kisfiú áll az utcasarkon és almamagot szopogat. odamegy a rendőr.
-Mit csinálsz te itt?
-Csak almamagot szopogatok.
-És az mire jó?
-Okosabb lesz tőle az ember. kipróbálja? 100ft egy darab.
A rendőr gondolkodik,körbenéz majd odasúgja.
-Adj gyorsan tizet.
kifizeti,bekapja majd gyanúsan a fiúra néz.
-figyelj csak! Adtam neked 1200ft-ot 10 darab alma

15658. Cassy15 (2010-06-18 22:30.56)

- Nagymama miért olyan nagy a szád, a szemed, az orrod?
- Jajj Piroska menj már innen azzal a nagyitóval!
:)

15657. Nettyx (2010-06-18 22:28.13) - (válasz Zsoka47 15650. hozzászólására)

Ez nagyon nagy! xD :D

15656. Sippancs (2010-06-18 21:50.33)

- Ki az abszolút depressziós?
- Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót.

- Ki az abszolút gyanakvó?
- Aki mielőtt kesztyűt húz belenéz, hogy nincs-e benne az ellenség keze.

15655. Sippancs (2010-06-18 21:39.55)

Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya B*szik, miért kérded?

15654. Sippancs (2010-06-18 21:37.20)

Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?
1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.
2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.
3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.
4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.
5. Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.
6. Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.
7. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.
8. Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.
9. Furcsa módon a motorcsónakok - eltérően az autóktól - nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.

15653. Sippancs (2010-06-18 21:34.44)

A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!

15652. Jason13 (2010-06-18 21:25.28) - (válasz Zsoka47 15650. hozzászólására)

Ez de beteg!XD

15651. Sippancs (2010-06-18 21:14.40) - (válasz Zsoka47 15650. hozzászólására)

Ez hatalmas! XD

15650. Zsoka47 (2010-06-18 21:09.39)

Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat, majd kényelmesen elhelyezkedett.
Nem sokkal később egy kislány állt meg mellette. Ekkor fogta az újságot, amit éppen olvasott, és gyorsan rádobta a micsodájára.
A kislánynak sem kellett több:
- Mi van ott az újságod alatt?
A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány úgy tűnt, megelégedett a válasszal, a férfi pedig elszunnyadt a napozóágyon.

Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát - szörnyű erős fájdalmak közepette.
Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit,majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok.

A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált a meztelen pasival:
- Vele? Semmit!
A madárkájával játszottam,de az szembeköpött, ezért kitekertem a nyakát,széttörtem a tojásait és felgyújtottam a fészkét.

15649. Sippancs (2010-06-18 19:37.05)

Móricka hazamegy az iskolából, és újságolja az anyjának:
- Anya, képzeld, a tanító néni ma megkérdezte tőlem, hogy van-e húgom vagy öcsém, aki ide fog járni az iskolába.
- Nahát, milyen figyelmes a tanító néni, hogy így érdeklődik a családunk iránt! És mondtad neki, hogy egyetlen gyerek vagy?
- Igen.
- És mit felelt?
- Azt, hogy "Hál' Istennek!".

15648. Sippancs (2010-06-18 19:35.40)

- Tanárnő! Én szerelmes vagyok magába - mondja Móricka.
- De Móricka, nekem nem kellenek gyerekek!
- Nem gond, majd vigyázunk!

15647. Nettyx (2010-06-18 17:10.42)

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

15646. Nettyx (2010-06-18 17:09.22)

Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!

15645. Nettyx (2010-06-18 17:09.08)

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

15644. Nettyx (2010-06-18 17:06.57)

Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt, apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.

15643. Nettyx (2010-06-18 17:05.21)

- Nagymama, te ültél már trojkán?
- Az mi?
- Orosz fa szán.
- Orosz faszán? Igen, 1945-ben.

15642. Zsoka47 (2010-06-18 14:05.25) - (válasz Langelus 15639. hozzászólására)

:DD

15641. Zsoka47 (2010-06-18 14:04.59)

Melyik a legsokoldalúbb ÁLLAT
??
A FÉRFI, mert
- ha szerelmes, akkor SZAMÁR.
- ha megnősül, akkor ÖKÖR,
- ha nem nősül meg, akkor magányos FARKAS,
- ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen DISZNÓ,
- ha nem csalja meg, akkor MARHA,
- ha a felesége csalja meg, akkor SZARVASMARHA,
- ha elválik, akkor kivert KUTYA,
- HA ÚJRA NŐSÜL, AKKOR NINCS MIHEZ HASONLÍTANI, MERT AKKORA ÁLLAT NINCS A FÖLDÖN !

15640. Zsoka47 (2010-06-18 14:04.26)

Férj az anyósának:
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.

15639. Langelus (2010-06-18 14:03.42)

"Mi az? Piros és fetreng a hóban?"
"Tökönrúgott Mikulás"

15638. Zsoka47 (2010-06-18 14:03.40)

Jó hír: A feleséged nem beszél veled.
Rossz hír: Válni akar.
Rettenetes hír: Válóperes ügyvéd.

Jó hír: A feleséged várandós
Rossz hír: Hármasikreket vár
Rettenetes hír: Neked nem lehet gyereked

Jó hír: Felnőtt a fiad
Rossz hír: A szomszéd csaj a szeretője
Rettenetes hír: Neked is

15637. Zsoka47 (2010-06-18 14:01.46)

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

15636. Zsoka47 (2010-06-18 14:01.31)

Miért kell a hajléktalannak mobiltelefon?
-Mert soha nincs otthon...

15635. Zsoka47 (2010-06-18 13:48.21) - (válasz Dr.Kotász 15630. hozzászólására)

:DDD
Már csak a kispadon "játszik"

15634. Nettyx (2010-06-18 13:34.31)

A szőke nő kisírt szemekkel megy be reggel a munkahelyre. A főnöke megkérdezi tőle:
- Mi a baj, hölgyem?
- Tegnap éjjel meghalt az anyám!
- Részvétem, ha gondolja, nyugodtan menjen haza es próbáljon megnyugodni, és ha jobban érzi magát, csak akkor jöjjön dolgozni!
- Nem, köszönöm, de inkább maradnék, így a munka legább eltereli a gondolataimat.
A szőke nő folytatja a munkáját a szokott módon, a főnök később megnézi, hogy milyen állapotban van, de látja, hogy még jobban ki van borulva, mint előtte.
- Mi a baj, segíthetek valamiben?
- Nem, köszönöm, az imént kaptam egy telefonhívást a nővéremtől és
azt mondta, az ő anyja is meghalt!

15633. Nettyx (2010-06-18 13:33.51)

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

elejére ... 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk