Ezt a viccet már régebben ismerem, de a nem olyan rég Pusz mesélte Nekem:

A rendőr is azt mondta a motoros fiatalnak, hogy azonnal fel fogja írni, mire az azt mondta, hogy addig jó, amíg ő írhatja fel, mert, ha a faterja
felírja, akkor régen rossz neki! - Mi a faterod? -Sírköves.

523. Roberto (2007-02-04 22:07.57) - (válasz Rauschi 522. hozzászólására)

Ez nagyon jó volt

522. Rauschi (2007-02-04 22:05.48)

Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
- Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
- Jó napot, tessék...
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
- Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy Önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban...

521. Rauschi (2007-02-04 22:03.50)

Nagy hó van. Egy szöszi sofőr fél órája követ egy hókotrót. A sofőr kiszáll, és megkérdezi, mit csinál.
- A férjem azt mondta, hogy nagy havazás esetén kövessek egy hókotrót.
- Ahogy gondolja asszonyom. Most végeztünk a Tesco parkolójával, és átmegyünk az Auchan-hoz.

520. Rosalee (2007-01-31 15:34.01)

Önéletrajzi értelmezés

Társaságot kedvelő személyiség - ahogy lehet, lelép az irodából.
Remek prenzentációs képesség - szarra sem alkalmas.
Remek kommunikációs képesség - egész nap a telefonon lóg.
Átlagos alkalmazott - nem valami fényes a teljesítménye.
Mód felett jól képzett - mostanában nem csinált semmi nagy baromságot.
A munkája kiemelkedő fontosságú - a dátumokat nem fogná fel.
Aktív szociális életet él - iszik, mint a gödény.
A családja szociálisan aktív - azok is isznak, mint állat.
Független dolgozó - soha senki nem tudja, mit is csinál valójában.
Gyorsan gondolkodik - kézenfekvő kifogásokat talál mindenre.
Elővigyázatosan gondolkodik - nem akar döntést hozni.
Agresszív – visszataszító.
Logikusan oldja meg a nehezebb feladatokat - lepasszol mindent valaki másnak.
Remekül fejezi ki magát - beszél magyarul.
Példás figyelemmel van a részletek iránt - amit talál, zsebreteszi.
Vezetői képességekkel rendelkezik - kövér, és állandóan ordít.
Kiemelkedően jó ítélőképessége van - rohadt szerencsés.
Van érzéke a humorhoz - tud pár gusztustalan, ostoba viccet.
Tudatosan építi a karrierjét - mocskos kis seggnyaló.
Lojális - máshol soha az életben nem kapna munkát.
_______
Főnök

Ha körültekintéssel végzek el egy munkát, és ezért hosszabb ideig tart, mint máskor, akkor lassú vagyok.
Ha ugyanezt a főnököm teszi, akkor ő megfontolt.

Ha valami munkát nem végzek el, mert nincs rá érkezesem, akkor hanyag vagyok.
Ha a főnököm lóbálja egész nap a lábát, és megfeledkezik valami fontos dologról, akkor ő elfoglalt ember.

Ha valami feladatot a főnököm külön utasítása nélkül végzek el, mert magától értetődően nekem kell megcsinálni, akkor megpróbálok okoskodni.
Ha a főnököm nem várja meg a vezér utasítását, akkor az kezdeményezés.

Ha jól végzem el a munkámat, és a főnököm elégedett és nyilvánosan megdicsér, akkor én talpnyaló vagyok.
Ha őt dicséri a feljebbvalója, akkor ez sikeres, gyümölcsöző együttműködés.
_______
A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és
nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét
kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
A hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a
mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!
______
Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve. Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó-villogó discofényben. Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek… Keresi a WC-t de, nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
"Uram, használhatnám a férfi WC-t?"
Mondja a csapos:
"Sajnálom Uram, de nem ajánlom."
"Miért nem?" - kérdezi a pap.
"Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél."
"Nevetséges, majd elnézek a másik irányba" - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik.
Mondja a csaposnak:
"Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC-be?"
"Mert most már maga is közénk tartozik" - mondja a csapos.
"Attól félek még mindig nem értem".
A csapos most már nevetve mondja:
"Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban".

519. Rauschi (2007-01-31 13:37.45)

A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont,
hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint !
válasz: - Köszönöm elvtársam, intézkedünk!
Eltelik 1 hét... semmi visszajelzés, 2 hét... semmi, majd 1 hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk, és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük,
csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurva nagy földrengés volt errefelé...

518. Mekare (2007-01-31 12:18.55)

mit csinálsz ha elalszik melletted egy "kisebbségi"?
Újra meggyújtod. :D
(remélem nem sértett meg senkit...de ha meg...se érdekel :D )

517. Ascagrist (2007-01-31 11:44.07)

-Hol tanulják a vámpírok a vérszívást?
-A jogi egyetemen.

516. Laci59 (2007-01-31 11:29.57)

- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....

515. Semprini (2007-01-31 11:10.11)

Olyan paraszt vagy,hogy a fagylaltot is bicskával eszed!
Olyan paraszt vagy, hogy karikásostorral kapcsogatod a tévét!
Olyan ronda vagy, hogy ha a képed tennék a cukorkára, a gyerekek inkább sót szopogatnának!
Olyan ronda vagy, hogy a szüleid bekentek szalonnával, hogy legalább a kutya játsszon veled!
(másik változata: csontot kötöttek a nyakadba)

514. Agi_m (2007-01-31 11:05.16)

Olyan ronda vagy,h szuletesedkor az orvos hamarabb sirt fel mint te!
Olyan ronda vagy,h a szuleid a hazivideoba egy masik gyereket raktak be helyetted!
Olyan ronda vagy,h a szuleid inkabb menetek volna moziba azon az esten...
Ugy nezel ki mintha beneznel!:DD
Olyan paraszt vagy,h 10ik szuletesnapodra azt kaptad ajandekba,h kivittek a betonutig!
Olyan paraszt vagy,h ostorral kapcsolod be a tv-t!
Olyan paraszt vagy,h az ovodaban is szalonna volt a jeled!

513. Rauschi (2007-01-31 08:30.56)

A Gösser, a Carlsberg és a Foster's sörgyárak képviselői eldöntik, hogy elmennek együtt sörözni. Bemennek egy vendéglátóhelyre és a pultnál mindenki rendel magának! A Gösser gyár képviselője kér egy üveg Gössert, a Carlsberg gyár képviselője egy Carlsberget, a Foster's képviselője pedig egy citromos teát. Látják ezt a többiek, és nem értik, miért nem Foster's-t kért. Meg is kérdi az egyikőjük:
- Ne haragudj, de Te miért citromos teát rendeltél?
Mire a fickó:
- Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem!

512. Timuzs (2007-01-31 00:53.36)

A katicabogár megy a 4 köbcentis kocsijával tankolni.Odaszól a benzinkutasnak:
-Kérek 2 köbmilli benzint.
Mire a kutas:
-A kereket ne fingjam fel?

511. Semprini (2007-01-30 22:51.16)

Mi az aperitif ellentéte?
-UTÓPIA! (Utó-pia, he-he-he!)

510. Agi_m (2007-01-26 21:58.20)

Nem mindegy h fal mellet szarni,vagy szar mellet falni:D
Nem mindegy h a csecsemo karon szopik vagy szaron kopik:DDD

Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? - DéliSHARK.

Az orosz katonák felvételiznek. A felvételi lapon az első két kérdés:
1.) Ki a példaképe?
2.) Miért pont Lenin?

Abszolut idegbaj:
"A billentyűzet használatához adja meg a jelszót!"

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri az ingujját, és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kis nyuszi. Az apja visszahúzza az ingét, és így szól:
- Úgy kell neked! Miért szívóztál vele?!

Az anyósom olyan ronda, hogy a vak gyerek sötétben 100 méterről megijed tőle.

Egy ipse bemegy a képviselőhivatalba, és meglát egy csomó órát a falon, alatta nevek, mint pl. George Bush, Tony Blair, stb. Megkérdezi:
- Hát ezek az órák miért vannak itt?
- Tudja, ha az adott politikus hazudik, 5 percet előreugruk az óra.
Nézi, nézi az ipse, az órákat.
- Gyurcsáné miért nincs itt a falon?
- Jaaa, az a ventillátor az asztalomon.

509. Pusz (2007-01-26 21:03.59)

Talán az sem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!

508. Rosalee (2007-01-26 18:12.43)

Egy férfi áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén.
Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba és megéreztem az ön illatát. Megmondaná milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.

Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".

Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása

Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!

507. Agi_m (2007-01-26 16:14.05)

Kicsi vagyok, székre állok,
Hogy a francba, így se látok.

A róka megkérdezi a nyuszitól:
- Nyuszika, te tudod mi a különbség közted és egy kalap szar között?
- Nem tudom.
- Hát a kalap.
Bosszankodik a nyuszi és elhatározza hogy visszaadja a kölcsönt.
Legközelebb, amikor találkozik a rókával, megkérdezi tőle:
- Róka tudod, mi a különbség közted és a nádszál között?
- Nem.
- Az, hogy a nádszál jobbra hajlik, neked pedig a k..va anyádat!

Őzgidácska, sete-suta, rátévedt az országútra:
- Elütött egy román traktor, de szar ez igy reggel hatkor

506. Agi_m (2007-01-26 16:12.19)

Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.

A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik ketto pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Ma reggel megint melléültem a vécének...egyből felment bennem a pumpa...

Kicsit degenerált Móricka hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:
- Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.
Odamegy öregapjához
- Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg anyádat
Odamegy anyukájához
- Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat
gyerek fogja magát és odamegy az apjához
- Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee? :DDDDD

505. Surmo (2007-01-26 16:01.02)

Két cigány beszélget:
-Megvan a jogsim!
-Kajakra?
-Nem,kocsira!

504. Vervunhive (2007-01-26 10:38.06)

-Béla bá adjon már nekem egy pár zsákot a takarmánynak.
-Nincs zsák.
-Nindzsák?Hol?

503. Era24 (2007-01-21 21:20.42)

AAP, Arkansas
Egy rokonait meglátogató hölgy megállt egy szupermarketnél, hogy virágot vegyen. Az egyik parkoló autóban észrevett egy nőt, aki csukott szemmel, feje mögött összekulcsolt kezekkel ült, mintha aludna. Amikor a hölgy a boltból visszafelé a kocsijához igyekezett megint észrevette a kocsiban ülő nőt, ugyanúgy ült, kivéve hogy a szemei már nyitva voltak. A tekintete fátyolosnak tűnt, ezért a látogató hölgy bekopogott az ablakon és bekiabált:
- "Jól van?"
A kocsiban ülő nő azt válaszolta:
- "Fejbe lőttek és most a kezemmel tartom az agyamat, nehogy
kifolyjon."
A hölgy visszarohant a boltba, ahol hívták a mentőket. Fel kellett törniük a kocsit, mert az ajtó be volt zárva. Bent észrevették, hogy a nő fején és kezén nyers kenyértészta van. Egy Pillsbury márkájú dobozos kenyértészta a nagy melegtől hangos durranással felrobbant a kocsi hátuljában, és a doboz pont fejbe találta a nőt. Az a fejéhez kapott és amikor megérezte a meleg tésztát, azt hitte hátulról fejbe lőtték és folyik ki az agya. A rémülettől elájult, majd mikor magához tért, megpróbálta az "agyát" a kezével benntartani.

Diétázni veszélyes dolog, könnyen végzetessé válhat. De a Darwin-díjra jelölt bloomburgi férfi önként fogta magát diétára: módszere szerint csak babot és káposztát fogyasztott. Ez még nem lett volna baj, de egy kétszer két méteres helyiségben aludt, és éjszakára becsukta az ablakot. Reggelre gázmérgezésben meghalt.

Az 1995-ös győztes viszont igazán vállalkozó kedvű férfiú lehetett, nyugodjék békében. A sebesség volt a mániája, ezért beszerzett egy gyorsítórakétát, ami a Jumbo Jetek felszállását segíti, réerősítette az autójára, és a nevadai sivatagban kipróbálta. A halála előtti pillanatokban valószínűleg ráébredt, hogy a rakétát csak bekapcsolni lehet, ki már nem, emiatt aztán körülbelül 480 kilométeres sebességgel szétkenődött a Sziklás hegység oldalán...

Az a torontoi férfi pedig, aki 23. emeleti lakásának erkélyén akarta a kihelyezett madáretetőt megtisztítani, könnyen felismerhető volt a kezében szorongatott madáreledelről. Más kérdés, hogy a fejében nem sok maradt, de talán nem kerekes székre kellett volna felállni az erkélyen.

Hasonló módon járt az az ügyvéd, aki egy irodaház 24. emeletén a hozzá beosztott joghallgatóknak kívánta demonstrálni a panoráma üvegablak törésbiztonságát - amiért a készítők garanciát vállalnak - és ezért teljes lendülettel nekirohant. Zuhanás közben valószínűleg megfogadta magában, hogy soha többet nem hisz egyetlen mesterembernek sem.

502. Legisfalk (2007-01-21 21:05.50) - (válasz Era24 501. hozzászólására)

Megérdemelt győzelem! :D

Jut eszemebe az elefántról:
A rendőr a családjával az állatkertben sétál. Kisfia egyszer csak meglátja a hímelefánt gigászi erekcióját, és egyből megkérdezi az anyját:
-Anyu, mi az?
Mire az anyja:
-Ó, kisfiam, ez ö..., hát semmi. Kérdezd meg apádat!
A gyerek ezután apjához fordul:
-Apu, mi az?
-Nem tudom, kérdezd meg anyádat!
-Őt már kérdeztem.
-És mit mondott?
-Hát, hogy ez semmi.
Mire a rendőr büszkén kihúzza magát:
-Anyád nagyon el van kényeztetve, kisfiam.

501. Era24 (2007-01-21 20:55.32)

A Darwin-díjat Charles Darwin, az evolúciós elmélet atyja szellemében azoknak ítélik oda az interneten, akik saját életük feláldozásával megvédik emberi génkészletünket. A díjnyertes személyek rendkívül idióta módszerekkel igyekszenek kiküszöbölni saját magukat, hogy ezáltal hozzájáruljanak az emberi faj hosszútávú túlélési esélyeinek javításához.
Kizárólag 18 éven felülieknek!

Az 1997-es év Darwin-díjazottjai és a többiek:

A győztes:

Eltemette az elefánt-trutyi

Paderborn, Németország Friedrich Riesfeldt állatkerti gondozó székrekedéses elefántjának beadott 22 adag állati hashajtót és megetette egy véka szederrel, fügével és szilvával. A bedugaszolt vastagbőrű végül elsült - és megfojtotta a gondozót 200 font trutyival. A vizsgálat szerint a 46 éves Friedrich megpróbált a beteg elefántnak beöntést adni, amikor a megkönnyebbült állat ráürített, mint egy sárral teli dömper. Az elefánt váratlan székelésének puszta ereje a földre terítette Riesfeldt urat, ahol beütötte a fejet egy kőbe, és tehetetlenül feküdt, miközben az elefánt tovább ürítette rá belei tartalmát. - mondta a döbbent rendőrségi nyomozó, Erik Dern. Mivel nem volt senki, aki segítsen neki, ott feküdt a trágya alatt legalább egy órán keresztül, míg valaki arra nem jött, és ezalatt megfulladt.

A jelöltek:

Marino Malerba, hivatására nézve orvvadász, lelőtt egy, a feje fölött kiálló sziklán békésen nézelődő szarvast. Öröme rövid volt, a súlyos állat ugyanis rázuhant, és agyonnyomta.

Egy ember meghalt, amikor a Mammoth Mountain sípályán egy habszivacs matracon csúszott le és a sífelvonó oszlopának ütközött. A baleset hajnali 3 óra körül történhetett a sheriff szerint. A 22 éves Matthew David Hubal és barátai egy turistaúton baktattak fel a sípályához, a sífelvonó egyik oszlopáról leszedték a habszivacs védőréteget és azon csúszkáltak le, amíg Hubal egy oszlopnak nem csapódott. A habszivacsot arra használják, hogy megvédje a síelőket, ha esetleg az oszlopnak ütköznének. A nyomozás során közben kiderült, hogy az oszlop mely megölte Hubalt pont az volt, melynek védőrétegét a srácok eltávolították.

A 32 éves Robert Puelo rendbontó módon viselkedett egy St. Louis-i piacon. Amikor az árus megfenyegette, hogy kihívja a rendőrséget, Puelo megragadott egy hot-dogot, betömte a szájába és fizetés nélkül elszaladt. A rendőrség talált rá nem messze az utcán fekve, a kórboncnok pedig megtalálta a torkában a virslit, mely a halálát okozta.

Futottak még, de túlélték:

Larry Waters Los Angelesből, egyike azon keveseknek, akik túlélték díjnyertes ügyeskedésüket. Larry gyermekkori álma a repülés volt. Mikor befejezte a középiskolát, a légierőhöz csatlakozott abban a reményben, hogy pilóta lehet belőle. Sajnos rövidlátó volt, így nem sikerült álmát valóra váltania. Elbocsátották, és kénytelen volt megelégedni azzal, hogy a kertből figyeli a fent elhúzó gépeket. Egy napon Larrynek pompás ötlete támadt. Elhatározta, hogy mégis repülni fog. Elment hát a helyi katonai boltba és vásárolt 45 meteorológiai léggömböt és több kanna héliumot. A helyesen felfújt ballonok több mint egy méter átmérőjűek. Otthon Larry szorosan odakötözte a léggömböket vaskos napozószékéhez. A széket dzsipje ütközőjéhez erősítette, a léggömböket pedig héliummal felfújta. Beült, hogy kipróbálja, a szék a dzsiphez kötve lebegett. Larry elégedett volt, hogy a szerkezet működik, így becsomagolt magának pár szendvicset, némi üdítőt, majd magához vette sörétes puskáját - gondolván néhány léggömböt majd kilő, ha le akar jönni - és felkészült a repülésre. Az volt a terve, hogy lassan fellebeg olyan tíz méteres magasságba a kert fölött, és ha megunja szépen leereszkedik. A dolgok végül nem egészen így sültek el. Amikor elvágta a kötelet, ami a széket a dzsiphez erősítette, nemhogy szép lassan felemelkedett pár méteres magasságba, hanem ágyúgolyóként lőtt ki a Los Angeles-i égboltba, csak emelkedett, emelkedett, egészen 3300 méteres magasságig. Ilyen magasan már nem merte megkockáztatni, hogy kilője a léggömböket. Ezért hát fönnmaradt, félt és fázott 14 órán keresztül. Aztán tényleg bajba került. A légáramlatok a Los Angeles-i Nemzetközi Repülőtér fő légifolyosójába terelték. Először egy pilóta vette észre, aki jelezte a toronynak, hogy látott egy embert napozószékben, puskával repülni. A radar is megerősítette, hogy egy tárgy lebeg 3300 méter magasan reptér fölött. Riadóztatták a különleges alakulatokat, akik egy helikoptert küldtek ki, hogy nézze meg miről is van szó. Közben sötétedni kezdett és a légáramlatok tovább vitték Larryt ki az óceán fölé, a helikopter a nyomában. Az óceán fölött a helikopter utolérte Larryt. Amint a személyzet meggyőződött róla, hogy Larry nem veszélyes, megpróbáltak közelebb menni, hogy kimentsék, de akárhányszor közelítettek, a propellerek keltette szél mindig odébb fújta a léggömböket. Végül is a helikopter magasan Larry fölé emelkedett és egy kötelet lógattak le neki, amin sikerült felhúzniuk. A nehéz manővert ügyesen végrehajtották. Amint földet értek, Larryt letartóztatta a rendőrség a légtér megsértéséért. Amint elvezették egy újságíró megkérdezte, miért csinálta, mire Larry közömbösen azt felelte: - Az ember nem ülhet otthon tétlenül.

Kincaid, Nyugat-Virginia Egy férfi puskagolyó gyutacsát vette a szájába, ráharapott majd a robbanás következtében elvesztette fogait, nyelvét és ajkait - jelentette a helyi rendőrség. A 24 éves Jerry Stromyer egy buliban poénból harapott a gyutacsra. M. D. Pyne kapitány elmondása szerint "egy barátja az akváriumban akarta felrobbantani árammal, de sehogyan sem sikerült. Erre ez a fickó azt mondta: Majd megmutatom, hogyan kell felrobbantani! - azzal a szájába vette és ráharapott. Az összes foga, a nyelve, az ajkai elszálltak."

Portland, Oregon. A Portlandi Egyetemi Kórház orvosa nyilatkozta, hogy egy nyílvesszővel fejbelőtt férfi szerencsésen túlélte sérülését és hamarosan kiengedik a kórházból. A 25 éves Tony Roberts egy oregoni vadvízi evezős klub beavatási buliján vesztette el a jobb szemét. Egy, a fejére helyezett sörösdobozt próbált egyik barátja eltalálni, de a nyílvessző Roberts jobb szemén ment be. Az orvos szerint ha csak egy milliméterrel arrébb megy a nyíl, egy főütőeret vág át és Roberts azonnal meghal. Dr. John Delashaw idegsebész szerint a nyíl 8-10 hüvelyknyi (20-25 cm) agyszöveten hatolt át, a hegye hátul átütötte a koponyát, de valahogy mégis elkerülte a főbb ereket. Delashaw elmondta, hogy ha Roberts megpróbálta volna kiszabadítani fejéből a nyilat, a saját halálát okozta volna. Roberts bevallotta, hogy aznap délután barátaival alkoholt ittak. - "Olyan hülyén érzem magam emiatt" - mondta. Vádemelés nem történt, de az ügyész elmondása szerint a beavatási szertartást kivizsgálták.

500. Semprini (2007-01-21 17:48.22) - (válasz Temy 498. hozzászólására)

Ezután már így lesz, ugyanis a videólinkeknek külön topikot indítottunk!:-)

499. Pintyőke (2007-01-21 17:48.02)

De-de...csak egy kicsit túl mentünk rajta,ha van egy jó vicced írd le!!

498. Temy (2007-01-21 17:45.40)

ide nem vicceket kénne írni?

497. Legisfalk (2007-01-21 17:33.02) - (válasz Semprini 496. hozzászólására)

Lehet, hogy nem ártana, főleg a hozzászólások miatt! Indíts egyet, támogatom!

496. Semprini (2007-01-21 17:30.49) - (válasz Legisfalk 495. hozzászólására)

Az ilyen videó-linkeknek nem kéne inkább egy külön topik? Ezek ugyanis nem viccek, bár viccesek!

elejére ... 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk