Az agresszív kismalac találkozik a jó tündérrel:
- Szia kismalac, ma jó napom van, bármit kívánhatsz!
- Dögölj meg!

Agresszív kismalac mogyorós csokit majszol. Nyuszikának már csorog a nyála,
nem bírja tovább:
- Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét.
- Nem is fogsz!!!

Az agresszív kismalac elesik a biciklivel, arra megy a nyuszika:
-Mi az kismalac elestél?
-Kuss, így szoktam leszállni!

Agresszív kismalac morog: rohadt erdő, rohadt állatok, rohadt patak....
Bárcsak minden köddé válna!
ROHADT KÖD!!!!

Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat!
- Legyen benned minél kevesebb szálka!

Megy az agresszív kismalac az erdőben, erősen náthás, lóg a takony az orrából.
Találkozik a medvével, aki kérdi:
- Nincs zsebkendőd, kismalac?
- Van, de nem adok!

Agressziv kismalac a buszon:
-Egy jegyet kérek!
-Hová?
-Hová ba..+?! a kezembe! :D

Részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!

15989. Steka10 (2010-07-07 12:19.46)

Mit kérdez először egy szőke nő, amikor megtudja, hogy terhes?
- Biztos, hogy enyém ez a gyerek?

15988. Steka10 (2010-07-07 12:13.03)

- Anyu, te az én helyemben férjhez mennél a Péterhez?
- Kislányom, nézz a tükörbe. Én a te helyedben bárkihez férjhez mennék.

15987. Zsoka47 (2010-07-07 12:04.32)

Amerikai tudósok kimutatták, hogy a sertések orgazmusa 30 percig tart.
Ezek után senki ne mondja nekem azt, hogy a férfiak disznók!

Miért van a férfiaknak egy génnel több, mint a disznóknak?
- Hogy ne kunkorodjon a farkuk.

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása
90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát.
Ez pedig az esküvői torta.

15986. Zsoka47 (2010-07-07 11:47.32)

Az indián fiú kérdezi az anyját:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

15985. Steka10 (2010-07-07 11:28.13)

Két óvodás beszélget:
- Tyavaty van!
- Mi van?
- Tyavaty van!
- Mi?
- Batynak a madajak!
- Ja! Tyavaty van

15984. Fannycsekk (2010-07-07 11:28.06) - (válasz Sippancs 15978. hozzászólására)

Barátom most ment át az elméleti részén,kár,hogy nem azelőtt mutattam meg neki,nem baj,ami késik nem múlik :D

15983. Fannycsekk (2010-07-07 11:22.34) - (válasz Variocsana 15980. hozzászólására)

Ez baszott jó:D

15982. Zsoka47 (2010-07-07 10:56.56) - (válasz Variocsana 15980. hozzászólására)

Egy helyről kapjuk a mailleket?
:DD

15981. Balika127 (2010-07-07 10:41.40) - (válasz Variocsana 15980. hozzászólására)

lol

15980. Variocsana (2010-07-07 07:01.21)

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedíg száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a faszba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor még a szarhoz sem értesz?!

15979. Wellington (2010-07-06 15:26.22) - (válasz Sippancs 15978. hozzászólására)

:DDDDDDDDD
Nem semmi. :))

15978. Sippancs (2010-07-06 13:19.07)

Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:
- Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
- Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
- Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
- Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."
- Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
- Válasz: Kölcsönautót.
- Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
- Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
- Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
- Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
- Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
- Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
- Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
- Válasz: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
- Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
- Válasz: A szín.

15977. Sippancs (2010-07-06 13:15.53)

Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében...
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM... hogy VÉN KURVA!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

15976. Sippancs (2010-07-06 13:13.20)

Móricka megkérdezi az apját:
- Apa fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móriczka benéz.
- Apa mi az ott a lábad között??
- Az az autó!
Másnap Móricka megkérdezi az anyát:
- Anya fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móricka benéz.
- Anya mi az ott a lábad között??
- Az ott a garázs!
Este: Móricka megkérdezi a szüleit:
- Aludhatok veletek?
- Igen, csak ne nézz be a paplan alá!
Móricka csak benéz, majd megszólal:
- Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis polskimmal.

15975. Sippancs (2010-07-06 13:11.30)

- Miért sírsz Móricka?
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Először én is csak nevettem...

15974. Sippancs (2010-07-06 13:08.59)

Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba.
- Mit óhajt? - kérdezi a hölgy.
- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?

15973. Sippancs (2010-07-06 12:01.09) - (válasz Wellington 15971. hozzászólására)

Remélem ez a "kedves" tényleg kedveset jelent és nem vetted a szívedre. :))
Én még nem vagyok férjnél (hál'isten :P), úgyhogy saját tapasztalatot nem tudok írni, de nő létemre azt mondom, hogy egy pasi legyen tökös, kemény és határozott, s ő viselje a nadrágot otthon. Persze ne uralja teljes mértékben a nőt és ne csak a saját elképzelései szerint éljen, de egy férfi maradjon igenis férfi - szerintem.
Ezzel nem szeretném megbántani azon hímneműeket, akik "papucsként" élnek, de ha ők ezt hagyják és nekik ez így jó, akkor ne sértődjenek meg azon, ha mások ezzel poénkodnak. (Ezt most abszolút nem rád értettem, Wellington! :))

15972. Lennon16 (2010-07-06 07:39.59)

-Hogy hívják a nemetváltó westie kutyát?
-Transzwestie.

-Miért nem kaphat a gepárd jogosítványt?
-Mert nem áll meg a zebránál.

15971. Wellington (2010-07-05 23:23.56) - (válasz Sippancs 15970. hozzászólására)

Ez a vicc különösen azért "kedves" a számomra, mert a hivatalos verzió szerint a házasságomban papucs vagyok és a nejem a valaki. Szerintem pedig abszolút demokratikus a házasságom... (Hogy mi az alapja eme barmok újabb fantáziálásának? Mielőtt a Nagyokos elvált volna egy az egyben ugyanezt terjesztették róla is, azon kívül apósom baráti körében ilyennek képzelik el a házasságomat. [Csak azt nem tudják, hogy én is tudok olyan határozott lenni, mint a párom, mert engem nem ismernek - eléggé...!])

15970. Sippancs (2010-07-05 20:09.00)

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána, ha azt megettem, egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
- A temetkezési vállalkozó.

15969. Sippancs (2010-07-05 20:05.49)

Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.
Felkiált:
- Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...

15968. Sippancs (2010-07-05 20:02.47)

Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik. Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.
Odaállnak az ajtóhoz és így is tesznek. A kuka kerül legfölülre és tudósítja a többieknek, hogy Hófehérke éppen mit csinál. Mondja:
- Most leül az ágyra!
- Most lehúzza a szoknyáját!
- Most leveszi a blúzát!
- Most kiengedi a haját!
- Most leveszi a melltartóját!
- Most feláll!
Erre a többi:
- Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is...

15967. Sippancs (2010-07-05 20:02.30)

A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!

15966. Zsoka47 (2010-07-05 13:30.42)

Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy szerintem kicsik a melleim.
A férjem ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta, kissé habozva előáll egy javaslattal:
- Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig
dörzsölgesd minden nap!
Bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét.
- Mennyi idő múlva hat ez? - kérdezem.
- Pár év alatt megnő. - válaszolja a férjem.
Abbahagyom.
- Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim közét, attól megnő néhány év alatt?
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:
- Hát a seggednél bevált.

15965. Fannycsekk (2010-07-04 17:00.33) - (válasz Zoli_0824 15886. hozzászólására)

Ilyet szívesen olvasgatnék még

15964. Sippancs (2010-07-04 14:39.39)

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

15963. Sippancs (2010-07-04 14:38.17)

Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:
- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!
- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!

elejére ... 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk