Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (901. oldal)

elejére ... 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 végére

45. Roberto (2006-11-23 23:22.00)

Egy jó kis vicc, beszarás: [link]

44. Roberto (2006-11-23 22:50.39)

Miért feszül Superman-en a ruhája? Mert S-es.

43. Sam111 (2006-11-23 22:09.05)

Na ez egy állítólag megtörtént eset,hát nem tudom: A zsúfolt buszra felszáll egy középkorú nő,mire az elöl ülő férfi átakarja adni neki a helyét. Mikor ezt észreveszi a nő azt mondja: -Előmelegített helyre nem ülök! Erre a férfi:-Akkor üljön a jegesmedve faszára! -Hallotta?! Hallotta mit mondott nekem?! Fordul a nő a buszvezetőhöz mire ő: -Mér mit akar forduljak északnak???!

42. Sam111 (2006-11-23 22:03.46)   - (válasz Dora14 40. hozzászólására)

Ez az Dora,ha eszedbe jut még valami írd csak le hisz ezért van ez a topik :)

41. Cookie punk (2006-11-23 20:34.11)

- Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi, aki magát megerőszakolta, elmebeteg? - Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyárazni, hogyan csinálja...

40. Dora14 (2006-11-23 20:31.32)

na?

39. Dora14 (2006-11-23 20:31.15)

-Van csirkelábad?-kérdezi a vak nyu- szika a hentestől. -Van. -És borjúnyelved? -Az is van. -Van disznófüled is? -Van. -Elég furcsán nézhetsz ki..

38. Cookie punk (2006-11-23 20:30.00)

Ruharaktár a laktanyában: - Raktáros, van álcaruhájuk? - Százados úr jelentem, van..., csak nem találjuk! -Mi a különbség a barátnő és a feleség között? - 35 kg. ----------------- - És mi a különbség a barát és a férj kozött? - 35 perc. ----------------- - És mi a különbség ex-barátnõ és ex-feleség között? - 35 millió... Két énekes beszélget: -Szörnyű lehet az énekesnek,amikor rájön,hogy elment a hangja! -Az biztos.De mégszörnyűbb ha nem jön rá!

37. Sam111 (2006-11-23 19:28.19)

Uhhh... hát ez a ciprusi katonás nagyonnagy! Meg az 1. is! :)

36. Rauschi (2006-11-23 18:56.20)

A haverok Mert ugye... azért vannak a jóbarátok :D Nők: A feleség nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a férjének, hogy az egyik barátnőjénél éjszakázott. A férj felhív a legjobb barátnők közül 10-et, de egyikük sem igazolja az állítást. Ciki... Férfiak: A férj nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakázott. A feleség felhív a legjobb haverok közül 10-et, ebből 5 igazolja az éjszakát, a másik öt pedig szilárdan állítja, hogy még mindig ott van... Orvostanhallgatók kórbonctan gyakorlaton, körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz: - Ehhez a dologhoz jó gyomor, és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. - Ki próbálja meg utánam? Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja: - Azt látom hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le... Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, mert hogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csuta föl a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte: - Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő? - A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. -Valami fejes. - Aha - válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét,és nekilátott Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró Felár: -színválaszték, tarka 50,- euró -marhabőr huzat 100,- euró -termő üzemű tejtartó 50,- euró -4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db -2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db -trágyázó berendezés (bio) 60 euró -téli, nyári paták 28 euró -patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró -kipörgésbiztos lábak 20 euró -félautomata légycsapó 20 euró -polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró -külön-külön lecsukható szemek 60 euró -kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró -színre fújt behajtható fülek 20 euró -a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró -100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró Összes felár: 893 euró A tehén teljes ára: 1.893,-euró Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben ez áll: - Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság ami elválaszt minket nagyon nagy... Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg... Légy szíves, küldd vissza Nekem a fotót, amit korábban küldtem... A katona kiakad, megkéri a társait, ajándékozzanak Neki egy fotót a Barátnőjükről, a Feleségükről, a Nővérükről, az Unokahúgukról. 57 fotót gyűjt össze, beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával és ezt írja hozzá: - Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a faszom vagy Te! Légy szíves vedd ki a Tiédet, és a többit küldd vissza!

35. Sam111 (2006-11-23 18:47.10)

Nézzétek meg ezt! Kötelezőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőő!!!!!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=hHoHHspkRn8

34. Sam111 (2006-11-23 18:06.08)

Gratulálok az ötlethez Rauschi,jó kis témát sikerült kreálnod! Van egy-két vicc amin majdnem meghaltam :) Ha lehet próbáljuk ezt a topikot fenntartani hosszabb ideig

33. Rauschi (2006-11-23 17:55.22)   - (válasz Sam111 31. hozzászólására)

Tiéd a pont!

32. Sam111 (2006-11-23 17:51.12)

Beszálget a zoofil a gyilkos a piromániás a nekrofil a és a mazoista. Aszongya a zoofil: -Figyeljetek srácok! Itt egy macska,dugjuk meg! Mit gondoltok? -Jó -mondja a gyilkos- dugjuk meg és öljük meg! -Jó -mondja a nekrofil- dugjuk meg,öljük meg és dugjuk meg mégegyszer! -Jó! -mondja a piromániás- dugjuk meg,öljük meg, dugjuk meg mégeccer, és gyújtsuk fel! - És te mit szólsz hozzá? -Kérdezik a mazochistát... -MIÁÁÁÁÁÁUUUUUU...

31. Sam111 (2006-11-23 17:27.10)

Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítélet-végrehajtás napja. A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk: - Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit! Elővezetik a románt, aki így szól: - Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány: - Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után. Harmadszorra előlép a magyar. A sejk így szól hozzá: - Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass. - Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar. - Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk. Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a románt!

30. Pintyőke (2006-11-23 17:10.54)

Hogyan lehet a férfit három részre tagolni? -Fejtől nyakig:sötétkamra;nyaktól köldökig:éléskamra;köldöktől lefelé:szerszámoskamra.

29. Eliza7 (2006-11-23 13:12.52)

Hogyan lett a zsiráf?Állba vertek egy lovat.

28. Zola666 (2006-11-22 11:56.54)   - (válasz Rauschi 25. hozzászólására)

1orosz,1angol+1magyar katonát hazaküldenek 2 hétre,mikor visszajönnek megkérdezik egymást mi volt,mondja az angol: -álltam a buszmegálloba,jött egy csaj,smároltunk,jött a busz,felszálltam elmentem. mondja a magyar: -álltam a buszmegállóba,jöttegy csaj,smároltunk,leszopott,jött a busz,felszálltam elmentem. kérdeuik az oroszt,mi történt: -álltam a buszmegállóba,aztán jött 2 kigyurt buzi,oszt se busz,se buszmegálló...(jól megkupakolták::))

27. Kis muki (2006-11-20 05:43.13)

Ez hatalmas olvasátok én szakatam a röhögéstől!!!!!!!!!!! ------------------------------------------- ------- Kolompárék építési naplója Augusztus 30. Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr. Szeptember 1. Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja. Szeptember 22. A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve". Október 1. A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk. Október 5. Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk. Október 8. Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem. Október 10. Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá. Október 12. Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk. Október 20. Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk. Október 24. Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy bent van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze. Január 4. Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt. Január 7. Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt. Január 11. Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény. Február 15. Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Február 16. Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a szatelit antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta. Február 24. Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje! Február 25. Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés! Február 26. Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

26. Én (2006-11-19 20:50.40)

hogy hivjak a papok edzojet? trening atya :D

25. Rauschi (2006-11-19 20:38.44)

Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdőívet, és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért, és kérdezi: - Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat? - Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett. Páciensünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra. - Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz? - Hát igen, az vagyok. - Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővérke kérdőn fordul az orvoshoz: - Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív? - Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén! A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést: -Hát ti, magyarok, mit adtok? -Miért, a telek nem volt elég???

24. Kis muki (2006-11-19 20:35.21)

Mi a nő? - Pina köruli felesleg! ( bocsánat minden női tag tol de anyira poénos és meg kapo)

23. Rauschi (2006-11-19 20:08.23)

Alkohol - magyar szótár Mint tudjuk, nagy dózisú szeszes alkohol elfogyasztása után az ember elfelejti anyanyelvét, és egy speciális idiómát kezd beszélni. Ennek a megértése nem mindig egyszerű feladat, ezért most közreadjuk szótárunkat, amely reméljük mind a kommunikáló személy, mind környezete számára hasznosnak bizonyul. Alkohol - Magyar (fonetikus) - Magyar (értelmezés) - Méezsör.- Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni. - N'düzed. - Van tüzed? - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. - Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony. - Möfaszan. - Mi a f@sz van? - Bocsánat, nem értettem amit mondott. - Huubaze. - Hú, b@zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. - Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. - Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. - Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! - Fiszk. - Fizetek. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

22. Tücsi (2006-11-19 18:08.45)

Bemegy az emberke a zöldségeshez. Elkezd nézelődni, majd a gyümölcsökre mutatva megkérdi: - Az ott, az a narancssárga valami, az mi? - Az narancs. - Mondja az eladó. - Jó, akkor abból kérek 5 kilót, de egyesével csomagolja be. Az eladó kicsit furcsán néz, de kiméri az 5 kilót, és becsomagolja egyesével a narancsokat. Az emberke nézelődik tovább, majd megint megkérdi: - Az ott, az a görbe izé, az mi akar lenni? - Az banán. - Mondja az eladó, most már kicsit idegesen. - Jó, akkor abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolja be azt is. Az eladó mérgelődve, de kiméri az 5 kiló banánt, és becsomagolja egyesével őket. Az emberke nézelődik tovább, majd újra megkérdi: - Azok a fekete kis vackok, azok mi a fenék? - AZ MÁK BASZAMEG, DE NEM ELADÓ!!!! A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront. - Nem félsz? - kérdi a kínai. - Hát, mért is félnék? - kérdi hetykén Áron. - Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren. Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a fenébe fogunk eltemetni 200 millió kínait? "Teljesen mindegy, hogy milyen, de valamilyen közigazgatási intézmény egyenruháját viselő emberek vizsgáznak. A feladat a következő: Vannak kör, és háromszög alakú fadarabok, és azokat kell beilleszteni a megfelelő lukakba. A vizsga sikerrel zárul, mindenki átmegy. A végeredmény a következő: Az emberek 10%a okos, 90%a viszont erős" Két srác beszélget: - Hogy tanítsak meg egy nőt úszni? - Először megmutatod neki a kéz- és lábtempót, majd mikor bementek a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen. - dehát ő a húgom! - Ja, akkor lökd be a vízbe! Mózes lejön a hegyről és így szól a néphez: - Srácok, van egy jó és egy rossz hírem. - Mi a jó hír? - kérdezi a nép - A jó hír az, hogy lealkudtam a parancsolatot tízre. - húzza ki magát Mózes büszkén. - És mi a rossz hír? - kérdezi a nép nagy morajjal - A rossz hír az, hogy a "Ne paráználkodj!" még mindig benne van - Anyu! Anyúúúú! A suliban Rambónak csúfolnak. - Fut sírva haza a kisgyerek. - Nyugodj meg kisfiam, holnap bemegyek az iskolába, és beszélek az osztályfőnököddel. - Hagyd Anya! Ez az én harcom! Sherlock és Wattson fekszenek a földön. Sherlock megkérdi - Wattson mit gondol maga a csillagokról? Erre Wattson - Hát milliónyi csillag van az égen, és mért ne lehetne abból a millióból 1-2 olyan, ami olyan, mint a Föld, tehát elképzelhető hogy van értelmes élet a Földön kívül is. Erre Sherlock - Wattson, maga hülye! Ellopták a sátrunkat... Honnan tudod, hogy 2006-ben élsz? 1. Véletlenül a mikron ütöd be a pin-kódodat. 2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal. 3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek. 5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük. 6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba. 7. Otthonról is a 0-át ütöd először, városi vonalért. 8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál. 10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 11. Felhívod a családodat, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím. 13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána. 14. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába. 15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz. 16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod. 17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni. 18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán. 19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 20. ...és most röhögsz magadon. Az ENSZ egy világméretű felmérést végez, egyetlen kérdést tesznek fel: "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arról, hogy hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?" A felmérés óriási kudarccal végződik, mivel Afrikában nem tudják mit jelent az "élelmiszer". Kelet-Európában nem tudják mit jelent az "őszintén". Nyugat-Európában nem tudják mi az a "hiány". Kínában nem tudják mit jelent a "vélemény". Közel-Keleten nem tudják mit jelent a "megoldás". Dél-Amerikában nem tudják mi az, hogy "kérem". Az USA-ban meg nem tudják, mi a "világ többi része". - Miért ír a szőke egy nagy Á-t az ablakra? - ??? - Mert át akar látni rajta. Háború van, (jó véres) és a kórházba behívnak egy nyugdíjazott orvost is, mivel rengeteg sebesültet kell ellátni. Viszik is hozzá az első páciensét, és utasítják: "Vágja le a bal lábát! ... Mondom a lábát! ... Mondom a balt!" Férfiak üzenete a nőknek... Szabályzat! Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak! 1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá aként gondolni. 1. A sírás = zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad! 1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető, és az egyik megsért, elszomorít, vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán a zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj, és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve, ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipőd van. 1. Formában vagyok. A kerek is egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

21. Eclair (2006-11-19 17:55.49)   - (válasz Jose 18. hozzászólására)

ez már uncsi ezt már láttam a www.blikk.hu (ott van egy rakás)

20. Jose (2006-11-19 17:44.13)   - (válasz LPetra 19. hozzászólására)

Tetszett mi?? A tiéd se püré:D

19. LPetra (2006-11-19 17:38.31)

Ez is jó: [link] Jose, az a tüsszentés...fúj!

18. Jose (2006-11-19 17:30.13)

Csak erős idegzetűeknek!!!! http://www.youtube.com/watch?v=TRi30CNNxoE

17. Zola666 (2006-11-19 12:51.13)

csákány!!!tutti az oldal!:)))irock én is párat!! 2részeg botorkál hazafelé vasárnap reggel,mennek át a sineken.mondja az eggyik: -te,hawer menjünk addig amig el nem érjük a sinek végét!! -jólvan komám,manjünk! mennek már 4órája,mire az eggyik hátrafordul: -te,baz+ már rég elhagytuk... jézus és mózes beszélgetnek a mennyben: -te,koma emlékszel milyen jó volt, mikor átsétáltunk a vörös tengeren? -emlékszem barátom,de mire várunk,irány nosztalgiázni: jézus és mózes lemennek a földre,sétálnak a vörös tengeren,mire jézus kiáltozni kezd: -baz+,baz+,süllyedek,süllyedek,miért van ez mózes?? hát koma,annak idélyén azok a lyukak nem voltak a lábadon...:)))

16. Cookie punk (2006-11-19 12:05.51)

A repülés néhány szabálya 1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer. 2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek. 3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az. 4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva. 5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap. 6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd. 7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött. 8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható. 9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon. 10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni. 11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva. 12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél. 13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között. 14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is). 15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri. 16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket. 17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén. 18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs. 19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg. 20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják. 21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed. 22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet. 23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat. 24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.

elejére ... 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 végére