Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (892. oldal)

elejére ... 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 végére

113. Pintyőke (2006-11-25 23:10.41)

Ismeritek azt a viccet,amikor a csiga nem talál haza?

112. Mirelll (2006-11-25 21:06.13)   - (válasz Tücsi 22. hozzászólására)

heh.. Kolumbusz el is tévedt...

111. Kata92 (2006-11-25 20:17.00)

Robin Hood a halálos ágyán fekszik. Magához hívatja a családtagokat és azt mondja: - Utolsó kívánságom, hogy mégegyszer lõhessek az íjammal. Aztán oda temessetek, ahová a nyílvesszõ leesik. Így temették Robin Hoodot a szekrény tetejére ...

110. Kata92 (2006-11-25 20:15.29)

Bin Laden és a fia beszélgetnek: - Miért vagy mérges, fiam? - Kaptam egy 2-est. - Há miért, fiam? - Izé, írtunk dolgozatot és azt írtam hogy nem létezik a Fehér Ház! - Ne aggódj fiam, elintézi apa!

109. Kata92 (2006-11-25 20:10.42)

1. Az Osztrák Légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz, és bemondta: - Köszönjük Kedves utasainknak, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a másodpilóta pocsék landolása miatt! Egy pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt nagyon csúnyán, a másodpilóta odament a mikrofonhoz és bemondta: - Köszönjük Kedves utasainknak, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a pilóta pocsék landolása miatt! Erre a kapitány: - Te õrült, ezt miért csináltad? - Hát bosszúból a múltkoriért! - Igen ám, de az a különbség, hogy én nem kapcsoltam be a mikrofont! 2. Egy haverral esett meg a múltkor a Salgótarjáni helyijárati buszmegállóban. Éppen leszálltunk, indultunk a dolgunk után a pizzagalériába, amikor az egyikünk észrevett egy állati jó nõt az elsõ ajtónál, amint velünk együtt leszáll. Miniszoknya, picike blúz, a nyálunk csörgött, és ez az állat elhatározta, hogy vagizik neki egy kicsit, majd figyeljünk, hogy beszól neki. Odaáll mellé, és jó hangosan, hogy az egész buszmegálló hallja (kb. 80 ember csúcsforgalomban) ilyet szól: - De megsütögetném benned a kolbászomat! Nagy csönd, mindenki elhallgat, egyesek (én is) várják a baromi nagy sallert, de a csaj épphogy csak odafordul, es így szól: - A zsírját meg anyádba csöpögtesd!!! El lehet képzelni a röhögést, ami a környéken kitört. A gyerek meg köpni-nyelni nem tudott.

108. Kata92 (2006-11-25 20:09.27)

Az egyszeri ember elhunyt felesége sírjánál hosszan és hangosan síránkozik: - Jaj-jaj, életem szebbik fele, miért hagytál itt? Most mihez kezdek nélküled? Egyszer csak megmozdul egy rög a síron, bizonyára vakond túrja. Emberünk gyorsan odatapos, majd szemrehányóan felnéz az égre és így szól: - Hát már viccelni sem lehet?

107. Kata92 (2006-11-25 20:06.23)

- Miért teremtette Isten a szõke nõt? - Mert a birka nem tudta kivenni a sört a hûtõbõl. - És miért teremtette Isten a barna nõt? - Mert a szõke sem tudta...

106. Jose (2006-11-25 19:49.32)

Biz meg Baz megy az erdőben. Biz viszi apád, Baz meg anyád! :D

105. Jose (2006-11-25 19:46.51)

Ha van olyan, hogy lovaglás és tevegelés akkor van kutyagolás is, igaz? :D

104. Sam111 (2006-11-25 19:21.00)

3 nő áll a folyó egyik partján.Átakarnak jutni a túloldalra de nem tudnak mert hemzseg a folyó a krokodiloktól.Gondolkodnak gondolkodnak,egyszer csak megjelenik egy jótündér.Aszongya: mimdegyikőtöknek van 3kívánsága:az 1.nő: Bárcsak tudnék gyorsabban úszni... Beleugrik a vízbe de elkapja egy krokodil... 2.nő: Bárcsak tudnék 2szer olyan gyorsan úszni mint az előző. Beleugrik a vízbe elkezd úszni (jó gyors) de őt is elkapja egy krokodil... Hát te mit kívánsz? Kérdezi a jótündér a 3.at... -Legyek férfi!...Jé,ott egy híd!

103. Legisfalk (2006-11-25 18:58.36)

-Pistike, apukádnak mi a foglalkozása? -Tüdőbeteg. -De abból nem lehet megélni! -Hát bele is halt.

102. Pusz (2006-11-25 18:24.03)

Jancsi és Juliska csókolóznak a legelőn. Juliska kérdezi Jancsitól a teheneket figyelve; Jancsi! Honnan tudják a bikák, hogy mikor szeretné a tehén a szexet? Hát a szagukról. Feleli Jancsi. És mond Jancsi! Neked el van dugulva az orrod?!

101. Surmo (2006-11-25 17:49.33)

Nem bántásként mondtam,de tényleg ijesztő.Bejátszottam nővéremmel,majdnem szívrohamot kapott úgy megijedt!

100. Sam111 (2006-11-25 17:37.34)

Jóvanna :) Tudom, én is má megnéztem nem 1szer,de többször nem vállalkozok rá...

99. Surmo (2006-11-25 17:28.23)   - (válasz Sam111 47. hozzászólására)

Ez valami iszonyat!Rendben van,hogy ajánlgatod,de piszkosul be lehet sz*rni rajta.FÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ!

98. Legisfalk (2006-11-25 17:26.35)

Az egyszeri ember elmegy az orvoshoz. -Doktor úr! Óriási problémám van. Feketedik a farkam. -Mutassa kérem! Az ember előveszi, az orvos megnézi, majd így szól: -Nos, rossz hírem van, ez egy ritka betegség, neve nibrinubri. Az ön nemiszervét le kell vágni. A pacák halálra rémül, rohan egy másik, majd egy harmadik orvoshoz, de mind ugyanazon a véleményen vannak: Nibrinubri, és le kell vágni. Végül felkeres egy híres specialistát, és neki is megmutatja problémáját. -Nos, tanult kollégáimnak igaza volt, ez valóban nibrinubri. De nem feltétlenül kell levágni. -Hiszen ez nagyszerű! Szóval nem kell levágni? -Nem. Leesik ez magától...

97. Surmo (2006-11-25 17:18.34)

Fiú kérdezi az apját: -Apa,hol van Afrika? -Nem tudom,anyád takarított!

96. Semprini (2006-11-25 16:43.44)

Apa és fia a piacon beszélgetnek. -Milyen gyümölcs ez apuci?-kérdi a gyerek. -Kék szilva. -De akkor miért lila? -Mert még zöld.-Hangzik a válasz.

95. Pítör (2006-11-25 13:43.16)

Létezik Miskolc mellett egy Sáta nevű falu. Egyik nap a szomszéd falu templomjának kapujára a pap a következő üzenetet helyezi ki: "A mise elmarad, Sátán vagyok"

94. Sam111 (2006-11-25 13:25.41)

Találkozik a nyuszika a medvével. Megkérdezi tőle a medve: Te nyuszika mi a különbség a szekrény és te közted? -Nem tudom. -Hát a szekrény mondja a medve és egy nagyot röhög... Másnap megint találkoznak a medve megint megkérdezi: Te nyuszika mi a különbség a kalap és te közted.-Mi? Hát a kalap... Megint egy jót röhög a medve. Harmadnap a nyuszika eltervezi h most megszívatja a medvét. Ismét találkoznak és mielőtt a medve megszólalna megkérdezi tőle a nyuszika: Te medve! Mi a különbség a nádszál és te közted? Mi? Kérdezi a medve. -A nádszál balra hajlik, NEKED MEG A KURVA ANYÁD!

93. Atzel (2006-11-25 13:03.38)   - (válasz Sam111 47. hozzászólására)

b.meg! :D

92. Lexi (2006-11-25 12:35.10)

mi az Á C S???????????? ács

91. Lexi (2006-11-25 12:34.52)

Mondja Jean a citrom hangosan csipog nem uram akkor a papagájt csavartam a teába

90. Riti (2006-11-25 11:24.45)

Találkozik a nyuszika és a malacka. -Mit csinálsz, nyuszika? -Ördögöt festek. -És szarva van? -Nem, mondom, hogy festve.

89. Legisfalk (2006-11-25 10:53.59)   - (válasz Pintyőke 83. hozzászólására)

:D Ámbár a japán nyelvben nincs "l" hang. Hogy hívják a lengyel prostituáltat? -Lukamért Mitfizecki

88. Surmo (2006-11-25 10:47.47)

Hogyan tolat a méhecske? -Müz-Müz-Müz!!!

87. Sandra (2006-11-24 21:47.39)

Mit csinál a kaméleon a mikrosütőben? Beleolvad a környezetébe.

86. Andika (2006-11-24 21:44.26)

2 részeg beszélget: -Hé, mi az? 5 szeme van, 20 lába, és tűhegyes mérges fogairól vér csöpög? -Nemtom. -Én se, de sztem szedd le a válladról!

85. Cicus21 (2006-11-24 21:44.25)

két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt: -Milyen jó pasi!És oda is van írva,hogy 975-1038. -Ja,csak azt nem írták ki,hogy pannon,voda vagy tmobil!

84. Sam111 (2006-11-24 21:25.24)

A cigány kérdés legésszerűbb megoldása: Ráküldjük őket a románokra. Ha nyernek? Miénk Erdély! Ha vesztenek? Miénk Magyarország!

elejére ... 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 végére