Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (374. oldal)

elejére ... 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 ... végére

15860. Zsoka47 (2010-06-28 21:50.01)

Megcsókoltad a Mariskát, Pistike? Igen! Mit mondott? Nem tudom, mert a combjaival befogta a füleimet!

15859. Zsoka47 (2010-06-28 21:48.50)

Nagymama megkérdezi a Nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A Papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint.

15858. Zsoka47 (2010-06-28 21:46.15)

Az élet olyan mint az orális szex. Ha nem nyalsz, akkor szopni fogsz.

15857. Zsoka47 (2010-06-28 21:28.56)   - (válasz Mütyürke 15828. hozzászólására)

Jézusom, ezt nem is tudtam. Erre nem tudok mit mondani.

15856. Sippancs (2010-06-28 17:44.58)

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja: - Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet. Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza. A második is azt kéri: - Nagyon fázom, juttass haza. A harmadik azt mondja: - Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!

15855. Sippancs (2010-06-28 17:44.19)

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet: Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal? Indián: - Kutya nem beszélni. Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs? Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.) Cowboy: - Ez az indián a gazdád? Kutya: - Jaja. Cowboy: - És jól bánik veled? Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...) Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal? Indián: - Ló nem beszélni. Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy? Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...) Cowboy: - Ez az indián a gazdád? Ló: - Ja. Cowboy: - És hogy bánik veled? Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.) Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal? Indián: - Birka hazudni...

15854. Sippancs (2010-06-28 17:43.17)

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi: - Medve, mi az első kívánságod? - Sok medvelányt akarok. - Nyuszika, neked mi az első kívánságod? - Egy tűzpiros Porsche 911. - Medve, mi a második kívánságod? - Még több medvelányt akarok. - Nyuszika, mi a második kívánságod? - Egy kifogyhatatlan benzinkút. - Medve, mi a harmadik kívánságod? - Még több medvelányt akarok. - Nyuszika, mi a harmadik kívánságod? - Legyen a medve impotens.

15853. Fergeteg33 (2010-06-28 17:42.14)   - (válasz Sippancs 15852. hozzászólására)

ez jo! XDXD

15852. Sippancs (2010-06-28 17:41.12)

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja: - Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz? - Hát nem is tudom... - De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére? - Egye fene, adja a pénzt. Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi: - Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát! - Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.

15851. Sippancs (2010-06-28 17:40.16)

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba. A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat. Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

15850. Sippancs (2010-06-28 17:39.30)

Mórickáék a "valószínűleg" szót tanulják. Felszólít egy tanulót a tanárnéni. - Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó! - Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni! - Jó! Felszólít egy másik tanulót! - Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó! - Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit. - Nagyon jó! A tanárnéni felszólítja Mórickát! - Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó! - A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe! - De Móricka, ebben nincs benne a "valószínűleg" szó! - De valószínűleg sz*rni ment, mert olvasni nem tud!

15849. Dr.Kotász (2010-06-28 15:47.51)

The word "fuck" is actually an acronym. It dates back to the Good Old Days, when England was severely underpopulated due to the usual combination of fire/war/plague, and the King issued an official order to... well, fuck, to replenish the population. Hence the phrase "Fornicate Under Command of the King" passed into everyday language. ...műűűűűűvelődjetek :D cafatkáim :P

15848. Emylio (2010-06-28 12:44.53)

Sztálin áll Lenin halálos ágya mellet, mikor Lenin kérdezi tőle: -Mond csak Sztálin elvtárs, biztos vagy benne, hogy a nép követni fog téged? Mire Sztálin: -Igen Lenin elvtárs, mert, ha nem, akkor téged fog követni!

15847. Pne.ildikó (2010-06-28 12:41.58)   - (válasz Dr.Kotász 15843. hozzászólására)

Hihi ez nagyon jó.:-)

15846. Eldarion3791 (2010-06-28 12:37.12)   - (válasz Dr.Kotász 15843. hozzászólására)

:DDDDDDD székről lefordultam

15845. Dr.Kotász (2010-06-28 11:00.12)

Orvos így szól a pácienséhez: - Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t. - Hát, ha szükséges.. - Nohát.. nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nem igaz?

15844. Dr.Kotász (2010-06-28 10:59.07)

Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik: - Kisszisza, kisszisza! - Mi van bazze', nem bírod kimondani, hogy matka?!

15843. Dr.Kotász (2010-06-28 10:58.36)

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Ekkor belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya: - Sikíts, te cafat!

15842. Dr.Kotász (2010-06-28 10:57.38)

...a rendőrök durván támadják a békés kődobálókat... HírTV, 2006.09.20 ehehehe

15841. Dr.Kotász (2010-06-28 10:56.55)

Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága. - Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot! - Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép. - Nos, uram, mit szól hozzá? - Nahát, csodálatos... köszönöm önnek! Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni!

15840. Pne.ildikó (2010-06-28 10:51.12)

A vak dobos és a süket bőgős zenészek egy kocsmában. - Táncolnak a vendégek? - kérdezi a dobos. - Miért? Játszunk már? - kérdez vissza a bőgős.

15839. Dr.Kotász (2010-06-28 10:46.18)

-Nagymama, miért olyan nagy a szád? - Nagymama, miért olyan nagy a szemed? - Nagymama, miért olyan nagy az orrod? - Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

15838. Pne.ildikó (2010-06-27 23:51.31)   - (válasz Esme17 15837. hozzászólására)

Nekem is tetszett.:-)

15837. Esme17 (2010-06-27 22:28.47)   - (válasz Pne.ildikó 15827. hozzászólására)

Ez nagggyon jóóóóó!!!!!!!!!:D

15836. Sippancs (2010-06-27 19:26.01)

Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt: - Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten? - Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban. - Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott? - Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok. A férfi elgondolkodott, majd így szólt: - Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.

15835. Sippancs (2010-06-27 19:23.56)

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén: - Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat. Az ír nagyot legyint: - Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat. Mire a skót: - Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!

15834. Sippancs (2010-06-27 19:20.54)

Két tehén beszélget: - Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek? Kergemarha kór vagy mi. - Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.

15833. Sippancs (2010-06-27 19:20.08)

Székely meg a fia mennek az erdőben. Egyszercsak tanálnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal: - Hát mi lehet ez édesapám? Pár perc múlva: - Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya. Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb: - Osztán, ha ez egy furulya, há' mér nem próbáljuk es ki? Pár perc múlva mondja az öreg: - Há', próbáljuk, fiam. Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú: - Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz? - Há', fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal. Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú: - Há', ne vigyorogjon, idösapám, mer' én kurvára mögijedtem!

15832. Mütyürke (2010-06-27 15:33.36)   - (válasz Dr.Kotász 15831. hozzászólására)

Ahh,kő legördült:D

15831. Dr.Kotász (2010-06-27 15:27.57)   - (válasz Mütyürke 15830. hozzászólására)

Ok...ok...gondoltam...nem is neked szólt a kritika! :D

elejére ... 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 ... végére