Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (883. oldal)

elejére ... 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 ... végére

536. Semprini (2007-02-08 14:31.06)   - (válasz Roberto 535. hozzászólására)

de MI kezdődik?!...

535. Roberto (2007-02-08 14:05.00)

[link] Kezdődik, kezdődik, kezdődik...

534. Rauschi (2007-02-07 21:30.08)

Házasságról, házasoknak és házatlanoknak Mottó: Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni. Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit. Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket. A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud. Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla. Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza. - Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged? - Biztosan nem, de már két éve nem jött haza. - Apu, miért pont anyut vetted feleségül? - Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi! - Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse? - Mert agglegény maradt. Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy a fákon! Feleség: Tudom. Lógnak róluk! A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj. Mire a feleség: - Mikor indulsz? Férj: Kutya egy életem van! Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját. - A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel. - No, és? Sikeres volt? - Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom. - Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált. - Aha. És most mit csinálsz?? - Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe. Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni. - A Te feleséged hogy szeretkezik? - Hát, van aki dicséri, van aki nem. Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja: - Miért sírsz? - Ne is mondd, a feleségem. - Mi történt vele, meghalt? - Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik! - Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt? - Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban. - Hogyhogy? - Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni. - Miért nem nősülsz meg, Péter? - Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek. - A testvérek nem pótolhatják a feleséget. - Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim! Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja? - Meghalt a feleségem. Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve: - Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk! Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön - Mi a közös önben és a feleségében? - Egy napon házasodtunk! - Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük! - Te kis hízelgő! - öleli át az asszony. Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában. - Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban? - Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett. - Na, mesélj! - A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé. Négy férfi beszélget: Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá! Második: Én havonta kétszer! Harmadik: Én hetente egyszer! Negyedik: Én hetente kétszer! Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged! Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?! Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A kollegája kérdezi tőle: - Kit gyászolsz? - A feleségemet. - Hát mi történt, tegnap még láttam. - Az este elvágta a kezét. - De abba nem szoktak belehalni! - Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!

533. Rosalee (2007-02-07 15:57.57)

Egy cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal. Első mondja: -A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit, és a maradékból elmegyek nyaralni. Második: - Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellet a többiből pedig világ körüli útra megyek. Harmadig pedig: -Én magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek. A többiek meglepődve kérdezik. -És a többi? -A többit kipótolják a szüleim.

532. Rauschi (2007-02-07 12:41.38)

Pszichiátriai előadás az egyetemen. A prof feltesz egy kérdést: - Minek diagnosztizálnák a következő szimptómiákat: az illető fel-le járkál, mindenféle durvaságokat kiabál, aztán leül, magába roskadva? Jelentkezik az egyik hallgató: - Futballedzőnek!

531. Agi_m (2007-02-06 19:49.55)   - (válasz Rauschi 529. hozzászólására)

Juj a perverz!:DDD Ez jo!

530. Surmo (2007-02-06 19:45.44)   - (válasz Rauschi 529. hozzászólására)

Kemény! :)

529. Rauschi (2007-02-06 10:11.10)

Két viking bolha napozik a riviérán.... Az egyik láthatóan jól érzi magát és élvezi a kellemes napsütést, a másik azonban egyfolytában vacog. - Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben ? - Ne is mondd ! Északról jövök és 1000 km-t utaztam egy motoros bajszán. Halálra fagytam! Mire a másik megszánja és jótanáccsal látja el: - Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malmői reptérre, bemegyek a női mosdóba és az első adandó alkalommal beugrok egy női bugyiba. Így aztán kellemes melegben utazok. Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton, de a fázós bolha megint csak rettenetesen vacog. - Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom ? - kérdi a jóbarát. - Jajj ne is mondd, dehogynem ! Kimentem a reptérre, be a női mosdóba, zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha pamacson....El is szundítottam. Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már megint a motoros bajszán voltam !

528. Surmo (2007-02-05 18:39.38)

Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az ?rbe, hamarosan rájöttek,hogy a golyóstoll nem m?ködik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, NASA kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat,ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen,mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen h?mérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került. A oroszok ceruzát használtak

527. Surmo (2007-02-05 18:32.56)

Bosszú Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól: - Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja: - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi? Sorozás Sorozás van az erd?ben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz: - Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket,nem leszel katona. A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot. Igen ám, de a róka sem akar katona lenni. ? is elmegy a bagolyhoz: - Ó, bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot! - Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod. A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot. No, de már akkor a medve sem akar katona lenni: - Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot! - Hát, medve, neked se hosszú füled, se hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a faszodat! Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyu kínok közöt megteszi. Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messzirol kiabál neki: - Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van! A most következőhöz személyes megjegyzésnek:Nagyon beteg! (Surmo) Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál. Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett o jelenleg pereli a Word Perfect szervezetét indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezeto, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik: "Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?" "Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-el." "Miféle probléma?" "Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek." "Elmentek???" "Eltuntek." " ;Hmm. Mit lát most a képernyojén?" "Semmit." "Semmit?" " Üres és nem fogad el semmit sem, amit gépelek." "Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?" "Azt hogy veszem észre?" "Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyon?" "Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!" "A monitora jelzi, ha áram alatt van?" "Mi az a monitor?" "Ez az a tévészeru dolog a képernyovel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva ?" "Nem tudom." "Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját és keresse meg, ahol az > áramot vivo vezeték belemegy. Megvan?" "Igen, azt hiszem." "Remek ! Akkor most kövesse azt a vezetéket és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba." "..................Igen." "Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy > bele?" "Nem." "Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza és találja meg a másikat is." "Oké, itt van." "Nézze meg legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe." "Nem érem el." "Hm, hm. De látni látja?" "Nem." "Még ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?" "Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van." "Sötét?" "Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrol szurodik be egy kevés fény." "Hát akkor kapcsolja fel oket." "Nem lehet." "Nem? Miért nem?" "Mert áramszünet van." "Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még > Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?" "Igen, itt tartom oket a szekrényben." "Jó. Akkor szedje elo oket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze > és vigye vissza abba a boltba, ahol vette." "Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?" "Attól tartok, hogy igen." "Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?" "Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"

526. Póki (2007-02-05 07:48.47)   - (válasz Rosalee 520. hozzászólására)

Nagyon jóóók! Köszi. Ma már jó napom lesz!:D

525. Crazy (2007-02-05 06:47.28)

Megnősült a munkamorál.Elvette a munkakedvem.

524. Rauschi (2007-02-04 22:49.24)

Ezt a viccet már régebben ismerem, de a nem olyan rég Pusz mesélte Nekem: A rendőr is azt mondta a motoros fiatalnak, hogy azonnal fel fogja írni, mire az azt mondta, hogy addig jó, amíg ő írhatja fel, mert, ha a faterja felírja, akkor régen rossz neki! - Mi a faterod? -Sírköves.

523. Roberto (2007-02-04 22:07.57)   - (válasz Rauschi 522. hozzászólására)

Ez nagyon jó volt

522. Rauschi (2007-02-04 22:05.48)

Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval. - Jó napot kívánok, a papirokat kérném! - Jó napot, tessék... A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán. - Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval! - Miért, mi a gond? - Az, hogy Önök öten utaznak. - Igen és? - Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább. - Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves visszaadni az útlevelünket? - Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni. - De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik! - Amit mondtam, megmondtam. - Na jó, akkor beszélek a felettesével! - Az kérem nem fog összejönni. - Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni, akkor magának kutya kötelessége idehívni! - Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen! - Mégis miért? - Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat Uno-ban...

521. Rauschi (2007-02-04 22:03.50)

Nagy hó van. Egy szöszi sofőr fél órája követ egy hókotrót. A sofőr kiszáll, és megkérdezi, mit csinál. - A férjem azt mondta, hogy nagy havazás esetén kövessek egy hókotrót. - Ahogy gondolja asszonyom. Most végeztünk a Tesco parkolójával, és átmegyünk az Auchan-hoz.

520. Rosalee (2007-01-31 15:34.01)

Önéletrajzi értelmezés Társaságot kedvelő személyiség - ahogy lehet, lelép az irodából. Remek prenzentációs képesség - szarra sem alkalmas. Remek kommunikációs képesség - egész nap a telefonon lóg. Átlagos alkalmazott - nem valami fényes a teljesítménye. Mód felett jól képzett - mostanában nem csinált semmi nagy baromságot. A munkája kiemelkedő fontosságú - a dátumokat nem fogná fel. Aktív szociális életet él - iszik, mint a gödény. A családja szociálisan aktív - azok is isznak, mint állat. Független dolgozó - soha senki nem tudja, mit is csinál valójában. Gyorsan gondolkodik - kézenfekvő kifogásokat talál mindenre. Elővigyázatosan gondolkodik - nem akar döntést hozni. Agresszív – visszataszító. Logikusan oldja meg a nehezebb feladatokat - lepasszol mindent valaki másnak. Remekül fejezi ki magát - beszél magyarul. Példás figyelemmel van a részletek iránt - amit talál, zsebreteszi. Vezetői képességekkel rendelkezik - kövér, és állandóan ordít. Kiemelkedően jó ítélőképessége van - rohadt szerencsés. Van érzéke a humorhoz - tud pár gusztustalan, ostoba viccet. Tudatosan építi a karrierjét - mocskos kis seggnyaló. Lojális - máshol soha az életben nem kapna munkát. _______ Főnök Ha körültekintéssel végzek el egy munkát, és ezért hosszabb ideig tart, mint máskor, akkor lassú vagyok. Ha ugyanezt a főnököm teszi, akkor ő megfontolt. Ha valami munkát nem végzek el, mert nincs rá érkezesem, akkor hanyag vagyok. Ha a főnököm lóbálja egész nap a lábát, és megfeledkezik valami fontos dologról, akkor ő elfoglalt ember. Ha valami feladatot a főnököm külön utasítása nélkül végzek el, mert magától értetődően nekem kell megcsinálni, akkor megpróbálok okoskodni. Ha a főnököm nem várja meg a vezér utasítását, akkor az kezdeményezés. Ha jól végzem el a munkámat, és a főnököm elégedett és nyilvánosan megdicsér, akkor én talpnyaló vagyok. Ha őt dicséri a feljebbvalója, akkor ez sikeres, gyümölcsöző együttműködés. _______ A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre. - Uram, ez pont 1 kiló 20 deka. - Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. A hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne. - 1 kiló 70. Megfelel? - Szuper, elviszem mind a kettőt! ______ Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve. Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó-villogó discofényben. Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek… Keresi a WC-t de, nem találja, végül is megkérdezi a csapost: "Uram, használhatnám a férfi WC-t?" Mondja a csapos: "Sajnálom Uram, de nem ajánlom." "Miért nem?" - kérdezi a pap. "Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél." "Nevetséges, majd elnézek a másik irányba" - mondja a pap és bemegy. A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik. Mondja a csaposnak: "Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC-be?" "Mert most már maga is közénk tartozik" - mondja a csapos. "Attól félek még mindig nem értem". A csapos most már nevetve mondja: "Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban".

519. Rauschi (2007-01-31 13:37.45)

A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre: - Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint ! válasz: - Köszönöm elvtársam, intézkedünk! Eltelik 1 hét... semmi visszajelzés, 2 hét... semmi, majd 1 hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek: - Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk, és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurva nagy földrengés volt errefelé...

518. Mekare (2007-01-31 12:18.55)

mit csinálsz ha elalszik melletted egy "kisebbségi"? Újra meggyújtod. :D (remélem nem sértett meg senkit...de ha meg...se érdekel :D )

517. Ascagrist (2007-01-31 11:44.07)

-Hol tanulják a vámpírok a vérszívást? -A jogi egyetemen.

516. Laci59 (2007-01-31 11:29.57)

- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között? - Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....

515. Semprini (2007-01-31 11:10.11)

Olyan paraszt vagy,hogy a fagylaltot is bicskával eszed! Olyan paraszt vagy, hogy karikásostorral kapcsogatod a tévét! Olyan ronda vagy, hogy ha a képed tennék a cukorkára, a gyerekek inkább sót szopogatnának! Olyan ronda vagy, hogy a szüleid bekentek szalonnával, hogy legalább a kutya játsszon veled! (másik változata: csontot kötöttek a nyakadba)

514. Agi_m (2007-01-31 11:05.16)

Olyan ronda vagy,h szuletesedkor az orvos hamarabb sirt fel mint te! Olyan ronda vagy,h a szuleid a hazivideoba egy masik gyereket raktak be helyetted! Olyan ronda vagy,h a szuleid inkabb menetek volna moziba azon az esten... Ugy nezel ki mintha beneznel!:DD Olyan paraszt vagy,h 10ik szuletesnapodra azt kaptad ajandekba,h kivittek a betonutig! Olyan paraszt vagy,h ostorral kapcsolod be a tv-t! Olyan paraszt vagy,h az ovodaban is szalonna volt a jeled!

513. Rauschi (2007-01-31 08:30.56)

A Gösser, a Carlsberg és a Foster's sörgyárak képviselői eldöntik, hogy elmennek együtt sörözni. Bemennek egy vendéglátóhelyre és a pultnál mindenki rendel magának! A Gösser gyár képviselője kér egy üveg Gössert, a Carlsberg gyár képviselője egy Carlsberget, a Foster's képviselője pedig egy citromos teát. Látják ezt a többiek, és nem értik, miért nem Foster's-t kért. Meg is kérdi az egyikőjük: - Ne haragudj, de Te miért citromos teát rendeltél? Mire a fickó: - Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem!

512. Timuzs (2007-01-31 00:53.36)

A katicabogár megy a 4 köbcentis kocsijával tankolni.Odaszól a benzinkutasnak: -Kérek 2 köbmilli benzint. Mire a kutas: -A kereket ne fingjam fel?

511. Semprini (2007-01-30 22:51.16)

Mi az aperitif ellentéte? -UTÓPIA! (Utó-pia, he-he-he!)

510. Agi_m (2007-01-26 21:58.20)

Nem mindegy h fal mellet szarni,vagy szar mellet falni:D Nem mindegy h a csecsemo karon szopik vagy szaron kopik:DDD Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? - DéliSHARK. Az orosz katonák felvételiznek. A felvételi lapon az első két kérdés: 1.) Ki a példaképe? 2.) Miért pont Lenin? Abszolut idegbaj: "A billentyűzet használatához adja meg a jelszót!" A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri az ingujját, és így szól: - Ki bántott fiam? - A medve! - szipogja a kis nyuszi. Az apja visszahúzza az ingét, és így szól: - Úgy kell neked! Miért szívóztál vele?! Az anyósom olyan ronda, hogy a vak gyerek sötétben 100 méterről megijed tőle. Egy ipse bemegy a képviselőhivatalba, és meglát egy csomó órát a falon, alatta nevek, mint pl. George Bush, Tony Blair, stb. Megkérdezi: - Hát ezek az órák miért vannak itt? - Tudja, ha az adott politikus hazudik, 5 percet előreugruk az óra. Nézi, nézi az ipse, az órákat. - Gyurcsáné miért nincs itt a falon? - Jaaa, az a ventillátor az asztalomon.

509. Pusz (2007-01-26 21:03.59)

Talán az sem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!

508. Rosalee (2007-01-26 18:12.43)

Egy férfi áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja: - Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba és megéreztem az ön illatát. Megmondaná milyen parfümöt használ? - Latros-t - válaszolja a nő büszkén. A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól: - Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös. Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász". Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű. Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!

507. Agi_m (2007-01-26 16:14.05)

Kicsi vagyok, székre állok, Hogy a francba, így se látok. A róka megkérdezi a nyuszitól: - Nyuszika, te tudod mi a különbség közted és egy kalap szar között? - Nem tudom. - Hát a kalap. Bosszankodik a nyuszi és elhatározza hogy visszaadja a kölcsönt. Legközelebb, amikor találkozik a rókával, megkérdezi tőle: - Róka tudod, mi a különbség közted és a nádszál között? - Nem. - Az, hogy a nádszál jobbra hajlik, neked pedig a k..va anyádat! Őzgidácska, sete-suta, rátévedt az országútra: - Elütött egy román traktor, de szar ez igy reggel hatkor

elejére ... 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 ... végére