (2010-06-18 13:33.51)

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól: - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Mire a benzinkutas: - Túl messze van, álljon közelebb! Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz. - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

15632. Nettyx (2010-06-18 13:31.54)

- Honnan tudja a szőke nő, hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről? - ??? - A főnökétől kiviszik a heverőt.

15631. Dr.Kotász (2010-06-17 23:33.26)   - (válasz Zsoka47 15623. hozzászólására)

Bzmeeeeeg!!! :DDDDD

15630. Dr.Kotász (2010-06-17 23:32.11)

[link] Maradona és az elcsúszott félszemű esete....

15629. Kuzen (2010-06-17 21:52.55)   - (válasz Nettyx 15621. hozzászólására)

XD XD XD

15628. Sippancs (2010-06-17 20:31.08)

Egy magyar rendőrtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol. A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérő odasúgja neki: - Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia! Ez az Ön beszédének a török fordítása.

15627. Sippancs (2010-06-17 20:30.01)

Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal. - Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett. - Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol! - Hány éves vagy te fiam? - Húsz. - Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

15626. Sippancs (2010-06-17 20:28.34)

- Mi az abszolút szemtelenség? - ??? - Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".

15625. Zsoka47 (2010-06-17 19:58.25)

Tudjátok, kik mennek át a legnagyob és leggyorsabb metamorfózison? Természetesen a férfiak. Mert: Reggel:--Kelj fel, te marha! Délben:--Gyere enni, te ló! Este:--Gyere az ágyba, nyuszikám! Ezt követően:--Csak ennyire vagy képes, te tetű?

15624. Zsoka47 (2010-06-17 19:53.39)

- Mit mond az udvarias terminátor? - Bocsánat, hogy félbeszakítom. . .

15623. Zsoka47 (2010-06-17 19:52.05)

- Hé, paraszt! Melyik út megyen Budára? - Megyen??? És én vagyok a paraszt!?

15622. Zsoka47 (2010-06-17 19:50.08)

Mi a női mell mértékének a mértékegysége? - ??? - A köbmarok.

15621. Nettyx (2010-06-17 15:37.20)

A rendőr felesége kamatyol egyszerre három férfival, mikor a férje kopogtat. A három férfi elbújik egy-egy zsákba. A férj gyanakodva belerúg az elsőbe: - Miiaaaúúúú! - hallatszik a zsákból a nyávogás. - Hmmm. Az asszony biztos vett egy macskát. - gondolja. Belerúg a másodikba. - Vau, vau! - jön a zsákból az ugatás. - Hmmm. Az asszony biztos vett egy kutyát. Belerúg a harmadikba. Semmi. Belerúg megint. Semmi. Már fél órája rúgja a zsákot mikor megszólal egy hörgő hang: - Krumpli, te szerencsétlen, krumpli!

elejére ... 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 ... végére