Régi, de jó.

A nyuszi bekopog a farkasékhoz. A kis kölyökfarkas nyit ajtót.
- Farkaska, itthon van az apád?
- Nincs.
- És az anyád?
- Ő sincs.
- Kell egy pofon?

15866. Lightning (2010-06-28 23:47.48) - (válasz Lightning 15865. hozzászólására)

A férfinél

15865. Lightning (2010-06-28 23:47.08) - (válasz Zsoka47 15862. hozzászólására)

Ezzel egyetlen apró gond van. 21.30 után a következő szerintem 03.30-kor kéne, hogy jöjjön :D

15864. Dr.Kotász (2010-06-28 23:23.39) - (válasz Zsoka47 15862. hozzászólására)

ez az egyik nagy kedvencem!:DDD

15863. Bette Davis (2010-06-28 22:13.15) - (válasz Zsoka47 15861. hozzászólására)

ájjj:DD

15862. Zsoka47 (2010-06-28 21:54.59)

A tökéletes nap egy nő számára:

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kiloval kevesebbet mutat a mérleg mint az elozo nap
08.45 agyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és croissanttal, ajándékokat
kibontani - pl. a partnertól nagy figyelmességgel kiválasztott drága ekszerholmit
09.15 forró furdot venni illatosított olajjal
10.00 konnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzovel
10.30 arcápolás, manikur, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszaritas
12.00 a legjobb baratnovel ebédelni egy meno lokálban
12.45 osszefutni a partner exnojevel és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magara.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nelkuli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rozsát szállítanak egy kartyacskaval - egy titkos imádó kuldi
16.15 konnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs kovet az eros de mégis
barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka elmeny ilyen tokeletes testet masszírozni
17.30 pret-a-portet - designer-ruhákat a teljes alakot láttató tukorben próbálgatni - magán-
divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy szamara, melyt tánc kovet és kozben millió bók
22.00 forró furdo (egyedul)
22.50 eros férfikar befektet az agyba, ahol az agynemu frissen mosott és vasalt
23.00 cirógatás
23.15 eros karjaiban alomba szenderedni

A tökéletes nap egy férfi számára:

06.00 vekker csorog
06.15 rejszolás
06.30 egy hatalmas, kielegito reggeli szarás, kozben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasult tojassal, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott
készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár wiskey az úton a reptér fele
09.15 utazás a privatjet-en
09.30 limuzin soforrel a golf-klubhoz (utkozben blow job)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebed: fast food, 3 sor, egy uveg dom perignon
12.15 rejszolás
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár wiskey)
14.30 irány monte carlo (privatjet-en)
15.30 délutáni kirándulás halászni, az osszes kisero holgy meztelen
17.00 hazaut a repulon, egesz-test-masszázs Madonnától
18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jackson-t meggyilkoltak, Marijuana és Hardcore-Porno legalizálva
19.30 vacsora: eloetelnek homár, dom perignon, hatalmas, zaftos steak-filet, melyet
meztelen melleken szervírozott fagylalt kovet
21.00 Napóleon Cognac és egy Cohiba szivar egy nagykepernyoju tv elott, sport-
hirosszefoglalo. Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 sex 3 novel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és furdo a pezsgokadban, hozza egy finom pizza es egy megtisztító
hatású világos sor
23.30 jó-éjszakát- rejszolás
23.50 egy 12 másodpercen at tartó fing, amely 4 kulonbozo tónusú hangon
szólal meg és a kutya vegul a szobát elhagyni kenyszerul

15861. Zsoka47 (2010-06-28 21:51.36)

Mi a közös a szőke nőben és a gyufában ?
Mindkettőnek van feje, és ha benedvesedik
b**hatod

15860. Zsoka47 (2010-06-28 21:50.01)

Megcsókoltad a Mariskát, Pistike?
Igen!
Mit mondott?
Nem tudom, mert a combjaival befogta a füleimet!

15859. Zsoka47 (2010-06-28 21:48.50)

Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

15858. Zsoka47 (2010-06-28 21:46.15)

Az élet olyan mint az orális szex.
Ha nem nyalsz, akkor szopni fogsz.

15857. Zsoka47 (2010-06-28 21:28.56) - (válasz Mütyürke 15828. hozzászólására)

Jézusom, ezt nem is tudtam. Erre nem tudok mit mondani.

15856. Sippancs (2010-06-28 17:44.58)

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!

15855. Sippancs (2010-06-28 17:44.19)

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...

15854. Sippancs (2010-06-28 17:43.17)

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.

15853. Fergeteg33 (2010-06-28 17:42.14) - (válasz Sippancs 15852. hozzászólására)

ez jo! XDXD

15852. Sippancs (2010-06-28 17:41.12)

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.

15851. Sippancs (2010-06-28 17:40.16)

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

15850. Sippancs (2010-06-28 17:39.30)

Mórickáék a "valószínűleg" szót tanulják.
Felszólít egy tanulót a tanárnéni.
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
- Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
- Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
- Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.
- Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
- A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
- De Móricka, ebben nincs benne a "valószínűleg" szó!
- De valószínűleg sz*rni ment, mert olvasni nem tud!

15849. Dr.Kotász (2010-06-28 15:47.51)

The word "fuck" is actually an acronym. It dates back to the Good Old Days, when England was severely underpopulated due to the usual combination of fire/war/plague, and the King issued an official order to... well, fuck, to replenish the population. Hence the phrase "Fornicate Under Command of the King" passed into everyday language.

...műűűűűűvelődjetek :D cafatkáim :P

15848. Emylio (2010-06-28 12:44.53)

Sztálin áll Lenin halálos ágya mellet, mikor Lenin kérdezi tőle:
-Mond csak Sztálin elvtárs, biztos vagy benne, hogy a nép követni fog téged?
Mire Sztálin:
-Igen Lenin elvtárs, mert, ha nem, akkor téged fog követni!

15847. Pne.ildikó (2010-06-28 12:41.58) - (válasz Dr.Kotász 15843. hozzászólására)

Hihi ez nagyon jó.:-)

15846. Eldarion3791 (2010-06-28 12:37.12) - (válasz Dr.Kotász 15843. hozzászólására)

:DDDDDDD székről lefordultam

15845. Dr.Kotász (2010-06-28 11:00.12)

Orvos így szól a pácienséhez:

- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nem igaz?

15844. Dr.Kotász (2010-06-28 10:59.07)

Két óvodás megy haza.
Megszólal az egyik:
- Kisszisza, kisszisza!
- Mi van bazze', nem bírod kimondani, hogy matka?!

15843. Dr.Kotász (2010-06-28 10:58.36)

A hangyafiú feleségül
veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Ekkor belelép egy tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!

15842. Dr.Kotász (2010-06-28 10:57.38)

...a rendőrök durván
támadják a békés kődobálókat...

HírTV, 2006.09.20

ehehehe

15841. Dr.Kotász (2010-06-28 10:56.55)

Az idősödő
írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot!
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... köszönöm önnek! Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni!

15840. Pne.ildikó (2010-06-28 10:51.12)

A vak dobos és a süket bőgős zenészek egy kocsmában.
- Táncolnak a vendégek? - kérdezi a dobos.
- Miért? Játszunk már? - kérdez vissza a bőgős.

15839. Dr.Kotász (2010-06-28 10:46.18)

-Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

15838. Pne.ildikó (2010-06-27 23:51.31) - (válasz Esme17 15837. hozzászólására)

Nekem is tetszett.:-)

elejére ... 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk