Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (354. oldal)

elejére ... 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 ... végére

16412. Sippancs (2010-08-03 19:53.33)

Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyről, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu előtt, és mikor elszáguldanak előtte így szól: - Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.

16411. Morli Holect (2010-08-03 19:52.01)   - (válasz Morli Holect 16409. hozzászólására)

Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, eső áztatja, éhezik, stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idő után azonban Jane megkívanja Tarzant, mivel már régóta nem pajzánkodott, meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű. Meg is kérdezi tőle: - Tarzan, csináltad már AZT nővel? - Tarzan nem érti. - Szeretkeztél már nővel? - Tarzan nem ismer szeretkezés. Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan: - Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha. - Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem? - Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni. Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé. - Gyere nagyfiú! Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad az összes bordája. - De Tarzan, nem erről volt szó!!!! - Tarzan csak ellenőriz darazsak!!!

16410. Thefloorfilla (2010-08-03 19:49.24)   - (válasz Sippancs 16402. hozzászólására)

A bérgyilkos, narkós, dákóslukkolós vicceket szeretem :)

16409. Morli Holect (2010-08-03 19:46.43)

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről. - De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő. - Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

16408. Zsoka47 (2010-08-03 19:46.23)   - (válasz Morli Holect 16406. hozzászólására)

Óh ez nagyon jó volt, szinte láttam magam előtt :DD

16407. Sippancs (2010-08-03 19:43.46)

A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak: - Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni!

16406. Morli Holect (2010-08-03 19:43.25)

Hogyan fényképezzünk kiskutyát? Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a fénykepezőgépbe. Vegyük ki az üres dobozt a kiskutya szájából, és dobjuk a kukába. Emeljük ki a kölyköt a kukából, és poroljuk le róla a kávézaccot. Válasszunk megfelelő hátteret a fényképhez. Tegyük a kamerát az állványra, és állitsuk be. Keressük meg a kiskutyát, és vegyük ki a szájából a szennyes zoknit. Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé, és térjünk vissza a fényképezőgéphez. Hagyjuk a hátteret, és másszunk gyorsan a kiskutya után. Próbáljuk meg egy kézzel beállítani a gépet, a másikkal fogjuk le a kiskutyát. Fogjunk egy zsebkendőt, és töröljük le a nyálat a lencséről. Vegyük ki a kölyök szájából az összerágott vakut, és dobjuk a szemétbe. Dobjuk ki a szobából a macskát, és fertőtlenítsük le a kiskutya orrát. Az újságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra. Keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal. Tegyük vissza a szemüvegünket, és ellenőrizzük a gépet, az esetleges meghibásodásokat illetően. Igyekezzünk időben megfogni a kiskutya grabancát, és kiabáljunk: Kint a kertben! Hívjunk valakit, hogy segítsen rendberakni a lakást. Keverjünk egy italt. Üljünk le és italunk társaságában határozzuk el, holnap első dolgunk lesz megtanítani a kiskutyának az ÜL és a MARAD vezényszavakat, és azok jelentését.

16405. Zsoka47 (2010-08-03 19:41.07)   - (válasz Manci 2 16398. hozzászólására)

Ez nagyon jó :DD

16404. Sippancs (2010-08-03 19:40.43)

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett. - Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő. - Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.

16403. Morli Holect (2010-08-03 19:37.50)

- Bíró úr, nem lesz sok az öt év? - Mondom KÖTÉL!!!

16402. Sippancs (2010-08-03 19:30.40)   - (válasz Thefloorfilla 16401. hozzászólására)

Most komolyan találtam olyan viccet, ami Neked tetszik?! :))

16401. Thefloorfilla (2010-08-03 19:28.35)   - (válasz Sippancs 16393. hozzászólására)

Régi kedvencem :)

16400. Morli Holect (2010-08-03 19:27.05)

Hogy hívják a görög - agglegényt: Marokbatosz - kártyást: Mateosztasz - műszakiboltost: Alkatrész - vendéglőst: Kosztasz Fenerosz - szállodást: Hamarelmész Hamexász

16399. Manci 2 (2010-08-03 18:16.28)

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik: - Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz. Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak: - Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont! Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább: - Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet. Visszamegy és mondja újból: - Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni! Mire a patikus: - Uram, kérdezhetek valamit? - Hogyne, parancsoljon! - Ha hányingere van a hölgytől, minek b@szogatja?

16398. Manci 2 (2010-08-03 18:08.33)

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól: - Az ott mi a kirakatban? - Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni. A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal: - Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen?

16397. Manci 2 (2010-08-03 18:00.37)

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit. - Matula bácsi, mi van a horgodon? - Kukac. Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat. - Matula bácsi, mivel horgászol? - Kukoricával. Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat. - Matula bácsi, ma mi van a horgodon? - Kukac. - Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali? - Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica. - De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek. - Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

16396. Manci 2 (2010-08-03 17:56.41)

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól: - Na, kérsz belőle? - Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen? - Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj. - Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.

16395. Morli Holect (2010-08-03 16:30.33)

- Hogy mondják az angolok, hogy haj van az autón? - "Herizon Ford" - Hogy hívják Stallone dublőrjét? - Pótszilveszter. - Hogy hívják a Terminátor combját? - Gépsonka. - Hogy hívják a németek a nőstény hernyót? - Fraunyó. - Ki volt Herkules felesége? - Frau Kules. - Hogy hívják a Vízipókot, amikor ideges? - Vízipipa. - Mi a kannibáloknál a kindertojás? - A terhes nő. - Mi a vetélkedő? - Terhes nők versenye. - Hogy mondják latinul azt, hogy fax? - Penix. - Hogy hívták Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre. - Hogy hívják a fejetlen rendőrt? - Törzsőrmester. - Hogy hívják a rühes macskát? - Whis Cat. - Hogy hívják a szétszórt nőket? - Foszlányok.

16394. Sippancs (2010-08-03 15:31.10)

A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltűnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal: - Ez volt aztán a kakas!

16393. Sippancs (2010-08-03 15:24.21)

Három béka ül a tóparton. Az első így szól: - Brekk. A második: - Brekk. A harmadik: - Brekk brekk. Erre az elso előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat. - Ez miért csináltad? - kérdi a második. - Túl sokat tudott.

16392. Sippancs (2010-08-03 15:21.32)

A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk. A törzsfőnök előlép és közli: - Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből! De lehet egy utolsó kívánságotok! Nincs mit tenni. A finn előlép és kér egy kést. - Én emberhez méltóan akarok meghalni! - kiáltja, elvágja a torkát és összeesik. Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést. - Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! - kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik. A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt: - Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!

16391. Thefloorfilla (2010-08-03 15:06.50)

Két biztosíték beszélget. -Rejszolsz? -ja. Kár hogy csak egy pillanatig tartott.

16390. AmazonGirl (2010-08-03 12:37.19)   - (válasz Zsoka47 16389. hozzászólására)

:)

16389. Zsoka47 (2010-08-03 12:27.56)

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó.Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a cipzárt megigazítsa. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. Hátranyúlás, cipzár igazítás, erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan: - Mit képzel maga disznó, miért fogdos?? Erre a férfi: - De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.

16388. Zsoka47 (2010-08-03 12:22.40)

Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy csöves: - Hölgyem van egy cigije? - Igen, feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol: -Tüze is van? - kérdi a csöves. - Igen, feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol: - Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell kimenni a körforgalomból!

16387. Sippancs (2010-08-02 15:27.44)

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök: - Hát a Kovács Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Mondja is neki a vezérigazgató: - Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető: - Béla, te miért késtél? - Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president: - Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi: - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla. Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla: - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé: - Látják... azt... ott fenn. A japánok felnéznek és megszólal az egyik: - Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

16386. Sippancs (2010-08-02 15:27.13)

Két cseresznyeszem összetalálkozik az ágon. Az egyik hirtelen elvörösödik. A másik megkérdezi: - Mi a baj? - Kilátszódik a kukacod

16385. Zsoka47 (2010-08-02 14:36.09)   - (válasz Morli Holect 16383. hozzászólására)

:DD Ezek nagyon jók!

16384. Zsoka47 (2010-08-02 14:35.40)   - (válasz Morli Holect 16382. hozzászólására)

:DD

16383. Morli Holect (2010-08-02 12:38.28)

- Mi az: gyufásdobozban egy svábbogár? - Cigány tamagocsi. - Mi az: négy lába van és egy keze? - Pitbull a játszótéren. - Hogy hívják az apácát, amelyiken átment egy úthenger? - Szűzhártya.

elejére ... 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 ... végére