Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (351. oldal)

elejére ... 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 ... végére

16502. Sompoly73 (2010-08-12 15:01.10)

- 5 kiló krumplit szeretnék, de attól félek nem bírom el - mondja egy idős asszony a zöldségesnek. - Dehogynem, majd ügyesen mérem meg!

16501. Sompoly73 (2010-08-12 14:56.47)

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól: - Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító! Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez: - Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly? - Miért kérded? - Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

16500. Tömö (2010-08-12 14:56.46)   - (válasz Sompoly73 16499. hozzászólására)

pontoshan!:D

16499. Sompoly73 (2010-08-12 14:56.24)

Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.

16498. Eldarion3791 (2010-08-12 14:26.00)

Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő. Nick, a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt. Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját. - Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.- De az biza 1000 aranyodba kerül. Nick gondolkodás nélkül belement a dologba. Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő melltartójába. Amikor a királynő felvette, kibírhatatlanul viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt, majd így szólt: - Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj elmúlik. A király mindenáron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése. Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után. Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat. Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni. - Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost. Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst... Mi ebből a tanulság? FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT!

16497. HEKTHOR (2010-08-11 18:42.55)   - (válasz Dr.Kotász 16496. hozzászólására)

Nincs jobb tippem.... Keresd a mikróban, a kaméleon ott tud legjobban beleolvadni a környezetébe.:)

16496. Dr.Kotász (2010-08-11 18:11.36)   - (válasz HEKTHOR 16495. hozzászólására)

Ha az enyémben lenne igen.....

16495. HEKTHOR (2010-08-11 18:07.20)   - (válasz Dr.Kotász 16492. hozzászólására)

Ha a picsában lenne, arról szerintem tudnál;)

16494. Zsoka47 (2010-08-11 18:04.51)   - (válasz Dr.Kotász 16492. hozzászólására)

:DDD

16493. Miss bambi (2010-08-11 17:59.09)   - (válasz Dr.Kotász 16492. hozzászólására)

:D:D Váááááá! Biztos keres Téged!!:D

16492. Dr.Kotász (2010-08-11 17:58.19)

1 éve vettem egy kaméleont. ... csak tudnám, hol a picsában van!

16491. Zsoka47 (2010-08-11 17:53.27)

Két barát beszélget: - Tudod, hogy a feleséged bugyi nélkül sétálgat az utcán? - Ki mondta ezt neked? - kérdezi a másik. - A kisujjam!

16490. Zsoka47 (2010-08-11 17:53.09)

Két barát beszélget: - Te be szoktad csukni a szemed, amikor szeretkezel a feleségeddel? - Igen. - Miért? - Mert nem bírom nézni azt a szenvedő pofáját.

16489. Zsoka47 (2010-08-11 17:51.00)   - (válasz DavidVilla 16484. hozzászólására)

Vááá nagyon :DDD

16488. Dr.Kotász (2010-08-11 17:45.39)   - (válasz DavidVilla 16484. hozzászólására)

:DDDDDDDDDDDDDD baccus!

16487. Lennon16 (2010-08-11 15:05.02)   - (válasz Manci 2 16486. hozzászólására)

XD

16486. Manci 2 (2010-08-11 15:04.25)

Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek: - Hát a radírt. - mondja Jancsika. - A ceruzát. - mondja Gézuka. - Az égő villanykörtét. - mondja Pistike. - Hát ezt miből gondolod? - Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.

16485. DavidVilla (2010-08-11 13:44.46)

- Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától. - Gyalog a ló...

16484. DavidVilla (2010-08-11 13:43.17)

Egyik kedven :D Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja. - János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet. Az öreg elkezdi: - Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás! Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat. Az öreg megint elkezdi: - Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás! Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez: - Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának? Az öreg arca egyszerre elkomorodik: - Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...

16483. DavidVilla (2010-08-11 13:42.12)

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába: - Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika. - Ez igen gratulálok, más nincs benne? - De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

16482. DavidVilla (2010-08-11 13:40.31)

János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt. - Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet? - Az orvoshoz. - Miért? Beteg az a tehén? - Nem beteg az. - Nem ad elég tejet az a tehen? - Húsz litert tejel minden nap! - Nem borjadzik az a tehén? - Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott! - Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz? - Mert az övé.

16481. Sippancs (2010-08-11 13:38.19)   - (válasz Parbat 16479. hozzászólására)

Eléggé durva! Remélem azért időben ki tudott térni...mármint a hajó....:)

16480. DavidVilla (2010-08-11 13:37.56)

Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr: - Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár? - Nem tudom fiam. A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált: - Jóember, nem a tésztagyárat keresi? A sofőr örömmel tolat vissza: - De igen, tudja hol van? - Dehogy tudom, fiam.

16479. Parbat (2010-08-11 13:05.02)   - (válasz Sippancs 16477. hozzászólására)

és ez megtörtént eset!!!

16478. Sippancs (2010-08-11 12:50.42)

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. - A pápa felemelte három ujját. - A rabbi erre felmutatta egy ujját. - A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. - A rabbi erre a földre mutatott. - A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. - A rabbi erre elővett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

16477. Sippancs (2010-08-11 12:48.29)

Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban. A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad: - Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot! - Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot! - Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok! - Én meg a világítorony őre!

16476. Lennon16 (2010-08-11 11:46.43)   - (válasz Zsoka47 16475. hozzászólására)

XD

16475. Zsoka47 (2010-08-11 10:36.27)

Jancsi és Juliska sétálnak az erdoben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek, Jancsi megszólal: - Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami különöset, akkor azt nevezd el Jancsinak. Mire Juliska: - És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek.

16474. Vbacs (2010-08-10 20:20.02)   - (válasz Lennon16 16473. hozzászólására)

Kösz, hogy odaírtad mellé zárójelbe, enélkül nem értettük volna a viccet:)))

16473. Lennon16 (2010-08-10 20:19.05)

-Hogy hívják németül a finnek istenét? -??? -Finn Gott.(fingottXD)

elejére ... 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 ... végére