Szerzetesek reggelizés közben vitáznak: Modja az egyik, hogy ö Jézus maga, kert ezt álmondta. Erre szól a társa, hogy nem így van, mert ő is azt álmondta, hogy ö Jézus. Megszólal egy harmadik: - Én vagyok Jézus és be is bizonyítom! Gyertek. Elmennek a kuplerájhoz és becsenget a szerzetes.
Kinyílik az ajtó és így szól a madamm: Jézusom már megint maga az?

16137. Lennon16 (2010-07-17 01:00.42)

Fiú a lánynak:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.

16136. Lennon16 (2010-07-17 00:59.01)

A nöi nem négy csodája:
1. Nedvesnek lenni fürdés nélkül.
2. Vérezni vágás nélkül.
3.Tejet adni fűzabálás nélkül.
4. Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül.

16135. Lennon16 (2010-07-17 00:58.40)

A szellentés többnéven:
A-val? ALFARHANG
Á-val? HÁTVÁGÁNYGÁZ
E-vel? SEGGLEHELLET
É-vel? VÉGBÉLSZÉL
I-vel? TALÁLD KI...
O-val? GYOMORTROTTY
Ö-vel? BÖNDÖGÖZ
U-val? LUKSZUSZ
Ü-vel? ÜRGYÜRÜFÜTTY.

16134. Lennon16 (2010-07-17 00:56.40)

Mi a különbség a punci, a pina és a picsa között? -A puncit becézik, a pinát basszák, a picsát pedig rúgják!

16133. Lennon16 (2010-07-17 00:54.13)

Mit mond a szűzlány a vibrátornak? ??? Ne remegj én is most csinálom elöször.

16132. Lennon16 (2010-07-17 00:44.43)

Taszár, IFOR katonák... Egy néger katona odalép a termetes szakács asszonyság mögé, aki a kondérban kevergeti a levest, és kicsit megmarkolássza az asszonyság hátsóját. A hölgyemény felháborodva hátraperdül, és elkezd kiabálni :
- TUGGYA MAGA MI EZ ITT A KEZEMBEN ???!!! FAKANÁL !!!
Mire a katona :
- Yeah !! Yeah !! FUCK ANAL !!!!

16131. Lennon16 (2010-07-17 00:43.24)

-Milyen hosszú az a pad, amelyen négy lány fér el egyszerre, egymás mellett?
-Nyolc láb és négy hüvely.

16130. Lennon16 (2010-07-17 00:41.27)

Fiatal fiú megy a pszichológushoz azzal, hogy ő a fiúkat szereti, s szeretne megváltozni. Az orvos háttervizsgálattal kezdi a kúrát, a családi körülményeket kérdezi:
- Van az ön családjában más is, aki a fiúkat szereti?
- Hogyne, a bátyám és az öcsém is.
- Más?
- Hát öregségükre nagyapám, apám, sőt nagybátyáim is a fiúkat kezdték el szeretni.
- Mondja, maguknál senki sem szereti a lányokat? - Dehogynem, a nővérem.

16129. Lennon16 (2010-07-17 00:40.09)

-Hogy hívják a majomcsapdát?
-Makiverem.

-Mi a különbség a pesszimista és az optimista között?
-A pesszimista szerint minden nő kurva, az optimista bízik benne.

-Mi a különbség a vízvezeték és az árva gyerek között?
-A vízvezetéknek van csapja az árva gyereknek NINCSAPJA!

Boltban:
- Svéd gomb van?
- Svéd gomb nincs.
- Finn gomb van?
- Finngom sincs!

-Mi a különbség az autó gumi és 365 db használt koton között?
-Az autó gumi: Good Year!!
-A 365 db használt koton pedig: Very Good Year!!

-Mit mond a pedofil a MÁV-pénztárnál?
-Egy diákot kérek Pestig.

-Mama, kérek csokit!
- Ott van a szekrény tetején, vegyél magadnak!
- De Mama, nekem nincs is lábam!
- Nincs láb - nincs csoki!

- Mi a különbség a Liberó és a Libresse között?
- Tízegynéhány év.

-Mit kérdez a pedofil Szent Pétertől, mikor megérkezik a menyországba?
-A kis Jézuska merre van??????

- Miért egy kézzel maszturbál a néma lány?
- Mert a másikkal kiabál.

Iskolában a tanítás után:
- Tanár úr, kérem mondja azt, hogy szeret.
- Nem tehetem.
- Na, tanár úr... kérem.
- Nem lehet.
- De tanár úr...
- Ugyan Editke, tudja hogy nem tehetem, már az is elég nagy baj, hogy a tanári asztalon szeretkezünk...

Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.
- Bo...bocsánat - mondja zavartan - egyébként Jancsi vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok!
- Nahát! Én meg calonnáér'.

Juliska anyukája beszól a lánya szobájába:
- Elment már a villanyszerelő?
- Még nem, de már nagyon liheg.

16128. Sippancs (2010-07-16 18:51.41)

- Honnan tudod, hogy a motoros rendőrnek jó a kedve?
- ???
- Bogarak vannak a fogai között.

16127. Sippancs (2010-07-16 16:55.01)

Halálraítéltet ébresztik a siralomházban. Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát. A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:
- Milyen nap is van ma?
- Hétfő - hangzik a válasz.
- Na, ez a hét is jól kezdődik!

16126. Tonkacsa (2010-07-16 16:52.26)

- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogy-hogy!? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de sétáltunk a tengerparton, rászállt egy darázs és azt mondta üssem agyon!

16125. Sippancs (2010-07-16 16:51.40)

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

16124. Tonkacsa (2010-07-16 16:39.51)

- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

16123. Steka10 (2010-07-16 14:42.07)

Két szőke nő beszélget:
- Te szűz vagy még?
- Nem, én világ életemben mérleg voltam!

16122. Steka10 (2010-07-16 14:41.01)

Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

16121. Steka10 (2010-07-16 14:38.00)

Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a monokli a szemed alatt?
- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "Mindjárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "Én is!" Én meg bementem elköszönni.

16120. Sippancs (2010-07-16 13:36.35)

Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.

16119. Sippancs (2010-07-16 13:26.45)

Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt és átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper, el van szállva. Ott áll a viziló s látja, hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má' ki!!!

16118. Pne.ildikó (2010-07-16 11:34.51)

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigánpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi, nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.

16117. Mrs.Depp (2010-07-16 11:26.16)

A feltaláló egy új légyfogót mutat be a szabadalmi hivatalban. Kicsi tál
félig vízzel. A belső oldalának támasztva egy kicsi létrácska a tálon
keresztben pedig egy mézzel bekent léc.
A hivatalvezető elég szkeptikus:
-Hogyan működik ez az izé?
Erre a feltaláló:
-Hát kérem a légy repdes az edény felett, és megérzi a méz illatát. Rászáll
a lécre és habzsolni kezd. Megszédül a méztől és beleesik a vízbe. Elkezd
odaevickélni a létrához és...
-De hát akkor megmenekül nem?
-Pont itt van a trükk! A létra harmadik foka el van fűrészleve!!

Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani onnan, arról
a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és
sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszer csak nagy bumm! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok!
Tied az asszonyom, meghághatod!
Medve magát leporolva:
- Először felmegyek, és meghágom azt, aki lelökött!

- Mi a távcsöves?
- ???
- Messziről jött hajléktalan.

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást!
Köszönjük!

Közvélemény kutatás Németországban: "Ön szerint túl sok külföldi él itt?" Az
eredmény:
24% Igen.
11% Nem.
65% Götünü sik tir lan! (Nyald ki a seggem!)

16116. West End Boy (2010-07-16 00:13.52)

A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon.

16115. West End Boy (2010-07-16 00:12.09)

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jó barátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

16114. West End Boy (2010-07-16 00:10.08)

Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
- Hány éves vagy te fiam?
- Húsz.
- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

16113. FrancescoTotti (2010-07-14 23:30.32)

-Hogy hívták Ben Hur-t kiskorában?
-???
-Hurka!

50 éves férfi utazik a vonaton. Leül hozzá egy sokszínűre festett hajú punk srác. A pasi nézi-nézegeti. Egyszer csak a srác megunja, és megszólal:
Mi van papa, mit bámul?
Semmit, semmit. Csak tűnődöm. 20 éve úgy berúgtam egy bulin, hogy megb@szt@m egy papagájt. Nem lehet hogy Te vagy a fiam?

Szőke nő a kollégájának:
Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
Nyomd meg a C-t!
Lacccccci, hogy kell kinyitni?

Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
Számla:
- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR
- 1 tehén - kétszínű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR
- Marhabőr huzat: 100,-- EUR
- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR
- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR
- 2 lökhárító, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR
- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR
- Paták (párosujjú, négy évszakos): 100,-- EUR
- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR
- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR
- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR
- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR
- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR
Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,-- EUR

Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről.

90 éves székelybácsi latinul akar tanulni. Meg is kérdezi tőle az oktató:
-Nade Pista bácsi, minek akar maga 90 évesen latinul tanulni?
-Há' tudja kérem, ha majd felkerülök a mennybe, tudjak ottan diskurálni a népekkel
-Na de Pistabá, mi van ha maga nem a mennyországba hanem a pokolba kerül?
-Há' románul már tudok...

Székely gyerek az apjának:
-Idesapám! Há, tudja mi az a kisebbség?
-Nem, én drága fiam!
-Hát az, hogy 1 székelyre, 7 román jut.
Mire az öreg:
-Há, annyi köll is!

A cigány meg a skinhead pecáznak a folyó mellett egymással szemben. A skinhead kifogja az aranyhalat, az meg azt mondja:
- Na skinhead, mivel kifogtál teljesítem 3 kívánságodat, de vigyázz mert amit kívánsz annak a cigány a dupláját kapja!
- Hát az első kívánságom, hogy legyen 10millió dolcsim!
- Most a cigány kapott 20 millát!
- A második egy nyaraló a Balcsin!
- De most a cigány kapott egy nyaralót Hawaiin!
- Háttttt....a harmadik legyen mondjuk..... 150 izmos skinhead a hátam mögé!

-Anya! Anya! dugnak a kutyák!
-Nem baj kislányom had dugjanak.
-Anya de fáj!

Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked,akkor a faszt a ló alá tegye, ne a hátára!

elejére ... 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk