Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (894. oldal)

elejére ... 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 végére

206. Jose (2006-12-02 12:21.18)

HI-HI-HI!!!! [link]

205. Pítör (2006-12-01 22:09.17)

Csávo bemegy a sportboltba. -Jónapot kívánok, dél-kóreai focimezt kérek. Mire az eladó: -Játékost vagy bírót?

204. Pintyőke (2006-12-01 21:11.45)

Egy ejtőernyős az első próbaugrásnál kétségbeesetten rángatja a madzagokat.Hiába az ernyő nem nyílik.Zuhan,zuhan,egyszer csak úgy 3000m-nál találkozik egy emberrel. -Uram,nem ért véletlenül ehhez a vacakhoz? -Sajnos nem-feleli a másik.-Én csak a gáztűzhelyet akartam begyújtani.

203. Pítör (2006-12-01 19:04.42)   - (válasz Din@ 200. hozzászólására)

csapba szarni vagy szarba csapni fal mellett szarni vagy szar mellett falni

202. Din@ (2006-12-01 19:02.37)

Zöld erdőben jártam, berúgtam és hánytam. El akartam dőlni, nesze ba.d meg kőlni!

201. Roberto (2006-12-01 19:00.26)

Húsvéti locsoló duma: Én vagyok a török, ha nem adnak tojást mindent össze török!

200. Din@ (2006-12-01 18:49.20)

Nem mindegy hogy farkasokkal táncoló vagy táncosokkal farkalló! hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya! hogy mire fekszel kedves nőre vagy nedves kőre!

199. Secretsun (2006-12-01 18:31.38)

Kék erdőben jártam Zöld ibolyát láttam... és holnap megyek a szemészetre

198. Kata92 (2006-12-01 18:05.10)

Megtörtént... Barátnőmmel egy kínai vendéglőben ettünk. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérunk mellé, barátnőm látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit. - Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt. A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját. - Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont. Pesti utca. Rohan egy férfi, mint egy őrült, utána rohan egy rendőr. Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan, elgáncsolja a rohanó fickót. A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban, a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott... Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki: - Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen! A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált: - Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni! Néhány hasznos kifogás arra az esetre, ha alszol a munkahelyeden, és a főnököd ébreszt: - Azt mondták a véradáson, hogy ez előfordulhat. - Ez az a 15 perc lazítás volt, amit a hatékonyságnövelő tréningen tanítottak. - Nem aludtam! Csak a cég küldetésén meditáltam és majdnem sikerült megtalálnom a helyes utat! - Csak a billentyűzetem nyálállóságát teszteltem! - Egy nagyon bonyolult jóga gyakorlatot végeztem, hogy a munkahelyi stresszt csökkentsem. Ugye nem alkalmaz hátrányos megkülönböztetést a jógázó alkalmazottakkal szemben? - Valaki elrontotta a kávéautomatát. - ..mindörökké, Ámen! - Valaki tutira füves cigit szívott kint az előtérben. - Miért kellett félbeszakítani? Már majdnem megvolt a megoldás a legnagyobb problémánkra! Igazi Úriembernek csak az nevezhető, aki macskának nevezi a macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasraesett. ÜGYFÉLSZOLGÁLATI DUMÁK: -A számlám hogyléte felől érdeklődnék. -A telefonom blokád alatt van. -Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód. -Díjzacskót szeretnék módosítani. -Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizető nem található. -A számlacsalási főosztályt kérem. -Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják? -Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft.-től. -Belegabalyodtam az üzenetrögzítőbe, mint majom a hózentrógerba. -Szeretném lemondani a bolyongásomat. -Engem állandóan hívogat a PIN-kódom Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? - Mindkettő marhára vigyáz a hegyen! Megtörtént... Barátnőmmel egy kínai vendéglőben ettünk. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérunk mellé, barátnőm látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit. - Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt. A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját. - Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont. Pesti utca. Rohan egy férfi, mint egy őrült, utána rohan egy rendőr. Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan, elgáncsolja a rohanó fickót. A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban, a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott... Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak: - Rajta! Fel, le! Fel, le! Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak: - Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is! A diliházban cseng a telefon: - Elnézést, az 568-as cellában van valaki? - Nincs. - Éljen, sikerült megszöknöm! Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.

197. Pintyőke (2006-12-01 16:10.09)

Mi,az?Egyik füleden be,a másikon ki,és mégis a fejedben van? -Csákány. ------------------------------------------------- Mi,az?Két duc ül a háztetőn? -Párduc. ---------------------------------------------- --- Megy a róka az erdőben és talál egy gumikesztyűt.Ballag tovább és később találkozik a tehenekkel.Rájuk vigyorog,majd megkérdezi: -Helló leányok,ki hagyta el a melltartóját?

196. Lilikikiki (2006-12-01 15:58.25)

-mi a vonalkód? -etióp csoprtkép. -Mi az:málna szagú és láthatatlan? -Medvefing. Kisfiú biciglizik: Első kör: -Nézd anyu egy kézzel! Második kör: -Nézd anyu kéz nélkül! Harmadok kör: -Néfd anyu fog nélkül! -Miért találták ki a fehér csokit? -Hogy a néger gyerekek is össze tudják maszálni magukat. -Hogy ébreszti Hófehérke a hét törpét? -7up. -Milyen a hal szeme? -Vízálló. -Mi az 50 szeme van és 2foga? -öregek otthona. -Mi van egy trabantban ami nincs egy BMW-ben? -Halálfélelem. -Miért hívják a csúnya lányt hegylakónak? -Mert a halálnak sem kell. Egy alacsony kisány nyújtózkodik a csöngőknél.Odamegy hozzá egy férfi: -becsöngessek?-kérdezi -igen. Becsönget.mire a kislány: -mi van te nem futsz? -Mit mond Batman Robinnak mielőtt beszállnak a batmobilba? -Gyere Robin száljunk be a batmobilba. -Mi a hosszú élet titka? -A folyamatos légzés. -Miért jó a csigának? -Mert mindig nedves,és lassan megy el. -Hogy hívják a kínai tűzoltót? -Telefonon. -Két kígy ó megy a sivatagban.Melyikuk a boxoló? -a Balboa. -Mi az sárga és 5 betű? -Sárga. -Mivel játszik a kisfiú a sinek között? -Az életével. BKV buszokon: -Jegyeket,bérleteket kérek! Pistike megszólal: -Anyád tudja hogy kéregetsz? Tanárno:Pistike mondj egy állatot ami tejet csinál! -konyhásnéni. -Miért szakad le matekórán a tábla? -?ert nahéz a tananyag. Meghal a katonaságon Kovács és azt mondják az egyik katonának,hogy finoman mondja el a feleségének.Elmegy afeleségéhez és azt mondja: -özvegy Kovácsné? -Nem. -De!! -Hogy teremtette Isten a cigányt? -Hupsz!!Ez odaégett!! -Mi az:fekete,piros,rézsaszín,barna,kék,zöld,sárga? -cigányasszony unneploben.

195. Pintyőke (2006-12-01 14:29.52)

Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza.A feleség sodrófával várja az ajtóban.Megszólal a férfi: -Jaj,édesem!Te még éjszaka is sütsz? ------------------------------------------ Mi az?Föld alatt van,csíkos és berreg? -Rab gilgiszta motorozik. ------------------------------------------- Mi a szerelem? ORVOS:érzés,amely ágyban kezdődik és az ágyban ér véget. MÉRNÖK:gépezet,mely akkor működik,amikor megáll. HENTES:négy sonka egy szegre akasztva. NYOMOZÓ:nyomozás,ahol semmit sem ér a puhatolódzás.

194. Nor-bee (2006-12-01 12:53.11)

Akkor jöjjön egy klasszikus! Egy férfi rámordul a kisasszonyra a bankban: - Nyitni akarok egy kibaszott számlát! - Elnézést, nem értettem mit mondott! - válasz. - Süket vagy? Azt mondtam, nyitni akarok egy kibaszott számlát! - Sajnálom, uram, de nem tűrjük az ilyen beszédet a bankban - mondja a kisasszony, majd odamegy a főnökhöz, és a fülébe súg. Főnök odamegy a férfihoz, és megkérdi? - Segíthetek valamiben? - Hát nem ártana. Most nyertem a lottón 10 millió dollárt, és nyitni szeretnék egy kibaszott számlát. - Vagy úgy! Ez a gecikurva meg okoskodik, mi?

193. Nor-bee (2006-12-01 12:43.06)   - (válasz Pintyőke 184. hozzászólására)

Ez elég durva!

192. Nor-bee (2006-12-01 12:33.12)

Nyuszika sétál az erdőben, találkozik a medvével. - Hello, medve! Keresett a Feri. - Milyen Feri?? - Aki a faszát a szádba veri! Medve úr eléggé ideges, de otthagyja. Másnap ismét találkoznak. - Szia, medve! Megint hívott a Feri. - De milyen Feri? - Aki a faszát a szádba veri! Medve total ideg, legszivesebben felfalná nyuszit, de róka koma megnyugtatja: - Ne légy ideges, inkább kicsit gondolkozz. Nekem van is egy ötletem, hogy szivathatnád meg a kis nyulat... - Másnap ismét összefutnak. Medve: - Szasz, nyuszika! Keresett a Mari! - Tudom, mondta a Feri! - Milyen Feri? - AKI A FASZÁT A SZÁDBA VERI!

191. Nor-bee (2006-12-01 12:22.54)

Rendör bemegy egy kis műszaki boltba, s mondja az eladónak: - Jó napot! Azt a kis képernyős tv-t kérném, ami ott a polcon van! - Elnézést, uram, de rendőröket nem szolgálhatunk ki. Másnap hősünk ismét elmegy a boltba, de már civil-ruhában. - Jó napot, Azt a kis képernyős tv-t kérném! - Elnézést, de rendőröket nem szolgálunk ki. - Miért gondolja, hogy rendőr vagyok? - Hát mert az nem egy tv, hanem egy mikrosütő! -------------------------------------------------

190. Pítör (2006-12-01 12:03.20)

Halhatatlan vagyok - egyelőre. Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.

189. Pintyőke (2006-12-01 11:03.17)

Kevés vagy...! 1.mint menyben a cigány 2.mint STOP táblán a szófordulat 3.mint apácazárdában a fitymacsattogás 4.mint mákos tekercsben az indukció 5.mint repülőben a vészfék 6.mint fingban az oxigén 7.mint szöcskében a lengéscsillapító 8.mint Hitlerben a jóindulat!! 9.mint Árvaházban a szülőiértekezlet! 10.mint lopótökben a bűnözési hajlam.

188. Legisfalk (2006-11-30 22:48.32)

És végezetül, két klasszikus, a román tudomány dícséretére: Román űrhajós feljut az űrbe. Ceausescuék (ha nem így írják, pardon) küldik a Földről az utasítást: -Közelítse meg a Napot! Kis idő múlva az űrhajós visszaszól: -Lehetetlen, kibírhatatlan a hőség! Mire a válasz: -Közelítse meg éjjel! A román űrhajós visszatér, Ceausescu kihallgatáson fogadja, megkérdi tőle: -Mire gondolt ott fent, a magasban, fiam? -Jelentem, a gravitáció törvényére. Ceausescu néz egy nagyot, elküldi, majd hazamegy ő is. Otthon kérdi a feleségét, Elenát: -Te, Elena, nem emlékszel, mikor léptettük életbe ezt a gravitációs törvényt? Mire Elena: -Nicu, a törvényhozás a te dolgod, rám a tudományok ügye tartozik!

187. Legisfalk (2006-11-30 22:45.10)

Néhány rövid gyöngyszem: -Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór? -Inkább elfelejtem hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát! -Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között? -Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni... -Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között? -Az erotikus szexnél egy tollat használsz, a perverznél egy csirkét... -Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között ? -Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük. -Mi a különbség a láz, és az között, hogy felrobbantják a kocsidat? -Semmi. Mindkettő a szervezet jelzése. Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki mint az, amelyik nincs áram alatt, csak az előbbinek más a fogása!

186. Legisfalk (2006-11-30 22:40.50)

Egyik kedvencem: Kopogtatnak a jósnőnél. -Ki az? -szól ki a jósnő. -Na elmegy maga a picsába! -hangzik kintről a válasz. :D

185. Legisfalk (2006-11-30 22:39.28)

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik vadászpuskával a kezében: -Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember! -Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni... A néni erre csőre tölt: -Pedig muszáj lesz!

184. Pintyőke (2006-11-30 22:38.20)

Két hulla beszélget: -Te azt hiszem rohad a jobb lábam. -Mindjárt megnézem,most folyik arra a jobb szemem!-mondta a másik.

183. Legisfalk (2006-11-30 22:37.32)

A nagymama megkérdezi a nagypapától: -Szerinted vegyek fel melltartót? A papa nézi egy darabig, majd így szól: -Hát, elég nagy sár van odakint.

182. Legisfalk (2006-11-30 22:22.41)

Két vízirendőr csónakázik nyáron a Balatonon. Nem messze tőlük egy szörfös billegni kezd, majd beborul a vízbe, és elmerül. Az egyik rendőr utánna ugrik, kis idő múlva ki is húzza a csónakba, és mesterséges lélegeztetéssel próbálkozik, de hiába. Még vagy öt percig fújja a levegőt, majd társához szól: -Attól félek, elveszítjük, próbáld meg te is! Az is próbálkozik egy darabig, majd feladja. -Én nem csinálom tovább, egyébként is nagyon büdös a szája! -Hmm... Talán nem is a mi emberünk, nézd csak: Korcsolya van a lábán! És erről jut eszembe: -Miből állapítod meg, hogy hány napos a vízihulla? -Szívd meg az orrát, ha takony jön belőle, akkor egy hetes, ha agyvelő, akkor egy hónapos....

181. Jose (2006-11-30 22:22.05)

Nincs már működő gémeskút a Hortobágyon. Az utolsóra kiírták, hogy Game over!

180. Legisfalk (2006-11-30 22:17.51)

Egy kisgyerek odarohan a zsernyákhoz. -Rendőrbácsi, neked milyen nagy fejed van!!! -Na és? Nincs abban semmi.

179. Pintyőke (2006-11-30 21:58.34)

Hirdetés: "Elcserélném alig használt feleségemet egy motorra.Ugyanitt eladó használt koporsó!"

178. Atzel (2006-11-30 21:56.02)

Kobór kutyákat, macskákat befogadok, ugyanitt finom hot-dog és hamburger kapható!!! :D:D

177. Nimlodel (2006-11-30 19:33.49)

Modern Rómeó és Júlia Kar: Két nagy család élt a szép Veronában. Ez lesz a szín, utunk ide vezet, Rómeó nem nyúlhatott Júliához, Mert nem kapott szabad kezet. De Ő megtette ezt, s ahogy írva volt, Megrázta Őt a 380 Volt. Csak amikor már sarjuk föld alatt van, Ezt mondja el e 10 perces darab. Néző, türelmes füllel jöjj, segédkezz, És mi eddig csonka volt, itten az egész lesz. Rómeó: (bejön létrával a kezében, hasra esik) De kuss, Júlia vetkezik, (sztriptíz következik) Látom amint ruhája omlik a válláról, S tar fejét megfosztja parókájától, Kinyitja az ablakot, s dús hajába tép a szél, Itt látom én, hogy Bánfiból egy liter is elkél. Te vagy számomra az élet, Nélküled én nem is élek. Mosolyod számomra meghozza a tavaszt, Hát nem érted, szeress, Te paraszt. (suttogva halkan hogy amaz meg ne hallja) Lám meglát engemet, amint a földön heverek. Júlia: Ó, Rómeó, de nem az, Csak Romja ó, Romja ó. Óh, Rómeó, miért vagy Te Rómeó? Dobd el neved, S vidd innen a mocskos kezed, Tagadd meg atyád, S told le a gatyád. Rómeó: Ó, Júlia, szeretem szemed, Mely kancsal, s üveg, Szeretem füled, Mely a válladon lebeg, Szeretem orrodnak két hatalmas likát, Melyen a pesti gyors röhögve fut át. Júlia: Ó, Rómeó, szeretem fejedet, Azt a kerek holdat, Melyen már nem segít A hajnövesztő oldat. Rómeó: Ó, Júlia, beléd estem mint vak ló a gödörbe, Érted könnyezem a felmosó vödörbe. Ha méhecske volnék, mézet hoznék eleségül, Ha marha volnék, elvennélek feleségül. Kar: Így fejezte ki Rómeó szerelmének hevét, S ennek is Júlia itta meg a levét.

elejére ... 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 végére