Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (897. oldal)

elejére ... 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 végére

165. Lúthien Tinúviel (2006-11-30 13:40.49)

-Miért nem szavaztak a cigányok Orbán Viktorra? -??? -Mert munkát ígért nekik.

164. Pimpőke (2006-11-30 12:40.15)

Agresszív kismalac megy az utcán egy nagy batyuval a hátán. Megkérdi tőle valaki: - Ez a Deák Ferenc utca? - NEM!EZ AZ ÉN CUCCOM!!

163. Pintyőke (2006-11-30 12:40.15)

Egy téli reggelen csúszós mellékutcába kanyarodik be a busz.A jármű megcsúszik,keresztül szánkázik egy kereszteződésen,áttör egy kerítést,majd egy ház bejárata előtt,a kertben áll meg.A ház ajtajában álló ember hátrafordul,és így szól: -Édesem,te hívtál buszt? ----------------------------- A sorozáson: -Van valami baja? -Méghogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik,a tüdőm egy rossz szivacs,a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok. -Alkalmas!Magának megváltás lesz a hősi halál! ---------------------------- -Mondja a nevét ,kérem! -Céjna Géza-mondja halkan és szerényen a kérdezett. -Mondja mérgesebben!- kiált rá a sorozó parancsnok. -Céjna Géza,ilgum-bulgum!

162. Roberto (2006-11-30 11:44.04)

Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe? - Amikor kifelé tolat a parkolóból. Mit mond a matematikus, ha hazaérve tizedessel találja a feleségét? - Rossz helyen van a tizedes-vessző!

161. Pintyőke (2006-11-30 11:24.43)

A feleség mondja a férjének: -Jenő,nagyon büdös a lábad! -Érdekes,pedig a múlt hétfőn is megmostam! --------- Kuss és Balhé sétálnak.Balhé eltűnik,Kuss bemegy a rendőrségre. -Mi a neve?-kérdi a rendőr. -Kuss. -A nevedet kérdeztem! -Mondom,Kuss. -Mi van haver?Keresed a Balhét? -Aha. -------------- Két anyuka beszélget: -Te milyen jól brékel a fiad! -Nem brékel,csak a tolószékét keresi... ------------- Mi az abszolút szerelmi csalódás? -Amikor a vak görény rájön,hogy egy fingba volt szerelmes... ----------- Milyen egy abszolút szervezés? -Ha egy skinhead-buliba cigányzenekart hívnak!

160. Pítör (2006-11-30 09:09.12)

Ejtőernyős kiképzés a hadseregben: Húzzák meg az első kioldót, miután kiugrottak, ha nem nyílik, húzzák meg a másodikat, ha az sem, akkor a harmadikat, azzal biztos, hogy kinyílik. - mondja az őrmester. A katonák kiugranak a gépből, de egyiküknek nem nyíli ki az ernyője. Meghúzza az elsőt - semmi, Meghúzza a másodikat - semmi, Meghúzza a harmadikat - semmi. Már éppen kezdene pánikba esni, mikor látja, hogy felé repül egy másik katona. -Hé haver, nem tudod hogy kell kinyitni ezt a sz*rt? -Fogalmam sincs, én a lőszerraktárból jövök.

159. Turcsanyi1985 (2006-11-30 09:00.34)

A cigány szedi a szilvát. Arra megy az őr. - Te cigány, mit lopsz? - Én semmit. - Akkor mi van a zsákodban? - Semmi. - Na, hadd nézzem. De minden fél kilólopott szilvát föl kell dugnod a seggeden. A cigány el is kezdi. Egyszer csak elröhögi magát. - Mit nevetsz, cigány? - Hát azt, hogy ott jön a Gazsi és ő dinnyét lopott.

158. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:59.41)

Két ejtőernyős kiugrik egy repülőgépből. Esnek egy ideje, amikor az egyik megszólal: - Te nézd, innen föntről úgy néznek ki az emberek, mintha hangyák lennének... - Nyissunk b*zd meg! Ezek tényleg hangyááááák!

157. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:59.03)

Móricka megkérdezi az apját: - Apa fürödhetek veled? - Igen, csak ne nézz be a víz alá! Móriczka benéz. - Apa mi az ott a lábad között?? - Az az autó! Másnap Móricka megkérdezi az anyát: - Anya fürödhetek veled? - Igen, csak ne nézz be a víz alá! Móricka benéz. - Anya mi az ott a lábad között?? - Az ott a garázs! Este: Móricka megkérdezi a szüleit: - Aludhatok veletek? - Igen, csak ne nézz be a paplan alá! Móriczka benéz, majd megszólal: - Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis polskimmal.

156. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:58.59)

- Mi a legjobb az anyatejben? - ??? - A csomagolás

155. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:57.48)

- Mi az kicsi, zöld, és 300-zal veszi a kanyarokat? - ??? - Leveli béka a turmixgében

154. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:56.38)

- Merre támad az etióp hadsereg? - ??? - Amerre a szél fúj!

153. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:56.33)

- Mi a közös a gyufákba és a nőkbe? - ??? - Ha nedves akkor baszhatod!

152. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:55.50)

A cigány horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal: - Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat. Visszadobja. - Na mi a kívánságod? - Tudod vannak a földrészek. Afrikát át kéne rakni ide, Európát amoda stb..... - Te cigány! Ezt nem tudom megcsinálni! - Akkor itt van a folyóparton 100 méterrel feljebb a nagyon csúnya feleségem, változtasd át egy gyönyörű nővé! Aranyhal lebukik a víz alá, 5 perc múlva újra feljön és megszólal: - Te cigány! Hogy is volt a földrészekkel.....?

151. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:53.47)

-Mi az, két roma zuhan a szakadékba egy zsigulival? -Pazarlás, a zsiguli 5 személyes.

150. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:52.48)

-Mi az? Piros, és árt a fogaknak? -Tégla

149. Rauschi (2006-11-29 19:29.21)

Sétál a pap a folyóparton.Megcsúszik, s beleesik a vízbe. Mivel nem tud úszni, fuldokolni kezd. Arra jár a halőr, meglátja a fuldoklót, s rohan a segítségére: - Jöjjön, fogja meg a botom, kihúzom! - Nem, köszönöm, én Isten gyermeke vagyok, engem az Úr megment. - De jöjjön, hát kihúzom! - Engem majd Isten megment. A halőr elment, a pap megfulladt. Felérvén a mennybe, kérdi Szent Pétertől: - Miért nem segítettél rajtam? Miért hagytál megfulladni? Mire Szent Péter: - Mit gondolsz, ki küldte a halőrt? Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall. Nem tudja mire vélni a dolgot, így hát megkérdi Szent Pétert: - Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter. Nagyritkán hallható a csengettyű. Ilyenkor emberünk jót derül magában. Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt: - Ja, fiaim, a Földön megkezdődött a választási kampány Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal: - No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni, ég az APEH. A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja. Szomorú tény, hogy ebben az országban a házasságok fele válással végződik. No de a másik fele halállal ér véget. A kezdő pap... Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte: -Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem. -Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától: Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet. 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A Biblia nem poháralátét. 4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának. 5. 10 parancsolat van nem 12. 6. 12 tanítvány van nem 10. 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája. 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f....a". 11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f..szfejre". 12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény". 14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. 15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös picsába. Az orvos megkérdezi az idős beteget a hallás vizsgálaton. - Milyen a hallása? - Római katolikus. Az idős beteg megkérdezi az orvost a hallásvizsgálat után. - Mennyivel tartozom? - Kétezer. - Négyezer?! - Hétezer! Írtózatosan szalad az erdőben egy mammut. Szalad-szalad, míg nagy nehezen el tud bújni egy nagy szikla mögé. A következő pillanatban elfut mellette egy elefántcsorda. Mire megszólal. - Hú ezek az átkozott skinheadek! Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt: - Van négyemeletes házad? - Nincs! - Akkor Te nem is vagy igazi maffiózó! Ismét érdeklődik az olasz: - Van fekete limuzinod? - Nincs! - Akkor Te nem is vagy igazi maffiózó! Újabb kérdés: - És van ujjnyi vastag arany nyakláncod? - Nincs! - Akkor Te nem is vagy igazi maffiózó! Nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsot: - A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától Én fogom hordani! Két űrhajós egykedvűen áll a Marson. Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre. Majd az űrhajóra és megint a Földre, megint az űrhajóra, végül ismét egymásra. - Ne nézz rám így, csezd meg! Nem Én zártam be a kulcsot... Németországban egy öreg mamóka ül a buszon. Leül vele szemben egy amerikai tengerészgyalogos, aki rágózik. Két megálló után megszólal a néni: - Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul, másrészt tök süket vagyok. A paraszt bácsi kifogja az aranyhalat, és így szól hozzá: - Ha vissza dobsz teljesítem 1 kívánságodat. - Rendben, keverd össze a kontinenseket: Ausztrália legyen Európa helyén, Amerika Ázsia helyén, Afrika Amerika helyén. - Hát... ez nehéz, nem kérnél valami mást???? - Értsem meg a női logikát!!! Erre a hal: - Hogy is volt az a kontinenses? - Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom"? - "YYYESSSS!!!"

148. Eclair (2006-11-29 19:16.50)

-miaz vödör alján egy szem bab? -az etiópkisgyerek egész éjjel hányt.

147. Nimlodel (2006-11-29 19:16.25)

Történelem: Árpád a punk. Ceaser nyílj ki,mondta Brutus és belevágta a tőrt.Hátul Antoniusék összesúgtak:Ez már döfi! És kezdődött a Kárpát-medence története.Hun volt,hun nem volt. Élt egyszer egy Attila,aki egy hamis damaszkuszi pengét előrántva így kiáltott: Csoda szar vas! És lett lészen nosza.Kezdődött a magyar történelem megannyi császár metszésével.Tas,alkoss,gyarapíts! Egy bizonyos Nagy Katalin nevű cárnő így szólott: Elnézést uraim,mennem kell, Szentpéter vár. Ha ott lett volna egy bizonyos Vlagyimir Iljics,csak ennyit mondott volna: Jól illik ez a len ing rád.Egy Napóleon nevű császár nem dupla Nelsont rendelt,mondván Korzika vesém. Elpusztult az aranybullát tojó tyúk.IV.Béla vagy negyedik Béla aki korszerűsítette a közigazgatást,felszámolta a tatár járásokat,egyik nyilatkozatában emigyen szólt: Hej, tatárok,tatárok!Hoztok is, bifsztek is! Az Anjouk úristenit!De Salamon töke még messzire látszott...

146. Nimlodel (2006-11-29 18:58.55)

Isten látva a világon pusztító drogőrületet,úgy dönt,hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot,ha megismeri azt,ezért leküldi apostolait a Földre,hogy szerezzenek be mintákat.Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország kapuján. Megjön Péter és bekopog: -Mit hoztál Péter? -Egy kis hasist Marokkóból. Megjön János és bekopog: -Mit hoztál János? -Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából. Megjön Lukács és bekopog: -Mit hoztál Lukács? -LSD-t hoztam Amszterdamból. Megjön Júdás és bekopog: -Mit hoztál Júdás? -FBI!!!Mindenki a földre,kezeket a tarkóra... Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat.Azt mondja az aranyhal: -Ha vissza dobsz teljesítem há...

145. Cookie punk (2006-11-29 18:47.30)   - (válasz Jose 6. hozzászólására)

dugovics titusz: fogjá' má' meg bazzeg!

144. Nor-bee (2006-11-29 13:13.10)

Egy ember bemegy egy kávézóba, kér egy italt, s szomoruan leül inni. Odamegy hozzá egy másik, és szó nélkül megissza a piát. Emberünk ettől sírva fakad. - Na, ne legyen már szomorú, csak vicceltem, és természetesen meghívom egy másikra! - Köszönöm, de nem az a baj. Ma nekem semmi nem jön össze. Reggel nem ébresztett a telefon, mer' este elfelejtettem beállítani. Rohanok a munkahelyemre, elkések, a főnök persze látja, azonnal kirúg. Mennék haza, akkor látom, hogy a kocsimat ellopták. Mikor hazaérek, feleségemet az ágyban találom egy tök idegen pasival. Aztán lejövök ide, rendelek egy sört, beleöntök egy kis hypo-t, s maga megissza...

143. Honeybaba (2006-11-29 05:48.05)

Az orvosnál: - Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam? - Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.

142. Honeybaba (2006-11-29 05:46.30)

Egy autóst megállít a rendőr: - Féklámpa hiányában büntetést fizet! - De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt. - Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr

141. Eclair (2006-11-28 21:06.08)

- Mi az: nagy, és két szürke és két barna lába van? - Hasmenéses elefánt. - Hogy hívják a borszállító kamiont? - Kamizson. - Mi a fax másik neve? - Pénix. - Van ragasztójuk, kisasszony? - kérdi a vevő. - Van uram, csak nem válik el a polctól.

140. Eclair (2006-11-28 20:55.07)

- Mi az: hét feje van, repül és csak a mesében létezik? - ??? - A hét törpe helikopteren.

139. Türkiz (2006-11-28 19:43.07)

Kissrác apukájának: -Itt olyan szag van apu,mint a nagyinál! -Mért,beszart valaki?

138. Pítör (2006-11-28 19:03.38)

-Miről lehet megismerni a repülő nyulat? -Sas van a hátán. -Melyik a legügyesebb állat? -A nyúl, mert sassal a hátán is tud repülni!

137. Pintyőke (2006-11-28 18:28.23)

Az énekesnő otthon gyakorol,amikor egyszer csak hatalmas vonítás hallatszik. -Te Sanyika-szól az énekesnő a fiának-menj át,és hallgattasd el a kutyát! -De,anyuci,nem a kutya vonít,hanem az apuci!

136. Nor-bee (2006-11-28 16:41.17)

Van egy anyós, és annak 2 veje. Egy nap az anyós elhatározza, próbára teszi a vejeket. Először elmegy Petihez. Ebéd után beugrik a kerti kútba. Peti rohan össze-vissza, segítségért kiabálva. Az anyós megmenekül, Peti másnap reggel egy új Ford Focus-t lát az ablak elött, szélvédöjén egy papir, melyen e felirat: Jótett helyébe jót várj! Anyósod Másnap elmegy Ferihez. Bekajál, majd a kutat veszi célba. Ferit nem érdekli a kiabálás, nyugodtan kávézik, sőt, még a hifit is felhangosítja. Másnap Feri kinéz az ablakon, s meglát egy új Volvo S80-ast ablakán a felirat: Jótett helyébe jót várj! SZERETETTEL APÓSOD...

elejére ... 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 végére