Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (361. oldal)

elejére ... 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 ... végére

16250. Quantumleap (2010-07-25 14:33.48)   - (válasz Sippancs 16235. hozzászólására)

Ez már szakállas, és többször is volt itt.

16249. Zsoka47 (2010-07-25 10:42.20)

- Szerinted mi az? Hosszú, szőrős, piros a szeme, és huszonnégy lába van? - Nem tudom. - Én sem tudom, de a helyedben levenném az ingemről... - Feldobod, rózsaszín, leesik, nem látod, mi az? - A talpad!

16248. Zsoka47 (2010-07-25 10:39.38)

Tigris találkozik Micimackóval, aki egy ásót tart a kezében. - Te Micimackó, mit csinálsz azzal az ásóval? - Meghalt Malacka, és az ő sírját ástam. - De hát miért véres? - Mindig ki akart mászni.

16247. Zsoka47 (2010-07-25 10:39.04)

Az egyik reggel, amikor Sziszifusz éppen megkísérli - immár ki tudja hányadszor - a követ felgörgetni a hegyre, megjelenik Ödipusz és így "vigasztalja": - Semmi baj, Sziszifusz, híres ember leszel; rólad fogják elnevezni a kilátástalan, hiábavaló erőlködéssel járó munkát... Erre a kimerült Sziszifusz kifakad: - Te meg ba..meg a jó édes anyád!

16246. Zsoka47 (2010-07-25 10:38.23)

Milyen szappan készűl 32-zsidóból??? Hát a : 8x4 Zsidó gyerek fürdik otthon,közben csapkodja a vizet és a habot a kádban és énekel: trallala trallala,de jól habzik nagypapa!!!

16245. Zsoka47 (2010-07-25 10:36.10)

Szadista Pistike megfog egy katicabogarat,tenyerébe helyezi és elkezdi a két tenyere között simogatni.Közbe kedvesen becézgeti,hogy katica,katica. Majd hirtelen össze csapja a kezeit és üvölteni kezdi:matrica,matrica!!

16244. Zsoka47 (2010-07-25 10:33.38)

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal: - Van egy kis gond. AIDS-es vagyok... Srác: - Én is... Csaj: - De én csak vicceltem... Srác: - Többet nem fogsz!

16243. Zsoka47 (2010-07-25 10:33.22)

Kik laknak a pezsgős üveg alján? Buborék. Hogy jön ki a pap a templomból? Mintha mise történt volna! Melyik a legszelídebb kannibál?? Amelyik a tenyeredből eszik! -Mi a különbség a anyós és az akácfa között? ??? -Az akácfa nem vérzi össze a láncfűrészt. Ki az abszolút vékony? ??? Aki ha a hasát mossa, a háta habzik... Ki az abszolút vastag? ??? Akinek a mérleg azt mondja, csak egyenként!

16242. Buccaneer (2010-07-25 10:01.58)

[link]

16241. Abby092 (2010-07-25 09:29.35)

A Halálnak egyszer Chuck-Norris-közeli élménye volt. Fred Krueger időnként Chuck Norrissal álmodik. Chuck Norris gyerekkorában nem játszott bújócskát. Ő "bújj-el-és-imádkozz-hogy-nem-talállak-meg"-et játszott. A Chuck Norris naptárban március 31-e után április 2-a következik. Senki nem szedheti rá Chuck Norrist. A kisgyerek benéz az ágy alá, nincs e ott a mumus. A mumus benéz az ágy alá, nincs-e ott Chuck Norris. Ha CN-szal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz. Egyszer Chuck Norrist összekeverték Csubakkával. Csubakka azóta csak hörögni tud. Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az oroszlánok nem egyeztek bele. Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól. Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel. Sok gyerek hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord. Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal. A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist. Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer. A Jurassic Parkban NEM a T-Rex üldözte a dzsipet. Chuck Norris üldözte a T-Rexet, és a dzsipet. 5-ből 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb problémára. A doktorok 80%-a máig megmagyarázatlan körülmények között hal szügségtelenül brutális halált. A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mozgássérültek parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztetés, és azt jelenti, hogy az a Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz. Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendőrség a következő kóddal jelöli: 45-11 ... öngyilkosság. A világon kétféle ember létezik. A pörgőrúgó Chuck Norris; és aki mindezt beszopja.

16240. LeoMessi10 (2010-07-24 21:17.04)

- Hogy hívják a bálna kutyáját? - ??? - Cetebe

16239. Mütyürke (2010-07-24 21:15.28)

Védd a fákat!!Egyél hódot!!

16238. Thefloorfilla (2010-07-24 21:10.27)

Joy és Roy - a balfékek Joy-Mitől döglik a légy? Roy-Csapjál le még egy szúnyogot, és én csapom le a fejed! -Ez csak valami gondolati hasonlat volt. -Gondolkozz inkább azon, hogy hasbarúglak -Oké./szünet/ -Mi a faszt hallgatsz? -Általában vagy diszkóban? -Nem te barom. Úgy értem miért kussolsz? -Gondolkodom, te mondtad, hogy csináljam! -Ez kiment a fejemből. -Tudom. Kilukasztottam. -Szóval nálad van a bicikli pumpa tűje. -Már nem. Verd ki a fejedből. -Nem, mondd meg hogy hol van. -Verd ki a fejedből, te hüje! Ott a tükör nézd meg! -/tükörbenéz/Bazmeg! Te beverted a fejembe! Mikor hogy te geci? -Amikor mondtad, hogy Dani nem ereszt el. Így hátad mögé kerültem és bevertem, hogy neked is eresszen. -Kibaszott gondolati hasonlataid! -Van még! -Egyre több ez a geci szúnyog. Mindjárt megesznek. -Várjál! Leszedem a "Szúnyognasi olcsón" feliratot a hátadról. -Te rohadék! Maximum hülyének néznek emiatt! -De ne aggódj! Felfalnak mielőtt hülyének nézhetnének. -Nem előbb néznek hülyének és aztán falnak fel! -Biztos ez a sorrend? -Igen hasbarúglak, a feliratot bepréselem a szádba, majd lehúzom a gatyádat. -Azt miért? -Áh. Te és gondolati hasonlataid!

16237. Knepper (2010-07-24 20:30.20)

Terhesnő a szülészeten van. A nő megszüli a gyereket, ezután az orvos megfogja, el kezd vele dekázni és a falhoz rúgja a gyereket. A nő sírva ráüvölt: ÚRISTEN DOKTORÚR, MAGA MEGŐRÜLT?! Az orvos: ááá csak vicceltem, a gyerek már halva született. :) (Durva, de vicces)

16236. Tonkacsa (2010-07-24 19:57.50)   - (válasz Sippancs 16235. hozzászólására)

Ez az utolsó nagyon tetszik:))))))

16235. Sippancs (2010-07-24 17:14.13)

45 dolog, amit soha nem tudnál az amerikai filmek nélkül: 1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba. 2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik. 3. A legtöbb kutya halhatatlan. 4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz. 5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig. 6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. 7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányitótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el. 8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem. 9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszebe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz. 10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad. 11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak. 12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi. 13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni. 14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban. 15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megprobálja kitisztítani a sebeit. 16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. 17. A rendőrfőnök mindig néger. 18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz. 19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között. 20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal vilagítsál. 21. Egy kisértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsónemüben indulnak a zajok eredete után nyomozni. 22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót. 23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék. 24. Az autók egy baleset utan szinte mindig lángokban törnek ki. 25. A rendörfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére. 26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet. 27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt. 28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetseges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technologia el fogja veszíteni ezt a képességet. 29. Egy rémalomból ébredő ember azonnal egynesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd. 30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén. 31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni. 32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni. 33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az epület mellett, amelyet meg akarsz látogatni. 34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették. 35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket. 36. Egy laptop számítógáp képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe. 37. Harcművészeknel soha nem szamít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget. 38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. 39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni. 40. A rendörségen a nyomozok személyiségteszten esnek át, hogy garantaltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük. 41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszel, ha egyedül vannak. 42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre. 43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben. 44. Egy elektromos kerités, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek. 45. A TV-hiradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

16234. Sippancs (2010-07-24 17:12.23)

A medve sétál az erdőben. Valami különösre figyel fel. Az egyik bokor felől csak ennyit hall: - Egy... kettő... három... négy... öt... hat... hét. Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögül. A medve meglepődve nézi, és megkérdezi: - Nyuszika! Mit csináltál te a bokor mögött? - Pisiltem. - De miért kell ahhoz számolni? - Hát idefigyelj medve! Egy, lehúzom a zipzárom. Kettő, előveszem. Három, felhúzom a bőrt. Négy, pisilek. Öt, lehúzom a bőrt. Hat, elteszem. Hét, felhúzom a zipzárt. Nagyon jó, próbáld ki! Másnap a medve sétál az erdőben és ráérkezik a pisilés. Hát gondolja, hogy kipróbálja amit a nyuszika mondott. Bemegy az egyik bokor mögé, és elkezdi: - Egy... kettő... három... négy... öt... három... öt... három... öt... három... öt...

16233. Sippancs (2010-07-24 17:08.30)

A zsidó gyerek rugdossa a templom falának a labdát. Kijön a pap, így szól: - Fiam, ha tovább rugdosod a falnak azt a labdát, megkeresztellek. Zsidó gyerek tovább rugdossa, kijön a pap, hóna alá csapja, megkereszteli. A gyerek szomorúan kullog hazafelé, otthon anyjának elmondja a hírt, erre az jól megveri. Hazajön az apja a munkából, ő is megtudja, majd jól elveri. A gyerek kirohan az utcára, és így szól: - Még csak fél órája vagyok keresztény, de már utálom a zsidókat.

16232. LeoMessi10 (2010-07-24 16:57.18)

- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk,ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az ´´A´´, mint Afro-amerikaiak! Természetesen senki sem mozdul... - Akkor jelentkezzenek a ´´B´´, mint barna bőrűek! Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának: - Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna! Mire az apja: - A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek. Mire a hátsó sorból egy hang : -Ném kínáái! Sárgá!

16231. Zenya (2010-07-24 15:19.06)

IT pálinkaszótár Mértékegységek: 0,1 l - Demo 0,25 l - Trial version 0,5 l - Personal edition 0,7 l - Professional edition 1,0 l - Network edition 1,75 l - Enterprise edition 3 l - Small business edition 5 l - Corporate edition Házi pálinka - Home edition Sörhöz feles - Service pack Reggeli feles - Recovery tool Sör - Patch Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses Hatásai: Összevissza dumálás - cat /dev/random Hányás - Buffer overflow. Törpe nagy ollóval - Out of memory. Kóma - Segmentation fault. Másnapi elemzés - Backtrace. Hatások az emberi kapcsolatokra: Csajod, ha piásan esel neki - Access denied. Azt se tudod, hogy ki vagy - Dependency check failed. Ájulás - Connection lost. Haver nem reagál - No answer. A ropira akarsz rágyújtani - Type mismatch. Végtelen mondókába kezdesz - Infinite loop. A sarokban álló fikuszra vizelsz - Protocol error. Kidobnak a kocsmából - Connection reset by peer. Nem találsz el a villamosig: Network transport failure. Rossz helyre mész haza: Bad gateway. És nem tudod kellően megmagyarázni - Wrong number of arguments given. Elfelejtik kihozni az italodat: Request timeout.

16230. Abby092 (2010-07-24 14:36.44)

Az agresszív kismalac az orvosnál: -Doktor Úr megrúgott egy teve! -És hol rúgta meg? -Hülye, hát a sivatagban!?!

16229. Abby092 (2010-07-24 14:29.49)

Az agresszív kismalac egy ágon üldögél az erdőben. Arra megy a medve és megkérdezi: -Mit csinálsz itt kismalac -Cseresznyét eszek -De ez egy fenyőfa!? -Kuss! Hoztam magammal!

16228. Vbacs (2010-07-24 14:29.04)   - (válasz Quantumleap 16224. hozzászólására)

Ez poénnak nagyon komoly. Komoly dolognak pedig nagyon poén.

16227. Abby092 (2010-07-24 14:26.24)

Az agresszív kismalac megy a vasútállomásra.Mikor odaér: - Egy retúrjegyet kérek! - Hova? - kérdi a pénztáros - Hogy-hogy hova? Hülye! - Oda - vissza!

16226. Abby092 (2010-07-24 14:25.40)

Az agresszív kismalac száguldozik az autópályán: -"...hülye bogarak....hülye fák.. grrr... hülye autók...grrr.. válna köddé az egész..." 10 perc múlva: -"...hülye köd...grrr..."

16225. Abby092 (2010-07-24 14:23.59)

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt: Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsi csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki! Ki örül neked jobban amikor meglát?

16224. Quantumleap (2010-07-23 23:41.43)

Orbán Viktor-legendák: -Amikor Orbán Viktor megszületett, egy vörös csillag hullt alá a felcsúti tanácsházáról. -Orbán Viktor 4 másodperc alatt rakja ki a Rubik kockát a szemhéjával, úgy, hogy közben nem is pislog. -Az emberek csak agyuk 10%-át használják. A maradék 90%-ot Orbán Viktor használja helyettünk! -Orbán Viktort nem a gravitáció tartja a földön, csak szeret néha gyalog járni. -Chuck Norris nem fél Orbán Viktortól, de azért a biztonság kedvéért ő is rá szavazott. -Orbán Viktor csak a magasságához képest alacsony. -5 gyerekéből 3-at maga Orbán Viktor szült. -Orbán Viktor a seregben szájjal kapta el a tanklövedékeket és a föld-levegő rakétákat. A levegőben! -Orbán Viktor a felcsúti pályán egyszer leszúrt egy szögletzászlót, és amikor kihúzták, nagy sugárban tört fel a tej, a méz és a kánaán. -Orbán Viktor egyszer mosolyt fakasztott Áder Jánosból. -Orbán Viktor képes járni a tejbegrízen. -Orbán Viktor soha nem néz kérdőn, csak felkiáltón. -Orbán Viktor 2 000 000 magyar szót ismer fejből, de ennél jóval többet használ. -Orbán Viktor egyszer egy Felcsút-Balatonlelle meccsen kezezett, és az arannyá változott labda betörte az ellenfél játékos fejét, de az nem haragudott meg. -Orbán Viktor egyszer szembe találta magát egy vérengző Kárpáti hegyi-jetivel, Állítólag két napig folyamatosan küzdöttek, mire Viktornak sikerült betörnie a fenevadat. A jeti később Kövér László néven vált ismertté. -Orbán Viktor nem épít hidat. Orbán Viktor egyesíti a két oldalt! -Orbán Viktor nem kap napszúrást. viszont a nap rosszul lesz, ha sokáig nézi. -Orbán Viktor nem csupán vallásos. Ő maga a vallás! -Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol fognak róla tanítani! -Isten magára hagyta a földet. Tudta, hogy Orbán Viktor mellett nem lenne dolga! -Orbán Viktornak nincs órája, mert Ő mondja meg mennyi az idő!

16223. Marlon Wayans (2010-07-23 22:17.27)

-Mi az? Piros és a hóban fetreng? -... -Tökön rúgott mikulás.

16222. Kuzen (2010-07-23 22:01.14)

A nyuszikának elromlott a porszívója. Eszébe jut; A medve szívesen kölcsön adná. Elindul az erdőben, így gondolkozva: "A medve nagyon jó barátom. Kedves, nem hagyna cserben. Biztos kölcsön adja a porszívóját." A hogy tovább bandukol a nyuszika, úgy lesz egyre bizonytalanabb. Gondolkozik: "Talán nem is adja oda a medve, akkor viszont nem tudok kiporszívózni." Fél óra múlva a nyuszika nagyon dühös lesz: "Persze, hogy nem adja oda, nem segítene a barátján, olyan önző!" Így kullog, mikor odaér a medve házához. Bekopog, kinyitja az ajtót a medve, megörül. Mosolyogva kérdi: "Szia Nyuszika! Mit szeretnél?" Erre a nyuszika: "B... meg a porszívódat!"

16221. Sippancs (2010-07-23 13:32.29)

Egy fickó elhatározta, hogy ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Leckéket vesz a bárban egy öreg fickótól: - Van egy pár javaslatom ami biztos segithet. - Mond el, kérlek. - Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon. - Es ettől jobb lövész leszek? - Természetesen. Így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte a zongorista kalapját. - Nahát, ez tényleg működött. Mondanál még valamit? - Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van. Így könnyebben tudod előrántani. Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét. - Ez tényleg segített. Van még valami? - Már csak egy valami. Ott van az a hordó olaj, kend be vele a pisztolyod. - És ettől jobb lövész leszek? - Nem, de amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, és feldugja a pisztolyod a seggedbe, akkor nem fog annyira fájni. Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére. A nő felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni! - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

elejére ... 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 ... végére