Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (353. oldal)

elejére ... 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 ... végére

16557. ZSÜLIKE (2010-08-19 09:09.33)

-Hogy hívják a kínai boxolót? -Taslee.

16556. Crazy (2010-08-19 07:40.02)   - (válasz Morli Holect 16551. hozzászólására)

XDXDXD

16555. Mosolybogyó (2010-08-19 01:32.19)

Régi vicc, de én nagyon szeretem. Parasztbácsi beül Pesten egy kávéházba, de magával viszi a kutyáját is. jön a pincér. - Mit hozhatok? - Egy feketét. -Hiszen ott ül maga mellett! - Akkor kavarja már meg benne a cukrot!

16554. Thefloorfilla (2010-08-19 01:23.52)

Facsa és lucsok sorozat 1. (írta thefloorfilla) Anyu, igaz hogy randa vagyok? -nem. -akkor miért nincsenek tükrök a házban? -fogalmam sincs miről beszélsz. A te szobádban senki nem járt évek óta, ott kell hogy legyen egy. elmennek a szobába megnézni a tükröt, majd anyja megszólal: -nem olyan rossz, szerintem fésüld előre a hajad. -Anya! Ez a Mona Lisa festmény! Ez a tükör itt jobb oldalt! -A kurva anyád te egy baszott ronda elbaszás vagy! Ide a Mona lisát!

16553. Morli Holect (2010-08-18 19:24.26)

Megy az újgazdag az országúton az új Mercédeszével. Elég rendesen nyomja a gázt. Egyszer csak lát egy táblát: LIMIT 50 km Szomorúan lassít le ötvenre. Így megy egy darabig, mikor újabb táblát lát: LIMIT 30 km Kezd mérges lenni. Visszakapcsol kettesbe, így folytatja utját. Megint csak talál egy táblát: LIMIT 5 km. Mérgében kikapcsolja a motort, kiszáll a kocsiból és elkezdi tolni. Végül lát egy újabb táblát: ÜDVÖZÖLJÜK LIMITBEN!

16552. Morli Holect (2010-08-18 19:12.07)

- Vezetékneve? - Kábel. - Keresztneve? - Feszület.

16551. Morli Holect (2010-08-18 18:02.12)

Az angol a német és a cigány beszélgetnek. Angol: - Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát, de nem azért mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem. Német: - Az én feleségem ha ráül a lóra a lába leér a földig, de nem azért mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak. Cigány: - Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, elmegyek munkába, mikor hazaérek a segge még mindig remeg, de nem azért mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek.

16550. Morli Holect (2010-08-18 18:00.21)

Három angol hajótörött unatkozik egy lakatlan szigeten. Az egyikük megszólal. - Mi lenne, ha golfoznánk? Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm. - Nálam van egy labda - szól a másik. - Én pedig nem játszom - mondja a harmadik.

16549. Zsoka47 (2010-08-18 12:49.15)

Két buzi barchobázik: - Hosszú? - Igen. - Kemény? - Igen. - Rákéredzkedhetek? - Hogy fér el 4 buzi egy bárszéken? - Csak fordítsd meg. - Mi az AIDS első biztos előjele? - Nyomó fájdalom végbéltájon és forró lehelet a tarkón. - Mire vár a buzi a temetőben? - A halál fa..ára! - Hogy mondják japánul azt hogy buzi? - Bukikakukira. Két buzi a kórházban haldoklik. Az egyik elfingja magát. Mire a másik: - Hogy beszélhetsz a szerelemről amikor mi haldoklunk.

16548. Zsoka47 (2010-08-18 12:41.31)

Hogyan végződnek az orosz-zsidó filmek? - Konyec fityma. - Mi a zsidók két ünnepe? - A Hanuka és az Oscar dijátadás. Hogy hívják a zsidó tetoválómuvészt? - ÁBRA-HÁM!

16547. Zsoka47 (2010-08-18 12:36.38)

A börtöncellában együtt ül egy narkós, egy tűzoltó és egy szadista. A narkós: - De jó lenne egy marihuánás cigarettát elszívni. A tűzoltó: - Azután eloltani! A szadista: - A homlokodon!

16546. Zsoka47 (2010-08-18 12:36.01)

A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált: - NE HUNYORÍTS CIGÁNY! - Mi történik, ha a skinhead mennybe megy? - Cigánygyerekek potyognak az égből.

16545. Zsoka47 (2010-08-18 12:32.22)   - (válasz Tünde71 16540. hozzászólására)

:)

16544. Pedro23 (2010-08-17 01:42.27)

A kopasz és a púpos beszélgetnek. - Mit viszel a hátadon? Csak nem a hátizsákodat? - A fésűdet bazdmeg!

16543. Remkat (2010-08-16 20:17.53)   - (válasz Tünde71 16532. hozzászólására)

Ez nagyon aranyos! :)

16542. Tünde71 (2010-08-16 20:13.04)

- Anyu minden mese úgy kezdődik, hogy "Egyszer volt, hol nem volt?" - Nem, kislányom. Van amelyik úgy kezdődik, hogy "Drágám, ma este túlóráznom kell."

16541. Tünde71 (2010-08-16 20:07.31)

Az őrmester megkérdezi a bevonuló tartalékosoktól, hogy kinek mi a foglalkozása civilben. - Én a Budapesti Állami Bakteriológiai Intézet munkatársa vagyok- mondja az egyik idősebb férfi. - No nem kell olyan hosszan beszélni - szól rá az őrmester. - Mondja csak röviden, hogy vasutas.

16540. Tünde71 (2010-08-16 20:02.52)

- Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz? - Az összes egér.

16539. Tünde71 (2010-08-16 20:01.11)

A feleségem tavalyelőtt és tavaly is állapotos lett a nyaralás idején. Ez így nem mehet tovább. - Mit akarsz tenni? - Idén én is elutazom vele.

16538. Tünde71 (2010-08-16 19:57.46)

A fegyenc vehemensen vitatkozik a fegyőrrel. - Csak ne legyen olyan szemtelen! - kiáltja végső érvként. - Magát minden percben elbocsáthatják, nekem viszont még húsz évig fix helyem van itt.

16537. Tünde71 (2010-08-16 19:55.07)

- Nem borotváltam én már egyszer uraságodat - kérdi a borbély a klienst. - Nem hiszem. A fülemet autóbalesetben veszítettem el.

16536. Tünde71 (2010-08-16 19:52.42)

- Nem értem, hogy nektek asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a férj a feleségével-, hiszen nem isztok, nem dohányoztok és nők után se jártok.

16535. Tünde71 (2010-08-16 19:51.15)

- Szokott-e hangokat hallani anélkül, hogy látna valakit? - kérdezi a pszihiáter a pácienstől. - Persze, amikor telefonálok.

16534. Tünde71 (2010-08-15 19:38.37)

Két barátnő beszélget: - Igaz, hogy a Feketéné erkölcstelen életet él? - Bizony, bizony. Gyakran találkozom vele olyan éjjeli mulatókban, ahová be sem tenném a lábam.

16533. Csipett (2010-08-15 19:35.09)

-Mi a kocsi tömegének mértékegysége? -??? -Autogramm!

16532. Tünde71 (2010-08-15 19:35.09)

A bolha bevásárlás után hatalmas csomagokkal jön kifelé az áruházból. A kijáratnál körbenéz, majd mérgesen elkiáltja magát: - A mindenségit, már megint ellopták a kutyámat!

16531. Tünde71 (2010-08-15 19:33.21)

- Magát soha nem látogatja meg a felesége? - kérdi a kórházban Horváthtól a szomszéd ágyon fekvő beteg. - Nem teheti, mert ő is kórházban fekszik! - Hisz ez rettenetes! - Igen, de ő kezdte.

16530. Remkat (2010-08-14 18:22.40)

Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki. Megkérdezi a másik: - Te, ezt miért kaptam? - Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.

16529. Remkat (2010-08-14 18:21.06)

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik? - A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

16528. Szabgya (2010-08-14 18:11.20)

Egy pasi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak! - ? - Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe! - Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva! Egy hét múlva: - Nos uram, hogy van? - Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe! - Szent ég! És mi történt? - Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották. höhö

elejére ... 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 ... végére