Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (364. oldal)

elejére ... 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 ... végére

16160. Sippancs (2010-07-19 13:08.51)

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. - 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte: - Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz? - Fogadásokból - felelte az asszony. - Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök. - Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy. - Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg. - Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy. - Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek! - Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval? - Természetesen - felelte az elégedett elnök. Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást. Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást: - 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek! Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia? - Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában. Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba. - Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök. - Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

16159. Sippancs (2010-07-19 13:04.16)

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: - Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg? Mire az asszony: - Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

16158. Sippancs (2010-07-19 13:02.39)

Éjfélkor csöngetnek, az öregember ajtótnyit, de nem lát senkit. Lenéz a lábtörlőre, és megrettenve látja, hogy ott áll a kis halál. Ugyanolyan mint az öreg kaszás, csak kicsiben. Méret ide-oda, az öregember nagyon megijed, de a kishalál megszólal: - Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem.

16157. Pedro23 (2010-07-19 12:04.26)   - (válasz Lennon16 16156. hozzászólására)

Jay és Néma Bob :D

16156. Lennon16 (2010-07-19 00:02.22)

MUFF=Majmokat Univerzálisan Felszabadító Frakció:-)))))))))))))))))))))))

16155. Keira Jones (2010-07-18 21:49.21)

Két bagoly ül a fán. Az egyik azt mondja: Huh. A másik: Anyádat ijesztgesd!!

16154. Sippancs (2010-07-18 21:46.31)

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta. Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak: - Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket! A könyvtáros hátraszól a kollégájának: - Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

16153. Sippancs (2010-07-18 21:42.46)

Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni. Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt. A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek: - Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!

16152. Sippancs (2010-07-18 21:41.30)

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól. - Nem megy? - Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom. - Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek! - Na ne szórakozzon velem! - Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit. Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni. - Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben. A trabantos rémülten néz be a kocsijába: - Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

16151. Sippancs (2010-07-18 21:39.28)

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát: - Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem! Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni: - Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk! Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni. - Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk? Mire a farkas: - Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

16150. Zsoka47 (2010-07-18 16:36.27)

- Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet? - ??? - Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van. - Miért nagy a rendőr orra lyuka? - ??? - Vastag az ujja. Két rendőr megy az uccán és latják hogy, egy részeg ember veri a lámpaoszlopot és ez egyik megkérdezi: - Miért veri az oszlopot? - Az asszony nem enged be. A rendőr fel néz. - Pedig itthon van mert ég a lámpa. Miért veszi le a rendőr napszemüvegjét? Hogy fény derüljön az igazságra.

16149. Zsoka47 (2010-07-18 16:24.30)

- Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt? Tessék, Móricka? - Az, hogy az arabok még most is fürdőköpenyben járnak. - Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka? - Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit. - Ha a bal szemed viszket: bánat ér. - Ha a jobb szemed viszket: öröm ér. - Ha a feneked viszket: aranyér. - Mi az abszolút lehetetlen? - ??? - Hímvesszőből kosarat fonni. - És mi van, ha mégis sikerül? - ??? - Lesz egy fasza kosarad...

16148. Eldarion3791 (2010-07-18 16:14.44)

Egy kis kémia Az elem neve: Nő_* Vegyjele: Fm / Femininum Rendszáma: 2 Tömege: Optimálisan 54 kg, de változó 40 és 200 kg között /többféle izotópja ismeretes/ Vegyértéke: Normál esetben 1 de többfélesége miatt gyakran 2 vagy több. Felezési ideje: 14 év Fellelhetősége: Nagy mennyiségben található urbán környezetben. Felfedező: ÁDÁM 1., Fizikai tulajdonságai: - RENDKÍVÜL NAGY FIGYELMET IGÉNYEL! - Többféle megjelenési formája ismeretes. Felülete általában színes mázzal van bevonva. (legtöbbször megtévesztő szándékkal, rosszabb minőségét elrejtendő (hamisítvány)) - Azonnal forr és ok nélkül fagy. - Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad. - Ritkán lelhető fel szűziesen tiszta, elemi állapotában. 2., Vegyi tulajdonságai: - Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel. - Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni(felületen molekulárisan lekötni). - Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül. - Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére. - Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával. 3., Leggyakoribb felhasználásai: - Leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban. - Jó kiegészítő lehet discoban és egyéb szórakozó helyeken. - Hatékony tisztítószer. - Matematikai, műszaki és logikai affinitása nem szignifikálható. 4., Elvégzett kísérletek: - Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk. - Színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül. - Nemesfémekkel, drágakövekkel való vegyítés következményeként rövid idejű sugárzást mutat, amelynek mértéke és időtartama a hozzá vegyített elemek mennyiségével egyenes arányban növelhető /nem a végletekig /. - Robbanékonysága jelentősen csökkenthető jó minőségű, lehetőleg minél drágább csomagolóanyag felhasználásával. - Szállítása is nagy figyelmet igényel; lehetőleg ne szállítsuk tömegközlekedési eszközökön, mert kritikus állapotba kerülhet. Viszonylag biztonságosan hordozható BMW, Mercedes, Porsche, Ferrari típusokkal. - Jobb minőségű változatának birtoklása más 1-es rendszámú elemek ritkán elismerését, a legtöbb esetben azonban sárga lánggal lobbanó irigységét eredményezi. FIGYELMEZTETÉS: AZ ELSŐ FELEZÉSI IDEJÉT MEGELŐZŐ FELHASZNÁLÁSA, VALAMINT BÁRMELY MINTA KERESKEDELMI FORGALOMBA HOZATALA A TÖRVÉNY SZIGORÁT VONJA MAGA UTÁN! - Néhány országtól eltekintve illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. / A legtöbb esetben több minta azonos helyen tartása forróságot idéz elő és nagyon gyakran robbanáshoz vezet./ Rendkívül veszélyes elem, csak szakemberek tudnak kellőképpen bánni vele.

16147. Demetrius (2010-07-18 11:29.49)

Elmegy a férfi az urológushoz ,aki történetesen egy nő. -Mit tudok tenni doktornő,éjjel-nappal merevedésem van.Tudna valamit ajánlani? -Havi 100 ezer nettót,és teljes ellátást..

16146. Sippancs (2010-07-17 17:18.00)

Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki: "Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!" Jó, hazamegy Móricka. Mondja az anyjának: - Tudom a teljes igazságot! Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon. Ugyanezt megteszi az apjával is: Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon. Másnap mondja a postásnak: - Tudom a teljes igazságot! A postás mondja: - Gyere keblemre fiam!

16145. Sippancs (2010-07-17 17:14.22)

A nyuszika, a róka és a medve belesnek egy verembe. Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólala róka és azt mondja: - Együk meg azt, aki legkisebb! Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz: - Ha valaki bántani meri a medvét, annak velem gyűlik meg a baja!

16144. Sippancs (2010-07-17 17:12.33)

Szülészeten: - Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született. - Peddig nekem azt mondták, fiam lesz! - A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

16143. Sippancs (2010-07-17 17:10.46)   - (válasz Lennon16 16130. hozzászólására)

:D:D

16142. Szilvycica (2010-07-17 15:31.26)

Miért nem szavaztak a cigányok Orbán Viktorra? -Mert munkát ígért nekik.

16141. Lennon16 (2010-07-17 01:03.23)

- Miért van fürészpor a sarokban? - Odahányt a Pinocció.

16140. Lennon16 (2010-07-17 01:02.25)

Biz, meg Baz elmegy vadászni. Biz viszi a puskát. Baz meg a kutyát...

16139. Lennon16 (2010-07-17 01:02.10)

- Mit mond a juhász nemi aktus közben? - ?? - Kinn a bárány, benn a farkam.....

16138. Lennon16 (2010-07-17 01:01.01)

Szerzetesek reggelizés közben vitáznak: Modja az egyik, hogy ö Jézus maga, kert ezt álmondta. Erre szól a társa, hogy nem így van, mert ő is azt álmondta, hogy ö Jézus. Megszólal egy harmadik: - Én vagyok Jézus és be is bizonyítom! Gyertek. Elmennek a kuplerájhoz és becsenget a szerzetes. Kinyílik az ajtó és így szól a madamm: Jézusom már megint maga az?

16137. Lennon16 (2010-07-17 01:00.42)

Fiú a lánynak: - Lefekszel velem? - Nem. - Akkor állva kefélünk.

16136. Lennon16 (2010-07-17 00:59.01)

A nöi nem négy csodája: 1. Nedvesnek lenni fürdés nélkül. 2. Vérezni vágás nélkül. 3.Tejet adni fűzabálás nélkül. 4. Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül.

16135. Lennon16 (2010-07-17 00:58.40)

A szellentés többnéven: A-val? ALFARHANG Á-val? HÁTVÁGÁNYGÁZ E-vel? SEGGLEHELLET É-vel? VÉGBÉLSZÉL I-vel? TALÁLD KI... O-val? GYOMORTROTTY Ö-vel? BÖNDÖGÖZ U-val? LUKSZUSZ Ü-vel? ÜRGYÜRÜFÜTTY.

16134. Lennon16 (2010-07-17 00:56.40)

Mi a különbség a punci, a pina és a picsa között? -A puncit becézik, a pinát basszák, a picsát pedig rúgják!

16133. Lennon16 (2010-07-17 00:54.13)

Mit mond a szűzlány a vibrátornak? ??? Ne remegj én is most csinálom elöször.

16132. Lennon16 (2010-07-17 00:44.43)

Taszár, IFOR katonák... Egy néger katona odalép a termetes szakács asszonyság mögé, aki a kondérban kevergeti a levest, és kicsit megmarkolássza az asszonyság hátsóját. A hölgyemény felháborodva hátraperdül, és elkezd kiabálni : - TUGGYA MAGA MI EZ ITT A KEZEMBEN ???!!! FAKANÁL !!! Mire a katona : - Yeah !! Yeah !! FUCK ANAL !!!!

16131. Lennon16 (2010-07-17 00:43.24)

-Milyen hosszú az a pad, amelyen négy lány fér el egyszerre, egymás mellett? -Nyolc láb és négy hüvely.

elejére ... 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 ... végére