Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (894. oldal)

elejére ... 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 végére

56. Legisfalk (2006-11-24 15:09.48)

1994 tájáról származik a következő gyöngyszem: Két hupilila búbánat megy föl a hegyre, baracklekvárt kaszálni. Az egyikük így szól: -Te, ilyen térdig érő szélben nem is lehet kőolajat heggeszteni! Mire a másik: -Én meg biciklivel jöttem.

55. Surmo (2006-11-24 14:46.42)

Két viziló ül a fán,heggesztik a zoknit.Elrepül előttük egy ló,megszólal az egyik. -Nézd már egy repülő ló! -Aha! Heggesztik tovább a zoknit,megint elrepül előttük egy ló. -Nézd már egy repülő ló! -Aha! Ismét heggesztik tovább a zoknit,megint elrepül előttük egy ló. -Nézd már egy repülő ló. Mire a másik: -Biztos egy lófészek van a közelben. (nincs semmi értelme,de azért jó!)

54. Kata92 (2006-11-24 13:28.14)   - (válasz Roberto 45. hozzászólására)

basszus!!ennyi hülységet:) de am.jó:D

53. Kata92 (2006-11-24 13:19.51)   - (válasz Sam111 47. hozzászólására)

basszus!!!azt hittem vmi kedves kis játék amin ellehet szórakozni,és este egyedül sötétben csináltam meg....felugrottam a székről ijedtemben:D

52. Sam111 (2006-11-24 01:43.41)

2 rózsaszín elefánt áll a dombtetőn. Az egyik megszólal: De jó lenne ha legurulnánk!... Legurultak,és jó lett...

51. Rauschi (2006-11-24 00:25.32)   - (válasz Roberto 45. hozzászólására)

Halihó! Látom több oldalra felraktad ezt a linket. Azaz, már ötödszörre cserélek pelust az elmúlt 15 percben. Minden jót! Tiszteletem!

50. Rauschi (2006-11-24 00:04.34)   - (válasz Sam111 47. hozzászólására)

Én ezt már régebben megcsináltam! Mikor végig értem, egy pillantra megállt bennem az ütő! Brrr...

49. Sam111 (2006-11-23 23:36.18)   - (válasz Roberto 48. hozzászólására)

:)) Amikor először láttam én majdnem hanyatt dőltem székestül+ kb 10 percre volt szükségem h összekapargassam magam...

48. Roberto (2006-11-23 23:33.33)   - (válasz Sam111 47. hozzászólására)

Bassza meg

47. Sam111 (2006-11-23 23:29.51)

na várgyá! Akkó nézzétek meg ezt: [link] A lényeg: a play-re kell kattintani majd ismét a play-re,aztán a kurzort(kék kis négyzet)vigyétek végig a sárga mezőn úgy h ne érintse a feketét,mert ha igen előlről kezdődik az egész. a 3.pályán még nem jutott túl senki...

46. Sam111 (2006-11-23 23:29.33)

baszki!

45. Roberto (2006-11-23 23:22.00)

Egy jó kis vicc, beszarás: [link]

44. Roberto (2006-11-23 22:50.39)

Miért feszül Superman-en a ruhája? Mert S-es.

43. Sam111 (2006-11-23 22:09.05)

Na ez egy állítólag megtörtént eset,hát nem tudom: A zsúfolt buszra felszáll egy középkorú nő,mire az elöl ülő férfi átakarja adni neki a helyét. Mikor ezt észreveszi a nő azt mondja: -Előmelegített helyre nem ülök! Erre a férfi:-Akkor üljön a jegesmedve faszára! -Hallotta?! Hallotta mit mondott nekem?! Fordul a nő a buszvezetőhöz mire ő: -Mér mit akar forduljak északnak???!

42. Sam111 (2006-11-23 22:03.46)   - (válasz Dora14 40. hozzászólására)

Ez az Dora,ha eszedbe jut még valami írd csak le hisz ezért van ez a topik :)

41. Cookie punk (2006-11-23 20:34.11)

- Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi, aki magát megerőszakolta, elmebeteg? - Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyárazni, hogyan csinálja...

40. Dora14 (2006-11-23 20:31.32)

na?

39. Dora14 (2006-11-23 20:31.15)

-Van csirkelábad?-kérdezi a vak nyu- szika a hentestől. -Van. -És borjúnyelved? -Az is van. -Van disznófüled is? -Van. -Elég furcsán nézhetsz ki..

38. Cookie punk (2006-11-23 20:30.00)

Ruharaktár a laktanyában: - Raktáros, van álcaruhájuk? - Százados úr jelentem, van..., csak nem találjuk! -Mi a különbség a barátnő és a feleség között? - 35 kg. ----------------- - És mi a különbség a barát és a férj kozött? - 35 perc. ----------------- - És mi a különbség ex-barátnõ és ex-feleség között? - 35 millió... Két énekes beszélget: -Szörnyű lehet az énekesnek,amikor rájön,hogy elment a hangja! -Az biztos.De mégszörnyűbb ha nem jön rá!

37. Sam111 (2006-11-23 19:28.19)

Uhhh... hát ez a ciprusi katonás nagyonnagy! Meg az 1. is! :)

36. Rauschi (2006-11-23 18:56.20)

A haverok Mert ugye... azért vannak a jóbarátok :D Nők: A feleség nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a férjének, hogy az egyik barátnőjénél éjszakázott. A férj felhív a legjobb barátnők közül 10-et, de egyikük sem igazolja az állítást. Ciki... Férfiak: A férj nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakázott. A feleség felhív a legjobb haverok közül 10-et, ebből 5 igazolja az éjszakát, a másik öt pedig szilárdan állítja, hogy még mindig ott van... Orvostanhallgatók kórbonctan gyakorlaton, körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz: - Ehhez a dologhoz jó gyomor, és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. - Ki próbálja meg utánam? Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja: - Azt látom hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le... Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, mert hogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csuta föl a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte: - Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő? - A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. -Valami fejes. - Aha - válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét,és nekilátott Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró Felár: -színválaszték, tarka 50,- euró -marhabőr huzat 100,- euró -termő üzemű tejtartó 50,- euró -4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db -2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db -trágyázó berendezés (bio) 60 euró -téli, nyári paták 28 euró -patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró -kipörgésbiztos lábak 20 euró -félautomata légycsapó 20 euró -polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró -külön-külön lecsukható szemek 60 euró -kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró -színre fújt behajtható fülek 20 euró -a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró -100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró Összes felár: 893 euró A tehén teljes ára: 1.893,-euró Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben ez áll: - Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság ami elválaszt minket nagyon nagy... Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg... Légy szíves, küldd vissza Nekem a fotót, amit korábban küldtem... A katona kiakad, megkéri a társait, ajándékozzanak Neki egy fotót a Barátnőjükről, a Feleségükről, a Nővérükről, az Unokahúgukról. 57 fotót gyűjt össze, beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával és ezt írja hozzá: - Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a faszom vagy Te! Légy szíves vedd ki a Tiédet, és a többit küldd vissza!

35. Sam111 (2006-11-23 18:47.10)

Nézzétek meg ezt! Kötelezőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőő!!!!!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=hHoHHspkRn8

34. Sam111 (2006-11-23 18:06.08)

Gratulálok az ötlethez Rauschi,jó kis témát sikerült kreálnod! Van egy-két vicc amin majdnem meghaltam :) Ha lehet próbáljuk ezt a topikot fenntartani hosszabb ideig

33. Rauschi (2006-11-23 17:55.22)   - (válasz Sam111 31. hozzászólására)

Tiéd a pont!

32. Sam111 (2006-11-23 17:51.12)

Beszálget a zoofil a gyilkos a piromániás a nekrofil a és a mazoista. Aszongya a zoofil: -Figyeljetek srácok! Itt egy macska,dugjuk meg! Mit gondoltok? -Jó -mondja a gyilkos- dugjuk meg és öljük meg! -Jó -mondja a nekrofil- dugjuk meg,öljük meg és dugjuk meg mégegyszer! -Jó! -mondja a piromániás- dugjuk meg,öljük meg, dugjuk meg mégeccer, és gyújtsuk fel! - És te mit szólsz hozzá? -Kérdezik a mazochistát... -MIÁÁÁÁÁÁUUUUUU...

31. Sam111 (2006-11-23 17:27.10)

Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítélet-végrehajtás napja. A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk: - Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit! Elővezetik a románt, aki így szól: - Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány: - Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után. Harmadszorra előlép a magyar. A sejk így szól hozzá: - Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass. - Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar. - Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk. Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a románt!

30. Pintyőke (2006-11-23 17:10.54)

Hogyan lehet a férfit három részre tagolni? -Fejtől nyakig:sötétkamra;nyaktól köldökig:éléskamra;köldöktől lefelé:szerszámoskamra.

29. Eliza7 (2006-11-23 13:12.52)

Hogyan lett a zsiráf?Állba vertek egy lovat.

28. Zola666 (2006-11-22 11:56.54)   - (válasz Rauschi 25. hozzászólására)

1orosz,1angol+1magyar katonát hazaküldenek 2 hétre,mikor visszajönnek megkérdezik egymást mi volt,mondja az angol: -álltam a buszmegálloba,jött egy csaj,smároltunk,jött a busz,felszálltam elmentem. mondja a magyar: -álltam a buszmegállóba,jöttegy csaj,smároltunk,leszopott,jött a busz,felszálltam elmentem. kérdeuik az oroszt,mi történt: -álltam a buszmegállóba,aztán jött 2 kigyurt buzi,oszt se busz,se buszmegálló...(jól megkupakolták::))

27. Kis muki (2006-11-20 05:43.13)

Ez hatalmas olvasátok én szakatam a röhögéstől!!!!!!!!!!! ------------------------------------------- ------- Kolompárék építési naplója Augusztus 30. Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr. Szeptember 1. Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja. Szeptember 22. A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve". Október 1. A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk. Október 5. Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk. Október 8. Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem. Október 10. Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá. Október 12. Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk. Október 20. Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk. Október 24. Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy bent van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze. Január 4. Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt. Január 7. Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt. Január 11. Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény. Február 15. Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Február 16. Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a szatelit antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta. Február 24. Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje! Február 25. Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés! Február 26. Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

elejére ... 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 végére