Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (360. oldal)

elejére ... 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 ... végére

16280. Sippancs (2010-07-27 19:55.27)

Egy sofőr négercsókot szállít a teherautóján, amikor meglát két néger diákot stoppolni az út szélén. Gondolja, milyen jó poén, négercsókot szállít és az utasok is négerek, hát felveszi őket. Beér egy faluba, ahol kihajt elé egy autó. A sofőr félrerántja a kormányt, a teherautó felborul, a rakomány szétszóródik. Mikor a rendőrök a helyszínre érnek, csodálkozva látják, hogy egy skinhead a szétszóródott négercsókokat tapossa szét nagy bőszen. - Ember, maga meg mit csinál? - kérdezik tőle. - Inkább segítsenek maguk is. Nem látják, hogy két tojás már kikelt?

16279. Sippancs (2010-07-27 19:50.14)

Egy orosz katona átkiált a kínai határon: - Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem! Átmegy százezer kínai, verekedés, csend... Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált: - Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem! Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend... Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás: - Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem! Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai: - Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!

16278. Zsoka47 (2010-07-27 19:29.36)

Egy néger bölcs írása szomszédja ajtajára: "Mikor megszületek : fekete vagyok. Mikor felébredek : fekete vagyok. Mikor lesülök a napon : fekete vagyok. Mikor fázom : fekete vagyok. Mikor meghalok : fekete vagyok. DE TE!!! Mikor megszületsz : rózsaszín vagy. Mikor felébredsz : fehér vagy. Mikor rosszul vagy : zöld vagy. Mikor lesülsz a napon : piros vagy. Mikor fázol : kék vagy. Mikor megdöglesz: lila vagy. És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni? "

16277. Zsoka47 (2010-07-27 19:28.30)

Én hűtővel tudtam, de ez sem rossz. Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit, láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem. Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és a rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére. Ahogy felálltam, ott láttam a férjemet az autó túloldalán. Hosszúnadrágban! Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba. Tanulság: Mindig figyeljünk mit vesz fel a párunk reggel, és természetesen emlékezzünk rá, akármilyen meleg van!

16276. Pbetti (2010-07-27 18:53.17)

-10 éves érettségi találkozón: Menjünk a Háromcsöcsübe, mert ott bomba nők vannak! -20 éves érettségi találkozó: Menjünk a Háromcsöcsübe, mert ott jó a pia! -30 éves érettségi találkozó: Menjünk a Háromcsöcsübe, mert ott van diabetikus kaja! -40 éves érettségi találkozó: Menjünk a Háromcsöcsübe, mert ott akadálymentesítve van! -50 éves érettségi találkozó: Menjünk a Háromcsöcsübe, mert ott még nem voltunk!

16275. Cantri (2010-07-27 16:56.42)   - (válasz Sippancs 16189. hozzászólására)

Végre egy igazán ötletes vicc.)

16274. LeoMessi10 (2010-07-27 10:35.12)

Két férfi nézi a meccset, az egyik kimegy a WC-re de csak 1 percre. Visszajön és kérdi: -Miről maradtam le?? -3 gólt lőttek be! -Hát azt meg hogyan? -1-et valami Johann 2-őt meg valami Replay

16273. LeoMessi10 (2010-07-27 10:31.01)

- Két tehén ül a fán, zoknit hegesztenek. Elrepül felettük egy ló. - Mi ebbe a furcsa? - Hogy a ló nem köszönt.

16272. LeoMessi10 (2010-07-27 10:28.58)

- Honnan tudja a kocsmáros hogy a gyerekek a szolfézs óráról szöktek át a kocsmába? - Az egyik mondja a másiknak: Dódó mi ti szó?

16271. Zsoka47 (2010-07-27 08:28.47)   - (válasz Wellington 16268. hozzászólására)

Örülök, hogy tetszett :)

16270. Fannycsekk (2010-07-27 00:26.23)

[link] Keresd a kakukktojást: [link]

16269. Wellington (2010-07-26 18:22.22)   - (válasz Pneildiko 16261. hozzászólására)

Ez sem semmi! :))

16268. Wellington (2010-07-26 18:21.01)   - (válasz Zsoka47 16264. hozzászólására)

Mondtam már, hogy jó fej vagy? Nagyon a szívemből - és élettapasztalataimból - beszéltél! :DDDDDD

16267. Thefloorfilla (2010-07-26 18:20.35)   - (válasz Sippancs 16259. hozzászólására)

Ezek nem faviccek. Nem röhögtem egyiken se. Ezért kár volt ekkora bejegyzést írni :( Máskor morbid, narkós vagy pedofil faviccet hozz.

16266. Vervunhive (2010-07-26 17:43.35)

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda. - Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán. Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket. - Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán. Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük. - Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán. A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre. - 80.000 forint lesz - mondja a taxis. - Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán. - Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

16265. Vervunhive (2010-07-26 17:33.34)

-Mit mond Balázs a kínai határon? -Induljon a fal!

16264. Zsoka47 (2010-07-26 14:36.54)

Mit is jelentenek azok a kifejezések a munkahelyi értékelésekben valójában? 1.Jó előadói készséggel bír - képes megállás nélkül fosni a szót 2.Jó kommunikációs készségű - egyfolytában a telefonon lóg 3.A munkának él - ahhoz is ronda, hogy randira vigyék 4.Szociálisan aktív - iszik, mint a gödény 5.Remekül dolgozik egyedül - senki nem tudja mit is csinál valójában 6.Gyors problémamegoldó képessége van - hamar talál kifogásokat 7.Logikusan gondolkodó - mindig talál valakit, aki megcsinálja helyette a munkát 8.Jó kifejező készséggel bír - képes összetett mondatokat használni 9.Kiváló vezetői képességekkel rendelkezik - magas, vagy mélyebb/erősebb a hangja 10.Jó humorú - sok disznó viccet tud 11.Lojális - nem talál munkát máshol 12.Törtető, ambiciózus - folyton italokat fizet a kollégáknak 13.Nyugodt természetű - alszik munka közben

16263. Zsoka47 (2010-07-26 14:30.23)   - (válasz Pneildiko 16262. hozzászólására)

Ez nagyon jóóóó :DD

16262. Pneildiko (2010-07-26 12:33.38)

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi ...tovább »orvosság? A doki gondolk ...tovább »odik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Azért, hogy megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

16261. Pneildiko (2010-07-26 12:23.22)

Lajos, hát te itt vagy a strandon? Tudtommal nem vettél ki szabadságot. - Hivatalos ügyben vagyok itt. - Miféle hivatalos ügyben? - Titkárnőt keresek a kft. részére.

16260. FrancescoTotti (2010-07-26 12:23.13)   - (válasz Sippancs 16259. hozzászólására)

xD a moszatos a legjobb

16259. Sippancs (2010-07-26 12:03.41)   - (válasz Thefloorfilla 16211. hozzászólására)

Most találtam Neked valót is... Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kiskakas, és annak egy gyémánt félkrajcárja. Egyszer a nagyon gazdag maharadzsa ellopta a kiskakas sok-sok pénzt érő gyémánt félkrajcárját. A kiskakas éktelen haragra gerjedt és elhatározta, hogy visszaszerzi a gazdag maharadzsától a sok-sok pénzt érő gyémánt félkrajcárját. El is ment a maharadzsához és nagyon mérgesen így szólt: - Maharadzsa, azonnal add vissza a sok-sok pénzt érő gyémánt félkrajcárom! Mire a maharadzsa: - Tessék. Két moszat beszélget: - Maga is moszat? - Nem, nekem moszógépem van! Nyuszika bemegy a cukrászdába és megkérdezi: - Van répatorta? - Nincs,de holnapra rendelünk! Másnap ismét bemegy a nyuszi a cukrászdába. - Van répatorta? - Van. - Van mackó a tetején? - Nincs, de holnapra rendelünk. Másnap ismét bemegy a nyuszi a boltba. - Van répatorta? - Van. - Van mackó a tetején. - Van. - Van 3 virág a kezében? - Nincs, de holnapra rendelünk. Másnap újra bemegy a nyuszi a cukrászdába: - Van répatorta? - Van. - Van mackó a tetején? - Van. - Van 3 virág a kezében? - Van. - Az egyik kék? - Nem, de holnapra rendelünk. Másnap megint bemegy a nyuszi a cukrászdába. - Van répatorta? - Van. - Van mackó a tetején? - Van. - Van 3 virág a kezében? - Van. - Az egyik kék? - Igen. - A másik piros? - Nem, de rendelünk holnapra. Másnap ismét bemegy a nyuszi a cukrászdába. - Van répatorta? - Van. - Van mackó a tetején? - Van. - Van 3 virág a kezében? - Van. - Az egyik kék? - Igen. - A másik piros? - Igen. - A harmadik sárga? - Nem, de holnapra rendelünk. Másnap újra bemegy a nyuszi a cukrászdába. - Van répatorta? - Van. - Van mackó a tetején? - Van. - Van 3 virág a kezében? - Van. - Az egyik kék? - Igen. - A másik piros? - Igen. - A harmadik sárga? - Igen. - Fúj de utálom! Az agresszív kismalac utazik télen a villamoson a kis verébbel.A kis veréb megszólítja: - Kismalac nem zárod be kérlek az ablakot, hideg van kint! A kismalac morcosan feláll és becsukja. Öt perc múlva ráförmed a kis verébre: - NA! MOST MELEGEBB VAN KINT!?!

16258. Sippancs (2010-07-26 11:45.32)   - (válasz Quantumleap 16256. hozzászólására)

Ha volt már, akkor ne nézz rá! :)

16257. Sippancs (2010-07-26 11:44.49)

Alszik a család, felkel az apa, látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát. Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a legnagyobb fiú, látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy tündér és azt mondja neki: - Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is. Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba. A középső fiú ugyanígy jár. Felkel a legkisebb, látja, hogy mi történt, megy a folyóhoz. Újból jön a tündér, s azt mondja neki: - Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent: élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is. - Nem lehetne 20-szor? - kérdezi a fiú. - Dehogynem. - És 30-szor? - Dehogynem, csak csináld már! - De nem fogsz te is megdögleni tőle, mint a tehén?

16256. Quantumleap (2010-07-25 23:14.41)   - (válasz Sippancs 16255. hozzászólására)

Azért 1-2 oldalt igazán vissza lehetne olvasni.

16255. Sippancs (2010-07-25 17:19.36)

Lehet ez is volt már, ha igen, akkor bocsánat.... Az iskolában a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet. Másnap: - Nos, te Pistike mit gyüjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást. - Jó, és te kicsi Juliska, mit gyüjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet. - Jó, és te kicsi Tomika, mit gyüjtöttél? - A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el. - Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből? - Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!

16254. Sippancs (2010-07-25 17:16.17)

A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben. Beleszól a hangosbemondóba: - Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza! Erre odaszól a kollégája: - Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk! Mire a kölcsönzős rémülten: - Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?

16253. Sippancs (2010-07-25 17:14.06)

A részeg férj éjjel megy haza. Befekszik a felesége mellé az ágyba, de sehogy sem tud elaludni. Gondolja magában, hogy megszámolja a lábakat: - 1, 2, 3, 4, 5, 6... 6? Itt valami nem stimmel. Kiszáll az ágyból, és újra elkezdi számolni: - 1, 2, 3, 4... - Na, így már stimmel!

16252. Sippancs (2010-07-25 17:13.12)

Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal: - A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót! Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten: - Az artistának egy sört! Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap: - Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!

16251. Quantumleap (2010-07-25 14:34.15)   - (válasz Abby092 16241. hozzászólására)

Ez is, és mindazonáltal van neki külön topik is.

elejére ... 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 ... végére