Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (887. oldal)

elejére ... 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 ... végére

465. Szarka3 (2007-01-18 16:03.34)

beteg egy játék, de tetszik :D

464. Legisfalk (2007-01-18 12:07.06)   - (válasz Pítör 463. hozzászólására)

Hát ez nagyon idióta játék! Úgy tűnik, Sharon legyőzhetetlen, bár Sztálinnal sikerült megbombáznom, de végül csak elkapart a ravasz zsidaja! :D De ki az a Will Portals?

463. Pítör (2007-01-17 22:50.34)

Harc a világuralomért: [link] - Mortal Kombat kicsit másképp :D:D:D

462. Semprini (2007-01-17 17:41.58)   - (válasz Rauschi 461. hozzászólására)

Az utolsó (a villanykörtés)nagyon tetszett, még aktuális is, viszont kiegészíteném: +1, aki életében nem látott még villanykörtét, de meg van róla győződve, hogy nála jobban senki nem ért a témához, ezért hozzászól,kéretlenül osztogatva a tanácsit. 1, aki nyomdafestéket nem tűrő hangnemben elkezd mocskolódni a többiekkel, és közli, hogy aki a villanykörtét nem szereti az egy hülye barom 2, aki e-mailt ír a moderátornak, hogy tiltsák ki az előbbi hozzászólót végül pedig a moderátor, aki törli az egész felesleges topikot!:-)

461. Rauschi (2007-01-17 17:27.21)

Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába. - Egy sört? - kérdi a csapos. - Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá? - A sörhöz? - kérdi a csapos. - Nem, a hülye kérdésekhez! A cigány elmegy orvoshoz, előadja a panaszát: Jajajajajajjjjjj drága doktorúr, segíccsen rajtam! Aztán mi bajod cigány? A cigány elkezdi mutogatni: Hát, ide nyúlok itt is fáj, ide nyúlok itt is fáj, oda nyúlok ott is fáj. Mi lehet az én bajom drága főorvosúr? ... El van törve az ujjad bammeg. A kispatkány a mamájával sétálnak a csatornalyukban. Elrepül felettük egy denevevér. Nézd mama, egy angyal! A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket: - Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él? - Medve! - kiabálják a gyerekek. - Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is! A tanító néni folytatja: - Mi az, zöld, fűben van és ugrik? - Béka! - kiabálják a gyerekek. - Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is! Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit: - Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha? A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja: - Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is! Két rendőr beszélget a repülőtéren. - Te hát ez a gép piszokul nagy! Hogy tudja ezt a NAGY gépet eltéríteni olyan kevés ember? - Jaj, de hülye vagy! Hát nem akkor térítik el, amikor itt lenn van és ilyen nagy, hanem mikor ott fenn repül és olyan kicsi. Egy házaspárra hosszú autós kirándulás közben ráesteledik. Kivesznek egy szobát egy hotelben, majd nyugovóra térnek. Korán reggel indulnának tovább, ezért kérik a számlát. A férj kéri a számlát, de sokallja a dolgot, és hívatja az igazgatót. - Meg tundná nekem magyarázni, hogy mi kerül 350 Euróba ebben a szobában egy éjszakára? Hiszen csak néhány órát töltöttünk ott. - - Természetesen! A hotel szolgáltatásai is benne van az árban, szaunahasználat, teniszpálya használat, medence használat, a gyerekek pedig a hotel mögött lévő játszótéren játszhatnak. - - De hiszen nem is használtuk ezeket a szolgáltatásokat - háborodik fel a férj. - De használhatták volna! - mosolyodik el az igazgató. A férj kiállítja a csekket és átadja az igazgatónak. Az igazgató elkomolyodik és így szól: - De uram! Hiszen ez a csekk csak 100 Euróról szól! - - Persze. 250 Eurót számoltam fel azért, mert lefeküdt a feleségemmel. - - De hiszen nem is feküdtem le vele! - így az igazgató. - Pedig megtehette volna! Az anyós áll a hatodik emeleti erkélyen, és iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki: - Jaj. mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát! Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak? - ??? - Sárkányölő Szent György! Mi van a hóhér ajtajára írva? - ??? - Hozott anyagból dolgozom Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját? - Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező oltás Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána. Így szól az ember: - Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 100.000 Ft.-ért csodaszéppé varázsolnám. Visszakérdez a férj: - 100.000-ért!? A vadász 400-ért lelövi. Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nőiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után. Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta: - Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit. - Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen? És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón: - Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet. A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta: - Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam: - Persze, drágám. Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt: - Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz. Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam: - Nem tudok most, nincsen kedvem. Az arca eltorzult és teljesen elsápadt: - Miii??? Akkor elmondtam: - Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat...Te egyszeűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek. És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem: - Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked? Szóval, ma este sem lesz dugás... Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez? 1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve 14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni 7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire 1 aki az egészet átrakja a világítás topicba 2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba 7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban 5 aki flame-eli a nyelvtanárokat 3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben 6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot 2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa 15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt 19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni 11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba 36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás 7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat 4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást 3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is" 5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát 4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?" 13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről" 1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

460. Lupitabigi (2007-01-17 17:03.52)

Két alma beszélget a sötétben Az egyik alma megkérdezi: -maga fél? -nem,én egyész vagyok!

459. Lupitabigi (2007-01-17 17:00.04)   - (válasz Szarka3 458. hozzászólására)

Nagyon jó vicc!

458. Szarka3 (2007-01-17 16:17.33)

A feleség vesz egy hazugságvizsgálót otthonra, hogy ha hazajönnek a családtagok, meg tudja, ki hazudik. Hazajön a gyerek az apjával. Anya: - Sziaa kisfiam! Hanyas lett a dolgozatod? Fiú: - Ötös, anyám. "Bíííííííííp"! - Hármas! "bííííííííííííííp" Na jó. Egyes. Anya: Ejnye. Bezzeg, amikor én iskolába jártam, nem kaptam egyest. Bíííííííííííííííp! Apa: bezzeg amikor én iskolába jártam, Bíííííííííííííííííííp! Fiú: te nem is jártál iskolába apa? Apa: ne szemtelenkedj velem kisfiam, hiszen az apád vagyok! Bíííííííííííííííííííííp!

457. Era24 (2007-01-17 09:17.40)

Summer nights a'la HP (mellesleg Legisfalk linkjéből indultam el). Szerintem nagyon aranyos: http://www.youtube.com/watch?v=UdlzWwICrtM&mode=related&sear..

456. Sam111 (2007-01-17 00:29.19)

:)... minden családnak megkell mondani h 10 házzal költözzön arrébb, így a 10 család beköltözhet az első 10 házba

455. Legisfalk (2007-01-17 00:10.26)   - (válasz Sam111 454. hozzászólására)

Házasságok, esetleg örökbefogadások, vagy gyilkosságok segítségével! :)

454. Sam111 (2007-01-16 23:48.24)

Van egy végtelen házas utca,ahol végtelen számú család lakik, de házanként csak 1 (család) Az utca 1-től végtelenig van számozva. Milyen módon költöztethetünk be még + 10 családot? (továbbra is csak 1család lakhat egy házban)

453. Legisfalk (2007-01-16 23:38.21)   - (válasz Pítör 448. hozzászólására)

Ez jó! :D MANHUNT-os nincsen? Hehehe...

452. Sam111 (2007-01-16 23:30.06)

Ez jó válasz, de aki nem tudott rá válaszolni, attól megkérdezném, ha egy dolog között nem tud különbséget tenni, akkor mi lesz ketővel???!!! :D

451. Semprini (2007-01-16 23:27.54)   - (válasz Sam111 450. hozzászólására)

Az, hogy zöldebb, mint hosszabb! És mi a különbség egy veréb közt? -Hogy két szárnya van, de főleg a bal!

450. Sam111 (2007-01-16 23:24.46)   - (válasz Pítör 449. hozzászólására)

Pítör, nekem is van egy: mi a különbség a krokodil között? aki tudja válaszoljon

449. Pítör (2007-01-16 23:22.14)

Találós kérdés: "Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor hány Barkasz hoz el 4 németül beszélő krokodilt, aminek nincs haja és üvöltenek a samponok?"

448. Pítör (2007-01-16 20:18.51)

GTA rajongóknak :D [link]

447. Pítör (2007-01-16 20:05.58)

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

446. Nor-bee (2007-01-16 16:34.48)   - (válasz Pintyőke 428. hozzászólására)

Kicsit durvábban: Teve hátán sperma? - Te vén g*ci

445. Pítör (2007-01-16 14:54.19)

+1 ráadás: Chuck Norris fekvőtámasz közben nem magát nyomja ki, hanem a talajt maga alatt.

444. Pítör (2007-01-16 14:51.13)

Chuck Norrisnak nem kell óra.Ő mondja meg mennyi az idő. Chuck Norris egyszer ütött mellé. Azóta kék az ég... Amerikában a gyerekeket a mumusokkal ijesztgetik. A mumust Chuck Norrissal ijesztgetik... A láncfűrészes sorozatgyilkos minden éjszaka benéz az ágy alá nincs e ott Chuck Norris.

443. Pítör (2007-01-16 14:43.59)

Ha megmérnék, Chuck Norris 1 Pörgőrúgása elég energiát szolgáltatna egész Ausztráliának 44 percig. Chuck Norris képes nullával osztani. A fű mindig zöldebb a túloldalon, kivéve, ha Chuck Norris ott járt. Mert akkor a fű vérben ázik. Egy kép többet ér ezer szónál. Egy Chuck Norris többet ér 1 milliárd szónál. Newton harmadik törvénye hamis: Bár az áll benne, hogy minden erőhöz tartozik egy egyenlő, ám ellentétes ellenerő, de nincs a világon mégegy olyan ellenerő, mint Chuck Norris Pörgőrúgása. Chuck Norris kifejlesztette a saját karate-stílusát. Úgy nevezik, hogy: Chuck-Fel-Szel Amikor Steven Seagal megöl egy ninnyát, ő csak a ruháját veszi el. Chuck Norris felhasználja minden részét. Chuck Norris nem borotválkozik; arcon rúgja magát. Chuck Norris találta fel a feketét. Valójában a látható spektrum minden színét Chuck Norris találta fel. Kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt ugyanis Tom Cruise Chuck Norrisnak a világ legjobb Pókerarca. Az 1983-as Póker Világbajnokságot egy Jokerrel, egy Kiszabadulsz a börtönből Monopoli kártyával, egy treff 2-essel, egy pikk 7-essel és egy zöld #4-es UNO kártyával nyerte meg. Chuck Norris szülinapján kiválaszt egy szerencsés gyereket, akit bedob a Napba. Senki, nem szereti Sara Lee-t. Csak Chuck Norris.

442. Csyxy (2007-01-13 18:05.16)

Mit mond a mozdonyvezető a vasúti kereszteződés előtt? - Kamion nincs, a többi nem ellenfél!

441. Rosalee (2007-01-13 15:24.21)

8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban: 1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége. 2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h. 3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék. 4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben. 5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva. 6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz. 7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák. 8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.

440. Legisfalk (2007-01-12 22:49.46)

Ha nevetünk, velünk vannak az istenek! A cím magáért beszél.

439. Szuki (2007-01-12 20:15.29)

Vagy itt van mégegy. Egy kanca (lány ló) és egy csődőr (fiú ló) éppen megszöknek az istállóból és ezt mondják egymásnak. Kanca: - na most meg, hogyan tovább? - menny előre majd én fedezlek. fedezlek=baszlak

438. Szuki (2007-01-12 20:08.57)

Lehet, hogy már mondták vagy hallottátok de nem sokat ismerek. Egy szülő beszélget a barátnőjével, hogy mit vegyen a két gyerekeinek ( az egyik gyerek pesszimista a másik optimista). Azt mondja a barátnője: a pesszimistának vegyél egy távirányítós kisautót az optimistának pedig egy kupac lószart. Eljön a karácsony, és a gyerekek megkapják az ajándékokat. Az optimista megkérdezi a pesszimisztát: - te mit kaptál? - egy távirányítós kisautót amivel már megint meg akarnak ölni. - és te mit kaptál? - én egy lovat csak még nem találtam meg.

437. Szabgya (2007-01-12 19:41.32)

A rendőr megállítja a teherautó sofőrt: Uram már háromszor állítom meg,hogy ebből a járműből víz folyik... Mire a sofőr: Én meg háromszor mondtam magának,hogy ez egy locsolókocsi.

436. Szabgya (2007-01-10 18:29.10)

Hogy hívják másképpen az agrártinédzsert?? Parasztgyerek.

elejére ... 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 ... végére