Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (361. oldal)

elejére ... 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 ... végére

16202. Thefloorfilla (2010-07-23 13:11.40)

Móriczka mondja a mamájának: - Mama, tényleg olyan nagyok a fogaim? Erre a mama: - Kussolj, még összekarcolod a parkettát

16201. LeoMessi10 (2010-07-23 13:11.24)

- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő. Móricka jelentkezik: - Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

16200. Sippancs (2010-07-23 13:10.21)

A kisfiú mondja a mamájának: - Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim. Erre a mama: - Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!

16199. Thefloorfilla (2010-07-23 13:09.09)

Mi az? Piros az ég és sárhóga pelyhek esnek? -Józsi fejemre szarta a Corn Flakest.

16198. Sippancs (2010-07-23 13:08.31)

Megy haza a rendőr, a felesége várja a ház előtt. A rendőr messziről odakiált: - Drágám! Sötétíts be! Csukj be minden zsalut, ablakot, húzd le a redőnyt és bújj a paplan alá! A felesége megteszi, bebújik a paplan alá és izgatottan várja a férjét. A rendőr hazaér és bebújik ő is a paplan alá. - Nézd drágám, milyen jól világít az új kvarcórám!

16197. LeoMessi10 (2010-07-23 13:07.40)

A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni. A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére. Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált: - Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

16196. LeoMessi10 (2010-07-23 13:05.40)

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet. - Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

16195. Thefloorfilla (2010-07-23 13:03.53)

2 A betű beszélget: -Aa -Na! -Bah

16194. Pneildiko (2010-07-23 13:02.56)

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz: - Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..." - Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban? - Igen! - Az meg is fogja...

16193. Riddick312 (2010-07-23 12:34.35)   - (válasz Pedro23 16172. hozzászólására)

Vin Diesel

16192. Thefloorfilla (2010-07-23 04:26.36)

Mi az feldobjuk csótány és nem esik le? -Fennakadt a rovarirtó a levegőben

16191. Thefloorfilla (2010-07-22 22:33.52)

2 retek beszzélget: -Tegnap láttalak a spar-ban! -Az biztos nem én voltam! -De retek vagy.

16190. Sippancs (2010-07-22 22:26.00)

A medve sétál az erdőben, odaszalad a nyuszika. Megkérdezi: - Tudod mi az a 66? - Nem. - Seggem a szádba pattanhat. Másnap megint találkoznak, a nyúl megint megkérdezi: - Tudod mi az a 33? - Nem. - Nyald a seggem télen nyáron. A medve elszomorodik, ezért elmegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen, mit tegyen a nyuszikával. A bagoly azt tanácsolja, hogy ha megint találkozik a nyúllal, találjon ki valami ravaszat és mondja azt neki. Másnap jön a nyuszika, a medve gyorsan azt kérdezi: - Te nyuszika, tudod mi az a 22? - Nem. - A kurva anyádat, azt.

16189. Sippancs (2010-07-22 22:24.14)

Szélesszájú kecskebéka sétálni indul. Találkozik a tehénnel. Megszólítja: - Hű, de nagyra nőttél! Ki vagy Te és mitől vagy ilyen nagy? - Én vagyok a tehén és a sok fűtől nőttem ekkorára. - Én pedig szélesszájú kecskebéka vagyok, további jó étvágyat. A szélesszájú továbbsétál, találkozik a pulikutyával. Megszólítja: - Hű, de hosszú szőröd van! Ki vagy Te és hogy tudtál ekkora bundát növeszteni? - Én vagyok a pulikutya és a sok-sok csirkefarhátat eszem, ettől van ilyen szép szőröm. A szélesszájú kecskebéka továbbhalad és találkozik a gólyával. Megkérdezi: - Hű, de hosszú nyakad van! Ki vagy Te és mitől nőtt ilyen hosszúra a nyakad meg a lábad? - Én a gólya vagyok és rengeteg szélesszájú kecskebékát eszem! - Hót olyot meg hol tolálsz?

16188. Sippancs (2010-07-22 22:22.32)

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán: - Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak? - Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot? - Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

16187. Sippancs (2010-07-22 22:19.05)

Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli: - Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom. Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja: - Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is. 35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem. A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti: - 280.000 forint. A múzeum munkatársa teljesen elhűlve: - Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek! - Roppant egyszerű: 100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit.

16186. Thefloorfilla (2010-07-22 20:24.22)

Két emlős állat beszélget. -Hé! Hogy lehet, hogy neked elől van a farkad? -Ki beszél? Nem látlak? -ÁÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ!!!! -Bocs, egérke, nem láttalak az ormányomtól.

16185. Minatan (2010-07-22 20:07.28)

Az orvos a beteghez: - A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

16184. Minatan (2010-07-22 20:06.51)

-Doktot úr, valami baj van a látásommal. -Az biztos, mivel ez egy hentesüzlet.

16183. Fannycsekk (2010-07-22 00:06.08)

Szeretkezés közben megszólal a nő: - Jézusom, lépteket hallok, jön haza a férjem a vadászatból! - Most hova bújjak? - kérdi a szeretője. - Sehova! Csináld gyorsabban, mozgó célpontot még sosem talált el!

16182. Fannycsekk (2010-07-22 00:01.36)

Népdalgyűjtők az egyik faluban azt hallották, hogy a 85 éves Józsi bácsi nagyon sok régi nótát ismer. El is mennek hozzá és megkérik, hogy énekeljen nekik. - Éneklek én, szivesen - mondja Józsi bácsi - dehát disznó is van benne. - Nem baj - válaszolja az egyik népdalgyűjtő - ahol olyan "disznó" van, mondja azt, hogy "öhöm". - Hát jó - Józsi bácsi megköszörüli a torkát és énekelni kezd: "Hej de nagy az öhöm f@sza halí-hó..."

16181. Fannycsekk (2010-07-22 00:01.24)

remete lemegy a kocsmába és bekiabál: - Ételt, italt, nőt! - Hozom az ételt, az italt, de nő az nincs. - válaszolja a kocsmáros. Eltelik 3 hónap a remete megint lemegy: - Ételt, italt, nőt! A válasz ugyanaz mint az előző alkalommal. Harmadik alkalommal is lemegy a remete és ételt, italt, nőt kér. A kocsmáros elgondolkodik és azt mondja: - Hát nő nincs, de itt van a Józsi. A remete igen ki van éhezve, így rááll a dologra csak annyit kérdez: -- Ugye nem tud róla majd senki, mert tudja én nem vagyok "olyan"? - Nem - feleli a kocsmáros - csak maga fog tudni róla, a Józsi és még három ember. - Három ember?? - kérdezi a remete. - Persze, mert tudja, a Józsi sem "olyan".

16180. Fannycsekk (2010-07-21 23:55.34)

Zuhan a repülő, kitör a pánik, mindenki rémülten rohangál, imádkozik. Egy szőke nő elkezd vetkőzni és közben azt kiabálja: - Valaki éreztesse velem még utoljára, hogy NŐ vagyok! Mire egy férfi letépi magáról a ruhát, és a nőhöz vágja: - Nesze bazd meg, vasald ki!

16179. Fannycsekk (2010-07-21 23:55.00)

Pinokkió elmegy az orvoshoz a problémájával: - Doktor úr, a barátnőm panaszkodik, hogy a nemi szervem tele van szálkával. Az orvos hümmög egy sort, mivel ilyen problémával még sosem volt dolga. Végül azt tanácsolja, hogy egy smirglivel csiszolja le a szálkákat. Egy hét múlva az utcán találkozik a kis pácienssel: - Na, bevált a smirglis módszer? Tetszik a barátnőjének? - Barátnő? Kinek kell az? - hangzik a válasz

16178. Fannycsekk (2010-07-21 23:53.48)

4 apáca felmegy a mennybe.Ott állnak Szent Péter előtt,aki elkezdi kérdezgetni mi a bűnük.Azt mondja az első: - Hát én egyszer láttam egy férfi nemiszervét. - Nem baj lányom, menj és mosd meg a szemed a szenteltvízben - mutatott Péter a szemközti kútra.Kérdezi a másodikat: - Hát neked mi a bűnöd? - Én meg is fogtam egy férfi nemiszervét. - Nem baj lányom, menj és mosd meg a kezed a szenteltvízban. Ekkor látja Szent Péter,hogy a harmadik apáca megelőzi a negyediket. - Hát te hova sietsz - kérdi tőle. - Én sehova,csak nem akarok olyan vízben gargarizálni, amibe már valaki belemosta a fenekét!

16177. Fannycsekk (2010-07-21 23:51.56)

Mendegél a Mikulás az utcán, és találkozik egy kislánnyal: - Szia kislány! Ha adsz egy puszit, kapsz tőlem egy szaloncukrot. - És ha leszoplak, enyém a zsák?

16176. Lightning (2010-07-21 23:51.39)   - (válasz Pedro23 16172. hozzászólására)

Diesel Lisa xDD

16175. Fannycsekk (2010-07-21 23:50.26)

Sötétség, holdfény, parkoló autó. Fiú: - Igazán szép este van. Lány: - És milyen erősen világít a hold! Fiú: - Holnap már esni fog. Lány: - Nagy kár. Fiú: - Jó, akkor az előjátékon túl vagyunk, térjünk a tárgyra.

16174. Fannycsekk (2010-07-21 23:46.47)

Szőke nő viccek : Repülőn Beküldve 2007.02.2. 14:46:42 (346 olvas) étüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba: - Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta! - Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét! - 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.

16173. Fannycsekk (2010-07-21 20:53.22)   - (válasz Pedro23 16172. hozzászólására)

De még ígyis jól néz ki:D

elejére ... 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 ... végére