Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (355. oldal)

elejére ... 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 ... végére

16430. Zsoka47 (2010-08-05 22:19.54)

Cigány elmegy a dokihoz. -Doktor úr,álmomban mindig megjelenik egy gonosz manó,aki azt mondja: -Akkor most pisilünk..és reggelre tiszta víz a gatyám. -Mondd azt,hogy nem pisilünk. Cigány alváshoz készül. Megint megszólal a manó: -Akkor most pisilünk. -Nem,nem pisilünk. -Akkor, kakilunk.

16429. Zsoka47 (2010-08-05 22:11.41)

Arisztid hazamegy és feleségét, Anasztáziát a hitvesi ágyban találja Taszilóval. Lekapja a puskát a falról, és fenyegetően mondja: - Ezért most megbűnhődsz, Tasziló! Szétlövöm a farkad. Tasziló könyörgőre fogja: - Adj egy esélyt! - Rendben van... Lóbálhatod!

16428. Zsoka47 (2010-08-05 22:08.23)

A tanító néni kérdezi Pistikétől: - Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz? - 150 forintom. - Kisfiam, te nem ismered az összeadást. - A tanító néni meg nem ismeri az apámat.

16427. Zsoka47 (2010-08-05 22:08.18)   - (válasz Pedro23 16426. hozzászólására)

:)

16426. Pedro23 (2010-08-05 13:08.07)

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja: - Nekünk ebből otthon rengeteg van! Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja: - Nekünk ebből itthon rengeteg van! Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé: - Te tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...

16425. Pedro23 (2010-08-05 13:07.53)

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával. - Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz? - Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. - Na és? - Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod! Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit: - Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan? - Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra. - És akkor mi van? - Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod! A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi: - Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes. Mire a csiga loholás közben visszaszól: - Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?

16424. Manci 2 (2010-08-04 17:06.21)

http://www.youtube.com/watch?v=svEPX2GpoXY Funny video :D :D

16423. Zsoka47 (2010-08-04 14:10.51)

Tökéletes feleség szavai a férjéhez: "Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd,amit most töltöttem ki" "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked." "Imádom, ahogy szellentesz mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után." "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom." "Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem,mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos foxiját azzal a zseniális trükkel!" "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről." "Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

16422. Parbat (2010-08-04 13:29.14)   - (válasz Morli Holect 16400. hozzászólására)

másik vendéglős: Abroszon Kosz

16421. Vbacs (2010-08-04 09:35.09)

[link] ez baromi jó:))

16420. Zsoka47 (2010-08-04 09:31.08)

Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól: - Ugyan már! Csak félig fogom bedugni! A lány erre beleegyezik és azt mondja: - Jól van, de csak félig... Ígérd meg! A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának: - Dugd be egészen! Dugd be egészen! A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét: - Oh nem! Az ígéret szép szó...

16419. Szymyke (2010-08-04 09:30.23)

Mi az abszolút ciki a temetésen? (mikor mindenki áll és te fekszel a gödörbe)

16418. Zsoka47 (2010-08-04 09:27.52)

A Székely ember és fia kint vannak az erdőben és gombásznak. Gombászás közben találnak egy flintát. Az öreg felemeli és a szája elé veszi. Azt hiszi trombitát találtak. Meghúzza a ravaszt mire a flinta elsül. Nagy csönd, majd kis idő múlva a fiú megszólal. Ídesapám, hiába mosolyog én egy kicsit megijedtem.

16417. Zsoka47 (2010-08-04 09:17.51)   - (válasz Morli Holect 16415. hozzászólására)

:DDD

16416. Buccaneer (2010-08-03 20:22.56)   - (válasz Morli Holect 16406. hozzászólására)

Én nem csak szinte láttam magam előtt:)

16415. Morli Holect (2010-08-03 20:13.58)

A szaracénok dala Mi a szar... Mi a szar... mi a szaracénok serege vagyunk, Belekúr... Belekúr... Belekurjantjuk a világba dalunk, Szájba kúr... Szájba kúr... Szájba kurtább szöveg nem illene tán, Majd leszopsz... Majd leszopsz... Majd lesz opszasza a győzelem után! Egy nagy fasz... Egy nagy fasz... Egy nagy faszekerce a mi fegyverünk, Napicsa... Napicsa... Napi csata edzi meg bátor szívünk, Seggemen... Seggemen... Se Gemencen, s máshol sincs ily hős csapat, Kőpicsa... Kőpicsa... Köpi csapatunk a mérgezett nyilat! Nagyfaszom... Nagyfaszom... Nagy fa szombatonként áldozóhelyünk, Békapod... Békapod... Béka podvas combja lesz az ételünk, A buzi... A buzi... A bú zizegteti szívét ellenünk, Kinyalom... Kinyalom... Kínja, lomhasága erőt ad nekünk! Lepisil... Lepisil... Lepi sildes sapkánkat az országút pora, Kemény mell... Kemény mell... Kemény mellvértünkön megcsillan a nap, Hosszú fasz... Hosszú fasz... Hosszú faszilánkra véstük énekünk, A nagy segg... A nagy segg... A nagy segesvári csatába megyünk! Tevénfasz... Tevénfasz... Tevén faszállítás a mi kenyerünk, Sok hülye... Sok hülye... Sok hű jeles vitéz csatázik velünk, Nagy farok... Nagy farok... Nagy farokkán készül harci köpenyünk, Porbafing... Porbafing... Porba finn gárdista omlik, ha jövünk! Ő strici... Ő strici... Őstriciklivel az úton suhanunk, Rakás szar... Rakás szar... Rakás szarmatát már levágott karunk, Lógeci... Lógeci... Lóg e címer itt a sátrunk oldalán, Elélvez... Elélvez... Elél vezérünk még száz évig talán! Nagybarom... Nagybarom... Nagyba romboljuk a városok falát, Jól megkúrt... Jól megkúrt... Jól megkurtítjuk az ellenség hadát, Hányadék... Hányadék... Hány a dékán s rektor, kit leölt hadunk, Mi a szar... Mi a szar... mi a szaracénok serege vagyunk!

16414. Morli Holect (2010-08-03 20:07.42)

Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz. - Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka. - Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas. - Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal. - Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni? - Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas. - Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is. Felcsillan a kiskakas szeme, hogy simán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia. - Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas. - Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt! - Rendben. - mondja a fiatal. Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast: - A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.

16413. Dr.Kotász (2010-08-03 20:01.47)   - (válasz Morli Holect 16406. hozzászólására)

jájj de ananos!! :PP

16412. Sippancs (2010-08-03 19:53.33)

Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyről, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu előtt, és mikor elszáguldanak előtte így szól: - Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.

16411. Morli Holect (2010-08-03 19:52.01)   - (válasz Morli Holect 16409. hozzászólására)

Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, eső áztatja, éhezik, stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idő után azonban Jane megkívanja Tarzant, mivel már régóta nem pajzánkodott, meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű. Meg is kérdezi tőle: - Tarzan, csináltad már AZT nővel? - Tarzan nem érti. - Szeretkeztél már nővel? - Tarzan nem ismer szeretkezés. Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan: - Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha. - Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem? - Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni. Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé. - Gyere nagyfiú! Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad az összes bordája. - De Tarzan, nem erről volt szó!!!! - Tarzan csak ellenőriz darazsak!!!

16410. Thefloorfilla (2010-08-03 19:49.24)   - (válasz Sippancs 16402. hozzászólására)

A bérgyilkos, narkós, dákóslukkolós vicceket szeretem :)

16409. Morli Holect (2010-08-03 19:46.43)

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről. - De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő. - Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

16408. Zsoka47 (2010-08-03 19:46.23)   - (válasz Morli Holect 16406. hozzászólására)

Óh ez nagyon jó volt, szinte láttam magam előtt :DD

16407. Sippancs (2010-08-03 19:43.46)

A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak: - Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni!

16406. Morli Holect (2010-08-03 19:43.25)

Hogyan fényképezzünk kiskutyát? Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a fénykepezőgépbe. Vegyük ki az üres dobozt a kiskutya szájából, és dobjuk a kukába. Emeljük ki a kölyköt a kukából, és poroljuk le róla a kávézaccot. Válasszunk megfelelő hátteret a fényképhez. Tegyük a kamerát az állványra, és állitsuk be. Keressük meg a kiskutyát, és vegyük ki a szájából a szennyes zoknit. Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé, és térjünk vissza a fényképezőgéphez. Hagyjuk a hátteret, és másszunk gyorsan a kiskutya után. Próbáljuk meg egy kézzel beállítani a gépet, a másikkal fogjuk le a kiskutyát. Fogjunk egy zsebkendőt, és töröljük le a nyálat a lencséről. Vegyük ki a kölyök szájából az összerágott vakut, és dobjuk a szemétbe. Dobjuk ki a szobából a macskát, és fertőtlenítsük le a kiskutya orrát. Az újságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra. Keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal. Tegyük vissza a szemüvegünket, és ellenőrizzük a gépet, az esetleges meghibásodásokat illetően. Igyekezzünk időben megfogni a kiskutya grabancát, és kiabáljunk: Kint a kertben! Hívjunk valakit, hogy segítsen rendberakni a lakást. Keverjünk egy italt. Üljünk le és italunk társaságában határozzuk el, holnap első dolgunk lesz megtanítani a kiskutyának az ÜL és a MARAD vezényszavakat, és azok jelentését.

16405. Zsoka47 (2010-08-03 19:41.07)   - (válasz Manci 2 16398. hozzászólására)

Ez nagyon jó :DD

16404. Sippancs (2010-08-03 19:40.43)

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett. - Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő. - Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.

16403. Morli Holect (2010-08-03 19:37.50)

- Bíró úr, nem lesz sok az öt év? - Mondom KÖTÉL!!!

16402. Sippancs (2010-08-03 19:30.40)   - (válasz Thefloorfilla 16401. hozzászólására)

Most komolyan találtam olyan viccet, ami Neked tetszik?! :))

16401. Thefloorfilla (2010-08-03 19:28.35)   - (válasz Sippancs 16393. hozzászólására)

Régi kedvencem :)

elejére ... 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 ... végére