-Hogy hívják az angol nőgyógyászt?-Sir Ben White!

Figyelmeztetés!!
-A megszorító csomag sújosan károsítja az ön és környezete egészségét!

Hajléktalan
-A hajléktalan kissé bizonytalanul áll a bokornál a parkban,hugyozik.
-Meglátja egy csinos nő és így szól:
-Micsoda állat!
-Nyugi!Ne féljen,két kézzel fogom!!

-Nyuszika megy az erdőben és látja,hogy a medve be van szorulva két fa közé.
-Nem habozik,odamegy a medve mögé és jól megdugja.
-Másnap a medve elpanaszolja magát a bagolynak,aki azonnal összehívja az erdő lakosait.
-A gyűlésen megszólal a medve:
-Tegnap valaki megerőszakolt hátúlról az erdőben.
-És mit láttál?-Kérdi a bagoly.
-Két hosszú valamit a fején!
Erre a nyuszika:
-Vazzeg csiga,kezd el futni!!!

-Mi az,amikor mosolyog a hamburger?-Kaján vigyorog.

-A legyek fociznak az asztalon.Az egyik elmegy WC-re.Mire visszajön,a többiek mind a lábukat az égnek meresztve fekszenek az asztalon.
-Megkérdezi az egyik haldoklót:
-Hát veletek meg mi történt?
-Lefújták a meccset!!

-Mit csinálsz marika?
-Gödröt ások,temetem az aranyhalamat.
-Nem kell akkora gödröt ásni egy halnak!!
-Csak,hogy a hal a maga kúrva macskájában van...

263. Pítör (2006-12-12 10:09.35)

"Ha zárva van az ajtó, bemegyek a Windowson"
- Bill Gates

262. Rauschi (2006-12-11 18:30.33)

- És mondd, fiam, jól bánnak-e veled itt a katonaságnál? - kérdezi látogatáskor az apa.
- Megvagyok, édesapám.
- Nem bántanak?
- Nem.
- Nem is szidnak?
- Engem nem. Csak az édesanyámat.

A feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót.
- Rendben.
- Itt ez a vízzel teli csésze. Közepén egy kis sziget (olajjal bekenve), a szigeten pedig egy darab romlott hús.
- És hogyan működik?
- A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vízbe. A vízben elkezd kapálózni és észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem működik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fűrészelve.

Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
- Jó napot, maguknál van csőtörés?
- Nem, nálunk minden rendben van.
- Elnézést, maguk nem Szabóék?
- Szabóék már fél éve elköltöztek.
- Jellemző. Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek...

Temetik a favágót.
- Szegény Józsi korán elment.
- Isten nyugtassa! Pedig de szerettem volna neki még valamit mondani!
- Mit?
- Csak azt, hogy ugorjon, mert dől a fa.

Isten beszélget a férfival. Mire a férfi ezt kérdi tőle:
- Mondd Istenem! Miért teremtetted a nőt ilyen gyönyörűnek?
- Azért fiam, hogy szerethesd.
- És miért teremtetted ilyen butának?
- Azért, hogy szerethessen.

Túl sokszor láttad a Mátrixot, ha...

1. Számtek vizsgán hét monitort igényelsz.
2. Már a bootolásnál kiírt szövegekből is csak "szőkéket, barnákat, feketéket" látsz.
3. Vizsga alatt előkapod a mobilodat, és beleüvöltesz: "Gyorsan mutass egy kijáratot!"
4. A tanárok a tételsort nyújtják feléd, de te csak kék, és piros piruláknak látod őket.
5. Az egyetemi mosdókban, már az összes tükröt megbökdösted.
6. Az aula fala a te lábnyomaiddal van tele.
7. Nem vagy hajlandó levenni a napszemüvegedet.
8. A menzán odaszólsz a konyhásnak: "Nincs kanál!"
9. Már csak a piros ruhás nők után fordulsz meg az utcán.
10. A Dékánt következetesen Orákulumnak szólítod.
11. Kiviszed a házvezetőnőd szemetét.
12. Amikor az utcán hazafelé bandukolva megszólal a telefonfülke, ami mellett elhaladsz , izgatottan körbenézel.
13. Mikor harmadszor mész egy tárgyból újra vizsgázni, csak annyit mondasz: "Á, Deja Vue"
14. Fizeted az adót.
15. Az M&M cukrokból kiválogatod a pirosakat, és másoknak adod.

261. Pintyőke (2006-12-11 16:55.35) - (válasz Laci maci 255. hozzászólására)

ez nagyon jó,tetszik:-))

260. Pítör (2006-12-11 14:39.20)

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!!

259. Atzel (2006-12-11 14:30.48)

Gólya viszi az öreg nyugdíjas papát.
Papa megkérdi:
- Gólya! Öszintén! Eltévedtünk?!

A minap megint a WC mellé ültem 1ből felment bennem a pumpa! :D

258. Pítör (2006-12-11 14:03.17)

Mióta jógázok, felszínre törnek a jó gázok:)

257. Pítör (2006-12-11 13:53.42)

Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón amire ki volt írva, hogy NŐK. De csak budi volt:(

256. Sam111 (2006-12-11 00:08.07) - (válasz Noriella 253. hozzászólására)

Jól van na, nem úgy értettem :)

255. Laci maci (2006-12-10 22:33.22)

a püspök arról beszél a gyülekezetnek,hogy nincs elég pap és apáca.önök közül sokan csak egy gyermeket vállalnak,és hagyják,hogy más pályát válasszon.én azt javaslom,hogy minden család három gyermeket vállaljon.egyet az apának,egyet az anyának, egyet pedig az egyháznak.néhány nappal később a püspök épp vásáról a boltban,amikor meglát egy nyájába tartozó várandós kismamát.mielött üdvözölhetné,a kismama mindenki füle hallatára odakiáltja neki:PÜSPÖK úr,EZ A MAGÁÉ!

254. Türkiz (2006-12-10 19:21.28)

Alkoholista és az anyja beszélgetnek:
-Fiam,vágtam tyúkot. Mit főzzek belőle?
-Pálinkát.

253. Noriella (2006-12-10 17:06.07) - (válasz Sam111 245. hozzászólására)

Ez is jó.=)
Bár az a "na" elég gonoszan hangzott a végén!!!

252. Echo (Adi) (2006-12-09 18:41.28)

Monjak egy jó faviccet?

Reccccs!

251. Szarka3 (2006-12-09 13:20.36)

Mi lesz akkor ha a süni babot eszik???

Sündörgés

250. Cookie punk (2006-12-09 11:48.05)

mindenkinek joga van a véleményemhez!

-mi az: zöld, és neki megy a falnak?
-???
-eszmeralda

249. Sam111 (2006-12-09 11:42.00)

Mi az zöld és gombnyomásra pirosodik?
-Béka a turmixgépben

És ha már itt tartunk: Hogy kell megfőzni a békát élve,h ne meneküljön el? (ez igaz, a biosztanár mondta)
-Ha beletennéd forróvízbe kiugrana onnan, ezér beleteszed langyos vízbe, (ez nem zavarja) majd felteszed a tűzre, és mivel a lassú hőmérséklet változást nem érzékeli, ott marad, és szép lassan megfő... DE EZT NE PRÓBÁLJÁTOK KI!!!

248. Sam111 (2006-12-09 11:32.20) - (válasz Rauschi 247. hozzászólására)

Én már elgondolkodtam némelyiken :)
- Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova, mint a mentő?
- A pizzafutár egyáltalán nem érkezik meg hamar!
- Miért van rokkantparkoló a korcsolyapája előtt?
-Nincs is
- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá Light kólát?
-Mert a light kóla finomabb mint a másik
- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
-Mert előtte rúzsozták magukat és csak így szárad meg
- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
-Mert így tervezték meg a számítógépet
- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
-A citromlében is van valódi citromlé, és a mosószerben is vannak mestersége dolgok
- Miért nincs egér ízű macskaeledel?
-Az egeret a macskák úgy is megfogják, akkó mér készítsenek belőle macskakalyát? Ellenben a macskák nem szoktak tyúkokra, disznókra vagy nyulakra támadni...
- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?
-Mert lehet h csak érinzkezési hiba
- Vajon örülnek az analfabéták a betütésztának a levesben?
- Nem zavarja őket
- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
-A szótár elkészítésénél figyelnek az ilyen hibákra
- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
-Mert Isten megmondá: Minden állatból vigyél magaddal 2t
- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
-Elég ha csak: kinyitod a kukát, beleteszed a régi b-t, lecsukod a kukát.A továbbiakról a szemetesek gondoskodnak
- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
-Mert bármilyen hihetetlen, de néha ezek is bezárnak
- Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?
-Mert mindenhol jó, de legjobb otthon

247. Rauschi (2006-12-09 10:40.19)

Elgondolkodtatok már a következő kérdéseken?

- Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova, mint a mentő?

- Miért van rokkantparkoló a korcsolyapája előtt?

- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá Light kólát?

- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?

- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?

- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?

- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?

- Miért nincs egér ízű macskaeledel?

- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?

- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekcióstűt?

- Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?

- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?

- Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?

- Miért van sisak a kamikaze pilótákon?

- Vajon örülnek az analfabéták a betütésztának a levesben?

- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit kereshetett ott valójában??

- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?

- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?

- A juhok miért nem futnak be az eső elől?

- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?

- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?

- Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?

A szöke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél; megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A barátnő: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!!!

A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.
- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a pisztoly!
Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista nyakkendőjét.
- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon el!
A srác kivágja. Előrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejéről a kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyod!
- A csövét vagy a markolatát?
- Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha feláll Wyatt Earp a zongorától, és feldugja a seggedbe, nem fog fájni annyira.

246. Rauschi (2006-12-09 00:59.50) - (válasz Pintyőke 244. hozzászólására)

Visszafelé a 3. nagyon jó!

245. Sam111 (2006-12-08 21:14.08) - (válasz Noriella 239. hozzászólására)

Aki másnak vermet ás az sírásó vagy földmunkás - na!

244. Pintyőke (2006-12-08 20:42.46)

Amiről azt gondolod,hogy mások gondolják rólad,azt Te magad gondolod saját magadról.

A tapasztalat jó iskola,csak a tandíj magas.

A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.

A kémia ugyanaz,mint a fizika,csak büdösebb.

Jó dolog a skizofrénia.Legalább tudok magammal sms-zni.

Az önző csak magára gondol.Az irigy másokra is!

A huzat mindig a WC felől húz az ebédlő felé.

A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban.

A pofon elhadart simogatás.

Az okos pilóta alagutban nem katapultál...

A szél a levegő azon része,amelyik siet.

243. Pítör (2006-12-08 20:34.04)

"Csak annak a statisztikának hiszek, amit saját kezűleg hamisítottam"

242. Türkiz (2006-12-08 20:31.37)

Sokáig beképzelt voltam,de mostmár tökéletes vagyok.

241. Kata92 (2006-12-08 17:56.43)

két féle vélemyén van:a helytelen és az enyém:)

240. Metalon (2006-12-08 17:04.12)

Igaz, hogy a nyúl a gyorsabb,
de a csiga legalább mindig otthon van.

239. Noriella (2006-12-08 16:14.40)

Bocsi, az úgy van, hogy Aki másnak vermet ás, az tudja hol a gödör!

238. Noriella (2006-12-08 16:12.58)

Pár okos szólás, közmondás:

Hasmenéses lónak ne nézd a farát!
Aki másnak vermet ás, az tudja holvan az erdő!
Néma gyereknek még anyj sem látja az erdőt!

+még egy okos elszólás:
Itt egy hulla! Lehet, hogy még él!

=)

237. Pintyőke (2006-12-08 11:54.14)

Amit most írok az velem történt meg,és mindig jót nevetünk öcsémmel rajta,ha felhozom.
Kb.1 éve történt ez az eset.Én ültem a szobámban az ágyam szélén,zenét hallgattam és igen csak el voltam gondolkodva.Egyszer csak belép öcsém,odajön hozzám és csak annyi mond:HU!-na én ezen úgy megijedtem,hogy ugrottam egy marha nagyot,öcsém pedig ott fetrengett a röhögéstől.
Van egy másik sztori szintén velem történt meg,de azt hugom jelenlétében történt.Az sztori kb.2,5 éves lehet.Kint játszottam a hugommal az udvaron a ház mellett(családiházban lakunk).Fel volt fújva egy gyerek pancsikoló,benne víz.A pancsikoló hugom és köztem volt,úgy játszottunk.Egyszer csak azt mondja tesóm,hogy külön-külön fussunk neki és ugorjunk a pancsikolóba.Beleegyeztem.Én is neki futottam,ugrottam a pancsikolóba,a lábam megcsúszott jó nagy segges a vízbe.Ott ültem a pancsikolóban,hugom az annyira röhögött,hogy nem tudott megszólalni,én szintén annyira röhögtem,hogy nem bírtam felállni.

elejére ... 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk