Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (888. oldal)

elejére ... 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 ... végére

435. Szabgya (2007-01-10 18:25.49)

Hogy szólítják a cigányt amikor öltönyben van és meg van borotválkozva? Vádlott álljon fel!

434. Győzike (2007-01-10 18:08.26)   - (válasz Pintyőke 433. hozzászólására)

Jó vicc!!!!!!csak nem tudtam nevetni rajta!!!

433. Pintyőke (2007-01-10 17:14.59)

ÖREGEMBER GONDOLATAI (lehet,h korábban már írtam) -Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev.Ma 4 merev és 1 hajlékony tagom van.:-)))

432. Zak (2007-01-09 23:55.12)   - (válasz Agi_m 404. hozzászólására)

Én ezt így ismerem: Vas gyűjtés van az iskolában, Móricka talicskán hoz is egy bazi nagy vastüdőt. Tanárnéni kérdi: -Kié ez a vastüdő Móricka? -Az apukámé! -Na és mit szólt hozzá, hogy elhozod otthonról? -hhhrrrhrrhhhhhh!!!!

431. Pítör (2007-01-09 23:26.48)

Két csávó barangol Walesben és a Llanfairpwllgwyngyll nevű városkában megállnak egy gyorsétteremben ebédelni. Kijön a pincérnő, ekkor odahajol hozzá az egyik srác: - Elnézést, megkérhetnénk, hogy szép tagoltan kiejtse nekünk a helynek a nevét, ahol most vagyunk? - Persze. BÖÖÖRGEEERKIIING.

430. Pítör (2007-01-09 22:21.07)

Egy kanadai és egy orosz favágó versenyez, hogy ki tud több fát kivágni. Eltelik egy nap, a kanadai kivág száz fát, az orosz csak tízet. A kanadai megsajnálja és ad az orosznak egy láncfűrészt, olyant, mint az övé. Következő nap végére a kanadai megint kivág száz fát, de az orosz megint csak tízet. A kanadai már nagyon megsajnálja, és elhatározza, hogy segít neki. Kimennek az erdőbe, és a kanadai azt mondja: -látod? így fogd a láncfűrészt! majd beidítod! A kanadai berántja a motort, mire az felberreg. Mire az orosz: -mi ez a hang??

429. Derkl (2007-01-08 20:00.38)

Feleség naplója: Tegnap a férjem nagyon szomorú volt. Megkérdeztem tőle, hogy mi a baj, mire azt felelte, hogy semmi. Csak ült a fotelben egyetlen szó nélkül. Megint megkérdeztem tőle, hogy mi a baja, de nem válaszolt semmit. Annyira bánatos voltam, hogy bementem a hálószobába és lefeküdtem. Kb. egy fél óra múlva bejött ő is, és szeretkeztünk. Nem olyan volt, mint máskor. Elaludtam a gondolataimba. Férj naplója: Vesztett a Fradi, de dugtunk egy jót.

428. Pintyőke (2007-01-08 19:56.22)

Hogy hívják a görög buzit? -Farbatosz. Mi az?Kicsi piros kocka? -Nagy zöld háromszög. Mi az?A sarokban egy kupac szén,és kormos fémdarabok? -Mozgássérült gyerek lakástűz után. Hogy mondod másképp:teve hátán öregnő? -Te vén banya. Hogy hívják a kínai szakácsot? -Vajling. Mi az abszolút illedelmetlenség? -Anyádat lelökni a lépcsőn és megkérdezni,hová sietsz? Milyen az abszolút állati férj? -Lófogú,pókhasú,harcsabajszú,halvérű izompacsirta.

427. Pusz (2007-01-08 19:49.46)   - (válasz Agi_m 426. hozzászólására)

Szeretem olvasgatni ezt a topikot! Olyan jókat lehet rajta röhögni! Csak így tovább!

426. Agi_m (2007-01-08 18:39.40)

www.humormagazin.hu Rohattul jo viccek vannak itt!:DDDDD

425. Rosalee (2007-01-08 18:18.21)

Jelek, melyek arra utalnak hogy Ön egy magyar focicsapat szurkolóinak keménymagjához tartozik: 1. Minden meccsen háttal áll a pályának, ha addig nem tartóztatták le. 2. Ha fekete ruhát vagy sípot lát, reflexszerűen megindul a nyálelválasztása. 3. Ön szerint mindenki cigány, aki nem az Ön csapatának drukkol. 4. Azt hiszi, hogy partjelző azért van a pályán, hogy ne kelljen a tribünre köpni a szotyolát. 5. A bűnügyi hírekben nézi meg a meccsösszefoglalókat. 6. Úgy tudja, hogy az első félidőnek mindig tíz sörrel az aluljáró szétverése után van vége. 7. Azt hiszi, hogy a meccset az nyeri, aki több sörösüveggel talál el egy lovasrendőrt. 8. Véleménye szerint, Isten olyan színű, amilyen a csapata.

424. Semprini (2007-01-08 01:47.23)

Remélem, ez még nem volt! Kedves férjem... Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet foztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Az ex-feleséged. ~~~~~~~~~~ Kedves ex-feleségem! Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölodésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívuleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj! Pokolian gazdag és szabad férjed

423. Sam111 (2007-01-07 21:17.23)   - (válasz Rosalee 421. hozzászólására)

Erről jut eszembe, állítólag megtörtént: Az egyetemen már mindenki végzett a dolgozattal, kivéve egy diák.Nyugodtan kisétál, elkezdi másolni egy másik dolgozatról a sajátját, mire a prof: -Fiam! Ezért megfogom buktatni! Mire a diák:-És tudja mi a nevem?? -Nem. Erre a diák megfogta a dolgozatát beletette a megírt dolgozat kupac közepébe és kisétált a teremből...

422. Pintyőke (2007-01-07 20:19.33)

Két csend beszélget: -Az egyik: - -A másik: - ------------------------------------------- Mi,az?Kicsi zöld,és 300-zal veszi a kanyarokat? -Leveli béka a turmixgépben! ------------------------------------------- Mi az?Szőke nő kezében egy köteg szalmaszál? -Külső memória egység!

421. Rosalee (2007-01-07 19:37.05)

Tanároknak tilos! gy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt: - Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak. - Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad: - Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod? - Az aranyat. - Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot. - Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák. A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól: - Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

420. Rosalee (2007-01-07 19:36.34)

Ez 18 éven felüli! Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál: - Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek! - Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét. - Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be! - Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét! - Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz! Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat. - Kislányom, te miért tolakodsz ennyire? - Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti!

419. Rosalee (2007-01-07 19:35.37)

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez: - Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember? Mire a férfi: - A fogmosást próbálta már? Egy matematika tanár megy az úton. Megtámadja három bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti. Ekkor a tanár megszólal: - Ki vagy te? A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba. - Ááá! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza! Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike és odaáll mellé. - Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike. - Igen, fáj. - És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek? - Igen, kisfiam. - Na látja, ezért fáj! kisgyerek kérdi az apját: - Apu, én hogyan jöttem a világra? Az apa belekezd: - Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te. Tanár-szülő: "Fia az órán szőlőt evett." "Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, cseresznyét?"

418. Vadállat (2007-01-07 09:12.57)

Két kutya éppen nyomja,mikor Móricka arra megy az annyával. A srácnak egyből feltűnik,és meg is kérdezi:Anyu azok ott mit csinálnak? Tudod kisfiam az egyik kiskutya megsebesült,a másik meg a hátán viszi a kórházba. Mire Móricka:de jó,és közbe még basznak is!

417. Rauschi (2007-01-07 01:43.09)   - (válasz Agi_m 416. hozzászólására)

Júúújjjjj! De jókat röhögtem! Na meg a 415-ösből a síelős is nagyon jó!

416. Agi_m (2007-01-07 00:13.06)

Na meg irok 1et aztan huztam mer almos vagyok:)) Jo8 mindenkinek!!! Az elet nagy bazmegjei: Milyen fáról ettél, hülye p...a, bazmeg! (Ádám) Hol ez a kurva agancsos, bazmeg? (Hunor) Anyáddal szórakozz, Odipusz, bazmeg! (Ismeretlen osztálytárs) Heuréka, bazmeg! (Arkhimédész) Na végre, már nem fázom, bazmeg! (Néró) Te is, fiam, bazmeg! (Julius Caesar) Hány kib...ott lyukat kell még fúrnom, bazmeg! (Búvár Kund) Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok, bazmeg!" (Kolombusz) Hé, ez forró, bazmeg! (Dózsa György) Mit gondolsz, ki a kisfaszom az állam, bazmeg?! (XIV. Lajos) Csak most el ne veszítsem a fejem, bazmeg! (XVI. Lajos) Öreg, tartsál már meg, mert leesek, bazmeg! (Dugovics Titusz) Hová futtok, tetvek, csak most kezdek belejönni, bazmeg! (Dobó István) Hé, skacok, nem innen indultunk, bazmeg? (Magellán) Hát nem pont a fejemre esett, bazmeg! (Newton) Ez vaddisznó? Szelíd ez, bazmeg! (Zrínyi Miklós) És mégis mozog, bazmeg! (Galilei) Játsszál már csendesebben, fiacskám, nem hallom, mit írtam, bazmeg!(Beethoven) Hát ez a kibaszott rézbőrű hogy kerül ide, bazmeg?" (Custer tábornok) Kurvára utálok levelet írni, bazmeg! (Bell) Ezek a primitív köcsögök még majomul sem tudnak, bazmeg!(Tarzan) Aludj el szépen, kis Balázs, bazmeg! (József Attila) Hol a faszomba van a hamutartó, elnyomom a falon, bazmeg! (A Zeppelin léghajó kapitánya) Honnan a lófaszból jön ez a sok víz, bazmeg?! (A Ttanic kapitánya) Mondtam, hogy ne engedd oda azt a spinét, bazmeg! (A Challenger kapitánya) Mi a franc csilloghat abban az ablakban, bazmeg? (JFK) Nézd má', hát nem bekapcsolta a prést, bazmeg! (Terminátor) Mi a faszom az a Mátrix, bazmeg?! (Neo) De utálom ezt a kurva Erőt, bazmeg!" (Anakin Skywalker) Ki a retkesfaszú gyomorigbaszott portásivadék nyúlta le a pakkomat, bazmeg?!" (Nyilas Misi) Hú, Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, bazmeg! (Királyfi) Jancsika, azonnal tedd le azt a sütő lapátot, bazmeg!" (Vasorrú bába) Unatkozom, szopassuk meg a labancot, bazmeg! (A Tenkes kapitánya) Már megint harangozni kő, bazmeg! (Quasimodo) Csak ezt az egy betűt ismerem, bazmeg! (Zorro) Szeva, Micimackó, lehetek a Tigrised, bazmeg?(Tigris) Hö, höhö, höhöhö,bazmeg! (Butthead) Bazmeg, bazmeg, bazmeg, te egy hülye picsa vagy, bazmeg! (Bruce Willis, Ponyvaregény) Fogadjunk, hogy vaktöltény, bazmeg! (John Lennon) Muszály kimennem oda, bazmeg?! (Neil Armstrong) Sose jönnek rá, bazmeg! (Nixon) Szelidiccsé má' meg, bazmeg! (Róka a Kis hercegnek)

415. Agi_m (2007-01-07 00:06.47)

- Mit mond Batman Robinnak, mielőtt beszálnak a Batmobilba? - ??? - Gyere Robin szálljunk be a Batmobilba! - Hogy hívják a francia vizvezeték szerelőt? - ??? - Há Dö La VI - Mi a síelő utolsó mondata? - ??? - F*szt meredek!

414. Agi_m (2007-01-07 00:03.09)

- Mit mond Batman Robinnak, mielőtt beszálnak a Batmobilba? - ??? - Gyere Robin szálljunk be a Batmobilba! Ez olyan hulyeseg h mar jo:DDD

413. Agi_m (2007-01-07 00:01.01)

- Mi van a skinhead bicskájára írva? - ??? - Minden út romába vezet. - Mi van a skinhead bicskájára írva? - ??? - Minden út romába vezet. - Hogy avatják fel a pezsgőgyárat? - ??? - Hozzávágnak egy hajót...

412. Agi_m (2007-01-06 23:56.10)

- Miért van a gólyának hosszú lába? - ??? - A békák nehogy tökön rúgják.

411. Agi_m (2007-01-06 23:46.05)

- Mi a különbség az elvált férj és E.T. között? - ??? - Hogy E.T. hazatelefonál.

410. Agi_m (2007-01-06 23:45.17)

- Mit kell tenni akkor, ha az epilepsziásra a fürdokádban jön rá a roham? - ??? - Bele a szennyest, meg a szappant, oszt hadd menjen! Jaj de duurvaa!!!!:DDDDD

409. Agi_m (2007-01-06 23:40.05)

Mi az, piros és árt a fogaknak? - ??? - Tégla. - Mi a külünbség az akácfa és az anyós közt? - ??? - Az akácfa nem vérzik amikor a fűrésszel vágják.

408. Agi_m (2007-01-06 23:37.43)

- Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának nincs, a Pápa meg nem használja??? - ??? - Vezetéknév!!!

407. Rauschi (2007-01-06 23:34.11)   - (válasz Agi_m 405. hozzászólására)

Ez nagyon jó! - hi-hi-hi

406. Agi_m (2007-01-06 23:31.42)

- Mi az 50 tonnás és csiripel? - ??? - Két 25 tonnás veréb!

elejére ... 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 ... végére