Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (898. oldal)

elejére ... 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 végére

227. Whazzup (2006-12-07 11:20.39)

Mi az sarkon ál és fehér? Kurvára esik a hó!!!

226. Pintyőke (2006-12-06 20:13.53)

Az egér elveszi feleségül az elefántot.A nászéjszaka után megkérdi: -Nem fájt,kicsim?

225. Sam111 (2006-12-06 19:18.10)

Helyes válasz Era! Tiéd a pont! :)

224. Era24 (2006-12-06 19:13.54)

Renáta

223. Pintyőke (2006-12-06 19:05.41)

Koch

222. Sam111 (2006-12-06 19:05.07)

A következő kérdésre próbáljatok meg gyorsan (egyből)válaszolni: Renáta apjának 5 lánya van: 1.-Kach 2.-Kech 3.-Kich 4.-??? 5.-Kuch Ki a 4.leányzó?

221. Cookie punk (2006-12-06 18:39.29)

megtörtént... egy utazási társasággal mentünk a családdal görögországba, méghozzá busszal. a sofőrt ismertük, hiszen egy helyen lakunk. órák óta mentünk, sehol egy ember, élőlény, csak szántóföld. mindenki unatkozott, és olyan meleg volt, hogy tojást lehetett volna sütni a busz tetején...egyszercsak megszólal a sofőr: -jobbra mellettünk görögdinnye, balra pedig tarhonyaföldek láthatóak. mindenki nézte, volt aki fényképezett is. kiértünk g.o.-ba és az első estét az összes utas együtt töltötte egy part menti étteremben. az utazásról beszélgettünk, és szóba kerültek a tarhonyaföldek, majd pár pecr után esett csak le a 20 háziasszony közül vmelyiknek, hogy a tarhonya nem igazán növény... ...no comment...

220. Corey8 (2006-12-06 18:19.34)

nem mind1 hogy ba*znak behivni,vagy behivnak bas*ni!!

219. Pintyőke (2006-12-06 17:21.52)

Mórickának azt mondja az apja: -A budiból hordd szét a trágyát a kertbe! Móricka neki lát,de nagyon lassan megy a dolog.Támad egy jó ötlete,lehoz a padlásról pár háborús kézigránátot,és bedobálja a budiba,majd elszalad a ház mögé,és onnan leselkedik.Visszafele számol magában,és amikor háromnál tart,meglátja a nagyanyót,aki budi felé kocog.Nincs már idő megállítani,ezért megvonja a vállát Móricka:"A jó munkához áldozat is kell!" Hatalmas detonáció,a budi összedől,a sz@r szétterül a kerten.A romok között áll bedőlve a süket nagyanyó,és elhűlve suttogja: -És én ezt még bent akartam elereszteni!

218. Rauschi (2006-12-06 09:21.01)

Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben cigányok, másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét. Megérkezik a mentő, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszöröve fekszenek az úton, de a mentősök még mindig nem foglakoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól: - He, kolléga! Minket mikor látnak mán el? - Mondd cigány - igy a mentős. - Ismered te a szineket? - Hát persze. - Milyen szinűek ezek az emberek? - Fehérek. - No és milyen szinű ez a mentő? - Fehér. - Na látod. Ti értetek majd a fekete jön...

217. Fradika (2006-12-05 22:54.21)

Nyuszika odamegy a rókához. Azt mondja neki: - Hogyan is szólítsalak? Rókaúrnak? Rókakomának? Vagy egyszerűen csak lerókázzalak?

216. Semprini (2006-12-05 19:02.59)

A fényképészetbe betér egy matektanár: - Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni. - 9x13? - 117. Miért? Mi történik, mikor havat jósolsz és mégsem esik... Igaz történet ... egy michigani TV állomás bemondónõje, miután mégsem esett az elõzõ nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz: - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél? Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek... A zsúfolt metrón egy lány egyszer csak a magasba emeli a mögötte álló férfi kezét, és hangosan így szól: - Kié ez emberek? Most találtam a fenekemen.

215. Klári17 (2006-12-05 17:21.39)

Bemegy a tenyésztő a gazdaboltba: -Kérek egy zsák korpát a disznóknak! -Nincsen korpa,csak gyönyörű haj!

214. Sam111 (2006-12-05 15:23.41)

-Aki a villamos alatt fekszik,annak nem természetes a mosolya. -A mohák,méretüknél fogva nem tudnak akkorát harapni,mint az oroszlán. -Atomvillanáskor ne állj a tank mögé mert rád olvad! -A férj bevisz egy birkát az ölében a felesége hálószobájába.Azt mondja: -Nézd drágám! Amikor nem vagy itthon,ezt az állatot szoktam döngetni. -Na de Béla! Szól a feleség. -Kuss legyen,nem hozzád beszélek!

213. Pítör (2006-12-04 20:25.42)

A kapitány a repülőgépen az utasokhoz: -Kedves utasaink itt a kapitány beszél. Ha most jobbra kitekintenek az ablakokon láthatják, hogy kigyulladt a jobb oldali hatómű, ha balra néznek azt is láthatják, hogy a bal szárny hamarosan kettétörik, ha pedig lefelé néznek láthatnak egy kis narancssárga pontot, na, az én vagyok egy mentőcsónakban!

212. Sav (2006-12-04 20:18.10)

Ember beszáll a taxiba.Út közben elalszik.3 koppanásra ébred, ezért megkérdezi a skinhead sofőrt hogy mi történt. a skinhead:elütöttünk egy cigányt az utas:Ja vagy úgy...de mért volt 3 koppanás? skinhead:Hát mert fel a járdára, rá a cigányra, le a járdáról.

211. Pintyőke (2006-12-04 20:16.41)

A nyuszi odamegy a kígyóhoz: -Szia kígyó!Bocs,hogy a múltkor csúfoltalak,amiért nincs lábad.... -Semmi baj! -Biztos? -Persze! -Akkor kezet rá! ----------------------------------------------- Kígyó áll az utcasarkon és szotyolázik.Arra megy a Nyuszi: -Te,kígyó!Adj már egy marékkal! ------------------------------------------------- Nyuszik a bemegy a festékboltba,türelmetlenül az asztalra csap és megszólal: -Kérek egy ecetet! -Nyuszika ez egy festékbolt! -Tudom.Kérek egy ecetet! -Mondtam,FESTÉKBOLT!!! -O.K.mondom másképpen.Kérek egy pamacot!

210. Din@ (2006-12-04 18:07.09)

Rövid az élet, sötét a sír, Mindenki dugjon, ameddig bír! :-)

209. Pítör (2006-12-04 11:49.03)

Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét??

208. Lúthien Tinúviel (2006-12-04 08:29.09)

Két filmrendező beszélget.Az egyik arról beszél a másiknak,hogy élete legnagyszerűbb filmjén dolgozik éppen. -És öregem képzeld el a hatalmas csata jelenetet a film végén!30000 statiszta balról,30000 statiszta jobbról! -Ez igazán fantasztikus barátom!De mondcsak,hogy fogsz ennyi embert kifizetni? -Egyszerűen!Éles töltényt kapnak.

207. Pintyőke (2006-12-02 12:45.15)

Jelek,amik arra utalnak,hogy már ideje lenne befejezned a középiskolát: 1.A tanárnő csókolommal köszön neked. 2.A tornatermet felszerelik légsátorral és defibrillátorral miattad. 3.Felelet közben elszúnyókálsz és kiesik a protézised. 4.Dédunokád az ócskapiacon érettségi bizonyitványt vesz neked karácsonyra. 5.Töriórán olyanokról tanultok,akik még osztáytársaid voltak az általánosban.

206. Jose (2006-12-02 12:21.18)

HI-HI-HI!!!! [link]

205. Pítör (2006-12-01 22:09.17)

Csávo bemegy a sportboltba. -Jónapot kívánok, dél-kóreai focimezt kérek. Mire az eladó: -Játékost vagy bírót?

204. Pintyőke (2006-12-01 21:11.45)

Egy ejtőernyős az első próbaugrásnál kétségbeesetten rángatja a madzagokat.Hiába az ernyő nem nyílik.Zuhan,zuhan,egyszer csak úgy 3000m-nál találkozik egy emberrel. -Uram,nem ért véletlenül ehhez a vacakhoz? -Sajnos nem-feleli a másik.-Én csak a gáztűzhelyet akartam begyújtani.

203. Pítör (2006-12-01 19:04.42)   - (válasz Din@ 200. hozzászólására)

csapba szarni vagy szarba csapni fal mellett szarni vagy szar mellett falni

202. Din@ (2006-12-01 19:02.37)

Zöld erdőben jártam, berúgtam és hánytam. El akartam dőlni, nesze ba.d meg kőlni!

201. Roberto (2006-12-01 19:00.26)

Húsvéti locsoló duma: Én vagyok a török, ha nem adnak tojást mindent össze török!

200. Din@ (2006-12-01 18:49.20)

Nem mindegy hogy farkasokkal táncoló vagy táncosokkal farkalló! hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya! hogy mire fekszel kedves nőre vagy nedves kőre!

199. Secretsun (2006-12-01 18:31.38)

Kék erdőben jártam Zöld ibolyát láttam... és holnap megyek a szemészetre

198. Kata92 (2006-12-01 18:05.10)

Megtörtént... Barátnőmmel egy kínai vendéglőben ettünk. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérunk mellé, barátnőm látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit. - Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt. A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját. - Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont. Pesti utca. Rohan egy férfi, mint egy őrült, utána rohan egy rendőr. Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan, elgáncsolja a rohanó fickót. A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban, a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott... Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki: - Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen! A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált: - Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni! Néhány hasznos kifogás arra az esetre, ha alszol a munkahelyeden, és a főnököd ébreszt: - Azt mondták a véradáson, hogy ez előfordulhat. - Ez az a 15 perc lazítás volt, amit a hatékonyságnövelő tréningen tanítottak. - Nem aludtam! Csak a cég küldetésén meditáltam és majdnem sikerült megtalálnom a helyes utat! - Csak a billentyűzetem nyálállóságát teszteltem! - Egy nagyon bonyolult jóga gyakorlatot végeztem, hogy a munkahelyi stresszt csökkentsem. Ugye nem alkalmaz hátrányos megkülönböztetést a jógázó alkalmazottakkal szemben? - Valaki elrontotta a kávéautomatát. - ..mindörökké, Ámen! - Valaki tutira füves cigit szívott kint az előtérben. - Miért kellett félbeszakítani? Már majdnem megvolt a megoldás a legnagyobb problémánkra! Igazi Úriembernek csak az nevezhető, aki macskának nevezi a macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasraesett. ÜGYFÉLSZOLGÁLATI DUMÁK: -A számlám hogyléte felől érdeklődnék. -A telefonom blokád alatt van. -Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód. -Díjzacskót szeretnék módosítani. -Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizető nem található. -A számlacsalási főosztályt kérem. -Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják? -Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft.-től. -Belegabalyodtam az üzenetrögzítőbe, mint majom a hózentrógerba. -Szeretném lemondani a bolyongásomat. -Engem állandóan hívogat a PIN-kódom Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? - Mindkettő marhára vigyáz a hegyen! Megtörtént... Barátnőmmel egy kínai vendéglőben ettünk. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérunk mellé, barátnőm látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit. - Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt. A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját. - Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont. Pesti utca. Rohan egy férfi, mint egy őrült, utána rohan egy rendőr. Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan, elgáncsolja a rohanó fickót. A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban, a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott... Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak: - Rajta! Fel, le! Fel, le! Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak: - Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is! A diliházban cseng a telefon: - Elnézést, az 568-as cellában van valaki? - Nincs. - Éljen, sikerült megszöknöm! Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.

elejére ... 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 végére