Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (897. oldal)

elejére ... 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 végére

116. Kata92 (2006-11-26 12:24.19)

1. Anno amikor az elsõ ember a holdra lépett, elhangzott az ismert mondás: "Kis lépés ez egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek", majd amirõl a hírek akkor hallgattak "Sok szerencsét Grabovszki". A NASA-ban mindenfélét próbáltak kihozni mit is jelenthet a mondat. Kódolt üzenet az oroszoknak vagy mi? De hiába kérdeztek Armstrongot Õ csak hallgatott. Majd amikor nyugdíjazták Armstrongot akkor megkérdezték tõle mégis mit jelentett a Sok szerencsét Grabovszki. Sejtelmes mosoly, majd belekezdett az alábbi kis történetbe: Mikor kisgyermek voltam, közel volt hozzánk a szomszéd ház. Egyszer felmásztam a tetõre mert beleesett az ereszbe a labdám. Hallom a szomszédból : -Orális szex-szet akarsz te disznó, majd amikor a szomszéd gyerek a holdon járkál! Nos, ezt a szomszédunkat hívták Grabovszkinak 2. Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég jó hotelben szálltak meg. Elsõ nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szõnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szõnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levõ szobában meg leszakadt a csillár. 3. A matek professzorunk bement a boltba (meg anno..) és kért két zsömlét. Az eladónõ megfogott két zsömlét és kirakta a pultra csomagolás nélkül. Ezen feldühödött a prof és kérte a panaszkönyvet. A nõ rezzenéstelen arccal leakasztotta a könyvet és odaadta a profnak. A prof komótosan belelapozott, majd két üres lapot kitépett becsomagolta a zsömléket és angolosan távozott.. 4. Kocsma, nyár, nagy társaság, hosszú asztalok. Megy a beszélgetés mikor az egyik fickó fingik egy jól hallhatót. Zavarában elkezd izegni-mozogni az egyébként igen nyekergõs padon, mintha a pad adta volna ki a hangot, mikor a vele szembe ülõ sajnálkozó hangon megjegyzi: - Ugye milyen más hangja van... 5. Ez állitólag megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában: - Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal. - Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal... - Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk. - Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal.... - Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki. - Én pedig szolgálatos a világitótoronyban...

115. Kata92 (2006-11-26 12:17.58)   - (válasz Sam111 114. hozzászólására)

höhö:D

114. Sam111 (2006-11-26 10:55.52)   - (válasz Kata92 109. hozzászólására)

Egy hasonlót én is tudok (ami megtörtént): Sétál a 2srác az utcán eccer csak jön szembe velük egy prosti.Aszongya: Hé fiúk forró a puncim! Válasz: AKKÓ SÜSSÉ BENNE POGÁCSÁT!!!

113. Pintyőke (2006-11-25 23:10.41)

Ismeritek azt a viccet,amikor a csiga nem talál haza?

112. Mirelll (2006-11-25 21:06.13)   - (válasz Tücsi 22. hozzászólására)

heh.. Kolumbusz el is tévedt...

111. Kata92 (2006-11-25 20:17.00)

Robin Hood a halálos ágyán fekszik. Magához hívatja a családtagokat és azt mondja: - Utolsó kívánságom, hogy mégegyszer lõhessek az íjammal. Aztán oda temessetek, ahová a nyílvesszõ leesik. Így temették Robin Hoodot a szekrény tetejére ...

110. Kata92 (2006-11-25 20:15.29)

Bin Laden és a fia beszélgetnek: - Miért vagy mérges, fiam? - Kaptam egy 2-est. - Há miért, fiam? - Izé, írtunk dolgozatot és azt írtam hogy nem létezik a Fehér Ház! - Ne aggódj fiam, elintézi apa!

109. Kata92 (2006-11-25 20:10.42)

1. Az Osztrák Légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz, és bemondta: - Köszönjük Kedves utasainknak, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a másodpilóta pocsék landolása miatt! Egy pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt nagyon csúnyán, a másodpilóta odament a mikrofonhoz és bemondta: - Köszönjük Kedves utasainknak, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a pilóta pocsék landolása miatt! Erre a kapitány: - Te õrült, ezt miért csináltad? - Hát bosszúból a múltkoriért! - Igen ám, de az a különbség, hogy én nem kapcsoltam be a mikrofont! 2. Egy haverral esett meg a múltkor a Salgótarjáni helyijárati buszmegállóban. Éppen leszálltunk, indultunk a dolgunk után a pizzagalériába, amikor az egyikünk észrevett egy állati jó nõt az elsõ ajtónál, amint velünk együtt leszáll. Miniszoknya, picike blúz, a nyálunk csörgött, és ez az állat elhatározta, hogy vagizik neki egy kicsit, majd figyeljünk, hogy beszól neki. Odaáll mellé, és jó hangosan, hogy az egész buszmegálló hallja (kb. 80 ember csúcsforgalomban) ilyet szól: - De megsütögetném benned a kolbászomat! Nagy csönd, mindenki elhallgat, egyesek (én is) várják a baromi nagy sallert, de a csaj épphogy csak odafordul, es így szól: - A zsírját meg anyádba csöpögtesd!!! El lehet képzelni a röhögést, ami a környéken kitört. A gyerek meg köpni-nyelni nem tudott.

108. Kata92 (2006-11-25 20:09.27)

Az egyszeri ember elhunyt felesége sírjánál hosszan és hangosan síránkozik: - Jaj-jaj, életem szebbik fele, miért hagytál itt? Most mihez kezdek nélküled? Egyszer csak megmozdul egy rög a síron, bizonyára vakond túrja. Emberünk gyorsan odatapos, majd szemrehányóan felnéz az égre és így szól: - Hát már viccelni sem lehet?

107. Kata92 (2006-11-25 20:06.23)

- Miért teremtette Isten a szõke nõt? - Mert a birka nem tudta kivenni a sört a hûtõbõl. - És miért teremtette Isten a barna nõt? - Mert a szõke sem tudta...

106. Jose (2006-11-25 19:49.32)

Biz meg Baz megy az erdőben. Biz viszi apád, Baz meg anyád! :D

105. Jose (2006-11-25 19:46.51)

Ha van olyan, hogy lovaglás és tevegelés akkor van kutyagolás is, igaz? :D

104. Sam111 (2006-11-25 19:21.00)

3 nő áll a folyó egyik partján.Átakarnak jutni a túloldalra de nem tudnak mert hemzseg a folyó a krokodiloktól.Gondolkodnak gondolkodnak,egyszer csak megjelenik egy jótündér.Aszongya: mimdegyikőtöknek van 3kívánsága:az 1.nő: Bárcsak tudnék gyorsabban úszni... Beleugrik a vízbe de elkapja egy krokodil... 2.nő: Bárcsak tudnék 2szer olyan gyorsan úszni mint az előző. Beleugrik a vízbe elkezd úszni (jó gyors) de őt is elkapja egy krokodil... Hát te mit kívánsz? Kérdezi a jótündér a 3.at... -Legyek férfi!...Jé,ott egy híd!

103. Legisfalk (2006-11-25 18:58.36)

-Pistike, apukádnak mi a foglalkozása? -Tüdőbeteg. -De abból nem lehet megélni! -Hát bele is halt.

102. Pusz (2006-11-25 18:24.03)

Jancsi és Juliska csókolóznak a legelőn. Juliska kérdezi Jancsitól a teheneket figyelve; Jancsi! Honnan tudják a bikák, hogy mikor szeretné a tehén a szexet? Hát a szagukról. Feleli Jancsi. És mond Jancsi! Neked el van dugulva az orrod?!

101. Surmo (2006-11-25 17:49.33)

Nem bántásként mondtam,de tényleg ijesztő.Bejátszottam nővéremmel,majdnem szívrohamot kapott úgy megijedt!

100. Sam111 (2006-11-25 17:37.34)

Jóvanna :) Tudom, én is má megnéztem nem 1szer,de többször nem vállalkozok rá...

99. Surmo (2006-11-25 17:28.23)   - (válasz Sam111 47. hozzászólására)

Ez valami iszonyat!Rendben van,hogy ajánlgatod,de piszkosul be lehet sz*rni rajta.FÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ!

98. Legisfalk (2006-11-25 17:26.35)

Az egyszeri ember elmegy az orvoshoz. -Doktor úr! Óriási problémám van. Feketedik a farkam. -Mutassa kérem! Az ember előveszi, az orvos megnézi, majd így szól: -Nos, rossz hírem van, ez egy ritka betegség, neve nibrinubri. Az ön nemiszervét le kell vágni. A pacák halálra rémül, rohan egy másik, majd egy harmadik orvoshoz, de mind ugyanazon a véleményen vannak: Nibrinubri, és le kell vágni. Végül felkeres egy híres specialistát, és neki is megmutatja problémáját. -Nos, tanult kollégáimnak igaza volt, ez valóban nibrinubri. De nem feltétlenül kell levágni. -Hiszen ez nagyszerű! Szóval nem kell levágni? -Nem. Leesik ez magától...

97. Surmo (2006-11-25 17:18.34)

Fiú kérdezi az apját: -Apa,hol van Afrika? -Nem tudom,anyád takarított!

96. Semprini (2006-11-25 16:43.44)

Apa és fia a piacon beszélgetnek. -Milyen gyümölcs ez apuci?-kérdi a gyerek. -Kék szilva. -De akkor miért lila? -Mert még zöld.-Hangzik a válasz.

95. Pítör (2006-11-25 13:43.16)

Létezik Miskolc mellett egy Sáta nevű falu. Egyik nap a szomszéd falu templomjának kapujára a pap a következő üzenetet helyezi ki: "A mise elmarad, Sátán vagyok"

94. Sam111 (2006-11-25 13:25.41)

Találkozik a nyuszika a medvével. Megkérdezi tőle a medve: Te nyuszika mi a különbség a szekrény és te közted? -Nem tudom. -Hát a szekrény mondja a medve és egy nagyot röhög... Másnap megint találkoznak a medve megint megkérdezi: Te nyuszika mi a különbség a kalap és te közted.-Mi? Hát a kalap... Megint egy jót röhög a medve. Harmadnap a nyuszika eltervezi h most megszívatja a medvét. Ismét találkoznak és mielőtt a medve megszólalna megkérdezi tőle a nyuszika: Te medve! Mi a különbség a nádszál és te közted? Mi? Kérdezi a medve. -A nádszál balra hajlik, NEKED MEG A KURVA ANYÁD!

93. Atzel (2006-11-25 13:03.38)   - (válasz Sam111 47. hozzászólására)

b.meg! :D

92. Lexi (2006-11-25 12:35.10)

mi az Á C S???????????? ács

91. Lexi (2006-11-25 12:34.52)

Mondja Jean a citrom hangosan csipog nem uram akkor a papagájt csavartam a teába

90. Riti (2006-11-25 11:24.45)

Találkozik a nyuszika és a malacka. -Mit csinálsz, nyuszika? -Ördögöt festek. -És szarva van? -Nem, mondom, hogy festve.

89. Legisfalk (2006-11-25 10:53.59)   - (válasz Pintyőke 83. hozzászólására)

:D Ámbár a japán nyelvben nincs "l" hang. Hogy hívják a lengyel prostituáltat? -Lukamért Mitfizecki

88. Surmo (2006-11-25 10:47.47)

Hogyan tolat a méhecske? -Müz-Müz-Müz!!!

87. Sandra (2006-11-24 21:47.39)

Mit csinál a kaméleon a mikrosütőben? Beleolvad a környezetébe.

elejére ... 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 végére