Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (370. oldal)

elejére ... 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 ... végére

15932. Zsoka47 (2010-07-02 19:45.19)

Régi, de jó Egy bokorból zaj hallatszik. -Szeretlek! -Én is! -Kívánlak! -Én is! -Laci vagyok! -Én is!

15931. Zsoka47 (2010-07-02 19:43.16)   - (válasz Balika127 15928. hozzászólására)

:DD

15930. Balika127 (2010-07-02 19:42.57)   - (válasz Zsoka47 15927. hozzászólására)

:D

15929. Zsoka47 (2010-07-02 19:42.50)

Mi a különbség Keleti Györgyi és Kelemen Anna között? Nem sok, kurvára hasonlítanak...

15928. Balika127 (2010-07-02 19:42.34)   - (válasz Zsoka47 15926. hozzászólására)

de zombinyuszit már láttam

15927. Zsoka47 (2010-07-02 19:40.03)

Az agresszív kismalac utolsó mondata: - Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

15926. Zsoka47 (2010-07-02 19:36.34)

- Honnan tudod, hogy a répa jót tesz a látásodnak? - ??? - Láttál már szemüveges nyulat?

15925. Balika127 (2010-07-02 18:35.50)

Óvodában beszélgetnek a gyerekek: - Neked mi a jeled? - Vízcsepp. - Miért? - Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp. - És neked? - Pillangó. - Miért? - Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó. A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idő alatt. Megkérdezik tőle is: - És neked mi a jeled? - Zoongooooraaaaa!

15924. Thefloorfilla (2010-07-02 15:20.10)

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni, majd megkérdi: - Uram, járt már nálunk korábban is? - Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

15923. Nettyx (2010-07-02 10:39.00)   - (válasz Kappi 15921. hozzászólására)

Ez igaz...(sajnos)

15922. Thefloorfilla (2010-07-01 23:00.34)   - (válasz Kappi 15921. hozzászólására)

Ha nem így lenne, azt mondanám, viccnek is rossz :)

15921. Kappi (2010-07-01 22:20.45)

Obama, Gordon Brown és Gyurcsány dicsekednek: Obama: Amerikában 3000 dollárt keresnek az emberek, 1200-ból lehet megélni és az államot nem érdekli, hogy hova költik a többit… Gordon Brown: Angliában 2400 fontot keresnek az emberek, 1000-ből lehet megélni és az államot nem érdekli, hogy hova költik a többit… Gyurcsány: Magyarországon 70 ezer forintot keresnek az emberek, 110 ezer forintból lehet megélni és az államot nem érdekli, honnan szedik össze a többit. Sajnos nincs így: Az APEH vizsgálja, honnan szedik össze a többit.

15920. Thefloorfilla (2010-07-01 22:09.53)

Egy tökös, kopasz, kigyúrt csávó tetőtől talpig feketében felvételre jelentkezik a Magyar Gárdába. A bizottság berendeli, megvizsgálják a papírjait, értékelik (zárójelben) - iskolai végzettsége: nyóc átalános kábé 12 év alatt; (rendben); - motivációs levél,"elegem van a cigókbó, magyarország a magyaroké"; (nagyon rendben); foglalkozása: logisztikus (raktáros); (ideális). A fiatalember nagy hatással van a bizottság tagjaira, különösen az a közlés hat, amely szerint ért a fegyverforgatáshoz is, és kiválóan lő célba, számszeríjjal is. A vizsgabizottság elnöke ezzel engedi tovább a gyakorlati vizsgára: - Fogd ezt a stukkert, fiam, menj ki és lőjj: - hat cigót, hat ügyvédet vagy bankárt, hat bevándorlót, hat köcsögöt, hat fekete pénzváltót, hat nyulat... - Nyulat? Azt meg minek, Uram, kérdez vissza a bőrfejű - Nagyszerű hozzáállás! Fel vagy véve fiam!

15919. Sippancs (2010-07-01 22:09.52)

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda. - Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán. Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket. - Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán. Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük. - Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán. A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre. - 80.000 forint lesz - mondja a taxis. - Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán. - Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

15918. Fergeteg33 (2010-07-01 22:05.59)   - (válasz Sippancs 15917. hozzászólására)

Ez jo!!! :D:D

15917. Sippancs (2010-07-01 22:05.17)

Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia. - Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja. - Egyest kaptam földrajzból - sír az ifjabb Bin Laden. - Miért, mit kérdezett a tanárnő? - Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete? - És te mit mondtál? - Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek. - Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja...

15916. Sippancs (2010-07-01 21:59.17)

A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel. - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak? - Én vagyok az öszvér. - Miért hívnak öszvérnek? - Mert apám ló, anyám pedig szamár. A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall. - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak? - Én vagyok a farkaskutya. - Miért hívnak farkaskutyának? - Mivel apám farkas, anyám meg kutya. A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall. - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak? - Én vagyok a lódarázs. - Na persze!

15915. Wellington (2010-07-01 21:56.17)   - (válasz Thefloorfilla 15913. hozzászólására)

Jó vicc, de ha jól tudom van ennek egy jóval rövidebb Mórickás változata is. Az az eredeti. ;):))

15914. Sippancs (2010-07-01 21:54.00)   - (válasz Thefloorfilla 15913. hozzászólására)

:))

15913. Thefloorfilla (2010-07-01 21:32.21)

Tanfelügyelő érkezik Karakószörcsögre, az iskolába. Felüti az osztálykönyvet és látja, hogy az osztály legjobb tanulója Kovács Pistike. - Na, Pistike, mondd meg nekem, ki törte el a Lehel kürtjét? Pistike sírva fakad: - Tanfelügyelő bácsi, kérem, nem én törtem el a Lehel Kürtjét. A tanár odasúgja a tanfelügyelőnek: - Kérem, én ismerem a gyereket, ismerem a szüleit, ha a gyerek azt mondja, hogy nem ő törte el azt a bizonyos kürtöt, akkor biztos, nem ő törte el. A tanfelügyelő fel van háborodva, felrohan az iskolaigazgatóhoz, elmondja, mi történt. Az iskolaigazgató is azt mondja: - Kérem, én ismerem a gyereket, ismerem a gyerek szüleit, ismerem a tanárt, egy kiváló pedagógus, ha azt mondják, hogy nem a Pistike törte el azt a vacak kürtöt, akkor biztos, hogy nem ő törte el. A tanfelügyelő mégjobban fel van háborodva. Az első vonattal felutazik a minisztériumba. Az államtitkárral beszél és elmondja neki, mi történt Karakószörcsögön. Azt mondja az államtitkár: - Mit vacakolnak azzal a Lehel kürttel, itt van 10 000 Ft, csináltassák meg. A tanfelügyelő most már teljesen kikészült. Másnap beront a miniszterhez. Elmondja töviről-hegyire mi történt. Mire a miniszter azt mondja: - Tanfelügyelő úr, én ismerem az államtitkár urat. Ha ő magának adott 10 000 Ft-ot, akkor én biztos vagyok benne, hogy ő törte el a Lehel kürtöt.

15912. Pne.ildikó (2010-07-01 21:30.52)   - (válasz Sippancs 15907. hozzászólására)

:-):-):-)

15911. Esme17 (2010-07-01 21:29.14)   - (válasz Ichimaru Gin 15898. hozzászólására)

Nekem tetszik!:D

15910. Sippancs (2010-07-01 20:21.35)

Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle: - Hát te meg mit csinálsz? - Gondolkodom. - És hol a fenében van a nyájad? - Azon gondolkodom...

15909. Sippancs (2010-07-01 20:21.07)

A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket. Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak. Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik. A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet. A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan. Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált: - De hát ez meg hol a fenébe van? Mire a tábornok nyugodtan: - Vietnámban.

15908. Sippancs (2010-07-01 19:31.26)

Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz. - 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük. - Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas. - Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!

15907. Sippancs (2010-07-01 19:31.06)

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja: - Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás. A lány döbbenten kérdezi: - Mama? De ki ez a csecsemő? - Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

15906. Wellington (2010-07-01 18:17.16)   - (válasz Zsoka47 15903. hozzászólására)

Hát ez ciki. :DDDD

15905. Pedro23 (2010-07-01 15:44.34)

2 vak ül a padon. Az egyik tüsszent. Odaszól a másik: - Nyiss egyet nekem is.

15904. Pedro23 (2010-07-01 15:43.48)

Pistike egyik nap egy nagy monoklival megy az óvodába. Az óvónéni megkérdezi tőle: - Pistike, hát mi történt veled. - Tudja óvónéni, anyu sikítozott hogy elmegyek elmegyek, apu is sikítozott hogy mindjárt én is elmegyek, én meg bementem elköszönni.

15903. Zsoka47 (2010-07-01 14:52.03)

[link] Meglepetés lufi

elejére ... 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 ... végére