Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

16153. Sippancs (2010-07-18 21:42.46)

Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!

16152. Sippancs (2010-07-18 21:41.30)

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

16151. Sippancs (2010-07-18 21:39.28)

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

16150. Zsoka47 (2010-07-18 16:36.27)

- Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?
- ???
- Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van.

- Miért nagy a rendőr orra lyuka?
- ???
- Vastag az ujja.

Két rendőr megy az uccán és latják hogy, egy részeg ember veri a lámpaoszlopot és ez egyik megkérdezi:
- Miért veri az oszlopot?
- Az asszony nem enged be.
A rendőr fel néz.
- Pedig itthon van mert ég a lámpa.

Miért veszi le a rendőr napszemüvegjét?
Hogy fény derüljön az igazságra.

16149. Zsoka47 (2010-07-18 16:24.30)

- Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt?
Tessék, Móricka?
- Az, hogy az arabok még most is fürdőköpenyben járnak.

- Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?
- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.

- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.
- Ha a feneked viszket: aranyér.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy fasza kosarad...

16148. Eldarion3791 (2010-07-18 16:14.44)

Egy kis kémia

Az elem neve: Nő_*
Vegyjele: Fm / Femininum
Rendszáma: 2
Tömege: Optimálisan 54 kg, de változó 40 és 200 kg között /többféle izotópja ismeretes/
Vegyértéke: Normál esetben 1 de többfélesége miatt gyakran 2 vagy több.

Felezési ideje: 14 év
Fellelhetősége: Nagy mennyiségben található urbán környezetben.
Felfedező: ÁDÁM

1., Fizikai tulajdonságai:

- RENDKÍVÜL NAGY FIGYELMET IGÉNYEL!
- Többféle megjelenési formája ismeretes. Felülete általában színes mázzal van bevonva. (legtöbbször megtévesztő szándékkal, rosszabb minőségét elrejtendő (hamisítvány))

- Azonnal forr és ok nélkül fagy.
- Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.
- Ritkán lelhető fel szűziesen tiszta, elemi állapotában.

2., Vegyi tulajdonságai:

- Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel,
valamint a drágakövekkel.
- Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni(felületen
molekulárisan lekötni).
- Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül.

- Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére.
- Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával.

3., Leggyakoribb felhasználásai:

- Leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban.

- Jó kiegészítő lehet discoban és egyéb szórakozó helyeken.
- Hatékony tisztítószer.
- Matematikai, műszaki és logikai affinitása nem szignifikálható.

4., Elvégzett kísérletek:

- Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
- Színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
- Nemesfémekkel, drágakövekkel való vegyítés következményeként rövid idejű sugárzást mutat, amelynek mértéke és időtartama a hozzá vegyített elemek mennyiségével egyenes arányban növelhető /nem a végletekig /.

- Robbanékonysága jelentősen csökkenthető jó minőségű,
lehetőleg minél drágább csomagolóanyag felhasználásával.

- Szállítása is nagy figyelmet igényel; lehetőleg ne szállítsuk tömegközlekedési eszközökön, mert kritikus állapotba kerülhet.
Viszonylag biztonságosan hordozható BMW, Mercedes, Porsche, Ferrari típusokkal.

- Jobb minőségű változatának birtoklása más 1-es rendszámú elemek ritkán elismerését, a legtöbb esetben azonban sárga lánggal lobbanó irigységét eredményezi.

FIGYELMEZTETÉS: AZ ELSŐ FELEZÉSI IDEJÉT MEGELŐZŐ FELHASZNÁLÁSA, VALAMINT BÁRMELY MINTA KERESKEDELMI FORGALOMBA HOZATALA A TÖRVÉNY SZIGORÁT VONJA MAGA UTÁN!

- Néhány országtól eltekintve illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. / A legtöbb esetben több minta azonos helyen tartása forróságot idéz elő és nagyon gyakran robbanáshoz vezet./

Rendkívül veszélyes elem, csak szakemberek tudnak kellőképpen bánni vele.

16147. Demetrius (2010-07-18 11:29.49)

Elmegy a férfi az urológushoz ,aki történetesen egy nő.
-Mit tudok tenni doktornő,éjjel-nappal merevedésem van.Tudna valamit ajánlani?
-Havi 100 ezer nettót,és teljes ellátást..

16146. Sippancs (2010-07-17 17:18.00)

Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki: "Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!"
Jó, hazamegy Móricka. Mondja az anyjának:
- Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.
Ugyanezt megteszi az apjával is: Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
Másnap mondja a postásnak:
- Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
- Gyere keblemre fiam!

16145. Sippancs (2010-07-17 17:14.22)

A nyuszika, a róka és a medve belesnek egy verembe. Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólala róka és azt mondja:
- Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:
- Ha valaki bántani meri a medvét, annak velem gyűlik meg a baja!

16144. Sippancs (2010-07-17 17:12.33)

Szülészeten:
- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

16143. Sippancs (2010-07-17 17:10.46) - (válasz Lennon16 16130. hozzászólására)

:D:D

16142. Szilvycica (2010-07-17 15:31.26)

Miért nem szavaztak a cigányok Orbán Viktorra?

-Mert munkát ígért nekik.

16141. Lennon16 (2010-07-17 01:03.23)

- Miért van fürészpor a sarokban?
- Odahányt a Pinocció.

16140. Lennon16 (2010-07-17 01:02.25)

Biz, meg Baz elmegy vadászni. Biz viszi a puskát. Baz meg a kutyát...

16139. Lennon16 (2010-07-17 01:02.10)

- Mit mond a juhász nemi aktus közben?
- ??
- Kinn a bárány, benn a farkam.....

16138. Lennon16 (2010-07-17 01:01.01)

Szerzetesek reggelizés közben vitáznak: Modja az egyik, hogy ö Jézus maga, kert ezt álmondta. Erre szól a társa, hogy nem így van, mert ő is azt álmondta, hogy ö Jézus. Megszólal egy harmadik: - Én vagyok Jézus és be is bizonyítom! Gyertek. Elmennek a kuplerájhoz és becsenget a szerzetes.
Kinyílik az ajtó és így szól a madamm: Jézusom már megint maga az?

16137. Lennon16 (2010-07-17 01:00.42)

Fiú a lánynak:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.

16136. Lennon16 (2010-07-17 00:59.01)

A nöi nem négy csodája:
1. Nedvesnek lenni fürdés nélkül.
2. Vérezni vágás nélkül.
3.Tejet adni fűzabálás nélkül.
4. Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül.

16135. Lennon16 (2010-07-17 00:58.40)

A szellentés többnéven:
A-val? ALFARHANG
Á-val? HÁTVÁGÁNYGÁZ
E-vel? SEGGLEHELLET
É-vel? VÉGBÉLSZÉL
I-vel? TALÁLD KI...
O-val? GYOMORTROTTY
Ö-vel? BÖNDÖGÖZ
U-val? LUKSZUSZ
Ü-vel? ÜRGYÜRÜFÜTTY.

16134. Lennon16 (2010-07-17 00:56.40)

Mi a különbség a punci, a pina és a picsa között? -A puncit becézik, a pinát basszák, a picsát pedig rúgják!

16133. Lennon16 (2010-07-17 00:54.13)

Mit mond a szűzlány a vibrátornak? ??? Ne remegj én is most csinálom elöször.

16132. Lennon16 (2010-07-17 00:44.43)

Taszár, IFOR katonák... Egy néger katona odalép a termetes szakács asszonyság mögé, aki a kondérban kevergeti a levest, és kicsit megmarkolássza az asszonyság hátsóját. A hölgyemény felháborodva hátraperdül, és elkezd kiabálni :
- TUGGYA MAGA MI EZ ITT A KEZEMBEN ???!!! FAKANÁL !!!
Mire a katona :
- Yeah !! Yeah !! FUCK ANAL !!!!

16131. Lennon16 (2010-07-17 00:43.24)

-Milyen hosszú az a pad, amelyen négy lány fér el egyszerre, egymás mellett?
-Nyolc láb és négy hüvely.

16130. Lennon16 (2010-07-17 00:41.27)

Fiatal fiú megy a pszichológushoz azzal, hogy ő a fiúkat szereti, s szeretne megváltozni. Az orvos háttervizsgálattal kezdi a kúrát, a családi körülményeket kérdezi:
- Van az ön családjában más is, aki a fiúkat szereti?
- Hogyne, a bátyám és az öcsém is.
- Más?
- Hát öregségükre nagyapám, apám, sőt nagybátyáim is a fiúkat kezdték el szeretni.
- Mondja, maguknál senki sem szereti a lányokat? - Dehogynem, a nővérem.

16129. Lennon16 (2010-07-17 00:40.09)

-Hogy hívják a majomcsapdát?
-Makiverem.

-Mi a különbség a pesszimista és az optimista között?
-A pesszimista szerint minden nő kurva, az optimista bízik benne.

-Mi a különbség a vízvezeték és az árva gyerek között?
-A vízvezetéknek van csapja az árva gyereknek NINCSAPJA!

Boltban:
- Svéd gomb van?
- Svéd gomb nincs.
- Finn gomb van?
- Finngom sincs!

-Mi a különbség az autó gumi és 365 db használt koton között?
-Az autó gumi: Good Year!!
-A 365 db használt koton pedig: Very Good Year!!

-Mit mond a pedofil a MÁV-pénztárnál?
-Egy diákot kérek Pestig.

-Mama, kérek csokit!
- Ott van a szekrény tetején, vegyél magadnak!
- De Mama, nekem nincs is lábam!
- Nincs láb - nincs csoki!

- Mi a különbség a Liberó és a Libresse között?
- Tízegynéhány év.

-Mit kérdez a pedofil Szent Pétertől, mikor megérkezik a menyországba?
-A kis Jézuska merre van??????

- Miért egy kézzel maszturbál a néma lány?
- Mert a másikkal kiabál.

Iskolában a tanítás után:
- Tanár úr, kérem mondja azt, hogy szeret.
- Nem tehetem.
- Na, tanár úr... kérem.
- Nem lehet.
- De tanár úr...
- Ugyan Editke, tudja hogy nem tehetem, már az is elég nagy baj, hogy a tanári asztalon szeretkezünk...

Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.
- Bo...bocsánat - mondja zavartan - egyébként Jancsi vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok!
- Nahát! Én meg calonnáér'.

Juliska anyukája beszól a lánya szobájába:
- Elment már a villanyszerelő?
- Még nem, de már nagyon liheg.

16128. Sippancs (2010-07-16 18:51.41)

- Honnan tudod, hogy a motoros rendőrnek jó a kedve?
- ???
- Bogarak vannak a fogai között.

16127. Sippancs (2010-07-16 16:55.01)

Halálraítéltet ébresztik a siralomházban. Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát. A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:
- Milyen nap is van ma?
- Hétfő - hangzik a válasz.
- Na, ez a hét is jól kezdődik!

elejére ... 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk