Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (891. oldal)

elejére ... 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 végére

154. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:56.38)

- Merre támad az etióp hadsereg? - ??? - Amerre a szél fúj!

153. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:56.33)

- Mi a közös a gyufákba és a nőkbe? - ??? - Ha nedves akkor baszhatod!

152. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:55.50)

A cigány horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal: - Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat. Visszadobja. - Na mi a kívánságod? - Tudod vannak a földrészek. Afrikát át kéne rakni ide, Európát amoda stb..... - Te cigány! Ezt nem tudom megcsinálni! - Akkor itt van a folyóparton 100 méterrel feljebb a nagyon csúnya feleségem, változtasd át egy gyönyörű nővé! Aranyhal lebukik a víz alá, 5 perc múlva újra feljön és megszólal: - Te cigány! Hogy is volt a földrészekkel.....?

151. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:53.47)

-Mi az, két roma zuhan a szakadékba egy zsigulival? -Pazarlás, a zsiguli 5 személyes.

150. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:52.48)

-Mi az? Piros, és árt a fogaknak? -Tégla

149. Rauschi (2006-11-29 19:29.21)

Sétál a pap a folyóparton.Megcsúszik, s beleesik a vízbe. Mivel nem tud úszni, fuldokolni kezd. Arra jár a halőr, meglátja a fuldoklót, s rohan a segítségére: - Jöjjön, fogja meg a botom, kihúzom! - Nem, köszönöm, én Isten gyermeke vagyok, engem az Úr megment. - De jöjjön, hát kihúzom! - Engem majd Isten megment. A halőr elment, a pap megfulladt. Felérvén a mennybe, kérdi Szent Pétertől: - Miért nem segítettél rajtam? Miért hagytál megfulladni? Mire Szent Péter: - Mit gondolsz, ki küldte a halőrt? Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall. Nem tudja mire vélni a dolgot, így hát megkérdi Szent Pétert: - Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter. Nagyritkán hallható a csengettyű. Ilyenkor emberünk jót derül magában. Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt: - Ja, fiaim, a Földön megkezdődött a választási kampány Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal: - No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni, ég az APEH. A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja. Szomorú tény, hogy ebben az országban a házasságok fele válással végződik. No de a másik fele halállal ér véget. A kezdő pap... Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte: -Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem. -Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától: Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet. 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A Biblia nem poháralátét. 4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának. 5. 10 parancsolat van nem 12. 6. 12 tanítvány van nem 10. 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája. 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f....a". 11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f..szfejre". 12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény". 14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. 15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös picsába. Az orvos megkérdezi az idős beteget a hallás vizsgálaton. - Milyen a hallása? - Római katolikus. Az idős beteg megkérdezi az orvost a hallásvizsgálat után. - Mennyivel tartozom? - Kétezer. - Négyezer?! - Hétezer! Írtózatosan szalad az erdőben egy mammut. Szalad-szalad, míg nagy nehezen el tud bújni egy nagy szikla mögé. A következő pillanatban elfut mellette egy elefántcsorda. Mire megszólal. - Hú ezek az átkozott skinheadek! Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt: - Van négyemeletes házad? - Nincs! - Akkor Te nem is vagy igazi maffiózó! Ismét érdeklődik az olasz: - Van fekete limuzinod? - Nincs! - Akkor Te nem is vagy igazi maffiózó! Újabb kérdés: - És van ujjnyi vastag arany nyakláncod? - Nincs! - Akkor Te nem is vagy igazi maffiózó! Nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsot: - A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától Én fogom hordani! Két űrhajós egykedvűen áll a Marson. Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre. Majd az űrhajóra és megint a Földre, megint az űrhajóra, végül ismét egymásra. - Ne nézz rám így, csezd meg! Nem Én zártam be a kulcsot... Németországban egy öreg mamóka ül a buszon. Leül vele szemben egy amerikai tengerészgyalogos, aki rágózik. Két megálló után megszólal a néni: - Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul, másrészt tök süket vagyok. A paraszt bácsi kifogja az aranyhalat, és így szól hozzá: - Ha vissza dobsz teljesítem 1 kívánságodat. - Rendben, keverd össze a kontinenseket: Ausztrália legyen Európa helyén, Amerika Ázsia helyén, Afrika Amerika helyén. - Hát... ez nehéz, nem kérnél valami mást???? - Értsem meg a női logikát!!! Erre a hal: - Hogy is volt az a kontinenses? - Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom"? - "YYYESSSS!!!"

148. Eclair (2006-11-29 19:16.50)

-miaz vödör alján egy szem bab? -az etiópkisgyerek egész éjjel hányt.

147. Nimlodel (2006-11-29 19:16.25)

Történelem: Árpád a punk. Ceaser nyílj ki,mondta Brutus és belevágta a tőrt.Hátul Antoniusék összesúgtak:Ez már döfi! És kezdődött a Kárpát-medence története.Hun volt,hun nem volt. Élt egyszer egy Attila,aki egy hamis damaszkuszi pengét előrántva így kiáltott: Csoda szar vas! És lett lészen nosza.Kezdődött a magyar történelem megannyi császár metszésével.Tas,alkoss,gyarapíts! Egy bizonyos Nagy Katalin nevű cárnő így szólott: Elnézést uraim,mennem kell, Szentpéter vár. Ha ott lett volna egy bizonyos Vlagyimir Iljics,csak ennyit mondott volna: Jól illik ez a len ing rád.Egy Napóleon nevű császár nem dupla Nelsont rendelt,mondván Korzika vesém. Elpusztult az aranybullát tojó tyúk.IV.Béla vagy negyedik Béla aki korszerűsítette a közigazgatást,felszámolta a tatár járásokat,egyik nyilatkozatában emigyen szólt: Hej, tatárok,tatárok!Hoztok is, bifsztek is! Az Anjouk úristenit!De Salamon töke még messzire látszott...

146. Nimlodel (2006-11-29 18:58.55)

Isten látva a világon pusztító drogőrületet,úgy dönt,hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot,ha megismeri azt,ezért leküldi apostolait a Földre,hogy szerezzenek be mintákat.Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország kapuján. Megjön Péter és bekopog: -Mit hoztál Péter? -Egy kis hasist Marokkóból. Megjön János és bekopog: -Mit hoztál János? -Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából. Megjön Lukács és bekopog: -Mit hoztál Lukács? -LSD-t hoztam Amszterdamból. Megjön Júdás és bekopog: -Mit hoztál Júdás? -FBI!!!Mindenki a földre,kezeket a tarkóra... Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat.Azt mondja az aranyhal: -Ha vissza dobsz teljesítem há...

145. Cookie punk (2006-11-29 18:47.30)   - (válasz Jose 6. hozzászólására)

dugovics titusz: fogjá' má' meg bazzeg!

144. Nor-bee (2006-11-29 13:13.10)

Egy ember bemegy egy kávézóba, kér egy italt, s szomoruan leül inni. Odamegy hozzá egy másik, és szó nélkül megissza a piát. Emberünk ettől sírva fakad. - Na, ne legyen már szomorú, csak vicceltem, és természetesen meghívom egy másikra! - Köszönöm, de nem az a baj. Ma nekem semmi nem jön össze. Reggel nem ébresztett a telefon, mer' este elfelejtettem beállítani. Rohanok a munkahelyemre, elkések, a főnök persze látja, azonnal kirúg. Mennék haza, akkor látom, hogy a kocsimat ellopták. Mikor hazaérek, feleségemet az ágyban találom egy tök idegen pasival. Aztán lejövök ide, rendelek egy sört, beleöntök egy kis hypo-t, s maga megissza...

143. Honeybaba (2006-11-29 05:48.05)

Az orvosnál: - Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam? - Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.

142. Honeybaba (2006-11-29 05:46.30)

Egy autóst megállít a rendőr: - Féklámpa hiányában büntetést fizet! - De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt. - Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr

141. Eclair (2006-11-28 21:06.08)

- Mi az: nagy, és két szürke és két barna lába van? - Hasmenéses elefánt. - Hogy hívják a borszállító kamiont? - Kamizson. - Mi a fax másik neve? - Pénix. - Van ragasztójuk, kisasszony? - kérdi a vevő. - Van uram, csak nem válik el a polctól.

140. Eclair (2006-11-28 20:55.07)

- Mi az: hét feje van, repül és csak a mesében létezik? - ??? - A hét törpe helikopteren.

139. Türkiz (2006-11-28 19:43.07)

Kissrác apukájának: -Itt olyan szag van apu,mint a nagyinál! -Mért,beszart valaki?

138. Pítör (2006-11-28 19:03.38)

-Miről lehet megismerni a repülő nyulat? -Sas van a hátán. -Melyik a legügyesebb állat? -A nyúl, mert sassal a hátán is tud repülni!

137. Pintyőke (2006-11-28 18:28.23)

Az énekesnő otthon gyakorol,amikor egyszer csak hatalmas vonítás hallatszik. -Te Sanyika-szól az énekesnő a fiának-menj át,és hallgattasd el a kutyát! -De,anyuci,nem a kutya vonít,hanem az apuci!

136. Nor-bee (2006-11-28 16:41.17)

Van egy anyós, és annak 2 veje. Egy nap az anyós elhatározza, próbára teszi a vejeket. Először elmegy Petihez. Ebéd után beugrik a kerti kútba. Peti rohan össze-vissza, segítségért kiabálva. Az anyós megmenekül, Peti másnap reggel egy új Ford Focus-t lát az ablak elött, szélvédöjén egy papir, melyen e felirat: Jótett helyébe jót várj! Anyósod Másnap elmegy Ferihez. Bekajál, majd a kutat veszi célba. Ferit nem érdekli a kiabálás, nyugodtan kávézik, sőt, még a hifit is felhangosítja. Másnap Feri kinéz az ablakon, s meglát egy új Volvo S80-ast ablakán a felirat: Jótett helyébe jót várj! SZERETETTEL APÓSOD...

135. Nor-bee (2006-11-28 16:30.12)

Mi az abszolut vegyes érzelem? - Látni, hogy az anyós szakadékba zuhan az új Mercivel. ------------------------------------------------- Mi a közös a qrva, és a bungee jumping között? - Mind2 drága, mind2 15 mp.-ig tart, s ha a gumi elszakad, baszhatod...

134. Nor-bee (2006-11-28 12:52.39)

A királyfi szűz feleséget keres magának. Odamegy egy királyhoz, akinek van 3 leánya, és megbeszélik, hogy úgy fogják eldönteni melyik lány szűz és melyik nem, hogy egyesével behívják őket, majd a király előveszi a hímvesszőjét, és amelyik lány tudja mi az, az már biztosan nem szűz. Bejön az első, és a király előveszi a ... - Na, mi ez kislányom? - Hát, apa. Ez egy fasz. Jó, akkor ő már biztos nem szűz. Bejön a második. - Na, mi ez kislányom? - kérdi ismét a király. - Ez egy fasz. Sajnos ő sem szűz. Behívják a harmadikat. -Kislányom, te tudod mi ez? - Nemt udom, apa. A királyfi nagyon megörűl, rögtön odarohan a királylányhoz, és azt kérdi: - Királylány, te tényleg nem tudod mi ez?? - Nem. - Hát, királylány. Ez egy fasz. - EZ FASZ? A sárkányé! AZ FASZ!

133. Nor-bee (2006-11-28 12:45.45)

Egy régi klasszikus Tasziló, és Korbuj jó barátok. Egyszercsak megszólal Tasziló: - Na, figyelj, Korbuj! Én mondok egy olyan mondatot, amibe 2-SZER szerepel a neved! - Ó, hát olyan nincs! - De van! 9-kor bujj be a seggembe, és 11-kor bujj ki! Na jó. Eltelik egy kis idő, mikor megszólal Korbuj. - Na Tasziló! Most én is mondok egyet, amibe kétszer van a neved! - Hát, olyan szerintem nincs. - Nem? TASZILÓ, TASZILÓ, A QRVA ANYÁD!!

132. Nor-bee (2006-11-28 12:36.33)

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet. Másnap: - Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást. - Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet. - Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél? - A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el. - Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből? - NE GECIZZ BOB BÁCSIVAL, HA RÉSZEG!

131. Nor-bee (2006-11-28 12:35.32)

Mit kell csinálni ha 120 km/h-val megyünk egy lejtőn, látjuk, hogy egy gyerekcsapat megy át elöttünk és elromlik a fék? - Be kell kapcsolni az ablaktörlőt... -------------------------------------------------- --------------------- Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát. - Szerintem bokasüllyedés. - mondja az egyik. - Szerintem meg csípőficam. - Kérdezzük meg! - mondja az egyik és oda megy az emberhez. - Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza? - Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.

130. Nor-bee (2006-11-28 12:34.39)

Joli néni éppen a templomból lépett ki, amikor 38 kamion tépett el előtte. Szegény néni szívrohamot kapott és bebaszta a fejét a járókeretébe. Egészen hazáig húzta a vércsíkot. Mikor hazaért, látta, hogy a kicsi fiacskája hozott neki sütit. Úgy megörült, hogy elkezdett ugrálni. Bebaszta megint a fejét. El is ájult. Amikor felébredt, az intenzíven volt. A doki, aki kezelte Joli nénit, éppen kurva részeg volt, ezért telenyomta Joli néni testét morfiummal. Szegény Joli néni ekkora dózistól RAMBO-vá vált és kiugrott az ablakon. A HÜLYE. Ugyanis a 23-ik emeleten kezelték Joli nénit, úgyhogy kb. úgy kilapult, mint a lepényhal, miután megbaszta a bálna. De mivel annyi morfium volt Joli néniben ezért fölkelt, de pont arra ment az a 38 kamion és hát elbaszták Joli nénit. És mivel Joli néni most már Rambo volt, ezért túlélte, csak az egyik lába, meg a fél feje szakadt le. Ekkor arra ment egy büdös PUNK és jól kiröhögte szegény Joli nénit. Joli néni elkezdett sírni és azt gondolta: - A kurva életbe. Mi a gecinek mentem én ma reggel a templomba?! Ezt meghallotta egy pap és úgy megrúgdosta Joli "Rambo" nénit, hogy az kinyiffant. Vége!

129. Pítör (2006-11-28 12:07.49)

Három denevér versenyez, hogy ki tud több vért szívni. Elrepül az első, eltelik egy óra. Mikor visszaér tiszta vér a foga.Azt kérdezi a másik kettőtől: -Látjátok az a fát ott? -Látjuk. -Na, arról én minden állatnak kiszívtam a vérét. Elrepül a második, eltelik öt óra. Mikor visszatér véres az egész feje. Azt kérdi: -Látjátok azt a mezőt? -Látjuk. -Na, én onnan minden állatnak kiszívtam a vérét. Elrepül a harmadik, eltelik tíz óra. Mikor visszaér látják, hogy tiszta vér az egész denevér. Azt kérdi: -Látjátok ott azt a nagy kéményt? -Látjuk. -Na, én azt nem láttam!

128. Pintyőke (2006-11-27 20:20.36)

Mi az,kicsi,veszélyes és a háztetőn van? -Veréb gépfegyverrel!

127. Molyzsa (2006-11-27 18:33.42)

Két csikló beszélget! Mondja az egyik a másiknak: Te,azt hallottam hogy téged nagyon nehéz kielégíteni! Erre a másik: ÁÁÁ,ezt csak a rossz nyelvek beszélik! :DD

126. Pintyőke (2006-11-27 17:46.42)

A francia,a német és a skót vörösbort iszik.Hirtelen mindhármuk poharába belerepül 1-1 légy.A francia elhajítja a poharat.A német kiveszi a legyet,és megissza a maradékot.A skót kiveszi a legyet,megrázza a levegőben,és rá üvölt: "Köpöd ki!"

125. Claudine (2006-11-27 16:07.33)

A szexbomba elmegy a pszichológusához,durcásan lehuppan a felkinált székre és elpanaszolja bánatát: -Segítsen Doktor úr. a férjem 300%-os impotens lett! -De asszonyom, az ura már a multkor is 100%-san az volt. Ezt nem lehet fokozni! -Dehogynem! Az a marha felmászott a létrára, megcsúszott és olyan hülyén esett, hogy elharapta a nyelvét és mind a tíz újját eltörte...

elejére ... 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 végére