Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (891. oldal)

elejére ... 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 végére

296. Pintyőke (2006-12-16 18:27.57)

Megy a paraszt a kutyájával a szekéren.Lassan vánszorog a ló,ezért az ember elkezdi verni az ostorral.Erre a paci megszólal: -Jaj,édes gazdám!Miért bántasz mindig?Lehetnél velem kicsit kedvesebb is! A paraszt megrémül,leugrik a szekérről,és a kutyájával együtt beszalad az erdőbe.Ott egy fa tövénél kifújják magukat.Amikor valamelyest megnyugodtak,a kutya megszólal: -Hű,az áldóját!Te is megijedtél,amikor a ló elkezdett beszélni?

295. Pítör (2006-12-16 18:27.29)

Ki az abszolút kövér ember? Akit egy méhecske elindul megkerülni és félúton megdöglik.

294. Sam111 (2006-12-16 18:19.44)   - (válasz LPetra 291. hozzászólására)

Ez lehetne akár Fülig Jimmy levele is :) Vagy bármelyik Rejtő regény főszereplőjé is

293. Pintyőke (2006-12-16 18:06.08)

Apuka tanítja a hülye gyerekét: -Figyelj ide kisfiam:1+1=2. -Hööö??? -Figyelj csak;egy alma meg egy alma az két alma. -Hööö???Vetté'almát??

292. Sam111 (2006-12-16 17:10.07)   - (válasz Semprini 290. hozzászólására)

1.Nem tudom h most mér baszó le, én nem lebaszásként írtam, csak megjegyeztem. 2.Tedd csak fel hidd el kíváncsi vagyok és biztos másoki is! 3.Semmi,mondom ezzel nem leszólni akartalak vagy ilyesmi.Csak félreértetted.

291. LPetra (2006-12-16 17:04.02)

Vidéki kölyök levele a San Diegoi tengerészgyalogos kiképző központból Drága Mama és Papa! Jól vagyok. Remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik. Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam. Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni. Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz. A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak. Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába. A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit. A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám: Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám. Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm. Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet! Szerető lányotok, Gail

290. Semprini (2006-12-16 17:02.02)   - (válasz Sam111 289. hozzászólására)

1. újszülöttnek minden vicc új,és nekem ez új volt! 2. most akartam felteni még két nagyon jót, de elvetted a kedvem tőle! 3. volt, és akkor mi van?!:-P

289. Sam111 (2006-12-16 16:59.41)

Ez má vót :)

288. Semprini (2006-12-16 16:55.33)

TEHÉN DE LUXE Mercedes C 180 D-t vásárolt egy paraszt a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja egy tehenet vásárolt a vidéki birtokára és ugyanettől a paraszttól a következő számlát kapta. Számla: 1 tehén�alapmodell Alapár 2.400,00 $ 1 tehén-kétszinű (fekete/fehér) Felár 150,00 $ Marhabőr huzat Felár 100,00 $ Tejtartó nyári és téli üzemre Felár 50,00 $ 4 lefejtő szelep-12,50 EUR/db Felár 50,00 $ 2 lökhárító, szaru 17,50 EUR/db Felár 35,00 $ Trágyázó berendezés (Bio) Felár 60,00 $ Paták (párosujjú, négyévszakos) Felár 100,00 $ Kétkörös fékrendszer(első és hátsó) Felár 400,00 $ Légycsapó, félautomata Felár 30,00 $ Többhangú hangjelző Felár 135,00 $ Becsukható halogénszemek Felár 150,00 $ Vegyes üzemű tápanyaglebontó Felár 1.250,00 $ TELJES TEHÉN A KÍVÁNT KIVITELBEN: 4.910,00 $

287. Pintyőke (2006-12-15 20:38.15)

Báli készülődés közben anyukája kiváncsian megkérdezi Pistikét,milyen jelmeze lesz. -Az idén lónak fogom álcázni magam. -És hogy fogod ezt csinálni? -Hát...egyelőre gyakorolom.Trappolás közben már tudok kakálni,de a farkammal még nem tudom elhessegetni a legyeket...

286. Garanyon (2006-12-15 20:29.59)

Mikor van abszolút hideg tél? Amikor a családfádat is eltüzeled!

285. Lupitabigi (2006-12-15 20:22.44)

Ki az abszolút hülye? Aki megkérdezi az aludt tejtől hogy mit álmodott!

284. Pintyőke (2006-12-15 20:18.53)

jó nagyon...

283. Sam111 (2006-12-15 18:31.41)

Ez már elég régi, de hátha akad olyan aki nem hallotta: Hófehérke épp zuhanyozni készül a fürdőszobában, miközben a 7 törpe az ajtó mögött egymás vállára állva próbál tanúja lenni az eseményeknek. A legfelső belát a kulcslyukon és kommentálja a többieknek a látottakat, akik viszhangként suttogják utána. Azt mondja a felső: .-LEVESZI A MELLTARTÓJÁT -leveszi a melltartóját -leveszi a melltartóját -leveszi a melltartóját... -LEHAJOL -lehajol -lehajol-lehajol... LEHÚZZA A ZOKNIJÁT -lehúzza a zokniját-lehúzza a zokniját -lehúzza a zokniját... -FELÁLL -nekem is -nekem is -nekem is...

282. Sam111 (2006-12-15 01:32.00)

Felmérést végeznek, hogy mennyi idő alatt lehet megtanulni japánul. Megkérdik a parasztbácsit, hogy mennyi idő alatt lehet megtanulni japánul: -ejj édes gyermekem arra egy élet sem elég. Majd megkérdezik a szőke nőt: -hát talán 4-5 év alatt meg lehet tanulni. Ezután egy ügyvédet kérdeznek meg: -sok szorgalommal 3-4 hónap alatt meg lehet tanulni társalgási szinten. végül egy egyetemistától kérdezik meg: -Mennyi idó alatt lehet megtanulni japánul -Miért holnap zh

281. Pusz (2006-12-14 20:36.19)

Székely és felesége vonul hazafelé a szekérrel. Útközben kitör a vihar és sűrűn cikázva csapkodnak a villámok, majd lecsap a szekér közvetlen közelébe. Az öreg felvonja a szemöldökét és egy nagyobbat szív a pipán. A következő már agyoncsapja az egyik lovat. Nono! mondja a székely sűrű pipaszortyogtatás mellett. az ismételt villámcsapás agyonvágja a feleségét. Na azért!! mondja mostmár nyugodtabban az öreg

280. Surmo (2006-12-14 18:56.00)

Sziasztok. Van egy videó amin egy szovjet katona táncol.Itt a link,de elég rossz a felvétel.Ismerek egy olyan változatát amin nem kell kicsavart nyakkal nézni a videót és a zenét is jobban lehet hallani.Azt nem tudja valaki belinkelni? [link]

279. Noriella (2006-12-14 14:24.41)   - (válasz Sam111 256. hozzászólására)

Oké! :)

278. Sam111 (2006-12-14 12:07.15)

Az öreg székely elutazik két hétre. Haza jön, és a fia már ott várja a lovas szekérrel. Útközben kérdezgeti az öreg, a fiút: - És fiam történt valami amíg odavoltam? - Semmi érdekes. - Dehát csak történt valami, hát két hétig odavoltam? - Ja tényleg, megdöglött a Bodri. - Megdöglött a Bodri? Hát hogy? - Hát, össze taposták a lovak. - Összetaposták a lovak?! Hogyan?! - hát kigyulladt az istálló. - Kigyulladt az istálló??!! Hát hogy??!! - Átterjedt a tűz a házról. - Kigyulladt a ház is???!!! - A macska volt a hibás az egészben: felborította anyám ravatalján a mécsest.

277. Pintyőke (2006-12-13 17:55.10)

Férj és feleség veszekednek.A feleség a következőket vágja férje fejéhez: -Bárcsak inkább az ördöghöz mentem volna feleségül! A férj csöndesen válaszol: -Az lehetetlen.Közeli rokonok között tilos a házasság.

276. Nor-bee (2006-12-13 17:01.05)   - (válasz Eclair 275. hozzászólására)

Hát akkor sorry.

275. Eclair (2006-12-13 16:35.25)   - (válasz Nor-bee 273. hozzászólására)

ezt már írták

274. Pintyőke (2006-12-13 12:31.33)

-Te ez a ronda lópofájú tehén kicsoda? -A feleségem. -Bocsánat,tévedtem. -Nem,nem,sajnos én tévedtem.

273. Nor-bee (2006-12-13 11:28.11)

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta: "Kedves Testvérem!" 1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet. 2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A misekönyv nem poháralátét. 4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként. 5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő. 6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz. 7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját". 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza. 11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re. 12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény. 14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon. Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

272. Pítör (2006-12-13 10:38.51)

-Amint hazaérek, azonnal letépem a feleségem bugyiját! -Annyira kívánod?? -Nem, annyira szorít!!

271. Pusz (2006-12-12 20:01.54)

Cigány felkerül a menyország elosztójába. Találkozik Kádár elvtárssal, aki megkérdezi tőle: Na mi újság ott lenn? Hát Jani bácsi, az a helyzet, hogy régen másként mentek a dolgok! A politikusok politizáltak, az emberek dolgoztak, mi meg loptunk! Erre most mi van? A politikusok lopnak, az emberek politizálnak, valami hülye meg kitalálta, hogy mi meg dolgozzunk!! Torgyán valami véletlen folytán felkerül a mennyországba, ott lát három embert, aki egymás mellett ül sorban. Megkérdezi a középső: Tudod-e, hogy ki ül a bal oldalamon? - Úgy gondolom, hogy Szent Péter. - És jobb oldalamon? - Szerintem Jézus. Akkor Én ki vagyok? - Kérdezi az Úr.- Azt nem tudom, de, hogy a helyemen ülsz, az biztos!!

270. Era24 (2006-12-12 19:54.24)

A Vatikán ellenzi a béranyaságot. Szerencse, hogy ez az álláspont még nem volt érvényben, mikor Jézus született. - Elayne Boosler Hogy mi a csiga? Egy kis takonydarab bukósisakkal. - Mick Miller Csillagászok egy csoportja úgy döntött, hogy a Plútót törlik a bolygók közül. Megpróbálták ezt Bush elnöknek tudományosan elmagyarázni, végül feladták a próbálkozást, és azt mondták neki, hogy a Plútót szétrombolta a Halálcsillag. - Bill Maher Hogy mi az a két szó, amit nem akarunk hallani szeretkezés közben? "Drágám, hazajöttem!" - Ken Hammond Elég furcsák az emberek, nem? Például, ha bemész egy könyvtárba, és elkezdesz kiabálni: "Ááááááá!", mindenki megbámul. De ha egy repülőgépen csinálod ugyanezt, egyből csatlakoznak. - Tommy Cooper Mióta a matematikusok megtámadták a relativitás-elméletet, azóta én magam sem értem. - Albert Einstein Az oroszok azért rajonganak Brooke Shields-ért, mert a szemöldöke Brezsnyevre emlékezteti őket. - Robin Williams Paris Hilton egy interjú során elmondta, hogy sosem beszélt szüleivel a szexről. Túl szégyellős és ezért nem kérdezett tőlük semmit. Ezek szerint, mindent, amit tud a szexről, a saját videókazettája tanulmányozásakor sajátított el. - Jay Leno

269. Pintyőke (2006-12-12 19:18.19)

Nyuszika füvezik a folyóparton és már igen jól érzi magát.Hirtelen felbukkan a víz alól a fóka: -Szia Nyuszika!Mit csinálsz? -Anyagozok egy kicsit.Nem akarod kipróbálni?Hidd el,nagyon frankó. -Kipróbálnám szívesen,de nem tudom,hogyan kell. -Leszívsz egy slukkot,egy darabig benntartod,aztán kiengeded,tutira jól fogod érezni magad.Tudod mit?Egy slukk,benntartod,átúszol a folyón,a túlsó parton kiengede.Így is történik,a túlsó parton kifújja a fóka és tényleg bejön neki.Ott álldogál a viziló és megkérdezi: -Hát te mit csinálsz Fóka? -Nyuszika megtanított füvezni.Próbáld ki te is,nagyon korrekt.Ott fekszik a túlparton,biztosan ad neked is. A víziló szépen belecsobban a vízbe,odaúszik a másik parthoz.Addigra a nyuszika már nagyon ki van ütve,és amikor a víziló felbukkan a víz alól,felkiált: -HÜLYE VAGY FÓKA?!FÚJD MÁR KI!

268. Rauschi (2006-12-12 18:50.55)   - (válasz Pintyőke 267. hozzászólására)

Ott a pont!

267. Pintyőke (2006-12-12 18:44.49)

Két rendfenntartási megbízott találkozik.Az egyik megszólal: -Hallom meghalt a feleséged.Hogyan történt? -Tudod,tegnap elvágta a kezét. -És abba belehalt? -Nem,de lelőttem,hogy ne szenvedjen.

elejére ... 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 végére