Egy téli reggelen csúszós mellékutcába kanyarodik be a busz.A jármű megcsúszik,keresztül szánkázik egy kereszteződésen,áttör egy kerítést,majd egy ház bejárata előtt,a kertben áll meg.A ház ajtajában álló ember hátrafordul,és így szól:
-Édesem,te hívtál buszt?
-----------------------------
A sorozáson:
-Van valami baja?
-Méghogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik,a tüdőm egy rossz szivacs,a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
-Alkalmas!Magának megváltás lesz a hősi halál!
----------------------------
-Mondja a nevét ,kérem!
-Céjna Géza-mondja halkan és szerényen a kérdezett.
-Mondja mérgesebben!- kiált rá a sorozó parancsnok.
-Céjna Géza,ilgum-bulgum!

162. Roberto (2006-11-30 11:44.04)

Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat a parkolóból.

Mit mond a matematikus, ha hazaérve tizedessel találja a feleségét?
- Rossz helyen van a tizedes-vessző!

161. Pintyőke (2006-11-30 11:24.43)

A feleség mondja a férjének:
-Jenő,nagyon büdös a lábad!
-Érdekes,pedig a múlt hétfőn is megmostam!

---------
Kuss és Balhé sétálnak.Balhé eltűnik,Kuss bemegy a rendőrségre.
-Mi a neve?-kérdi a rendőr.
-Kuss.
-A nevedet kérdeztem!
-Mondom,Kuss.
-Mi van haver?Keresed a Balhét?
-Aha.

--------------
Két anyuka beszélget:
-Te milyen jól brékel a fiad!
-Nem brékel,csak a tolószékét keresi...

-------------
Mi az abszolút szerelmi csalódás?
-Amikor a vak görény rájön,hogy egy fingba volt szerelmes...

-----------
Milyen egy abszolút szervezés?
-Ha egy skinhead-buliba cigányzenekart hívnak!

160. Pítör (2006-11-30 09:09.12)

Ejtőernyős kiképzés a hadseregben:
Húzzák meg az első kioldót, miután kiugrottak, ha nem nyílik, húzzák meg a másodikat, ha az sem, akkor a harmadikat, azzal biztos, hogy kinyílik. - mondja az őrmester. A katonák kiugranak a gépből, de egyiküknek nem nyíli ki az ernyője.
Meghúzza az elsőt - semmi,
Meghúzza a másodikat - semmi,
Meghúzza a harmadikat - semmi.
Már éppen kezdene pánikba esni, mikor látja, hogy felé repül egy másik katona.
-Hé haver, nem tudod hogy kell kinyitni ezt a sz*rt?
-Fogalmam sincs, én a lőszerraktárból jövök.

159. Turcsanyi1985 (2006-11-30 09:00.34)

A cigány szedi a szilvát. Arra megy az őr.
- Te cigány, mit lopsz?
- Én semmit.
- Akkor mi van a zsákodban?
- Semmi.
- Na, hadd nézzem. De minden fél kilólopott szilvát föl kell dugnod a seggeden.
A cigány el is kezdi. Egyszer csak elröhögi magát.
- Mit nevetsz, cigány?
- Hát azt, hogy ott jön a Gazsi és ő dinnyét lopott.

158. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:59.41)

Két ejtőernyős kiugrik egy repülőgépből.
Esnek egy ideje, amikor az egyik megszólal:
- Te nézd, innen föntről úgy néznek ki az emberek, mintha hangyák lennének...
- Nyissunk b*zd meg! Ezek tényleg hangyááááák!

157. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:59.03)

Móricka megkérdezi az apját:
- Apa fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móriczka benéz.
- Apa mi az ott a lábad között??
- Az az autó!
Másnap Móricka megkérdezi az anyát:
- Anya fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móricka benéz.
- Anya mi az ott a lábad között??
- Az ott a garázs!
Este: Móricka megkérdezi a szüleit:
- Aludhatok veletek?
- Igen, csak ne nézz be a paplan alá!
Móriczka benéz, majd megszólal:
- Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis polskimmal.

156. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:58.59)

- Mi a legjobb az anyatejben?
- ???
- A csomagolás

155. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:57.48)

- Mi az kicsi, zöld, és 300-zal veszi a kanyarokat?
- ???
- Leveli béka a turmixgében

154. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:56.38)

- Merre támad az etióp hadsereg?
- ???
- Amerre a szél fúj!

153. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:56.33)

- Mi a közös a gyufákba és a nőkbe?
- ???
- Ha nedves akkor baszhatod!

152. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:55.50)

A cigány horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.
Visszadobja.
- Na mi a kívánságod?
- Tudod vannak a földrészek. Afrikát át kéne rakni ide, Európát amoda stb.....
- Te cigány! Ezt nem tudom megcsinálni!
- Akkor itt van a folyóparton 100 méterrel feljebb a nagyon csúnya feleségem, változtasd át egy gyönyörű nővé!
Aranyhal lebukik a víz alá, 5 perc múlva újra feljön és megszólal:
- Te cigány! Hogy is volt a földrészekkel.....?

151. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:53.47)

-Mi az, két roma zuhan a szakadékba egy zsigulival?
-Pazarlás, a zsiguli 5 személyes.

150. Turcsanyi1985 (2006-11-30 08:52.48)

-Mi az? Piros, és árt a fogaknak?
-Tégla

149. Rauschi (2006-11-29 19:29.21)

Sétál a pap a folyóparton.Megcsúszik, s beleesik a vízbe. Mivel nem tud úszni, fuldokolni kezd. Arra jár a halőr, meglátja a fuldoklót, s rohan a segítségére:
- Jöjjön, fogja meg a botom, kihúzom!
- Nem, köszönöm, én Isten gyermeke vagyok, engem az Úr megment.
- De jöjjön, hát kihúzom!
- Engem majd Isten megment.
A halőr elment, a pap megfulladt. Felérvén a mennybe, kérdi Szent Pétertől:
- Miért nem segítettél rajtam? Miért hagytál megfulladni?
Mire Szent Péter:
- Mit gondolsz, ki küldte a halőrt?

Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall. Nem tudja mire vélni a dolgot, így hát megkérdi Szent Pétert:
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű. Ilyenkor emberünk jót derül magában. Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt:
- Ja, fiaim, a Földön megkezdődött a választási kampány

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni, ég az APEH.

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Szomorú tény, hogy ebben az országban a házasságok fele válással végződik. No de a másik fele halállal ér véget.

A kezdő pap...

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a
feljebbvalóját és megkérdezte:
-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem.
-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f....a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f..szfejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös picsába.

Az orvos megkérdezi az idős beteget a hallás vizsgálaton.
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.

Az idős beteg megkérdezi az orvost a hallásvizsgálat után.
- Mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négyezer?!
- Hétezer!

Írtózatosan szalad az erdőben egy mammut. Szalad-szalad, míg nagy nehezen el tud bújni egy nagy szikla mögé. A következő pillanatban
elfut mellette egy elefántcsorda. Mire megszólal.
- Hú ezek az átkozott skinheadek!

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor Te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor Te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor Te nem is vagy igazi maffiózó!
Nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsot:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától Én fogom hordani!

Két űrhajós egykedvűen áll a Marson. Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre. Majd az űrhajóra és megint a Földre, megint az űrhajóra, végül ismét egymásra.
- Ne nézz rám így, csezd meg! Nem Én zártam be a kulcsot...

Németországban egy öreg mamóka ül a buszon. Leül vele szemben egy amerikai tengerészgyalogos, aki rágózik. Két megálló után megszólal a néni:
- Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul, másrészt tök süket vagyok.

A paraszt bácsi kifogja az aranyhalat, és így szól hozzá:
- Ha vissza dobsz teljesítem 1 kívánságodat.
- Rendben, keverd össze a kontinenseket: Ausztrália legyen Európa helyén, Amerika Ázsia helyén, Afrika Amerika helyén.
- Hát... ez nehéz, nem kérnél valami mást????
- Értsem meg a női logikát!!!
Erre a hal:
- Hogy is volt az a kontinenses?

- Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom"?
- "YYYESSSS!!!"

148. Eclair (2006-11-29 19:16.50)

-miaz vödör alján egy szem bab?
-az etiópkisgyerek egész éjjel hányt.

147. Nimlodel (2006-11-29 19:16.25)

Történelem:

Árpád a punk.

Ceaser nyílj ki,mondta Brutus és belevágta a tőrt.Hátul Antoniusék összesúgtak:Ez már döfi!

És kezdődött a Kárpát-medence története.Hun volt,hun nem volt.

Élt egyszer egy Attila,aki egy hamis damaszkuszi pengét előrántva így kiáltott: Csoda szar vas!
És lett lészen nosza.Kezdődött a magyar történelem megannyi császár metszésével.Tas,alkoss,gyarapíts!

Egy bizonyos Nagy Katalin nevű cárnő így szólott: Elnézést uraim,mennem kell, Szentpéter vár.
Ha ott lett volna egy bizonyos Vlagyimir Iljics,csak ennyit mondott volna: Jól illik ez a len ing rád.Egy Napóleon nevű császár nem dupla Nelsont rendelt,mondván Korzika vesém.

Elpusztult az aranybullát tojó tyúk.IV.Béla vagy negyedik Béla aki korszerűsítette a közigazgatást,felszámolta a tatár járásokat,egyik nyilatkozatában emigyen szólt: Hej, tatárok,tatárok!Hoztok is, bifsztek is!
Az Anjouk úristenit!De Salamon töke még messzire látszott...

146. Nimlodel (2006-11-29 18:58.55)

Isten látva a világon pusztító drogőrületet,úgy dönt,hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot,ha megismeri azt,ezért leküldi apostolait a Földre,hogy szerezzenek be mintákat.Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország kapuján.
Megjön Péter és bekopog:
-Mit hoztál Péter?
-Egy kis hasist Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
-Mit hoztál János?
-Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
-Mit hoztál Lukács?
-LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
-Mit hoztál Júdás?
-FBI!!!Mindenki a földre,kezeket a tarkóra...

Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat.Azt mondja az aranyhal:
-Ha vissza dobsz teljesítem há...

145. Cookie punk (2006-11-29 18:47.30) - (válasz Jose 6. hozzászólására)

dugovics titusz: fogjá' má' meg bazzeg!

144. Nor-bee (2006-11-29 13:13.10)

Egy ember bemegy egy kávézóba, kér egy italt, s szomoruan leül inni. Odamegy hozzá egy másik, és szó nélkül megissza a piát. Emberünk ettől sírva fakad.
- Na, ne legyen már szomorú, csak vicceltem, és természetesen meghívom egy másikra!
- Köszönöm, de nem az a baj. Ma nekem semmi nem jön össze. Reggel nem ébresztett a telefon, mer' este elfelejtettem beállítani. Rohanok a munkahelyemre, elkések, a főnök persze látja, azonnal kirúg. Mennék haza, akkor látom, hogy a kocsimat ellopták. Mikor hazaérek, feleségemet az ágyban találom egy tök idegen pasival. Aztán lejövök ide, rendelek egy sört, beleöntök egy kis hypo-t, s maga megissza...

143. Honeybaba (2006-11-29 05:48.05)

Az orvosnál:
- Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam?
- Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.

142. Honeybaba (2006-11-29 05:46.30)

Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr

141. Eclair (2006-11-28 21:06.08)

- Mi az: nagy, és két szürke és két barna lába van?
- Hasmenéses elefánt.

- Hogy hívják a borszállító kamiont?
- Kamizson.

- Mi a fax másik neve?
- Pénix.

- Van ragasztójuk, kisasszony? - kérdi a vevő.
- Van uram, csak nem válik el a polctól.

140. Eclair (2006-11-28 20:55.07)

- Mi az: hét feje van, repül és csak a mesében létezik?
- ???
- A hét törpe helikopteren.

139. Türkiz (2006-11-28 19:43.07)

Kissrác apukájának:
-Itt olyan szag van apu,mint a nagyinál!
-Mért,beszart valaki?

138. Pítör (2006-11-28 19:03.38)

-Miről lehet megismerni a repülő nyulat?
-Sas van a hátán.

-Melyik a legügyesebb állat?
-A nyúl, mert sassal a hátán is tud repülni!

137. Pintyőke (2006-11-28 18:28.23)

Az énekesnő otthon gyakorol,amikor egyszer csak hatalmas vonítás hallatszik.
-Te Sanyika-szól az énekesnő a fiának-menj át,és hallgattasd el a kutyát!
-De,anyuci,nem a kutya vonít,hanem az apuci!

136. Nor-bee (2006-11-28 16:41.17)

Van egy anyós, és annak 2 veje. Egy nap az anyós elhatározza, próbára teszi a vejeket. Először elmegy Petihez. Ebéd után beugrik a kerti kútba. Peti rohan össze-vissza, segítségért kiabálva. Az anyós megmenekül, Peti másnap reggel egy új Ford Focus-t lát az ablak elött, szélvédöjén egy papir, melyen e felirat:
Jótett helyébe jót várj! Anyósod
Másnap elmegy Ferihez. Bekajál, majd a kutat veszi célba. Ferit nem érdekli a kiabálás, nyugodtan kávézik, sőt, még a hifit is felhangosítja.
Másnap Feri kinéz az ablakon, s meglát egy új Volvo S80-ast ablakán a felirat:
Jótett helyébe jót várj! SZERETETTEL APÓSOD...

135. Nor-bee (2006-11-28 16:30.12)

Mi az abszolut vegyes érzelem?
- Látni, hogy az anyós szakadékba zuhan az új Mercivel.

-------------------------------------------------

Mi a közös a qrva, és a bungee jumping között?
- Mind2 drága, mind2 15 mp.-ig tart, s ha a gumi elszakad, baszhatod...

elejére ... 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk