Hóesés
December 17.
Elkezdett esni a hó. Az első téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörűen. Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva betakarják a földet.
December 18.
Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat. Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szűzi fehér köntösben pompázik. Délelőtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta először érzem magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is megtisztítottam. Később jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útrol az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró sofőrje mosolygott és integetett, visszaintegettem és újra kiástam a garázsfeljárót.
December 19.
Újabb 20 centi hó esett és a hőmérséklet lement minusz tizenkettőre. Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint kilapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke szinű.
December 20.
Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szögesgumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az időjárásjelentés újabb havazást jósolt.
December 21.
Ma jo hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerékmeghajtású terepjárót, hogy tudjon menni vásárolni. Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb első része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapatolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.
December 22.
Fogcsikorgató minusz 19 fok, és szakad az átkozott. Már nincs egy fa sem a telken amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, megpróbálva megmenekülni a megfagyástol gyertyákat gyújtottunk. Előszedtem a régi petróleum melegítőt is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A tüzet sikerult eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebeket kaptam és leégett a szempillám meg a szemöldököm. Az autó megcsúszott a zimankós úton a kórház felé és teljesen összetört.
December 23.
A kibaszott rohadt fehér nyavalya csak jön lefelé mintha fizetnének érte. A család összes ruháját fel kellett vennem csak hogy a kurva levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem a sarkon túl bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság még nem működik, a vécé befagyott, a tető egyes részei kezdenek rogyadozni.
December 24.
Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és még faszom tudja mi a franc szakadt a kurva földre. A fasszopó cigány hókotróhoz hozzávágtam egy baltát de nem találtam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az időjárásjelentés újabb havazást jósol. Minusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között ...

Boldog Karácsonyt!

341. Andika (2006-12-24 12:56.08) - (válasz Legisfalk 339. hozzászólására)

húúúúú MPFC-ből már mindet láttam, de tök jó h felraktad... ezek az animációk télleg jók, pedig sztem nem mindig sikerül olyan jóra...:-)

Merry Christmas!!!

340. Rauschi (2006-12-24 12:44.37) - (válasz Legisfalk 339. hozzászólására)

Halihó!

Megnéztem őket.
Az első tényleg haláli.
A második, a Vénusz-os is nagyon jó.
A harmadiknak a vége tetszett, mikor ráesik a disznó.
A negyedik - a majmos - is tetszett, és ennek a végén Johann Strauss-tól a Kék Duna keringő szól - ha jól hallottam.
A többi meg... az igazság az, hogy Monty Python humorát soha nem értettem.

Minden jót!
Tiszteletem!

Ui.: Boldog Karácsonyt!

339. Legisfalk (2006-12-24 12:21.01)

Tekinthetitek karácsonyi ajándéknak is, Terry Gilliam animációi :D
Ez a kedvencem:
http://www.youtube.com/watch?v=1Nj6G_KK2Ps&NR
De a többi se kutya! :)
http://www.youtube.com/watch?v=CLlJfGybBcc&NR
http://www.youtube.com/watch?v=CA9GgikSyOU&NR
http://www.youtube.com/watch?v=bLfN9psJo_E
http://www.youtube.com/watch?v=0_nLUQZzYnQ
http://www.youtube.com/watch?v=mp4dhDhXzxk&mode=related&sear..
http://www.youtube.com/watch?v=nhVod-29QRk
http://www.youtube.com/watch?v=Cs-K9RpG-uc

338. Rauschi (2006-12-24 12:02.31) - (válasz LPetra 335. hozzászólására)

Halihó!

Azt eddig is tudtam, hogy az USA egy nagy, hülye, és ostaba állam. De ez most csak még jobban megerősített benne.
Nem csoda, ha ezek után kétszer is megválasztották a "Világ urát".

Minden jót!
Tiszteletem!

Ui.: Boldog Karácsonyt!

337. Surmo (2006-12-24 11:56.45)

- Háztetőn van, zöld es fütyül?
- Grün, a bádogos.

- Lassú és barna?
- Kakaós csiga.

- Hullamosónak és a fodrásznak is mondják ?
- Aztán szép legyen a hullám!

- Feldobod, és sose látod többé ?
- A talpad.

- Ha feldobod anyós, ha leesik, semmi.
- Mázli.

- Kék, gumi, kék?
- Csuklósbusz

- Fekete es nekimegy a mikrofonnak ?
- Stivie Wonder

- Hosszú, fekete, és szomorúan énekel?
- Gyászmenet.

- Fekete-fehér és repül?
- Békegalamb klottgatyában.

- Fekete-fehér és gurul?
- Felbukott apáca.

- Kicsi, piros és gurul?
- Rohadtul elb...ott nagy, kék kocka

- Piros, földön van és fetreng ?
- Tökönrúgott télapó

- Feldobod zöld, és nem esik le?
- Az uborka beszorult az eresz alá

- Nagy, fehér és nem mászik fára?
- Hűtőszekrény

- Kicsi, zöld és háromszög alakú?
- Egy kis zöld háromszög

- Nagyon hasonlit a halálra és feleakkora?
- Halálfia

- Feldobod sárga, leesik kettőt beléd rúg?
- Kis kinai, aki nem szereti ha dobálják.

- Bükkfán ül és fütyül ?
- Eltévedt fűzfánfütyülő.

- Feldobod: cigány, leesik: semmi?
- Skinhead a háztetőn.

- Mi az, kicsi, fekete, pimasz és a fejed körül röpköd egy hatalmas ollóval?
- Légy, a hajad szobrásza.

- Zöld szinű, és ha rád ugrik a fáról, meghalsz ?
- Billiárdasztal.

336. Sam111 (2006-12-24 11:39.05) - (válasz LPetra 335. hozzászólására)

Na erről beszélek :)

335. LPetra (2006-12-24 10:25.47)

Ha már az amerikai törvényeknél tartunk:

- Alabama államban tilos egy sofőrnek bekötött szemmel vezetni.
- Kaliforniában illegális megakadályozni egy gyereket abban, hogy átugorjon egy tócsát.
- Connecticutban megállíthat a rendőr mindenkit, aki 65 mérföldnél (100 km/h) gyorsabban biciklizik. Sőt, azokat gyalogosokat is előállíthatja, akik kezükön járva próbálnak átkelni az úton.
- Floridában büntetésre számíthat az a nő, aki elalszik a hajszárítógép búrája alatt, sőt ezzel a tettével még a fodrászüzlet tulajdonosát is veszélyezteti. Egy másik törvény az elefánt tulajdonosokat sújtja, ugyanis állatukat egy
parkolóhelyre állítva, a járművekre vonatkozó parkolási díjat kell fizetniük. Szegény férfiak pedig nem mutatkozhatnak öv nélküli köntösben nyilvánosan, ugyanakkor fürdőruhába öltözve énekelni mindenkinek tilos.
- Illinois államban tilos égő cigarettát adni kutyáknak, macskáknak és más háziállatnak.
- Indianában télen tilos a fürdés. A polgárok a fokhagymaevés után négy óráig nem látogathatják a mozit, színházat és a tömegközlekedési eszközöket.
- Iowa államban egy csók maximum 5 percig tarthat.
- Kentucky-ban a törvény szerint addig mindenki "színjózan", amíg "nem terül el a földön". Ezen felül itt illegális tölcséres fagylaltot zsebben hordani.
- Lousiana államban nem érdemes bankrablás közben a bank széfjére vízipisztollyal lövöldözni, ez ugyanis törvénysértés (a bankrablás remélhetőleg rendes fegyverrel is az). Ha egy protézissel rendelkező egyén harap meg valakit, súlyosabb büntetésre számíthat, ez ugyanis (mármint a protkó) súlyosbító körülmény.
- Massachusettsben a gyászolók ébredés után maximum három szendvicset ehetnek. Horkolni csak csukott és biztonságosan bezárt hálószobaablak mellett szabad. Ha valaki még emellett kecskeszakállat is akar nyilvános helyen viselni, halmozottan hátrányos helyzetű, ugyanis ehhez egy speciális engedélyre van szüksége. Szegény taxisofőrök sem szerencsésebbek, nekik ugyanis fuvar közben tilos a szex az első ülésen.
- Nebraska államban a szülők őrizetbe vehetők, ha gyerekük nem tudja visszatartani a templomban a böfögést.
- Új-Mexikóban a nőknek szigorúan tilos borotválatlanul nyilvános helyen mutatkozniuk (itt valószínűleg az arcra gondoltak a bölcs törvényhozók).
-New Yorkban akár 25 dollár büntetést is fizethet az, aki flörtölni próbál, egy régi törvény ugyanis megtiltja a férfiaknak, hogy hátraforduljanak az utcán, és így nézzenek egy nőre. A másodbüntetés pedig egy, a lovaknál alkalmazott szemellenző viselése is lehet.
- Ohio államban egy nő nem viselhet lakkcipőt nyilvánosan.
- Oklahomában pénzbüntetésre és elzárásra is ítélhető az, aki egy kutyára grimaszol. A nők saját hajukat csak állami
engedéllyel vághatják. A kutyák kiemelt témakör lehetett a törvényhozók számára, ugyanis minden példánynak rendelkeznie kell egy, a polgármester aláírásával ellátott engedéllyel, amelyen legalább három személyes tulajdonságnak kell szerepelnie. Egy különleges tisztasági rendelet bünteti azokat a tulajdonosokat, akik takarításkor a piszkot a szőnyeg alá seprik. Szegény férjek pedig csak a feleségük írásbeli engedélyével vásárolhatnak alkoholt.
- Texasban egy városi rendelkezés csak egy 5 dolláros engedély beszerzése után engedélyezi bárki számára a közlekedést - mezítláb. Álló helyzetben sört hörpölgetni egyszerre maximum 3 kortynyit lehet.
- Vermontban a törvényhozók mindenki számára egy nap engedélyezték a fürdést - szombat éjszakára.
- Washingtonban mindenféle nyalóka a tiltott termékek listáján van. A bűnözés visszaszorítására tett erőteljes lépésként lehet értékelni azt a rendeletet, amely szerint egy motorizált bűnözőnek, (ha valami rosszban sántikál) a város határán szünetet kell tartania, amíg bejelenti a város rendőrkapitányának az érkezését.
- Nyugat Virginia államban a nebulók nem tehetik be az iskolába a lábukat, ha a lehelletük hagymától bűzlik."

334. Sandra (2006-12-24 01:48.35) - (válasz Pítör 299. hozzászólására)

Ez nagyon jó :D

Melyik az az 5 betűs szó amibe benne van a Titanic?
Óceán.

333. Rauschi (2006-12-24 01:36.02) - (válasz Pítör 322. hozzászólására)

Ez egy nagyon jó vicc!

332. Sam111 (2006-12-24 00:28.15) - (válasz Nor-bee 328. hozzászólására)

Nor-bee, én attól félek ezek sajnos nem hülyeségek legalábbis néhány helyen mint pédául Amerika... Ugyanis nagyon hülye törvények vannak: Példa: Egy tolvaj betört egy családhoz, de balszerencséjére épp akkor utazott el a család és mivel már elbújt a garázsban és rázárták,3 napig étlen-szomjan volt. Miután hazaért a cslád, beperelte őket a sérelmei miatt és megnyerte a pert... vagy ittvan mégegy: A fickó a lakókocsijával utazott valahova. Útközben hátrament vmiért,a vezetőfülkát otthagyta ahol van,és persze az árokban kötött ki.Ezekután beperelte a kocsi gyártóját (vagy a forgalmazót vagy nemtudom) hogy nem volt bent a használati utasításban h nem szabad elhagyni a vezetőfülkét... megnyerte a pert... Vagy ottvan aza tipikus eset amikor a mama betette a mikróba a macskáját h ne fázzon szegény... sejteni lehet mitörtént.Ezutén pert indított h nincs a mikrosütő használati utasításában bla bla bla... megnyerte.Szóval vannak ilyen elvon helyek a világon mint pl. az Usa

331. Nor-bee (2006-12-23 22:25.12) - (válasz Rauschi 320. hozzászólására)

sztem mind1ik qrv@ jó

330. Nor-bee (2006-12-23 21:44.51)

És egy klasszikus

Öreg bácsi bekerül egy vetélkedőbe. Mindössze három kérdésre kell jól válaszolnia, és ha sikerül, nyer.
Jó napot kívánok. Máris felteszem az első kérdést:
-Mi az? 3 kereke van, kerozinnal hajtják, szárnya van és repül-kérdezi a műsorvezető.
- Repülő?
- Nem rossz, de mi a Boeing 677-esre godoltunk.
Második kérdés: Mi az? 4 kereke van benzinnel működik, és gurul?
- Autó?
- Nem rossz, de mi a Maybach-ra godoltunk.
Uram szedje össze magát ez az utulsó kérdés!
Mi az? 2 kereke van gurul, és pedállal hajtják?
- Bicikli?
- Nem rossz, de mi a Volvo Cannondale-re godoltunk.
- Sajnos nem nyert...
- Uram feltehetnék én is egy kérdést?
- Persze
- Mi az? 2 lába van, és gyereket szül?
- Anya.
- Nem rossz. De én a kurva anyádra gondoltam!

329. Nor-bee (2006-12-23 21:32.23)

Hazamegy a rendőr, mondja neki a felesége, hogy csöpög a csap, meg kéne csinálni.
- Mi vagyok én bazze' vízvezetékszerelő?
Másnap megint megy haza, mondja az asszony, mállik a vakolat, meg kéne csinálni.
- Mi vagyok én bazze' festő?
Harmadnap megy haza, mondja az asszony, rossz a TV, meg kellene csinálni.
- Mi vagyok én bazze' TV szerelő?
Negyednap megy haza, látja nem csöpög, nem mállik, és a kép is jó.
- Na mi van, mi történt? - kérdezi az asszonyt.
- Jött a szomszéd és megcsinálta!
- Na, és mit kért érte?
- Hogy vagy sütök kalácsot, vagy megbaszhat.
- És mit feleltél?
- Hát mi vagyok én bazze' pék?

328. Nor-bee (2006-12-23 21:29.38)

Vevőtájékoztatók

Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Jókor mondod, bazze')

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Hol a f***omba használnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Baszki! Volt már erre példa....?)

327. Surmo (2006-12-23 19:13.10)

Családi kör Jimmyéknél
Este van Pesten, a sarkon kurvák állnak,
A rendõrök az autókban fánkot zabálnak.
Kihalt az utca és kihalt a város,
Elaludt minden, mi az egészségre káros.
Zúg a Junoszty TV, nincs már benne adás,
József Attila se mondja: Aludj el kis Balázs.
Senki sincs az utcán, csendesség van végre,
Pedig az éjszakának közel sincs még vége.

Csepeli ház elott fékez le egy merga,
Nyílik az ajtaja és Jimmy lép ki rajta.
Bebassza az ajtót, majd bemegy a házba,
Odabenn szereto felesége várja.
Elcsattan a saller, Jimmy tiszta ideg,
Szeme vérben forog, tekintete rideg.
Válni akarsz ringyó? Teszi fel a kérdést,
A feleség nem bírja felfogni e sértést.

Edit asszony bámul, mint borjú a kapura,
Vele szemben gázpisztollyal kezében az ura.
Az asszony sikít, rohan, irány az emelet,
Jimmy ordít: állj meg, szétlövöm a fejedet.
Négy óra környékén járhat már az ido,
Kinyílik az ablak s Jimmy 4-et kilo.
Viharos szél tombol, tódul be a huzat,
Nem sejti a barom, hogy ma o lesz az áldozat.

Jimmy áll a szekrénynél, valamit keres
Hamarosan elokerül a 9 milliméteres.
Mérgében abból is kilo egy párat,
De megnyugszik végre, s eldobja a tárat.
Odakinn a sötétben megszólal egy kakas,
Lövés dördül ismét, s Jimmy dob egy hasast.
Kábán esik össze, s felsír három árva,
Hülye barom állat, egy meg volt a tárban.

Kék-piros lámpa a mento tetején,
Orvosok, Jimmy, golyó, minden a helyén.
Rohan a sebész, s matat az agyában,
Nagy a felfordulás benn a kórházban.
Reggel 9 óra s az orvos arcán bánat,
Nem ad több koncertet a négy oktávos állat!
Meghalt a királyunk, glória felette,
Nem néz le rá Isten, mert ott áll mellette.

Folyik a nyomozás, ki lehet a bunös.
Ki ölte meg Jimmyt, kire vár majd huvös?
Gyanús a feleség, de még gyanúsabb fia,
Eltussolták az ügyet, a rendszerben a hiba.
Szegény Jimmy azt hitte, megváltja a világot,
A temetésre százezrek vitték a virágot.
A tanulsággal van tele az egész világháló:
Attól, hogy jó hangod van, még nem vagy golyóálló.

326. Surmo (2006-12-23 19:09.22)

Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!

A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!

A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkas koma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja:
- Medve koma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.

A nyuszika ül az erdő szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi:
- Hát te meg mit csinálsz nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet és ha majd jön az oroszlán, széttépem darabokra.
Nem sokkal később befut a farkas, és ő is megkérdezi nyuszikát:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeim, és ha jön majd az oroszlán, jól széttépem.
Rövid várakozás után arra jön az oroszlán, és megkérdezi:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelgetem a körmeim, és hülyeségeket beszélek.

Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.

Miért teremtette meg Isten a férfit?
- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.

Mi az, ha a nő lemászik a fáról?
- Evolúció.
És ha a férfi lemászik a fáról?
- Tévedés.

Utólsó mondatok:
Szia cápácska...
Meg ne nyomd azt a piros gom...
Akkor inkább az orosz rulett...
Milyen gázszag van, és milyen sötét...

325. Surmo (2006-12-23 17:20.26)

[link]
Tök cuki!

324. LPetra (2006-12-22 20:19.41) - (válasz Pítör 323. hozzászólására)

Egy Monty Python-szkeccsben is szerepelhetne...:)))

323. Pítör (2006-12-22 19:50.22)

Ezt nézzétek meg:
[link]
:D

322. Pítör (2006-12-22 15:00.52)

Pasas bemegy a kisállat-boltba.
-Egy papagájt szeretnék.
-Itt ez a nagy, 5000Ft.
-És tud valamit?
-Persze, beszélni.
-És az a másik?
-Az 8000Ft.
-Az mit tud?
-Tud beszélni és olvasni is.
-És az a kicsi ott?
-Az 15000Ft.
-És az mit tud?
-Fogalmam sincs, de a másik kettő főnöknek szólítja!

321. Legisfalk (2006-12-22 14:25.15) - (válasz Rauschi 320. hozzászólására)

Háát... Az utolsó kettő nagyon nagy! :D

320. Rauschi (2006-12-22 14:16.25)

A fiatalabbak ne olvassák!

Két hullamosó beszélget műszak után:

-Hallod te Józsi, ma behoztak egy 80 éves öregasszonyt, baszki olyan volt a csiklója mint az uborka.
-Olyan nagy?
-Nem, olyan savanyú...

A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik, majd helyet cserél a gyerekkel.Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr, kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát, Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!

Öreg tata leparkol az ütött-kopott Trabijával a bevásárlóközpont parkolójába.
Melléáll agy fiatal csaj egy vadonatúj sportkocsival. Tata nézi egy darabig aztán nem bírja már és odalép a lányhoz:
-Ne haragudjon kisasszony hogy megszólítom,de kérdeznem kell magától valamit.
Tudja én negyven évet húztam le a Csavargyárban és csak erre a Trabantra tellett.
Mondja milyen munka az amivel egy ilyen szép kocsira valót meg lehet keresni?
-Az orális szex!
-Orális szex?-vörösödik el a tata. -Az a szopás, ugye?
-Nem, a szopás az a negyven év a Csavargyárban!

Öreg néni minden nap megajándékozza a szomszédban lakó srácot egy csomag földimogyoróval. Srác mindig illedelmesen megköszöni, majd a TV előtt esténként el is fogyasztja. Egy idő után azonban furdalni kezdi a kíváncsiság, hogy mire föl kapja ő ezeket a csomagokat:
-Irma néni drága! Nagyon kedvesnek tetszik lenni, de miért kapok a nénitől minden nap egy csomag földimogyorót?!
-Jaaj, kisfiam, tudod én imádom a Dunakavicsot és a mázt még csak-csak leszopogatom róla, de a belseje az túl kemény nekem...

Csaj bemegy a boltba vásárolni. Pénztárnál van, csávó üti be a dolgokat: kenyér, tej, uborka, felvágott és tampon. Megszólal:
-Fogadjunk hogy nincs barátod!
Csaj néz rá majd válaszol:
-Tényleg nincs. De honnan tudod?
-Onnan hogy kibaszott ronda vagy!

- Mit kell tenni ahhoz, hogy a nő a szeretkezés után még 15 percig visítson?
- Töröld bele a függönybe a farkad.

A radiológus magához hívja a beteget
-Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!

319. Pítör (2006-12-21 20:55.18)

-Miért nem Bruce Willis játszotta a Titanic főszerepét??
-Mert mindenkit megmentett volna!!

318. Pítör (2006-12-21 17:26.21)

Nem értem, hogyan telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órámat: fél tíz.
Megnézem fél óra múlva: fél tíz múlt öt perccel.

317. Pusz (2006-12-20 20:59.45)

Apucííí! Miért szaladgál a nagymama cikkcakkban a kertben?
Ne kérdezz semmit, csak adogasd a lőszert...

316. Pintyőke (2006-12-20 16:55.13)

Gyerek meg az apja egy nap elmennek pecázni.Kifogják az aranyhalat,mondja az aranyhal:
-Ha visszadobtok,kívánhattok hármat!
A gyerek gyorsan:
-Cukor,csoki!!!
Apa dühösen:
-Ló"sz a s....dbe!
-Ááááááááááááááá!!!

elejére ... 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk