Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (896. oldal)

elejére ... 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 végére

195. Pintyőke (2006-12-01 14:29.52)

Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza.A feleség sodrófával várja az ajtóban.Megszólal a férfi: -Jaj,édesem!Te még éjszaka is sütsz? ------------------------------------------ Mi az?Föld alatt van,csíkos és berreg? -Rab gilgiszta motorozik. ------------------------------------------- Mi a szerelem? ORVOS:érzés,amely ágyban kezdődik és az ágyban ér véget. MÉRNÖK:gépezet,mely akkor működik,amikor megáll. HENTES:négy sonka egy szegre akasztva. NYOMOZÓ:nyomozás,ahol semmit sem ér a puhatolódzás.

194. Nor-bee (2006-12-01 12:53.11)

Akkor jöjjön egy klasszikus! Egy férfi rámordul a kisasszonyra a bankban: - Nyitni akarok egy kibaszott számlát! - Elnézést, nem értettem mit mondott! - válasz. - Süket vagy? Azt mondtam, nyitni akarok egy kibaszott számlát! - Sajnálom, uram, de nem tűrjük az ilyen beszédet a bankban - mondja a kisasszony, majd odamegy a főnökhöz, és a fülébe súg. Főnök odamegy a férfihoz, és megkérdi? - Segíthetek valamiben? - Hát nem ártana. Most nyertem a lottón 10 millió dollárt, és nyitni szeretnék egy kibaszott számlát. - Vagy úgy! Ez a gecikurva meg okoskodik, mi?

193. Nor-bee (2006-12-01 12:43.06)   - (válasz Pintyőke 184. hozzászólására)

Ez elég durva!

192. Nor-bee (2006-12-01 12:33.12)

Nyuszika sétál az erdőben, találkozik a medvével. - Hello, medve! Keresett a Feri. - Milyen Feri?? - Aki a faszát a szádba veri! Medve úr eléggé ideges, de otthagyja. Másnap ismét találkoznak. - Szia, medve! Megint hívott a Feri. - De milyen Feri? - Aki a faszát a szádba veri! Medve total ideg, legszivesebben felfalná nyuszit, de róka koma megnyugtatja: - Ne légy ideges, inkább kicsit gondolkozz. Nekem van is egy ötletem, hogy szivathatnád meg a kis nyulat... - Másnap ismét összefutnak. Medve: - Szasz, nyuszika! Keresett a Mari! - Tudom, mondta a Feri! - Milyen Feri? - AKI A FASZÁT A SZÁDBA VERI!

191. Nor-bee (2006-12-01 12:22.54)

Rendör bemegy egy kis műszaki boltba, s mondja az eladónak: - Jó napot! Azt a kis képernyős tv-t kérném, ami ott a polcon van! - Elnézést, uram, de rendőröket nem szolgálhatunk ki. Másnap hősünk ismét elmegy a boltba, de már civil-ruhában. - Jó napot, Azt a kis képernyős tv-t kérném! - Elnézést, de rendőröket nem szolgálunk ki. - Miért gondolja, hogy rendőr vagyok? - Hát mert az nem egy tv, hanem egy mikrosütő! -------------------------------------------------

190. Pítör (2006-12-01 12:03.20)

Halhatatlan vagyok - egyelőre. Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.

189. Pintyőke (2006-12-01 11:03.17)

Kevés vagy...! 1.mint menyben a cigány 2.mint STOP táblán a szófordulat 3.mint apácazárdában a fitymacsattogás 4.mint mákos tekercsben az indukció 5.mint repülőben a vészfék 6.mint fingban az oxigén 7.mint szöcskében a lengéscsillapító 8.mint Hitlerben a jóindulat!! 9.mint Árvaházban a szülőiértekezlet! 10.mint lopótökben a bűnözési hajlam.

188. Legisfalk (2006-11-30 22:48.32)

És végezetül, két klasszikus, a román tudomány dícséretére: Román űrhajós feljut az űrbe. Ceausescuék (ha nem így írják, pardon) küldik a Földről az utasítást: -Közelítse meg a Napot! Kis idő múlva az űrhajós visszaszól: -Lehetetlen, kibírhatatlan a hőség! Mire a válasz: -Közelítse meg éjjel! A román űrhajós visszatér, Ceausescu kihallgatáson fogadja, megkérdi tőle: -Mire gondolt ott fent, a magasban, fiam? -Jelentem, a gravitáció törvényére. Ceausescu néz egy nagyot, elküldi, majd hazamegy ő is. Otthon kérdi a feleségét, Elenát: -Te, Elena, nem emlékszel, mikor léptettük életbe ezt a gravitációs törvényt? Mire Elena: -Nicu, a törvényhozás a te dolgod, rám a tudományok ügye tartozik!

187. Legisfalk (2006-11-30 22:45.10)

Néhány rövid gyöngyszem: -Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór? -Inkább elfelejtem hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát! -Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között? -Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni... -Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között? -Az erotikus szexnél egy tollat használsz, a perverznél egy csirkét... -Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között ? -Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük. -Mi a különbség a láz, és az között, hogy felrobbantják a kocsidat? -Semmi. Mindkettő a szervezet jelzése. Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki mint az, amelyik nincs áram alatt, csak az előbbinek más a fogása!

186. Legisfalk (2006-11-30 22:40.50)

Egyik kedvencem: Kopogtatnak a jósnőnél. -Ki az? -szól ki a jósnő. -Na elmegy maga a picsába! -hangzik kintről a válasz. :D

185. Legisfalk (2006-11-30 22:39.28)

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik vadászpuskával a kezében: -Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember! -Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni... A néni erre csőre tölt: -Pedig muszáj lesz!

184. Pintyőke (2006-11-30 22:38.20)

Két hulla beszélget: -Te azt hiszem rohad a jobb lábam. -Mindjárt megnézem,most folyik arra a jobb szemem!-mondta a másik.

183. Legisfalk (2006-11-30 22:37.32)

A nagymama megkérdezi a nagypapától: -Szerinted vegyek fel melltartót? A papa nézi egy darabig, majd így szól: -Hát, elég nagy sár van odakint.

182. Legisfalk (2006-11-30 22:22.41)

Két vízirendőr csónakázik nyáron a Balatonon. Nem messze tőlük egy szörfös billegni kezd, majd beborul a vízbe, és elmerül. Az egyik rendőr utánna ugrik, kis idő múlva ki is húzza a csónakba, és mesterséges lélegeztetéssel próbálkozik, de hiába. Még vagy öt percig fújja a levegőt, majd társához szól: -Attól félek, elveszítjük, próbáld meg te is! Az is próbálkozik egy darabig, majd feladja. -Én nem csinálom tovább, egyébként is nagyon büdös a szája! -Hmm... Talán nem is a mi emberünk, nézd csak: Korcsolya van a lábán! És erről jut eszembe: -Miből állapítod meg, hogy hány napos a vízihulla? -Szívd meg az orrát, ha takony jön belőle, akkor egy hetes, ha agyvelő, akkor egy hónapos....

181. Jose (2006-11-30 22:22.05)

Nincs már működő gémeskút a Hortobágyon. Az utolsóra kiírták, hogy Game over!

180. Legisfalk (2006-11-30 22:17.51)

Egy kisgyerek odarohan a zsernyákhoz. -Rendőrbácsi, neked milyen nagy fejed van!!! -Na és? Nincs abban semmi.

179. Pintyőke (2006-11-30 21:58.34)

Hirdetés: "Elcserélném alig használt feleségemet egy motorra.Ugyanitt eladó használt koporsó!"

178. Atzel (2006-11-30 21:56.02)

Kobór kutyákat, macskákat befogadok, ugyanitt finom hot-dog és hamburger kapható!!! :D:D

177. Nimlodel (2006-11-30 19:33.49)

Modern Rómeó és Júlia Kar: Két nagy család élt a szép Veronában. Ez lesz a szín, utunk ide vezet, Rómeó nem nyúlhatott Júliához, Mert nem kapott szabad kezet. De Ő megtette ezt, s ahogy írva volt, Megrázta Őt a 380 Volt. Csak amikor már sarjuk föld alatt van, Ezt mondja el e 10 perces darab. Néző, türelmes füllel jöjj, segédkezz, És mi eddig csonka volt, itten az egész lesz. Rómeó: (bejön létrával a kezében, hasra esik) De kuss, Júlia vetkezik, (sztriptíz következik) Látom amint ruhája omlik a válláról, S tar fejét megfosztja parókájától, Kinyitja az ablakot, s dús hajába tép a szél, Itt látom én, hogy Bánfiból egy liter is elkél. Te vagy számomra az élet, Nélküled én nem is élek. Mosolyod számomra meghozza a tavaszt, Hát nem érted, szeress, Te paraszt. (suttogva halkan hogy amaz meg ne hallja) Lám meglát engemet, amint a földön heverek. Júlia: Ó, Rómeó, de nem az, Csak Romja ó, Romja ó. Óh, Rómeó, miért vagy Te Rómeó? Dobd el neved, S vidd innen a mocskos kezed, Tagadd meg atyád, S told le a gatyád. Rómeó: Ó, Júlia, szeretem szemed, Mely kancsal, s üveg, Szeretem füled, Mely a válladon lebeg, Szeretem orrodnak két hatalmas likát, Melyen a pesti gyors röhögve fut át. Júlia: Ó, Rómeó, szeretem fejedet, Azt a kerek holdat, Melyen már nem segít A hajnövesztő oldat. Rómeó: Ó, Júlia, beléd estem mint vak ló a gödörbe, Érted könnyezem a felmosó vödörbe. Ha méhecske volnék, mézet hoznék eleségül, Ha marha volnék, elvennélek feleségül. Kar: Így fejezte ki Rómeó szerelmének hevét, S ennek is Júlia itta meg a levét.

176. Surmo (2006-11-30 19:26.46)

Ajándék lóhoz protézis eladó!

175. Surmo (2006-11-30 19:25.56)   - (válasz Jose 6. hozzászólására)

Lehet,hogy nem kellene: Gyurcsány:Ezt elk*rtuk bazzeg!

174. Pítör (2006-11-30 18:21.36)

A pénztárnál való reklamáció után távozást nem fogadunk el!

173. Pintyőke (2006-11-30 17:11.38)

Mi az?Fekete,repül,vért köp és világít? -Tüdőbajos varjú,elemlámpával! ............................. Mit énekelnek a hirosimai gyerekek? -"Jött egy felhő,leszállt közénk!" ............................. Két óvodás beszélget: -Tavaty van!! -Mi?? -Tavaty van!! -Nem éjtem!! -Batynak a matykák!! -Ja!!Tavaty van!!!!

172. Xa (2006-11-30 16:52.35)

MIÉRT MENT ÁT A CSIRKE AZ UTCÁN? ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson. PLATÓN: A közjólét érdekében. ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton. KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből. SZADDAM HUSSZEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére. JACK NICKOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság. RONALD REAGEN: Elfelejtettem... JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt. HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyben termelődő váladék miatt. MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie. MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből, és imígyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom néked, kelj át az úton." És a csirke átkelt az úton, és lőn nagy örvendezés a mennyekben. FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, hogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd? DANA SCULLY: Mert az igazság odaát van. RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton. MACHIA VELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét. FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel. BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait, és kezeli a könyvelést. BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsenek. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt... DARWIN: A csirkék évmilliók alatt természetes kiválasztódás során oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével. EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése. BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat. ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben. RAMBO: Rosszul céloztam volna? AL BUNDY: Marcy biztosan észrevette, hogy jövök vele szemben. ORBÁN VIKTOR: Az új, polgári világhoz mindenkinek meg kell tennie az odavezető utat. A csirke sikeres átjutása csak erejét bizonyítja. DOSZTOJEVSZKIJ: Miután az utat megtette, sok szenvedés után, a csirkét az orosz föld, az orosz haza végtelen szeretete töltötte el. CATO: A csirke fontos része Imperiumunk mezőgazdaságának. És javaslom, hogy pusztítsuk el Karthágót. FRIDERIKUSZ: Köszönjük a figyelmet, reméljük jól szórakoztak, azon, ami meglepő volt, és mulatságos: a csirke átment az utcán. KIERKEGAARD: Az utcán való átkelés révén a csirke nem hátrált meg élete vagy-vagy-a elől, és az etikai stádiumából a végtelen rezignáció állapotán keresztül a vallásos stádiumba jutott. NIETZSCHE: A csirke talán nem tudja, hogy isten meghalt? CASANOVA: Mit mondtál, merre ment az a csirke?

171. Kata92 (2006-11-30 15:26.04)

Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?

170. Kata92 (2006-11-30 15:22.24)

fiatal férj rohon a feleségéhez: -Drágám,az anyád félórája kieesett az ablakon!! -és ezt mért csak most mondod?? -mert nem bírtam megszólalni a röhögéstől... -fiacskám,tudod hogy az a titkos vágyam,hogy a Kreml falánál temessenek el..Intézd ezt el.. két nap múlva: -anyuka elintéztem!holnap lesz a temetés! az anyós temetése után a vő kifele tart a temetőből,miközben egy madár a fejére pottyant.Felnéz,s rázza az öklét:-Á!Már ott is vagy?! -Apu!A nagyi ezzel a vonattal érkezik? -Fiacskám ne kérdezősködj!Csak tekerd tovább kifele a csavarokat a sínekből! Áll a rendőr a kapuja előtt,arra megy az anyósa biciklivel. -hová megy,mama? -a temetőbe. -és a biciklit ki hozza vissza? Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére. - Kérem mondja el egy napját! - Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát... - Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább, hogy könyvet olvas. - Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz. - Miért? A Józsinál mi van? - Nyomda... Állítólag megtörtént az eset Amerikában: egy lakó este kinézett az ablakon, és azt látta, hogy sötét alakok pakolják ki a garázsát. Kétségbeesetten hívta a zsarukat. Erre fel a válasz: - Bocs, most nincs szabad járőrkocsink, amit azonnal oda tudnánk küldeni. Majd ha lesz, akkor odamegy valaki, és megnézi, mi van. Az ember fogta a fejét, de nem volt mit tennie. Letette a kagylót. Aztán gondolt mégis egy merészet, és tárcsázott újra: - Halló, rendőrség? Én vagyok az előbbi bejelentő, akinek azt mondták, hogy majd később kiküldenek egy kocsit. Csak azt akartam mondani, ne fáradjanak, már lelőttem a betolakodót! Fél percen belül tele volt a környék zsarukkal. Úgy villogott az utca, mint egy hatalmas karácsonyfa. . . Persze mellesleg elfogták a tolvajokat is. A jegyzőkönyv felvétele közben az egyik nyomozónak feltűnt valami, és firtatni kezdte az ügyet a lakónál: - De uram, mintha azt mondta volna a telefonba, hogy lelőtte őket! - De biztos úr, maguk meg mintha azt mondták volna a telefonba, hogy pillanatnyilag egyetlen szabad járőrkocsijuk sincs! Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelozi egy Honda. - Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán. Mennek tovább, amikor egy Toyota elozi meg oket. - Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán. Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük. - Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista. A sofor nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre. - 100000 forint lesz - mondja a taxis. - Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán. - Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofor.

169. Beus79 (2006-11-30 14:02.59)

Gyurcsány utazik az autójában amikor a sofőr hírtelen elüt egy disznót az úton erre Gyurcsány: -Ott van egy farm biztos az Övék a disznó mondja meg hogy elütötte. a sofőr el is indul eltellik vagy 3 óra mire a sofőr visszaér szakadt tépett ruhában egyik kezében bor a másikban szivar megkérdi Gyucsány: -Hát magával meg mi a fene történt?? Mire a sofőr: -Bementem a családhoz és köszöntem mondtam hogy én vagyok Gyurcsány sofőrje és elütöttem a disznót erre az ember kezembe nyomott egy üveg bort az asszony egy szivart a leányuk meg vadul sexelt velem.

168. Beus79 (2006-11-30 13:55.49)   - (válasz Turcsanyi1985 158. hozzászólására)

Iszonyatosan jó vicc vagy 10percig csak nevettem rajta

167. Pintyőke (2006-11-30 13:49.00)

Mi az?Pici,piros és a sarokban áll? -Ribizli,büntetésben. ........................... Mi,az?Sz- el kezdődik,r-el végződik,barna és büdös? -Szivar. ........................... Mi az?Barna,szőrös és ha izgatod ,feláll? -Fekvő barnamedve. ........................... Mi az?Fekete és jól áll a cigány nyakán? a)féknyom és a b)doberman. ........................... Mi az?Barna,szőrös,és folyton elpirul? -Szégyenlős kókuszdió.

166. Lúthien Tinúviel (2006-11-30 13:43.18)

Sorozzuk be az összes cigányt katonának,és támadjuk meg velük Romániát.Ha győzünk miénk Erdély.Ha vesztünk miénk Magyarország.

elejére ... 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 végére