Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (898. oldal)

elejére ... 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 végére

135. Nor-bee (2006-11-28 16:30.12)

Mi az abszolut vegyes érzelem? - Látni, hogy az anyós szakadékba zuhan az új Mercivel. ------------------------------------------------- Mi a közös a qrva, és a bungee jumping között? - Mind2 drága, mind2 15 mp.-ig tart, s ha a gumi elszakad, baszhatod...

134. Nor-bee (2006-11-28 12:52.39)

A királyfi szűz feleséget keres magának. Odamegy egy királyhoz, akinek van 3 leánya, és megbeszélik, hogy úgy fogják eldönteni melyik lány szűz és melyik nem, hogy egyesével behívják őket, majd a király előveszi a hímvesszőjét, és amelyik lány tudja mi az, az már biztosan nem szűz. Bejön az első, és a király előveszi a ... - Na, mi ez kislányom? - Hát, apa. Ez egy fasz. Jó, akkor ő már biztos nem szűz. Bejön a második. - Na, mi ez kislányom? - kérdi ismét a király. - Ez egy fasz. Sajnos ő sem szűz. Behívják a harmadikat. -Kislányom, te tudod mi ez? - Nemt udom, apa. A királyfi nagyon megörűl, rögtön odarohan a királylányhoz, és azt kérdi: - Királylány, te tényleg nem tudod mi ez?? - Nem. - Hát, királylány. Ez egy fasz. - EZ FASZ? A sárkányé! AZ FASZ!

133. Nor-bee (2006-11-28 12:45.45)

Egy régi klasszikus Tasziló, és Korbuj jó barátok. Egyszercsak megszólal Tasziló: - Na, figyelj, Korbuj! Én mondok egy olyan mondatot, amibe 2-SZER szerepel a neved! - Ó, hát olyan nincs! - De van! 9-kor bujj be a seggembe, és 11-kor bujj ki! Na jó. Eltelik egy kis idő, mikor megszólal Korbuj. - Na Tasziló! Most én is mondok egyet, amibe kétszer van a neved! - Hát, olyan szerintem nincs. - Nem? TASZILÓ, TASZILÓ, A QRVA ANYÁD!!

132. Nor-bee (2006-11-28 12:36.33)

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet. Másnap: - Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást. - Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet. - Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél? - A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el. - Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből? - NE GECIZZ BOB BÁCSIVAL, HA RÉSZEG!

131. Nor-bee (2006-11-28 12:35.32)

Mit kell csinálni ha 120 km/h-val megyünk egy lejtőn, látjuk, hogy egy gyerekcsapat megy át elöttünk és elromlik a fék? - Be kell kapcsolni az ablaktörlőt... -------------------------------------------------- --------------------- Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát. - Szerintem bokasüllyedés. - mondja az egyik. - Szerintem meg csípőficam. - Kérdezzük meg! - mondja az egyik és oda megy az emberhez. - Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza? - Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.

130. Nor-bee (2006-11-28 12:34.39)

Joli néni éppen a templomból lépett ki, amikor 38 kamion tépett el előtte. Szegény néni szívrohamot kapott és bebaszta a fejét a járókeretébe. Egészen hazáig húzta a vércsíkot. Mikor hazaért, látta, hogy a kicsi fiacskája hozott neki sütit. Úgy megörült, hogy elkezdett ugrálni. Bebaszta megint a fejét. El is ájult. Amikor felébredt, az intenzíven volt. A doki, aki kezelte Joli nénit, éppen kurva részeg volt, ezért telenyomta Joli néni testét morfiummal. Szegény Joli néni ekkora dózistól RAMBO-vá vált és kiugrott az ablakon. A HÜLYE. Ugyanis a 23-ik emeleten kezelték Joli nénit, úgyhogy kb. úgy kilapult, mint a lepényhal, miután megbaszta a bálna. De mivel annyi morfium volt Joli néniben ezért fölkelt, de pont arra ment az a 38 kamion és hát elbaszták Joli nénit. És mivel Joli néni most már Rambo volt, ezért túlélte, csak az egyik lába, meg a fél feje szakadt le. Ekkor arra ment egy büdös PUNK és jól kiröhögte szegény Joli nénit. Joli néni elkezdett sírni és azt gondolta: - A kurva életbe. Mi a gecinek mentem én ma reggel a templomba?! Ezt meghallotta egy pap és úgy megrúgdosta Joli "Rambo" nénit, hogy az kinyiffant. Vége!

129. Pítör (2006-11-28 12:07.49)

Három denevér versenyez, hogy ki tud több vért szívni. Elrepül az első, eltelik egy óra. Mikor visszaér tiszta vér a foga.Azt kérdezi a másik kettőtől: -Látjátok az a fát ott? -Látjuk. -Na, arról én minden állatnak kiszívtam a vérét. Elrepül a második, eltelik öt óra. Mikor visszatér véres az egész feje. Azt kérdi: -Látjátok azt a mezőt? -Látjuk. -Na, én onnan minden állatnak kiszívtam a vérét. Elrepül a harmadik, eltelik tíz óra. Mikor visszaér látják, hogy tiszta vér az egész denevér. Azt kérdi: -Látjátok ott azt a nagy kéményt? -Látjuk. -Na, én azt nem láttam!

128. Pintyőke (2006-11-27 20:20.36)

Mi az,kicsi,veszélyes és a háztetőn van? -Veréb gépfegyverrel!

127. Molyzsa (2006-11-27 18:33.42)

Két csikló beszélget! Mondja az egyik a másiknak: Te,azt hallottam hogy téged nagyon nehéz kielégíteni! Erre a másik: ÁÁÁ,ezt csak a rossz nyelvek beszélik! :DD

126. Pintyőke (2006-11-27 17:46.42)

A francia,a német és a skót vörösbort iszik.Hirtelen mindhármuk poharába belerepül 1-1 légy.A francia elhajítja a poharat.A német kiveszi a legyet,és megissza a maradékot.A skót kiveszi a legyet,megrázza a levegőben,és rá üvölt: "Köpöd ki!"

125. Claudine (2006-11-27 16:07.33)

A szexbomba elmegy a pszichológusához,durcásan lehuppan a felkinált székre és elpanaszolja bánatát: -Segítsen Doktor úr. a férjem 300%-os impotens lett! -De asszonyom, az ura már a multkor is 100%-san az volt. Ezt nem lehet fokozni! -Dehogynem! Az a marha felmászott a létrára, megcsúszott és olyan hülyén esett, hogy elharapta a nyelvét és mind a tíz újját eltörte...

124. Kata92 (2006-11-26 19:38.04)   - (válasz Sam111 122. hozzászólására)

na ezt hogy érted?:)

123. Pintyőke (2006-11-26 14:09.52)

Két tükörtojás fekszik a serpenyőben.Megszólal az egyik: -Te milyen baromi meleg van itt! Mire a másik: -Segítség,egy beszélő tojás!

122. Sam111 (2006-11-26 13:43.05)

Kata bekeményített... :)

121. Pintyőke (2006-11-26 13:16.46)

ez favicc....

120. Kata92 (2006-11-26 12:52.22)   - (válasz Pintyőke 113. hozzászólására)

nem..hogy van?

119. Kata92 (2006-11-26 12:36.16)

A tanárnõ felszólítja Pistikét. - Mondj egy tagadó mondatot! - Zsolti ellopta a szendvicsemet. - De, Pistike! Ez nem tagadó mondat! - Tudom! De Zsolti tagadja! Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember. Pistike ekképp kiáltozik: - Úgy kellett, úgy kellett, káposztába hús kellett ... Arra megy egy néni, látja mit csinál Pistike, s kérdõre vonja: - Szegény szerencsétlen ember leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy kellett neki? - Igen, úgy kellett, mert csúnyán beszélt velem! - felelte Pistike. - Miért, mit mondott? - Azt, hogy: ne rázd a létrát, az anyád mindenét!

118. Kata92 (2006-11-26 12:31.10)

A srác Westchesterben lakott és az Ithaca College-be járt suliba. Már két éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt (aki szintén Westchesterben lakott és az Ithaca-ba járt), de soha nem volt elég bátorsága. Végül is egy nap összesszedte minden bátorságát, és beszélt a lánnyal. Õ nem ellenezte a dolgot, és megbeszéltek egy szombat esti vacsorát. Péntek este a srác a haverjaival elment megünnepelni a dolgot. Annyit ittak, mintha alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel. Szombaton nagyon rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra hányni vagy fosni. Néhány órával késöbb a hányást már törölte a programból, de a rendszeres WC látogatást még nem. A randit ennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy többször nem lenne bátorsága a lényt meghívni. Így hát találkoztak a Westchesteri állomáson és bevonatoztak New York-ba. Az étteremben már az elõétel közben bocsánatot kért, és elviharzott a mellékhelység felé. Ezután az elõételt mát megszakítás nélkül végig tudta enni, de a következõ fogás közben ismét ki kellett mennie. A desszert alatt ismét késztetést érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be rohangálással, így inkább visszatartotta. A dolog pár perc múlva elmúlt, ám ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemü anyag készülne távozni belõle. Úgy döntött, hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál. Szerencsétlenségére a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett. Na most szarban vagyok - gondolta (és érezte is). Ahelyett, hogy azonnal kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit megemelte magát, hogy minnél kevésbé nehezedjen rá az "ajándék csomagra". Ezt a jóga-pozíciót fenttartotta a desszert végéig, és közben erõsen gondolkozott, mit tehetne, mielõtt érdekes illatot kezdene árasztani, illetve a nadrág kívülrõl is megmutatná, hogy mi rejtõzik benne. Igen gyorsan fizetett, és távoztak az étterembõl. Úgy ment az utcán, mint egy cowboy. Az állomás felé menet egy bolt mellett haladtak el. - Nem lenne gond, ha beugranék, és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt héten kinéztem magamnak? - kérdezte a lányt. - OK, legalább én is körülnézek egy kicsit - válaszolt a lány. Szerencsére a férfi osztály balra volt, a nõi jobbra. Így hát szétváltak. Hõsünk felkapta az elsõ mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a nadrágokhoz. Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a lányon volt, (aki a bolt másik felében nézelõdött), nehogy az észrevegye, hogy nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni összeszorított szájjal (hátha a barátnõje tud 15 méterrõl is szájról olvasni) odaszólt az eladónak: - Csak a nadrágot. - Tessék? - Csak a nadrágot. (Az egyik szem folyamatosan a barátnõn.) - Ah. OK. Fizetett, és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a vonatra, és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem ült, hanem azonnal távozott a mellékhelység felé. A vonat elindult, õ pedig levette a nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd kidobta az ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban kapott szatyrot. Kinyitotta, és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény van.

117. Pintyőke (2006-11-26 12:30.54)

-Drágám be kell vallanom,hogy megcsaltalak!-mondja a haldokló férj a feleségének. -Tudom,azért mérgeztelek meg.

116. Kata92 (2006-11-26 12:24.19)

1. Anno amikor az elsõ ember a holdra lépett, elhangzott az ismert mondás: "Kis lépés ez egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek", majd amirõl a hírek akkor hallgattak "Sok szerencsét Grabovszki". A NASA-ban mindenfélét próbáltak kihozni mit is jelenthet a mondat. Kódolt üzenet az oroszoknak vagy mi? De hiába kérdeztek Armstrongot Õ csak hallgatott. Majd amikor nyugdíjazták Armstrongot akkor megkérdezték tõle mégis mit jelentett a Sok szerencsét Grabovszki. Sejtelmes mosoly, majd belekezdett az alábbi kis történetbe: Mikor kisgyermek voltam, közel volt hozzánk a szomszéd ház. Egyszer felmásztam a tetõre mert beleesett az ereszbe a labdám. Hallom a szomszédból : -Orális szex-szet akarsz te disznó, majd amikor a szomszéd gyerek a holdon járkál! Nos, ezt a szomszédunkat hívták Grabovszkinak 2. Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég jó hotelben szálltak meg. Elsõ nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szõnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szõnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levõ szobában meg leszakadt a csillár. 3. A matek professzorunk bement a boltba (meg anno..) és kért két zsömlét. Az eladónõ megfogott két zsömlét és kirakta a pultra csomagolás nélkül. Ezen feldühödött a prof és kérte a panaszkönyvet. A nõ rezzenéstelen arccal leakasztotta a könyvet és odaadta a profnak. A prof komótosan belelapozott, majd két üres lapot kitépett becsomagolta a zsömléket és angolosan távozott.. 4. Kocsma, nyár, nagy társaság, hosszú asztalok. Megy a beszélgetés mikor az egyik fickó fingik egy jól hallhatót. Zavarában elkezd izegni-mozogni az egyébként igen nyekergõs padon, mintha a pad adta volna ki a hangot, mikor a vele szembe ülõ sajnálkozó hangon megjegyzi: - Ugye milyen más hangja van... 5. Ez állitólag megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában: - Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal. - Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal... - Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk. - Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal.... - Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki. - Én pedig szolgálatos a világitótoronyban...

115. Kata92 (2006-11-26 12:17.58)   - (válasz Sam111 114. hozzászólására)

höhö:D

114. Sam111 (2006-11-26 10:55.52)   - (válasz Kata92 109. hozzászólására)

Egy hasonlót én is tudok (ami megtörtént): Sétál a 2srác az utcán eccer csak jön szembe velük egy prosti.Aszongya: Hé fiúk forró a puncim! Válasz: AKKÓ SÜSSÉ BENNE POGÁCSÁT!!!

113. Pintyőke (2006-11-25 23:10.41)

Ismeritek azt a viccet,amikor a csiga nem talál haza?

112. Mirelll (2006-11-25 21:06.13)   - (válasz Tücsi 22. hozzászólására)

heh.. Kolumbusz el is tévedt...

111. Kata92 (2006-11-25 20:17.00)

Robin Hood a halálos ágyán fekszik. Magához hívatja a családtagokat és azt mondja: - Utolsó kívánságom, hogy mégegyszer lõhessek az íjammal. Aztán oda temessetek, ahová a nyílvesszõ leesik. Így temették Robin Hoodot a szekrény tetejére ...

110. Kata92 (2006-11-25 20:15.29)

Bin Laden és a fia beszélgetnek: - Miért vagy mérges, fiam? - Kaptam egy 2-est. - Há miért, fiam? - Izé, írtunk dolgozatot és azt írtam hogy nem létezik a Fehér Ház! - Ne aggódj fiam, elintézi apa!

109. Kata92 (2006-11-25 20:10.42)

1. Az Osztrák Légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz, és bemondta: - Köszönjük Kedves utasainknak, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a másodpilóta pocsék landolása miatt! Egy pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt nagyon csúnyán, a másodpilóta odament a mikrofonhoz és bemondta: - Köszönjük Kedves utasainknak, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a pilóta pocsék landolása miatt! Erre a kapitány: - Te õrült, ezt miért csináltad? - Hát bosszúból a múltkoriért! - Igen ám, de az a különbség, hogy én nem kapcsoltam be a mikrofont! 2. Egy haverral esett meg a múltkor a Salgótarjáni helyijárati buszmegállóban. Éppen leszálltunk, indultunk a dolgunk után a pizzagalériába, amikor az egyikünk észrevett egy állati jó nõt az elsõ ajtónál, amint velünk együtt leszáll. Miniszoknya, picike blúz, a nyálunk csörgött, és ez az állat elhatározta, hogy vagizik neki egy kicsit, majd figyeljünk, hogy beszól neki. Odaáll mellé, és jó hangosan, hogy az egész buszmegálló hallja (kb. 80 ember csúcsforgalomban) ilyet szól: - De megsütögetném benned a kolbászomat! Nagy csönd, mindenki elhallgat, egyesek (én is) várják a baromi nagy sallert, de a csaj épphogy csak odafordul, es így szól: - A zsírját meg anyádba csöpögtesd!!! El lehet képzelni a röhögést, ami a környéken kitört. A gyerek meg köpni-nyelni nem tudott.

108. Kata92 (2006-11-25 20:09.27)

Az egyszeri ember elhunyt felesége sírjánál hosszan és hangosan síránkozik: - Jaj-jaj, életem szebbik fele, miért hagytál itt? Most mihez kezdek nélküled? Egyszer csak megmozdul egy rög a síron, bizonyára vakond túrja. Emberünk gyorsan odatapos, majd szemrehányóan felnéz az égre és így szól: - Hát már viccelni sem lehet?

107. Kata92 (2006-11-25 20:06.23)

- Miért teremtette Isten a szõke nõt? - Mert a birka nem tudta kivenni a sört a hûtõbõl. - És miért teremtette Isten a barna nõt? - Mert a szõke sem tudta...

106. Jose (2006-11-25 19:49.32)

Biz meg Baz megy az erdőben. Biz viszi apád, Baz meg anyád! :D

elejére ... 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 végére