Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (369. oldal)

elejére ... 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 ... végére

16010. Sippancs (2010-07-07 21:00.30)

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik: - Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap? - Nem, mi történt vele? - Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot. - Úristen, micsoda halál... - Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra. - Micsoda kegyetlen vég... - Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére. - Ezt már biztos nem élte túl... - Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult. - A szerencsétlen... - Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram. - Micsoda szörnyű halál! - Dehogy, ezt is túlélte. - Akkor hogyan halt meg? - Lelőttem. - Lelőtted? Miért? - Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

16009. Sippancs (2010-07-07 20:58.10)

A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek: "Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte: - Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?" A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi: - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? Móricka jelentkezik: - Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac!

16008. Sippancs (2010-07-07 20:57.07)

Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek. Kérdezi a tanítónéni Pistikét: - Te mit hoztál? - Én egy aranykarkötőt hoztam. - És mit mondott apukád mikor elhoztad? - Hát, hogy ha valami baja lesz, akkor letépi a fejem! - Hát te, Zolika, te mit hoztál? - Én egy antik faliórát hoztam. - És apukád mit mondott mikor elhoztad? - Hát azt, hogy ha valami baja lesz, akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja! - És te, Móricka te mit hoztál? - Én egy lélegeztetőgépet! - És apukád mit mondott amikor elhoztad? - Azt, hogy Arhhhhhhk-rrrrrrrhöööörrr!

16007. Sippancs (2010-07-07 20:55.34)

Egy kis aktuális...:)) Fociszabályok lányoknak: - Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van. - A bedobást nem a szurkolók végzik. - A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat. - A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak. - A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja. - A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak. - A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok! - A pálya közepén futó kapus a bíró. A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt: - Kik játszanak az izék ellen? - Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát? - Te, a Figónak van felesége? - Szerinted melyik csapatnak szebb a meze? - Akinek nincs labdája az miért fut? - A hosszabbításra is kiváncsi vagy? - Összesen hány félidő van? - A németek miért rúgnak olyan erősen? - Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?

16006. Sippancs (2010-07-07 20:49.46)

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele. - Hát vidd el az állatkertbe! Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin. Kérdi a főnök: - Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe? - Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

16005. Pisti801227 (2010-07-07 20:49.40)

Székely gyerek sétál az apjával az erdőben. ezt mondja neki: ídesapám, itt könnyű eltévedni? ídesapám? ÍDESAPÁM!!

16004. Sippancs (2010-07-07 20:47.44)

Két autós beszélget: - Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem. - Miért, mit nem láttál? - A rendőrt.

16003. Sippancs (2010-07-07 20:36.10)

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka? - Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba. - És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár? - Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

16002. Sippancs (2010-07-07 20:34.24)

A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától: - Mit csinálsz fiam? - Maszturbálok apám. - Na, és hogy haladsz, fiam? - Még nem sokra haladtam apám. - Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

16001. Zsoka47 (2010-07-07 18:33.41)

Mama, itt volt a Géza! - És, megkínáltad teával? - Igen, mami. - És kétszersülttel? - Nem, háromszor. - Tudod, milyen az álomhajó? – kérdi a lány. - Milyen? - Te bedugod hátulról, én meg álomhajó.

16000. Valentino (2010-07-07 18:32.01)

- Halló! Jó estét kívánok tanárnő, azért telefonálok, mert a fiam nem tud menni holnap iskolába, mert beteg lett. - És hogy hívják a gyermeket? - kérdezi a tanár. - Kovács Pistikének. - felelik a vonal túlsó végén. - És önt hogy hívják? - kérdi a tanár. - A papámnak. A cigány bekerül a börtönbe, és a rabtársai érdeklődnek felőle: - Te!! Neked anyád van-e? - Nincs, át ment rajta a traktor. - És apád van-e? - Nincs, át ment rajta a traktor. - De testvéreid azért vannak? - Nincsenek, rajtuk is átment a traktor... - Hát akkor mid van neked? - Traktorom!!! Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát: - Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem! Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni: - Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk! Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni. - Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk? Mire a farkas: - Ti degenerált barmok! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell? A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön. - Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk. - Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját. Erre a villanyszerelő kuncogni kezd. - Mi olyan vicces? - kérdi az ács. - A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

15999. Zsoka47 (2010-07-07 18:11.27)

Gondolatok randi előtt: Nő: Mit vegyek föl? Férfi: Megdughatom? Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz. Férfi: Remélem, szeret dugni. Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett. Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék. Nő: ummm... szexis bugyit veszek. Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni. Nő: Remélem, szép háza és jó autója van. Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát. Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni . Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds? Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele. Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem. Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni. Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen. Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem. Férfi: Remélem, szereti az orális szexet. Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom. Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni. Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni... Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van. Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról. Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban. Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre. Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó. Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás? Férfi: Milyen lehet alul? Borotvált vagy szőrös. Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom. Férfi: Hogy is hívják?

15998. Parbat (2010-07-07 16:35.46)   - (válasz Zsoka47 15996. hozzászólására)

jó az mind! :)

15997. Parbat (2010-07-07 16:35.07)

- Hogy hívnak kisfiam? - PISTIKE!!! - Na, de mondd szépen! - SZÉPEN!!!

15996. Zsoka47 (2010-07-07 16:34.52)   - (válasz Parbat 15995. hozzászólására)

:DD Nekem a jegyes tetszett nagyon

15995. Parbat (2010-07-07 16:34.10)   - (válasz Zsoka47 15990. hozzászólására)

Agresszív kismalac beleesik egy verembe, arra jár a róka. - Várjál kismalac hozok egy létrát, hogy ki tudj jönni. - NEM VÁROK!!! :)

15994. Szabolcs315 (2010-07-07 14:25.07)   - (válasz Zsoka47 15990. hozzászólására)

Bírom az agro kismalacos vicceket.:)

15993. Zsoka47 (2010-07-07 14:23.51)

Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány azt mondja a fiúnak: - Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot! A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt: - Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha elmúlik! Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire az : - Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy csókot! A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó feléről egy öreges hang: - Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!

15992. Pne.ildikó (2010-07-07 14:21.58)   - (válasz Zsoka47 15990. hozzászólására)

Hihihi:-) Ezeket úgy szeretem.A biciklis a legjobb.:-)

15991. Miss bambi (2010-07-07 14:21.19)   - (válasz Zsoka47 15990. hozzászólására)

Hi-hi szuppppik!:D

15990. Zsoka47 (2010-07-07 14:19.25)

Az agresszív kismalac találkozik a jó tündérrel: - Szia kismalac, ma jó napom van, bármit kívánhatsz! - Dögölj meg! Agresszív kismalac mogyorós csokit majszol. Nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább: - Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét. - Nem is fogsz!!! Az agresszív kismalac elesik a biciklivel, arra megy a nyuszika: -Mi az kismalac elestél? -Kuss, így szoktam leszállni! Agresszív kismalac morog: rohadt erdő, rohadt állatok, rohadt patak.... Bárcsak minden köddé válna! ROHADT KÖD!!!! Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal: - Teljesítem egy kívánságodat! - Legyen benned minél kevesebb szálka! Megy az agresszív kismalac az erdőben, erősen náthás, lóg a takony az orrából. Találkozik a medvével, aki kérdi: - Nincs zsebkendőd, kismalac? - Van, de nem adok! Agressziv kismalac a buszon: -Egy jegyet kérek! -Hová? -Hová ba..+?! a kezembe! :D Részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas: - Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat! - Jöjjön, lerugdosom őt is!

15989. Steka10 (2010-07-07 12:19.46)

Mit kérdez először egy szőke nő, amikor megtudja, hogy terhes? - Biztos, hogy enyém ez a gyerek?

15988. Steka10 (2010-07-07 12:13.03)

- Anyu, te az én helyemben férjhez mennél a Péterhez? - Kislányom, nézz a tükörbe. Én a te helyedben bárkihez férjhez mennék.

15987. Zsoka47 (2010-07-07 12:04.32)

Amerikai tudósok kimutatták, hogy a sertések orgazmusa 30 percig tart. Ezek után senki ne mondja nekem azt, hogy a férfiak disznók! Miért van a férfiaknak egy génnel több, mint a disznóknak? - Hogy ne kunkorodjon a farkuk. Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.

15986. Zsoka47 (2010-07-07 11:47.32)

Az indián fiú kérdezi az anyját: - A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak? Az indián asszony: - Mert felkelt a nap mikor megfogant. Újra kérdez a fiú: - És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak? Az anya: - Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

15985. Steka10 (2010-07-07 11:28.13)

Két óvodás beszélget: - Tyavaty van! - Mi van? - Tyavaty van! - Mi? - Batynak a madajak! - Ja! Tyavaty van

15984. Fannycsekk (2010-07-07 11:28.06)   - (válasz Sippancs 15978. hozzászólására)

Barátom most ment át az elméleti részén,kár,hogy nem azelőtt mutattam meg neki,nem baj,ami késik nem múlik :D

15983. Fannycsekk (2010-07-07 11:22.34)   - (válasz Variocsana 15980. hozzászólására)

Ez baszott jó:D

15982. Zsoka47 (2010-07-07 10:56.56)   - (válasz Variocsana 15980. hozzászólására)

Egy helyről kapjuk a mailleket? :DD

15981. Balika127 (2010-07-07 10:41.40)   - (válasz Variocsana 15980. hozzászólására)

lol

elejére ... 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 ... végére