Ez már elég régi, de hátha akad olyan aki nem hallotta:
Hófehérke épp zuhanyozni készül a fürdőszobában, miközben a 7 törpe az ajtó mögött egymás vállára állva próbál tanúja lenni az eseményeknek. A legfelső belát a kulcslyukon és kommentálja a többieknek a látottakat, akik viszhangként suttogják utána. Azt mondja a felső: .-LEVESZI A MELLTARTÓJÁT -leveszi a melltartóját -leveszi a melltartóját -leveszi a melltartóját... -LEHAJOL -lehajol -lehajol-lehajol... LEHÚZZA A ZOKNIJÁT -lehúzza a zokniját-lehúzza a zokniját -lehúzza a zokniját... -FELÁLL -nekem is -nekem is -nekem is...

282. Sam111 (2006-12-15 01:32.00)

Felmérést végeznek, hogy mennyi idő alatt lehet megtanulni japánul.
Megkérdik a parasztbácsit, hogy mennyi idő alatt lehet megtanulni japánul:
-ejj édes gyermekem arra egy élet sem elég.
Majd megkérdezik a szőke nőt:
-hát talán 4-5 év alatt meg lehet tanulni.
Ezután egy ügyvédet kérdeznek meg:
-sok szorgalommal 3-4 hónap alatt meg lehet tanulni társalgási szinten.
végül egy egyetemistától kérdezik meg:
-Mennyi idó alatt lehet megtanulni japánul
-Miért holnap zh

281. Pusz (2006-12-14 20:36.19)

Székely és felesége vonul hazafelé a szekérrel. Útközben kitör a vihar és sűrűn cikázva csapkodnak a villámok, majd lecsap a szekér közvetlen közelébe. Az öreg felvonja a szemöldökét és egy nagyobbat szív a pipán. A következő már agyoncsapja az egyik lovat. Nono! mondja a székely sűrű pipaszortyogtatás mellett. az ismételt villámcsapás agyonvágja a feleségét. Na azért!! mondja mostmár nyugodtabban az öreg

280. Surmo (2006-12-14 18:56.00)

Sziasztok.
Van egy videó amin egy szovjet katona táncol.Itt a link,de elég rossz a felvétel.Ismerek egy olyan változatát amin nem kell kicsavart nyakkal nézni a videót és a zenét is jobban lehet hallani.Azt nem tudja valaki belinkelni?
[link]

279. Noriella (2006-12-14 14:24.41) - (válasz Sam111 256. hozzászólására)

Oké! :)

278. Sam111 (2006-12-14 12:07.15)

Az öreg székely elutazik két hétre. Haza jön, és a fia már ott várja a lovas szekérrel. Útközben kérdezgeti az öreg, a fiút:
- És fiam történt valami amíg odavoltam?
- Semmi érdekes.
- Dehát csak történt valami, hát két hétig odavoltam?
- Ja tényleg, megdöglött a Bodri.
- Megdöglött a Bodri? Hát hogy?
- Hát, össze taposták a lovak.
- Összetaposták a lovak?! Hogyan?!
- hát kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló??!! Hát hogy??!!
- Átterjedt a tűz a házról.
- Kigyulladt a ház is???!!!
- A macska volt a hibás az egészben: felborította anyám ravatalján a mécsest.

277. Pintyőke (2006-12-13 17:55.10)

Férj és feleség veszekednek.A feleség a következőket vágja férje fejéhez:
-Bárcsak inkább az ördöghöz mentem volna feleségül!
A férj csöndesen válaszol:
-Az lehetetlen.Közeli rokonok között tilos a házasság.

276. Nor-bee (2006-12-13 17:01.05) - (válasz Eclair 275. hozzászólására)

Hát akkor sorry.

275. Eclair (2006-12-13 16:35.25) - (válasz Nor-bee 273. hozzászólására)

ezt már írták

274. Pintyőke (2006-12-13 12:31.33)

-Te ez a ronda lópofájú tehén kicsoda?
-A feleségem.
-Bocsánat,tévedtem.
-Nem,nem,sajnos én tévedtem.

273. Nor-bee (2006-12-13 11:28.11)

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második
szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!"

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza.
11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

272. Pítör (2006-12-13 10:38.51)

-Amint hazaérek, azonnal letépem a feleségem bugyiját!
-Annyira kívánod??
-Nem, annyira szorít!!

271. Pusz (2006-12-12 20:01.54)

Cigány felkerül a menyország elosztójába. Találkozik Kádár elvtárssal, aki megkérdezi tőle: Na mi újság ott lenn?
Hát Jani bácsi, az a helyzet, hogy régen másként mentek a dolgok! A politikusok politizáltak, az emberek dolgoztak, mi meg loptunk! Erre most mi van? A politikusok lopnak, az emberek politizálnak, valami hülye meg kitalálta, hogy mi meg dolgozzunk!!

Torgyán valami véletlen folytán felkerül a mennyországba, ott lát három embert, aki egymás mellett ül sorban. Megkérdezi a középső: Tudod-e, hogy ki ül a bal oldalamon? - Úgy gondolom, hogy Szent Péter. - És jobb oldalamon? - Szerintem Jézus. Akkor Én ki vagyok? - Kérdezi az Úr.- Azt nem tudom, de, hogy a helyemen ülsz, az biztos!!

270. Era24 (2006-12-12 19:54.24)

A Vatikán ellenzi a béranyaságot. Szerencse, hogy ez az álláspont még nem volt érvényben, mikor Jézus született.
- Elayne Boosler

Hogy mi a csiga? Egy kis takonydarab bukósisakkal.
- Mick Miller

Csillagászok egy csoportja úgy döntött, hogy a Plútót törlik a bolygók közül. Megpróbálták ezt Bush elnöknek tudományosan elmagyarázni, végül feladták a próbálkozást, és azt mondták neki, hogy a Plútót szétrombolta a Halálcsillag.
- Bill Maher

Hogy mi az a két szó, amit nem akarunk hallani szeretkezés közben? "Drágám, hazajöttem!"
- Ken Hammond

Elég furcsák az emberek, nem? Például, ha bemész egy könyvtárba, és elkezdesz kiabálni: "Ááááááá!", mindenki megbámul. De ha egy repülőgépen csinálod ugyanezt, egyből csatlakoznak.
- Tommy Cooper

Mióta a matematikusok megtámadták a relativitás-elméletet, azóta én magam sem értem.
- Albert Einstein

Az oroszok azért rajonganak Brooke Shields-ért, mert a szemöldöke Brezsnyevre emlékezteti őket.
- Robin Williams

Paris Hilton egy interjú során elmondta, hogy sosem beszélt szüleivel a szexről. Túl szégyellős és ezért nem kérdezett tőlük semmit. Ezek szerint, mindent, amit tud a szexről, a saját videókazettája tanulmányozásakor sajátított el.
- Jay Leno

269. Pintyőke (2006-12-12 19:18.19)

Nyuszika füvezik a folyóparton és már igen jól érzi magát.Hirtelen felbukkan a víz alól a fóka:
-Szia Nyuszika!Mit csinálsz?
-Anyagozok egy kicsit.Nem akarod kipróbálni?Hidd el,nagyon frankó.
-Kipróbálnám szívesen,de nem tudom,hogyan kell.
-Leszívsz egy slukkot,egy darabig benntartod,aztán kiengeded,tutira jól fogod érezni magad.Tudod mit?Egy slukk,benntartod,átúszol a folyón,a túlsó parton kiengede.Így is történik,a túlsó parton kifújja a fóka és tényleg bejön neki.Ott álldogál a viziló és megkérdezi:
-Hát te mit csinálsz Fóka?
-Nyuszika megtanított füvezni.Próbáld ki te is,nagyon korrekt.Ott fekszik a túlparton,biztosan ad neked is.
A víziló szépen belecsobban a vízbe,odaúszik a másik parthoz.Addigra a nyuszika már nagyon ki van ütve,és amikor a víziló felbukkan a víz alól,felkiált:
-HÜLYE VAGY FÓKA?!FÚJD MÁR KI!

268. Rauschi (2006-12-12 18:50.55) - (válasz Pintyőke 267. hozzászólására)

Ott a pont!

267. Pintyőke (2006-12-12 18:44.49)

Két rendfenntartási megbízott találkozik.Az egyik megszólal:
-Hallom meghalt a feleséged.Hogyan történt?
-Tudod,tegnap elvágta a kezét.
-És abba belehalt?
-Nem,de lelőttem,hogy ne szenvedjen.

266. Semprini (2006-12-12 17:32.52) - (válasz Nor-bee 265. hozzászólására)

Tényleg nem kekeckedés, de miért a többes szám (AranyköpésEK?):-)

265. Nor-bee (2006-12-12 16:53.25)

Aranyköpések
Adj Uram türelmet! De azonnal!

264. Cicus21 (2006-12-12 13:31.57)

-Hogy hívják az angol nőgyógyászt?-Sir Ben White!

Figyelmeztetés!!
-A megszorító csomag sújosan károsítja az ön és környezete egészségét!

Hajléktalan
-A hajléktalan kissé bizonytalanul áll a bokornál a parkban,hugyozik.
-Meglátja egy csinos nő és így szól:
-Micsoda állat!
-Nyugi!Ne féljen,két kézzel fogom!!

-Nyuszika megy az erdőben és látja,hogy a medve be van szorulva két fa közé.
-Nem habozik,odamegy a medve mögé és jól megdugja.
-Másnap a medve elpanaszolja magát a bagolynak,aki azonnal összehívja az erdő lakosait.
-A gyűlésen megszólal a medve:
-Tegnap valaki megerőszakolt hátúlról az erdőben.
-És mit láttál?-Kérdi a bagoly.
-Két hosszú valamit a fején!
Erre a nyuszika:
-Vazzeg csiga,kezd el futni!!!

-Mi az,amikor mosolyog a hamburger?-Kaján vigyorog.

-A legyek fociznak az asztalon.Az egyik elmegy WC-re.Mire visszajön,a többiek mind a lábukat az égnek meresztve fekszenek az asztalon.
-Megkérdezi az egyik haldoklót:
-Hát veletek meg mi történt?
-Lefújták a meccset!!

-Mit csinálsz marika?
-Gödröt ások,temetem az aranyhalamat.
-Nem kell akkora gödröt ásni egy halnak!!
-Csak,hogy a hal a maga kúrva macskájában van...

263. Pítör (2006-12-12 10:09.35)

"Ha zárva van az ajtó, bemegyek a Windowson"
- Bill Gates

262. Rauschi (2006-12-11 18:30.33)

- És mondd, fiam, jól bánnak-e veled itt a katonaságnál? - kérdezi látogatáskor az apa.
- Megvagyok, édesapám.
- Nem bántanak?
- Nem.
- Nem is szidnak?
- Engem nem. Csak az édesanyámat.

A feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót.
- Rendben.
- Itt ez a vízzel teli csésze. Közepén egy kis sziget (olajjal bekenve), a szigeten pedig egy darab romlott hús.
- És hogyan működik?
- A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vízbe. A vízben elkezd kapálózni és észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem működik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fűrészelve.

Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
- Jó napot, maguknál van csőtörés?
- Nem, nálunk minden rendben van.
- Elnézést, maguk nem Szabóék?
- Szabóék már fél éve elköltöztek.
- Jellemző. Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek...

Temetik a favágót.
- Szegény Józsi korán elment.
- Isten nyugtassa! Pedig de szerettem volna neki még valamit mondani!
- Mit?
- Csak azt, hogy ugorjon, mert dől a fa.

Isten beszélget a férfival. Mire a férfi ezt kérdi tőle:
- Mondd Istenem! Miért teremtetted a nőt ilyen gyönyörűnek?
- Azért fiam, hogy szerethesd.
- És miért teremtetted ilyen butának?
- Azért, hogy szerethessen.

Túl sokszor láttad a Mátrixot, ha...

1. Számtek vizsgán hét monitort igényelsz.
2. Már a bootolásnál kiírt szövegekből is csak "szőkéket, barnákat, feketéket" látsz.
3. Vizsga alatt előkapod a mobilodat, és beleüvöltesz: "Gyorsan mutass egy kijáratot!"
4. A tanárok a tételsort nyújtják feléd, de te csak kék, és piros piruláknak látod őket.
5. Az egyetemi mosdókban, már az összes tükröt megbökdösted.
6. Az aula fala a te lábnyomaiddal van tele.
7. Nem vagy hajlandó levenni a napszemüvegedet.
8. A menzán odaszólsz a konyhásnak: "Nincs kanál!"
9. Már csak a piros ruhás nők után fordulsz meg az utcán.
10. A Dékánt következetesen Orákulumnak szólítod.
11. Kiviszed a házvezetőnőd szemetét.
12. Amikor az utcán hazafelé bandukolva megszólal a telefonfülke, ami mellett elhaladsz , izgatottan körbenézel.
13. Mikor harmadszor mész egy tárgyból újra vizsgázni, csak annyit mondasz: "Á, Deja Vue"
14. Fizeted az adót.
15. Az M&M cukrokból kiválogatod a pirosakat, és másoknak adod.

261. Pintyőke (2006-12-11 16:55.35) - (válasz Laci maci 255. hozzászólására)

ez nagyon jó,tetszik:-))

260. Pítör (2006-12-11 14:39.20)

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!!

259. Atzel (2006-12-11 14:30.48)

Gólya viszi az öreg nyugdíjas papát.
Papa megkérdi:
- Gólya! Öszintén! Eltévedtünk?!

A minap megint a WC mellé ültem 1ből felment bennem a pumpa! :D

258. Pítör (2006-12-11 14:03.17)

Mióta jógázok, felszínre törnek a jó gázok:)

257. Pítör (2006-12-11 13:53.42)

Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón amire ki volt írva, hogy NŐK. De csak budi volt:(

256. Sam111 (2006-12-11 00:08.07) - (válasz Noriella 253. hozzászólására)

Jól van na, nem úgy értettem :)

elejére ... 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk