Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (887. oldal)

elejére ... 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 ... végére

557. Agi_m (2007-02-12 17:39.41)

A gyerek hazamegy rég nemlátott családjához, és mikor benyit az ajtón meglátja az anyját vérbe fagyva a földön. Felsiet a húga szobájához. Látja, hogy a húga széttépve fekszik az ágy mellett. Lemegy a nappaliba és az apja ott nézi a tévét. Megkérdi tőle -Apám mi történt itt? -Jött a medve és megölte anyádat és a hugodat, nekem csak megkarmolta az arcom! -És nagyon fáj? -Csak ha nevetek. - Ez morbid:DDD

556. Anita1979 (2007-02-12 17:38.22)

két csiga találkozik az egyik össze van törve és be van gipszelve.Kérdezi tőlle a másik-mit csináltál magaddal?Képzeld el téptem ezerrel mentem mint az állat erre nem ki nőt ellém egy gomba

555. Agi_m (2007-02-12 17:37.26)

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000Ft-os papagájt,aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van.A nő megkérdezi az eladót: - Tessék mondani,miért ilyen drága ez a papagáj! - Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul. A nő először meghúzza a piros szalagot. Papagáj: - How are you? Ezután meghúzza a kéket. Papagáj: - Hello! Hogy s mint? - És ha mindkettőt meghúzom?? Papagáj: - Akkor elesek b@azmeg!!

554. Mekare (2007-02-12 17:31.12)

miért büdös a cigó? Hogy a vak is letudja köpni.

553. Mekare (2007-02-12 17:30.31)

Mi az a három szó amit sose szeretnél egy cigótól hallani? Jó reggelt szomszéd!

552. Agi_m (2007-02-12 17:28.15)

A tanítónéni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. - Az első kismalac bekopogott egy emberhez, hogy téglat kérjen tőle. Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? - Én tudom, tanítónéni! - jelentkezik Móricka. - Na, mit mondott? - Vazzeg, egy beszélö malac! Mobil UgYeMiLyEnSzArÉrZéSmIkOrOlYaNüZeNeTeTkApSzAmIcSuPaKiSéS nAgYbEtŰbŐlÁlLnInCsEnEkBeNnEsZóKöZöKéSnInCsSeMmIéRtElMe DeE zAtEpRoBlÉmÁdMiAf@sZéRtKöLtÖtTeDaPéNzEdMoBiLrAbAsZkI :DDD Két kis cigánygyerek beszélget: - Hé, Gazsi! Há' milyen cipőd van? - Nájki. - Nájjon ki az anyád! Fogadd el, egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor! Rövidlátó A katonaorvos megkérdezi a sorozásra behívott újoncot: - Van valami komoly betegsége? - Igen van. Rövidlátó vagyok. - És tudja ezt valamivel bizonyítani? - Igenis, kérem! Látja, főorvos úr, ott a falon azt az apró kis szeget? - Látom. - Na látja, én nem látom.

551. Pusz (2007-02-12 16:45.31)

Kiselefánt a nudistastrandon téblábol és meghökkenve nézi a vízből kilábaló uriembert, majd aggódva megkérdezi tőle: És mondd, kapsz te ezen normálisan levegőt?

550. Rauschi (2007-02-11 22:57.31)

Ha legközelebb rossz napod van, gondolj a következőkre: - egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy - a válladnál hozzánőtt testvéred homokos - te nem vagy az - ma egy forró randevúja lesz - csak egy seggetek van Na, jobban vagy már?

549. Rauschi (2007-02-11 22:56.32)

Pistike nudista strandon napozik a mamájával és egyszer csak megkérdezi: - Mama miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy? - Azért kisfiam - gondolkodik a mama egy frappáns válaszon - mert az egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb. Egy kis idő múlva megszólal Pistike: - Mama nézd ott azt a bácsit! Téged néz, és percről percre gazdagabb lesz!

548. Rauschi (2007-02-11 22:56.02)

Egy ember elmegy szexológushoz a következő problémával: - Doktor úr, a feleségem terhes lett, és ezért szeretném megkérdezni Öntől, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet? - Hát, kedves uram, az első hónapokban csinálja teljesen normálisan, ahogy eddig is szokta, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül a terhesség utolsó honapjaiban a farkaspózt ajánlom. - Farkaspóz? Hát az meg milyen? - Ül a lyuk mellett és vonyít.

547. Rauschi (2007-02-11 22:55.10)

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével. Gavallérosan megjegyzi: -Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani... Mire a hölgy: - Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

546. Rauschi (2007-02-11 22:54.31)

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal: - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja: - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót? A fiú büszkén: - Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

545. Vegaci (2007-02-10 19:08.01)   - (válasz Rauschi 543. hozzászólására)

Haha! :)

544. Tytoalba (2007-02-10 18:15.06)   - (válasz Pítör 463. hozzászólására)

Szerinted ez vicces? Mert az én véleményem szerintem ízléstelen és visszataszító!(főleg az, amit a pápával műveltek)

543. Rauschi (2007-02-10 10:14.13)

Egy hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle: - Van Önnek jogosítványa erre a járműre? - Termeszetesen van - valaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak. - Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg. - Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure? - Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda. - Rendben, vezessen óvatosan! A nő tovább gurult, befordult a folyósóra, és a folyósó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. - Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt: - A fene egye meg, már megint az a kurva szonda...

542. Nor-bee (2007-02-08 16:31.56)   - (válasz Rauschi 513. hozzászólására)

Ez jó!

541. Roberto (2007-02-08 15:06.23)   - (válasz Semprini 540. hozzászólására)

Télleg, de most per pill ez a topic jutott eszembe. A következőket oda fogom linkelni.

540. Semprini (2007-02-08 15:02.43)   - (válasz Roberto 539. hozzászólására)

Ha te mondod!... Én viszont nem nézek reklámokat. (Mellesleg ezt nem a Viccekhez, hanem inkább a Vicces videók-hoz kelett volna belinkelni...:-))

539. Roberto (2007-02-08 14:57.50)   - (válasz Semprini 538. hozzászólására)

Ez a Tudod mikor kezdődik? Amikor mi akarjuk reklám parodizálása.

538. Semprini (2007-02-08 14:38.41)   - (válasz Roberto 537. hozzászólására)

Megnéztem, de számomra nem derül ki semmi. Mi az a BIRKAFAM???!!!

537. Roberto (2007-02-08 14:31.58)   - (válasz Semprini 536. hozzászólására)

Nézd meg a linket.

536. Semprini (2007-02-08 14:31.06)   - (válasz Roberto 535. hozzászólására)

de MI kezdődik?!...

535. Roberto (2007-02-08 14:05.00)

[link] Kezdődik, kezdődik, kezdődik...

534. Rauschi (2007-02-07 21:30.08)

Házasságról, házasoknak és házatlanoknak Mottó: Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni. Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit. Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket. A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud. Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla. Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza. - Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged? - Biztosan nem, de már két éve nem jött haza. - Apu, miért pont anyut vetted feleségül? - Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi! - Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse? - Mert agglegény maradt. Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy a fákon! Feleség: Tudom. Lógnak róluk! A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj. Mire a feleség: - Mikor indulsz? Férj: Kutya egy életem van! Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját. - A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel. - No, és? Sikeres volt? - Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom. - Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált. - Aha. És most mit csinálsz?? - Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe. Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni. - A Te feleséged hogy szeretkezik? - Hát, van aki dicséri, van aki nem. Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja: - Miért sírsz? - Ne is mondd, a feleségem. - Mi történt vele, meghalt? - Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik! - Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt? - Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban. - Hogyhogy? - Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni. - Miért nem nősülsz meg, Péter? - Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek. - A testvérek nem pótolhatják a feleséget. - Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim! Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja? - Meghalt a feleségem. Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve: - Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk! Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön - Mi a közös önben és a feleségében? - Egy napon házasodtunk! - Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük! - Te kis hízelgő! - öleli át az asszony. Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában. - Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban? - Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett. - Na, mesélj! - A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé. Négy férfi beszélget: Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá! Második: Én havonta kétszer! Harmadik: Én hetente egyszer! Negyedik: Én hetente kétszer! Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged! Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?! Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A kollegája kérdezi tőle: - Kit gyászolsz? - A feleségemet. - Hát mi történt, tegnap még láttam. - Az este elvágta a kezét. - De abba nem szoktak belehalni! - Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!

533. Rosalee (2007-02-07 15:57.57)

Egy cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal. Első mondja: -A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit, és a maradékból elmegyek nyaralni. Második: - Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellet a többiből pedig világ körüli útra megyek. Harmadig pedig: -Én magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek. A többiek meglepődve kérdezik. -És a többi? -A többit kipótolják a szüleim.

532. Rauschi (2007-02-07 12:41.38)

Pszichiátriai előadás az egyetemen. A prof feltesz egy kérdést: - Minek diagnosztizálnák a következő szimptómiákat: az illető fel-le járkál, mindenféle durvaságokat kiabál, aztán leül, magába roskadva? Jelentkezik az egyik hallgató: - Futballedzőnek!

531. Agi_m (2007-02-06 19:49.55)   - (válasz Rauschi 529. hozzászólására)

Juj a perverz!:DDD Ez jo!

530. Surmo (2007-02-06 19:45.44)   - (válasz Rauschi 529. hozzászólására)

Kemény! :)

529. Rauschi (2007-02-06 10:11.10)

Két viking bolha napozik a riviérán.... Az egyik láthatóan jól érzi magát és élvezi a kellemes napsütést, a másik azonban egyfolytában vacog. - Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben ? - Ne is mondd ! Északról jövök és 1000 km-t utaztam egy motoros bajszán. Halálra fagytam! Mire a másik megszánja és jótanáccsal látja el: - Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malmői reptérre, bemegyek a női mosdóba és az első adandó alkalommal beugrok egy női bugyiba. Így aztán kellemes melegben utazok. Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton, de a fázós bolha megint csak rettenetesen vacog. - Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom ? - kérdi a jóbarát. - Jajj ne is mondd, dehogynem ! Kimentem a reptérre, be a női mosdóba, zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha pamacson....El is szundítottam. Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már megint a motoros bajszán voltam !

528. Surmo (2007-02-05 18:39.38)

Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az ?rbe, hamarosan rájöttek,hogy a golyóstoll nem m?ködik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, NASA kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat,ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen,mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen h?mérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került. A oroszok ceruzát használtak

elejére ... 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 ... végére