Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (895. oldal)

elejére ... 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 végére

176. Surmo (2006-11-30 19:26.46)

Ajándék lóhoz protézis eladó!

175. Surmo (2006-11-30 19:25.56)   - (válasz Jose 6. hozzászólására)

Lehet,hogy nem kellene: Gyurcsány:Ezt elk*rtuk bazzeg!

174. Pítör (2006-11-30 18:21.36)

A pénztárnál való reklamáció után távozást nem fogadunk el!

173. Pintyőke (2006-11-30 17:11.38)

Mi az?Fekete,repül,vért köp és világít? -Tüdőbajos varjú,elemlámpával! ............................. Mit énekelnek a hirosimai gyerekek? -"Jött egy felhő,leszállt közénk!" ............................. Két óvodás beszélget: -Tavaty van!! -Mi?? -Tavaty van!! -Nem éjtem!! -Batynak a matykák!! -Ja!!Tavaty van!!!!

172. Xa (2006-11-30 16:52.35)

MIÉRT MENT ÁT A CSIRKE AZ UTCÁN? ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson. PLATÓN: A közjólét érdekében. ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton. KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből. SZADDAM HUSSZEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére. JACK NICKOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság. RONALD REAGEN: Elfelejtettem... JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt. HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyben termelődő váladék miatt. MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie. MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből, és imígyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom néked, kelj át az úton." És a csirke átkelt az úton, és lőn nagy örvendezés a mennyekben. FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, hogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd? DANA SCULLY: Mert az igazság odaát van. RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton. MACHIA VELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét. FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel. BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait, és kezeli a könyvelést. BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsenek. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt... DARWIN: A csirkék évmilliók alatt természetes kiválasztódás során oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével. EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése. BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat. ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben. RAMBO: Rosszul céloztam volna? AL BUNDY: Marcy biztosan észrevette, hogy jövök vele szemben. ORBÁN VIKTOR: Az új, polgári világhoz mindenkinek meg kell tennie az odavezető utat. A csirke sikeres átjutása csak erejét bizonyítja. DOSZTOJEVSZKIJ: Miután az utat megtette, sok szenvedés után, a csirkét az orosz föld, az orosz haza végtelen szeretete töltötte el. CATO: A csirke fontos része Imperiumunk mezőgazdaságának. És javaslom, hogy pusztítsuk el Karthágót. FRIDERIKUSZ: Köszönjük a figyelmet, reméljük jól szórakoztak, azon, ami meglepő volt, és mulatságos: a csirke átment az utcán. KIERKEGAARD: Az utcán való átkelés révén a csirke nem hátrált meg élete vagy-vagy-a elől, és az etikai stádiumából a végtelen rezignáció állapotán keresztül a vallásos stádiumba jutott. NIETZSCHE: A csirke talán nem tudja, hogy isten meghalt? CASANOVA: Mit mondtál, merre ment az a csirke?

171. Kata92 (2006-11-30 15:26.04)

Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?

170. Kata92 (2006-11-30 15:22.24)

fiatal férj rohon a feleségéhez: -Drágám,az anyád félórája kieesett az ablakon!! -és ezt mért csak most mondod?? -mert nem bírtam megszólalni a röhögéstől... -fiacskám,tudod hogy az a titkos vágyam,hogy a Kreml falánál temessenek el..Intézd ezt el.. két nap múlva: -anyuka elintéztem!holnap lesz a temetés! az anyós temetése után a vő kifele tart a temetőből,miközben egy madár a fejére pottyant.Felnéz,s rázza az öklét:-Á!Már ott is vagy?! -Apu!A nagyi ezzel a vonattal érkezik? -Fiacskám ne kérdezősködj!Csak tekerd tovább kifele a csavarokat a sínekből! Áll a rendőr a kapuja előtt,arra megy az anyósa biciklivel. -hová megy,mama? -a temetőbe. -és a biciklit ki hozza vissza? Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére. - Kérem mondja el egy napját! - Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát... - Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább, hogy könyvet olvas. - Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz. - Miért? A Józsinál mi van? - Nyomda... Állítólag megtörtént az eset Amerikában: egy lakó este kinézett az ablakon, és azt látta, hogy sötét alakok pakolják ki a garázsát. Kétségbeesetten hívta a zsarukat. Erre fel a válasz: - Bocs, most nincs szabad járőrkocsink, amit azonnal oda tudnánk küldeni. Majd ha lesz, akkor odamegy valaki, és megnézi, mi van. Az ember fogta a fejét, de nem volt mit tennie. Letette a kagylót. Aztán gondolt mégis egy merészet, és tárcsázott újra: - Halló, rendőrség? Én vagyok az előbbi bejelentő, akinek azt mondták, hogy majd később kiküldenek egy kocsit. Csak azt akartam mondani, ne fáradjanak, már lelőttem a betolakodót! Fél percen belül tele volt a környék zsarukkal. Úgy villogott az utca, mint egy hatalmas karácsonyfa. . . Persze mellesleg elfogták a tolvajokat is. A jegyzőkönyv felvétele közben az egyik nyomozónak feltűnt valami, és firtatni kezdte az ügyet a lakónál: - De uram, mintha azt mondta volna a telefonba, hogy lelőtte őket! - De biztos úr, maguk meg mintha azt mondták volna a telefonba, hogy pillanatnyilag egyetlen szabad járőrkocsijuk sincs! Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelozi egy Honda. - Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán. Mennek tovább, amikor egy Toyota elozi meg oket. - Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán. Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük. - Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista. A sofor nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre. - 100000 forint lesz - mondja a taxis. - Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán. - Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofor.

169. Beus79 (2006-11-30 14:02.59)

Gyurcsány utazik az autójában amikor a sofőr hírtelen elüt egy disznót az úton erre Gyurcsány: -Ott van egy farm biztos az Övék a disznó mondja meg hogy elütötte. a sofőr el is indul eltellik vagy 3 óra mire a sofőr visszaér szakadt tépett ruhában egyik kezében bor a másikban szivar megkérdi Gyucsány: -Hát magával meg mi a fene történt?? Mire a sofőr: -Bementem a családhoz és köszöntem mondtam hogy én vagyok Gyurcsány sofőrje és elütöttem a disznót erre az ember kezembe nyomott egy üveg bort az asszony egy szivart a leányuk meg vadul sexelt velem.

168. Beus79 (2006-11-30 13:55.49)   - (válasz Turcsanyi1985 158. hozzászólására)

Iszonyatosan jó vicc vagy 10percig csak nevettem rajta

167. Pintyőke (2006-11-30 13:49.00)

Mi az?Pici,piros és a sarokban áll? -Ribizli,büntetésben. ........................... Mi,az?Sz- el kezdődik,r-el végződik,barna és büdös? -Szivar. ........................... Mi az?Barna,szőrös és ha izgatod ,feláll? -Fekvő barnamedve. ........................... Mi az?Fekete és jól áll a cigány nyakán? a)féknyom és a b)doberman. ........................... Mi az?Barna,szőrös,és folyton elpirul? -Szégyenlős kókuszdió.

166. Lúthien Tinúviel (2006-11-30 13:43.18)

Sorozzuk be az összes cigányt katonának,és támadjuk meg velük Romániát.Ha győzünk miénk Erdély.Ha vesztünk miénk Magyarország.

165. Lúthien Tinúviel (2006-11-30 13:40.49)

-Miért nem szavaztak a cigányok Orbán Viktorra? -??? -Mert munkát ígért nekik.

164. Pimpőke (2006-11-30 12:40.15)

Agresszív kismalac megy az utcán egy nagy batyuval a hátán. Megkérdi tőle valaki: - Ez a Deák Ferenc utca? - NEM!EZ AZ ÉN CUCCOM!!

163. Pintyőke (2006-11-30 12:40.15)

Egy téli reggelen csúszós mellékutcába kanyarodik be a busz.A jármű megcsúszik,keresztül szánkázik egy kereszteződésen,áttör egy kerítést,majd egy ház bejárata előtt,a kertben áll meg.A ház ajtajában álló ember hátrafordul,és így szól: -Édesem,te hívtál buszt? ----------------------------- A sorozáson: -Van valami baja? -Méghogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik,a tüdőm egy rossz szivacs,a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok. -Alkalmas!Magának megváltás lesz a hősi halál! ---------------------------- -Mondja a nevét ,kérem! -Céjna Géza-mondja halkan és szerényen a kérdezett. -Mondja mérgesebben!- kiált rá a sorozó parancsnok. -Céjna Géza,ilgum-bulgum!

162. Roberto (2006-11-30 11:44.04)

Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe? - Amikor kifelé tolat a parkolóból. Mit mond a matematikus, ha hazaérve tizedessel találja a feleségét? - Rossz helyen van a tizedes-vessző!

161. Pintyőke (2006-11-30 11:24.43)

A feleség mondja a férjének: -Jenő,nagyon büdös a lábad! -Érdekes,pedig a múlt hétfőn is megmostam! --------- Kuss és Balhé sétálnak.Balhé eltűnik,Kuss bemegy a rendőrségre. -Mi a neve?-kérdi a rendőr. -Kuss. -A nevedet kérdeztem! -Mondom,Kuss. -Mi van haver?Keresed a Balhét? -Aha. -------------- Két anyuka beszélget: -Te milyen jól brékel a fiad! -Nem brékel,csak a tolószékét keresi... ------------- Mi az abszolút szerelmi csalódás? -Amikor a vak görény rájön,hogy egy fingba volt szerelmes... ----------- Milyen egy abszolút szervezés? -Ha egy skinhead-buliba cigányzenekart hívnak!

160. Pítör (2006-11-30 09:09.12)

Ejtőernyős kiképzés a hadseregben: Húzzák meg az első kioldót, miután kiugrottak, ha nem nyílik, húzzák meg a másodikat, ha az sem, akkor a harmadikat, azzal biztos, hogy kinyílik. - mondja az őrmester. A katonák kiugranak a gépből, de egyiküknek nem nyíli ki az ernyője. Meghúzza az elsőt - semmi, Meghúzza a másodikat - semmi, Meghúzza a harmadikat - semmi. Már éppen kezdene pánikba esni, mikor látja, hogy felé repül egy másik katona. -Hé haver, nem tudod hogy kell kinyitni ezt a sz*rt? -Fogalmam sincs, én a lőszerraktárból jövök.

159. Turcsanyi1985 (2006-11-30 09:00.34)

A cigány szedi a szilvát. Arra megy az őr. - Te cigány, mit lopsz? - Én semmit. - Akkor mi van a zsákodban? - Semmi. - Na, hadd nézzem. De minden fél kilólopott szilvát föl kell dugnod a seggeden. A cigány el is kezdi. Egyszer csak elröhögi magát. - Mit nevetsz, cigány? - Hát azt, hogy ott jön a Gazsi és ő dinnyét lopott.

158. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:59.41)

Két ejtőernyős kiugrik egy repülőgépből. Esnek egy ideje, amikor az egyik megszólal: - Te nézd, innen föntről úgy néznek ki az emberek, mintha hangyák lennének... - Nyissunk b*zd meg! Ezek tényleg hangyááááák!

157. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:59.03)

Móricka megkérdezi az apját: - Apa fürödhetek veled? - Igen, csak ne nézz be a víz alá! Móriczka benéz. - Apa mi az ott a lábad között?? - Az az autó! Másnap Móricka megkérdezi az anyát: - Anya fürödhetek veled? - Igen, csak ne nézz be a víz alá! Móricka benéz. - Anya mi az ott a lábad között?? - Az ott a garázs! Este: Móricka megkérdezi a szüleit: - Aludhatok veletek? - Igen, csak ne nézz be a paplan alá! Móriczka benéz, majd megszólal: - Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis polskimmal.

156. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:58.59)

- Mi a legjobb az anyatejben? - ??? - A csomagolás

155. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:57.48)

- Mi az kicsi, zöld, és 300-zal veszi a kanyarokat? - ??? - Leveli béka a turmixgében

154. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:56.38)

- Merre támad az etióp hadsereg? - ??? - Amerre a szél fúj!

153. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:56.33)

- Mi a közös a gyufákba és a nőkbe? - ??? - Ha nedves akkor baszhatod!

152. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:55.50)

A cigány horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal: - Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat. Visszadobja. - Na mi a kívánságod? - Tudod vannak a földrészek. Afrikát át kéne rakni ide, Európát amoda stb..... - Te cigány! Ezt nem tudom megcsinálni! - Akkor itt van a folyóparton 100 méterrel feljebb a nagyon csúnya feleségem, változtasd át egy gyönyörű nővé! Aranyhal lebukik a víz alá, 5 perc múlva újra feljön és megszólal: - Te cigány! Hogy is volt a földrészekkel.....?

151. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:53.47)

-Mi az, két roma zuhan a szakadékba egy zsigulival? -Pazarlás, a zsiguli 5 személyes.

150. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:52.48)

-Mi az? Piros, és árt a fogaknak? -Tégla

149. Rauschi (2006-11-29 19:29.21)

Sétál a pap a folyóparton.Megcsúszik, s beleesik a vízbe. Mivel nem tud úszni, fuldokolni kezd. Arra jár a halőr, meglátja a fuldoklót, s rohan a segítségére: - Jöjjön, fogja meg a botom, kihúzom! - Nem, köszönöm, én Isten gyermeke vagyok, engem az Úr megment. - De jöjjön, hát kihúzom! - Engem majd Isten megment. A halőr elment, a pap megfulladt. Felérvén a mennybe, kérdi Szent Pétertől: - Miért nem segítettél rajtam? Miért hagytál megfulladni? Mire Szent Péter: - Mit gondolsz, ki küldte a halőrt? Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall. Nem tudja mire vélni a dolgot, így hát megkérdi Szent Pétert: - Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter. Nagyritkán hallható a csengettyű. Ilyenkor emberünk jót derül magában. Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt: - Ja, fiaim, a Földön megkezdődött a választási kampány Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal: - No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni, ég az APEH. A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja. Szomorú tény, hogy ebben az országban a házasságok fele válással végződik. No de a másik fele halállal ér véget. A kezdő pap... Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte: -Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem. -Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától: Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet. 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A Biblia nem poháralátét. 4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának. 5. 10 parancsolat van nem 12. 6. 12 tanítvány van nem 10. 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája. 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f....a". 11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f..szfejre". 12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény". 14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. 15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös picsába. Az orvos megkérdezi az idős beteget a hallás vizsgálaton. - Milyen a hallása? - Római katolikus. Az idős beteg megkérdezi az orvost a hallásvizsgálat után. - Mennyivel tartozom? - Kétezer. - Négyezer?! - Hétezer! Írtózatosan szalad az erdőben egy mammut. Szalad-szalad, míg nagy nehezen el tud bújni egy nagy szikla mögé. A következő pillanatban elfut mellette egy elefántcsorda. Mire megszólal. - Hú ezek az átkozott skinheadek! Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt: - Van négyemeletes házad? - Nincs! - Akkor Te nem is vagy igazi maffiózó! Ismét érdeklődik az olasz: - Van fekete limuzinod? - Nincs! - Akkor Te nem is vagy igazi maffiózó! Újabb kérdés: - És van ujjnyi vastag arany nyakláncod? - Nincs! - Akkor Te nem is vagy igazi maffiózó! Nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsot: - A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától Én fogom hordani! Két űrhajós egykedvűen áll a Marson. Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre. Majd az űrhajóra és megint a Földre, megint az űrhajóra, végül ismét egymásra. - Ne nézz rám így, csezd meg! Nem Én zártam be a kulcsot... Németországban egy öreg mamóka ül a buszon. Leül vele szemben egy amerikai tengerészgyalogos, aki rágózik. Két megálló után megszólal a néni: - Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul, másrészt tök süket vagyok. A paraszt bácsi kifogja az aranyhalat, és így szól hozzá: - Ha vissza dobsz teljesítem 1 kívánságodat. - Rendben, keverd össze a kontinenseket: Ausztrália legyen Európa helyén, Amerika Ázsia helyén, Afrika Amerika helyén. - Hát... ez nehéz, nem kérnél valami mást???? - Értsem meg a női logikát!!! Erre a hal: - Hogy is volt az a kontinenses? - Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom"? - "YYYESSSS!!!"

148. Eclair (2006-11-29 19:16.50)

-miaz vödör alján egy szem bab? -az etiópkisgyerek egész éjjel hányt.

147. Nimlodel (2006-11-29 19:16.25)

Történelem: Árpád a punk. Ceaser nyílj ki,mondta Brutus és belevágta a tőrt.Hátul Antoniusék összesúgtak:Ez már döfi! És kezdődött a Kárpát-medence története.Hun volt,hun nem volt. Élt egyszer egy Attila,aki egy hamis damaszkuszi pengét előrántva így kiáltott: Csoda szar vas! És lett lészen nosza.Kezdődött a magyar történelem megannyi császár metszésével.Tas,alkoss,gyarapíts! Egy bizonyos Nagy Katalin nevű cárnő így szólott: Elnézést uraim,mennem kell, Szentpéter vár. Ha ott lett volna egy bizonyos Vlagyimir Iljics,csak ennyit mondott volna: Jól illik ez a len ing rád.Egy Napóleon nevű császár nem dupla Nelsont rendelt,mondván Korzika vesém. Elpusztult az aranybullát tojó tyúk.IV.Béla vagy negyedik Béla aki korszerűsítette a közigazgatást,felszámolta a tatár járásokat,egyik nyilatkozatában emigyen szólt: Hej, tatárok,tatárok!Hoztok is, bifsztek is! Az Anjouk úristenit!De Salamon töke még messzire látszott...

elejére ... 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 végére