Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (369. oldal)

elejére ... 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 ... végére

15962. Fannycsekk (2010-07-04 00:59.15)   - (válasz Zoli_0824 15886. hozzászólására)

Rengeteg volt amin akkorát röhögtem... :D:D:

15961. Fannycsekk (2010-07-04 00:46.53)   - (válasz Zoli_0824 15942. hozzászólására)

OMG...

15960. Plunket (2010-07-04 00:13.23)

Mi az abszolút szerelmi csalódás? Amikor a vak görény rájön,hogy egy fingba volt szerelemes.

15959. Randal (2010-07-03 23:43.31)   - (válasz Zoli_0824 15944. hozzászólására)

:DD

15958. Wellington (2010-07-03 23:26.19)   - (válasz Zoli_0824 15946. hozzászólására)

Ismerek egy ilyen "okos" nőt. A főnököm munkaév-zárás alkalmából - és mert "plusz" munkát végzett - borítékban meg is jutalmazta... ;)

15957. Wellington (2010-07-03 23:22.26)   - (válasz Sippancs 15956. hozzászólására)

XDDDD Ez jó. :))

15956. Sippancs (2010-07-03 22:17.14)

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának. - Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket. Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal. Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve. - Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa. - Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt! - Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok? - A Neckermannal, nagypapa. - Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

15955. Sippancs (2010-07-03 22:13.04)

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó. - Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást? - Há' dikmá, á káláhári erdőt! - Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!! - Mosmá!

15954. Sippancs (2010-07-03 22:08.11)

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác: - Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor még kicsi vagy te ehhez. Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja: - Nagypapa, kaphatnék én is egy sört? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor kicsi vagy te még ehhez. A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá: - Kaphatok én is a sütikből? Mire a kis srác: - Eléri a farkad a segged? A papa önelégülten: - Bizony, hogy eléri! - Na, akkor b*szd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

15953. Pne.ildikó (2010-07-03 21:47.07)   - (válasz Sippancs 15951. hozzászólására)

:-):-):-)

15952. Miss bambi (2010-07-03 20:48.20)   - (válasz Sippancs 15951. hozzászólására)

:D :D

15951. Sippancs (2010-07-03 20:38.19)

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél. Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti. - A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

15950. Sippancs (2010-07-03 20:35.08)

Egy kutya gondolatai: - Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten! Egy macska gondolatai: - Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!

15949. Sippancs (2010-07-03 20:33.33)

Megy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal. Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre. 30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt. Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt. Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le. Lemászik a majom aki a legalacsonyabb ágon volt, odamegy a kalapárushoz, és jól kiröhögi:. - Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?

15948. Sippancs (2010-07-03 20:33.24)

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Egyszercsak megszólal a medve: - Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem azt a sunyi vörös pofáját!

15947. Zoli_0824 (2010-07-03 20:23.12)

LOL [___Balázs_Balázs] hogy nézel ki? [Dögös csaj 22] fekete haj vann tetkom [Dögös csaj 22] vann [Dögös csaj 22] pirszingem [Dögös csaj 22] a számom [Dögös csaj 22] vann a nyelvem bais egy [___Balázs_Balázs] de gondolom érettségi nincs

15946. Zoli_0824 (2010-07-03 15:50.33)

iwiw üzenőfalról: Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem... Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs. Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min. Mondtam neki, hogy igen, az évszakon kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát... Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van." Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz.

15945. Sippancs (2010-07-03 15:46.39)

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb. Azt mondja a disznó: - Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem. Mondja a bika: - Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut. Mondja a csirke: - Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van...

15944. Zoli_0824 (2010-07-03 15:46.14)

maki-kaki üzenete: csá m8! nem akarsz nekem segíteni imba Warlockoddal felmenni lvl70ig? [-* triAz^ *-] üzenete: ??? maki-kaki üzenete: Igazad van, ne wowozzunk inkabb menjünk aztan huzzunk meg néhány sunát:) [-* triAz^ *-] üzenete: Igazából, nekem feleségem van! maki-kaki üzenete: jaj bazzeg öcsém hagyjad már ezt a kurva dumát már nem vicces h mindig szerelmes vagy valakibe :P [-* triAz^ *-] üzenete: Jó, akkor menjünk. maki-kaki üzenete: nah ez a beszed, de vmi seggbedugos forma kéne... [-* triAz^ *-] üzenete: Jó, azt én is szeretem!:) maki-kaki üzenete: Helyes akkor mikor tal? [-* triAz^ *-] üzenete: Nemtudom, mert Ádám elvitte most kocsit valahová! maki-kaki üzenete: ????mivan haver????ittál? :D [-* triAz^ *-] üzenete: Nem, én az Ádám apukája vagyok!de azért mehetünk:)! maki-kaki üzenete: uhh... maki-kaki üzenete: Elézést Uram, akkor megmondaná az Ádámnak hogy át kén jönnie tanulni ZHra?

15943. Sippancs (2010-07-03 15:44.36)

A szőke nő idegesen felhívja a barátját: - Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem! - Minek kellene kijönnie belőle? - A dobozon egy tigris van. A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja: - Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

15942. Zoli_0824 (2010-07-03 15:34.53)

kiscsillag üzenete: szia drága Bea üzenete: Szia kiscsillag üzenete: képzeld, lefeküdtem Zolival :D:D:D Bea üzenete: És a szüleid tudják? kiscsillag üzente: persze… kiscsillag üzenete: a te szüleid tudják h lefeküdtél Zolival a múltkori buliban? kiscsillag üzenete: itt vagy? Bea üzenete: Szijjjaaa Bea üzenete: mizu? kiscsillag üzenete: hol voltál? Bea üzenete: pancsiztam =) Bea üzenete: apu volt a gépnél sorry kiscsillag üzenete: jaaaa Bea üzenete: most mondta h nem mehetek hétvégén Lilla bulijába -.-’ Bea üzenete: nem tom mi baja kiscsillag: érdekes… :S biztos csak öregszik ˆˆ

15941. Tuca (2010-07-03 08:02.42)

http://www.youtube.com/watch?v=mNfMD3mafoQ

15940. Sippancs (2010-07-02 21:10.43)

A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot. Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be. - Jó napot kívánok! - Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni? - Kesztyűt szeretnék vásárolni. - Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk. - Ötujjasat kérnék! - Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött. - Bőr érdekelne. - Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú! - Legyen első osztályú, egyszer él az ember. - És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve? - Legyen kecske. - Szürke, fekete, barna? - Szürke! - Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom. - Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom! - Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt. A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni: - Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

15939. Sippancs (2010-07-02 21:06.30)

Az idős házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva: - Korábban mindig fogtad a kezem... A férj kinyúl és megfogja. - Aztán mindig megcsókoltál... A férfi megcsókolja. - Aztán beleharaptál a nyakamba. A férj erre fölkel és elsiet. - Hová mész? - kérdezi az asszony. - A fürdoszobába, a fogamért.

15938. Zsoka47 (2010-07-02 20:00.43)

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezűleg vágott le... A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jó ízűen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa, milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki! Adok egy tippet: az anyátok néha szokott így becézni engem! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristen! Nehogy megedd! Ez egy fasz!

15937. Zsoka47 (2010-07-02 19:56.00)

-Mi a legfeltűnőbb hiba a magyar nyelvben? -Hogy úgy mondják: menyasszonnyal, vőlegénnyel. Holott ez éppen forditva van: a vőlegény nyal és a menyasszony nyel.

15936. Wellington (2010-07-02 19:53.12)   - (válasz Zsoka47 15932. hozzászólására)

:DDDD Ez nagyon jó. :))

15935. Zsoka47 (2010-07-02 19:52.44)

Nyuszika megáll a hóember előtt: - Ide a répával vagy hozom a hősugárzót!

15934. Zsoka47 (2010-07-02 19:52.12)

- Na milyen nős embernek lenni? - Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék! - Hogy lehet az? - A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

15933. Zsoka47 (2010-07-02 19:47.46)

Fizikaórán Arkhimédész törvényeiről van szó: - Mi történik, ha az ember belép egy vízzel teli kádba? - kérdi a tanár. - Azonnal csengeni kezd a telefon - hangzik az elmés válasz.

elejére ... 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 ... végére